Вчера вечером я перечитала свои записи в этом дневнике за последние три-четыре года. До этого момента сознательно туда не совалась, на всякий случай, а то столько туда слито горечи и тлена, что боялась накроет. А сейчас ничего вроде, нормально. Эти мысли кроются во мне уже год, но только сейчас я решила наконец их излить сюда и наконец освободить свою голову от мусора.

Переосознание всего происходящего тогда случилось. Это ж надо было так страдать! Боже, там прям вселенская боль в каждой строчке. А что самое обидное - вот я тогда просто истекала любовью и болью от того, что не соответствую ожиданиям другого человека, и мол, он страдает и это мешает ему меня любить в ответ. Ахахахах!
Это ж надо было настолько розовые очки надеть, а... Сейчас вижу, как меня тогда вообще не любили. Словами кормили, ниточку дернули - я побежала, рукой поманили - я уже рядом, кнут показали - и сразу на колени оправдываться... Аж жуть как себя жалко стало. Теперь только понимаю, какой манипулятор рядом со мной был.
Как сейчас помню его слова "Знаешь, вот представь ты целый год рисуешь картину. Надеешься, что она станет такой, какой ты себе ее вообразил, стараешься, создаешь, перекраиваешь... Но в конечном итоге все равно не получается так, как ты хотел. Вот ты для меня такое творение. Я пытался тебя сотворить, но вижу, у меня ничего не вышло, поэтому я и хочу расстаться."
ТВОРЕНИЕ! Вот как меня охарактеризовали тогда! Помню, у меня еще тогда тревожный звоночек забился, но даже на это я не обратила внимание, и еще три года страдала и обливалась слезами, делала глупости, надеялась на возврат, оправдывала его и все думала, какая ж я плохая, что так и не оправдала его ожиданий! А в конечном счете моя психика пошла по пизде, и приходится до сих пор лечиться.
Вообще могу сравнить все происходящее как если бы тебя попросили, например, сломать себе руку. Ты ломаешь, но тебе говорят, что сломала ты неправильно. Надо по другому. А если не можешь - значит не любишь. Я так надеялся, что ты сломаешь руку ради меня так, как мне нужно, но ты делаешь все неправильно. Неискренне. Нет, тебе не больно. Ты просто не хочешь думать, как нужно правильно ломать, и притворяешься будто это сложно. Ты ленивая. А теперь поздно, я исчерпал терпение, ты все равно не сможешь сломать, как надо, поэтому я пошел, досвиданьица.
Ничего удивительного, что я весь год с ним всегда была на нервном пределе, и как только ощущение вины становилось невыносимым, мне срывало башню и крыло истериками как у психбольных. А я еще думала, что я ненормальная.
Конечно НЕНОРМАЛЬНАЯ, чтоб терпеть это целый год! 

Люди добрые, кто читает, отнеситесь к моему совету с вниманием - всегда фильтруйте, что вам говорят. Близкие люди, чужие, любимые... Понятно, что хочется всегда верить в хеппи-енды, что у вас "любовь до гроба" и "у нас все по другому, по настоящему". Наш мозг любит делать гигантские подлости, и подменять реальность не хуже всяких сильных наркотиков. Самое страшное, что ты замечаешь это только спустя долгие годы (собственно, как и в случае обычной наркозависимости). Уважайте себя, любите себя! Вы - это все, что у вас есть на протяжение всей жизни. Завяжите сначала роман с собой - а потом и все остальное подтянется.

Первая любовь научила меня, что детство не может дать ничего серьезного. 
Вторая любовь научила меня, что важно, чтобы любимый человек ЛЮБИЛ ВАС и ПРИНИМАЛ таким, как есть.
Третья любовь показывает мне сейчас, что надо было пройти все эти шаги, чтобы понять все это.