Еще не вечер, а уже как утром.
Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули!
Если голова болит, значит, она есть.
Естественный отбор денег.
Жена – это счастье, которое с годами становится полным.
Женился я рано, где-то в полдесятого утра.
Женщину сделать счастливой легко, но дорого.
Живи в тиши, а к нам грамотки пиши.
Жила-была девочка, сама виновата.
Закинул старик в море невод и сидит, как дурак, без невода.
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
Здравствуйте, мужчины и женщины! А так же те, у кого еще все впереди!
Или я хороший человек, или оно все-таки тонет.
Иных уж нет, других долечим.
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки – нормально, две – много, а три – мало?
Кандидату в Президенты срочно требуются бешеные бабки. Человек сто пятьдесят.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Каждый мужчина имеет право налево.
Кто поспел, того и съели.
Кто раньше встал, того и тапки.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Любимая, а может быть

40 Лучших перлов Ларисы Гузеевой

• Хороших мужиков разбирают еще щенками.

• Замужем — не значит мертвая!

• У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!

• Думала оргазм, а оказалось – это астма.

• …и принц где-то начесывает хвост белого коня и к вам не торопится…

• Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!

• Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!

• А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!

Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.

• А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…

• Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя, — рот не забывай закрывать!»

• Назло бабушке отморожу себе уши.

• У брака две функции: можно войти, а можно выйти!

Ой, ну этот парень не для вашего характера….и не для моего….я бы его просто сломала через колено на следующий день!

• Отвыкать нужно постепенно: сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…

• Претендент на руку и сердце : «Ну, я пел, танцевал…» Лариса: «Как говорит мой муж: «Лишь бы не работать!»

• Лучшие подружки — пиявки и лягушки!

• Красивее меня только Крупская Надежда Константиновна.

• Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.

• Страсть — это когда любит все, что ниже головы.

• Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.

• Вам 45 лет! А у вас ни котенка, ни ребенка.

• Мужчина – он живой человек! 

• Человек простой, на пороге постой.

• На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ.

• Чем за тебя замуж — лучше жабу в рот!

• Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!

• А что вы облизываетесь? Не вы же женитесь!

• Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка!

• Грядку копать не будете — он вас на этой грядке и закопает.

• Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придете в 70 лет сюда! С клюшкой!

• Повернется к солнцу задом — солнца не видать!

• Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.

• Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!

• Счастье — состояние длительное. Все остальное — оргазм.

• Не надо менять апельсин на клизму.

• Пока у него будет твердо в штанах, у него будет мягкое сердце.

• Дюймовочки! Это — у которых зад от земли на дюйм.

• Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.

Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать: «Welcome!»