Модель (можно увеличить) выполнена спицами и крючком

Размер : 44-46

Вам потребуется :

400 г желтой пряжи (50% хлопок, 50% акрил, 400м/100г),

крючок № 1,7,

спицы № 2.

Читать далее...

С очень многими рецептами сыра мы уже здесь познакомились, но в каждом рецепте, хоть чуточку чего то нового из ингредиентов встречаешь. Одинаковых рецептов почти не встретишь. Сегодня, я предлагаю Вам, рецепт вкусного домашнего сыра, с очень минимальным составом ингредиентов. Самый простой и быстрый способ приготовления. Знакомьтесь. Получается очень вкусно!

 Этот сыр по вкусу похож на сыр «Янтарь», только более нежный и без консервантов.

Ингредиенты:

Творог ....................0,5 кг.,
Сливочное масло....100 гр.,
Яйцо......................1 шт.,
Соль и сода ............1/2 ч.ложки.

Приготовление:

Ингредиенты:

Тесто:

мука - 500гр
дрожжи свежие - 25гр
молоко - 3/4 стакана (или вода)
сахар - 2ст.л.
яйца - 2шт
сливочное масло - 60гр
соль - 1/2 ч.л.

Начинка:

Очень простой и красивый ажурный узор может быть использован для вязания топов и сарафанов.

Серия сообщений "Вязаные купальники":

Часть 1 - Мастер - класс по вязанию лифа
Часть 2 - Очень красивый верх для купальника
Часть 3 - Шоколадный купальник с рыжими морскими звездами
Часть 4 - Красивый купальник
...
Часть 30 - Купальник
Часть 31 - Ирландское кружево на лифе
Часть 32 - Купальники со схемами и описанием

Серия сообщений "Юмор, приколы":
Часть 1 - О наболевшем, про носки!)
Часть 2 - eilin_o_connor Эйлин О'Коннор, Покой нам только снится.
...
Часть 32 - Схема кота в деталях).
Часть 33 - Чисто одесские выражения.
Часть 34 - Одесский юмор)
Часть 35 - Про нелегкий труд дизайнера
Часть 36 - Улыбниська:-)
Часть 37 - Надёжные микронаушники не подведут )))
Часть 38 - Знаки предупреждающие, обучающие... и бессмысленные

Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...


- Послушайте, этот крем, шо ваша жена все время покупает в аптеке - это средство для лица?
- Ой, это противозачаточное... Она как вечером мажет им лицо - так к ней потом просто страшно подойти!


- Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отношусь к нашему ОВИРу с большим уважением.
- Шо вы такое говорите?!
- Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого учреждения, так он мне сказал, шо он раньше умрет, чем я отсюда уеду. И шо вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово!


Директору Оперного:
- Послушайте, за двести долларов я могу сделать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?


Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...


Отец поучает подрастающего сына:
- Никогда не пытайся утопить горе в вине.
- Почему, папа?
- Потому что оно отлично плавает!


Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
- Поздравляю, - сказал бармен. - Чувствуется, вы давно уже празднуете.
- Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет!


Разбогател как-то наркоман, купил «Таврию». А друзья его прикалывают:
- Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил!
- Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый «Мерс» сделал, как стоячего! - Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!


Пьяный возвращается домой через парк. Вдруг ударяется о дерево.
- О, извините пожалуйста...
Идёт дальше и вскоре снова сталкивается с деревом.
- Прошу меня простить...
Так продолжается несколько раз. И вот, уже разозлённый и порядком избитый, он садится на лавку и говорит: - Подожду, пока эта шпана пройдёт...


Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом. К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?


Ползет пьяный мужик по тротуару. И о каждый столб головой стукается. К нему подходит другой мужик:
- Может, тебе помочь?
- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
- Шесть!
- Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.


Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем! Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку.
Один другому говорит:
- Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!


Бредет нарик по улице. Навстречу ему - другой, тяпку волочит. Первый спрашивает:
- Ты куда это?
- На огород, сорняки полоть.
- Это какие?
- Да понимаешь, засеял огород коноплей, а тут вдруг эти помидоры поперли...


Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!


Наркоман сидит с девушкой на скамейке, час сидит, два сидит. Девушка подрывается: «Ну я пошла?»
- Подожди.
Два часа проходит.
- Ну я пошла?
- Подожди.
Так всё продолжалось. Девушка подорвалась и убежала. Наркоман: «Ну вот, опять не дала».


Сидит наpик, косяк забивает. Вдруг за спиной слышит голос:
- Мужик, ты что делаешь?
- Косяк забиваю, а что?
- А я - пришелец.
- Как пришелец, так и ушелец. ( автор Олег Губский)

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

***

После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и Мадонна. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение.
Мадонна: - Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?
- Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!
- Так шо ж такое? - Ты можешь одеть мужскую одежду?
- Без проблем, милый! - А можешь нарисовать себе усы?
- Да, для тебя все что угодно! - А можно я буду называть тебя Изя?
- Об чем вопрос! Конечно!
Моня обнимает Мадонну за плечо и говорит:
- Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца !

***

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...

***

— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! — Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

***

У одесского портного: — Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки! — Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

***

— Тростянский, хорошо, что я вас встретил. Вы идете на похороны Купцевича? — С какой стати? Он же на мои не придет!

***

На одесском рынке. - Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса! -Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!

Прислал Олег Губский

Откуда у вас такой говор? Вы что, москвич? -

Да нет, я Одессит. 

Просто у меня друзья в Москве, и я часто с ними переписываюсь...

***

Одесситка приходит к врачу:

-Доктор, мой муж болен.

Раздевайтесь и покажите, где у него болит…

***

-Чего ты плачешь? -

Был у зубного. Рвал зубы.

-Бедняга. И сколько он вырвал?

-Двести долларов!

***

Раннее-раннее утро.

Звонок в дверь.

Здесь живет Рабинович? -

Нет, он не живет здесь!

Снова звонок. -Вы — Рабинович?

-Да, я. -Почему же вы говорите, что не живете здесь?

-А разве это жизнь?

***

Встретились два друга. Один и говорит: -

Ты знаешь, я совсем зарапортовался:

вечером в постели дал жене пять гривен.

-Ну ты даешь! А она что?

-Она взяла.

***

-Боря, как живешь с молодой женой?

-Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером

. -Что же она делает с такими большими деньгами?

-А кто их ей даст?

***

Встречаются две одесситки.

-Как ты можешь так изменять своему мужу?

-А что, ты знаешь другой способ?

***

Из дневника о путешествии на корабле:

«Понедельник. Сегодня я обедала с капитаном за одним столом

. Вторник. Все утро провела на капитанском мостике.

Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.

Четверг. Капитан угрожает, что потопит корабль, если я не приму его предложение.

Пятница. Я счастлива. Сегодня ночью я спасла четыреста человеческих жизней».

***

Разговор бизнесменов

-На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, пришлось вести ее к врачу.

Это стоило мне 20 долларов!

 -Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалась шуба, и это стоило мне 3 тысячи долларов

***..

Встречаются два одессита

- Изя, вы играете на скрипке?

- Нет. - А ваш брат, Беня?

- Да. - Что, да?

- Тоже нет.

***

В Oдесском оперном театре сидят два меломана с нотами.

Слушают оперу и перелистывают ноты.

Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:

- Вы не знаете, кто это такие?

- Не знаю. Народный контроль, наверное...

***

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:

- Ну как там в Париже, рассказывай.

- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне <Джоконда> висела?

- Помним, конечно. - Так вот, теперь она в Лувре!

***

Объявление в одесском трамвае:

«Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд! »

***

. Пельменная в Одессе:

Клиент: - Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей

. Официант: - Вам что - мало? Или понравилось?

***

В одесском трамвае: - Вы выходите?

- Это мое дело.. - Да, но я выхожу!

- Это ваше дело

- Но вы мне загораживаете

- Это другое дело.

Автор: Олег Губский

Борис, идём быстрей, смотри под ноги...

Я говорю – ПОД ноги, а не НА!

Шо за народ – ну, чисто бандерлоги,

Уже с утра товар у них убогий,

Цветёт и пахнет лишь одна цена!

...Спросить имею – сколько стоят куры?

Как вы сказали? Это об цене?!..

Шо, тётя Роза выглядит на дуру?

У ваших птиц одна мускулатура...

Ой, за кризИс поплакайте жене!

Борис, не отставай!.. Какой зефирчик?

Иметь желаешь сладкий диабет?!

Так, дайте обезжиренный кефирчик...

Держи, Борис, свой чудо-эликсирчик,

И шоб я не слыхала слова «нет»!

Уже забыл, шо мы должны Аркаше

Побольше всяких вкусностей купить?

В прострации ребёнок, радость наша –

А драму личной жизни , каждый скажет,

Калории лишь могут излечить!

... Так, сколько вы желаете за сливу?

Шо, в самом деле? Значит, не мираж...

Как говорит моя подруга Рива –

Быть может, это не весьма красиво –

Подите с вашей сливой в секс-вояж!..

Кошмар какой-то! Жмот на мародёре!

Шоб вы так жили, как я вас люблю!..

Почём клубника?.. Утопиться в море!..

Борис, отстань, сейчас сама завою...

Сказала же – зефирчик не куплю!

... А шо это за бисер, извиняюсь?..

Куриные яички? Ну и ну!

А с курочкою шо, спросить стесняюсь?

Не лилипут? Да я не издеваюсь...

Пережила гражданскую войну?..

Ну ладно, а вот эти помидоры?

Смотрю, почти приличные на вид...

Почём-почём?! Да где же ревизоры?!

Ай, перестаньте ваши уговоры -

Придём на днях – когда возьмём кредит.

Борис... Борис!.. Куда ж он подевался?

За этим идиотом глаз да глаз...

Вот тут стоял, за сумочку держался...

Не видели, супруг мой потерялся –

В очочках и футболке «Адидас»?..

Ой, слава Богу, вот он, непутёвый...

Борис, в чём дело? Ну? Я жду ответ!

Шо? Календарь на стенку нужен новый?

Вот с этой голой б... пардон, коровой?

Ну всё, попался, старый муравьед!

Стоит, развратник, у лотка с порнушкой!

Как «не с порнушкой»? Ты еще жужжишь?!

Какой позор! Уж лысая макушка,

А в голове всё игры да подружки...

Ну, берегись, пузастый Кибальчиш!

Ведь пользы никакой, одни расходы...

Ох, говорила мама – «Так и знай -

Ты, Роза, детка, с этим Квазимодой

Свои загубишь молодые годы -

Никчёмный поц, обжора и лентяй»...

...Шо говорит мне эта продавщица?

Шо заберёт страдальца хоть сейчас?

Я извиняюсь – это ж не вещица,

Вообще-то и самой мне пригодится...

Такой мужчина, дама, не про вас.

Гражданка, соблюдайте ваше место,

Торгуйте свой интимный инвентарь...

Скажи, какая барышня-невеста!

Да мой Борюня, будет вам известно,

Отличный семьянин, а календарь

Хотел купить для сына, между прочим...

Да вам какое дело, Боже ж мой!

Мой муж и в ЭТОМ плане очень-очень,

Да шоб вам каждый день такие ночи!..

Идём, дружочек, нам пора домой!

Не тяжело? Ну, потерпи немного,

Придём домой – рябиновки налью...

Шо? Хочешь в Интернет? Да ради Бога!..

Борюня, вон киоск через дорогу -

Давай зайдём, зефир тебе куплю...

Серия сообщений "ОДЕССКИЙ ЦИКЛ":

ОДЕССКИЙ ЦИКЛ

Часть 1 - ЛЮБИМЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР. | Стихи "На базаре"
Часть 2 - ЛЮБИМЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР.
Часть 3 - АХ, ОДЕССА... | В Одессе не придумывают весёлые истории и рассказы, в Одессе так живут.
...
Часть 9 - =Одесский музей восковых фигур «У бабы Ути»=
Часть 10 - Шо из меня ты вылепил Кобзона? Ах Одесса!
Часть 11 - Валентин Куба и Клезмер Бэнд "Мамины дети" Альбом "Одесский дворик"