холят нас и лелеют, растят и уже как только от детей отвалились пеленки начинают строить свои планы, расписывая жизнь своего чада и так живя и дыша своими выдумками и постепенным идеализированием своего продолжения.
Потом, когда ребенок, почему то становится иным, нежели ожидалось, начинаются упреки и укоры, якобы дети разочаровывают своих родителей, а они столько сил приложили, чтобы детей вырастить и поставить на ноги, а чады такие неблагодарные, что не видят этого и позволяют себе выссказывать свои мнения расхожие с мнением родтиеля/лей.
Порой меня это не просто удивляет, но возмущает, за примером далеко не ходить, я сама - далеко не идеальный ребенок своих родителей, который не оправдал чаяния предков на то, какой я должна была быть.
Как в любой семье случаются ссоры, куда без них, но я уже боюсь говорить лишнего слова и предпочитаю после выссказываний попросту замолкать и ждать пока буря уляжится и то не потому что сказать больше нечего, а потому что надо беречь мамино сердце мне дорогое, чтобы потом она вспомнила, каким я ужасным подростком была, просто неуправляемым и даже в детский садик я ходила с воплями, а сейчас, я такая сякая, имею свое, видишь ли мнение, которое идет с ее мнением в разрез.
Естественно, как в любой ссоре виноваты оба, я не отрицаю того, что тоже порой подолью масла в огонь просто потому, что иногда смолчать просто не в силах, иногда эмоции просто прут и удержать их невозможно. Тогда из-за одного слова начинается такооооеее, что частенько заканчивается упреками в мою сторону, что я просто желаю смерти моей мамы и она, поскольку мне не нужна, вообще должна уйти из дома... Все это говорится, особенно последнее словосочетание при учете того, что меня этим же попрекали только в возрасте переходном от 14-18 лет, когда я вопила тоже, если со мной не согласны, то я ухожу, хотя дальше лифта так никуда и не вышла :) Кстати, сия параллель, приводит к очень интересному выводу, что мне было в кого, бросаться в крайности... Вот и одно оправдание мне нехорошей нашлось :)
Однако возвращаясь к ссорам... Когда начинается обвинение родителями в том, что мы - их дети проживаем неправильно жизнь и постоянные нравоучения, в некотором роде возможно назвать эгоизмом. Потому как, по уму ребенок лишь до своего совершеннолетия не может отстоять свою точку зрения, тем более что она ошибочна может быть, да еще и ребенок в этом возрасте не особо то начитан, чтобы уметь правильно отстаивать ее приводя веские аргументы. А вот когда ребенку уже от 16 лет и выше... Тут, видимо мамы и папы начинают понимать, что ребенок то из под контроля вышел, а контроль терять сложно и, я бы сказала, унизительно.
Сейчас несколько грубую паралель проведу, которую делать более мягкой просто не хочется, это мой вывод: зачастую родители относятся к своим детям как к собственности, при том они начинают обнаруживать, что оно умеет говорить, когда чаду уже лет 8-9 в этот период начинаются возмущения, а потом, что называется, пожизненный - тушите свет!!!

По себе могу также сказать, что родители порой сами не знают чего хотят от детей своих, например любая начитанность ведет к тому, что у ребенка формируется своя точка зрения на те или иные взгляды, которую он уже в состоянии доказать и отстоять /мой пост, прошу не читать несовершеннолетних, не дай Вам Бог понять, что такое начитанный ребенок и тогда родители за голову схватятся/ По своей матушке вижу, что когда мои доводы слишком весомы, а свои аргументировать не может, начинается обида на то, что я имею свою точку зрения. Вобщем то все разговоры, которые между нами плавно сруливают с кинологии на что-то другое, античность, религия и прочие прелести жизни нашей, заканчиваются сердечными приступами моей мамы.
При том, если бы она симулировала это, но нет... сердце у нее действительно слабое, но я это сердечко люблю больше всего на свете, потому порой ловлю себя на мысли, что проще промолчать, чем доставлять боль маме своей правотой...
Мама одна, а мыслей и поводов много...
Связанный с этим постом второй вывод, может показаться абсурдным и оспоренным кем-то из ПЧелок или других прохожих: порой, отстаивание своих мыслей - наибональнейший эгоизм, заставляющий ставлкиваться лбами любящих людей и правоцирующий ссоры, любую ругань можно замять в зачатке, просто притупив в себе свое эго, чаще проще - промолчать, чем доказав что-то потерять близкого и родного тебе человека - друга, или вызвать обиду и сердечные боли своих родителей

Мысль ночи: молчание - золото!!!

Вот уже который день подряд, вырубаюсь в часов одиннадцать вечера и это вместо того, чтобы идти гулять с собами, приходится вставать посреди ночи, как это сделала сейчас и выгуливать их, по нескольку минут и домой...
А поскольку уж заставила себя встать и выгуляться, то решила еще и пост заодно написать, меня волнующий.

Дело собственно вот в чем, не стану тыкать пальцем и называть имена людей чьи поступки мне не понятны, но похоже, что в кинологическом мире, в одной из организаций я попала в опалу, просто потому, что неуспела предупредить хэндлера о том, что лучше не выссказываться, ибо одна уважаемая мной дама, слишком чутко и ужасно реагирует на критику.
Вобщем это снизило наши баллы. Но это еще не все... Ощущение, что эти наезды ни с того ни с сего, оттого, что кто-то что-то сказать изволил. Узнать бы кто и что??? То моим коблом были восхищены, а то вдруг сегодня, по телефону просто обосрали при том, что нужды в этом не было, правда дамочка сия была явно в ударе эмоциональном, просто бурлила и клокотлала...
Оказывается, что после выставки на нее многие обижены были, вобщем то одна я нет, так она делает так, чтобы и я отнеслась к числу обиженных. Естественно, ни слова не обмолвилась о своем отношении к ее репликам по поводу и без... Но чувствуется, что откуда-то ветер дует. Самое неприятное во всей этой ситуации, что я всегда молчу, потому как никто, типа пришлая я и мнения своего как любой салаге иметь нельзя и тем более его остаивать, а то гнев неминуем; высказываться нелециприятно может только этот человечек, потому как он пуп земли, амфал то есть...
А потому как произошли все эти наезды, то я даже не знаю, чего ожидать вдальнейшем, какой бури и когда она начнется, но ощущение, что это только цветочки...

С большим удовольствием сегодня погуляли, благо, что в нашем районе есть где гулять. Познакомились я с собашницей, Мачо со стаффкой Геррой, очень живой и общительной собачкой. Смешная она :) как вечный двигатель носилась и с Мачо, и сама по себе. И очередное покаренное женское сердце Тюхиной "зайкой", хозяйка Герры радостно сообщила, что будет ее учить этому же :)
Я все же поражаюсь, как легко сходятся незнакомые собаШники... Вот мы сней познакомились несколько часов назад, а ощущение уже такое, словно я ее знаю много лет, тут же перешли на "ты" по моей инициативе и обменялись телефонами. Будем созваниваться и гулять, надеясь, что не нарвемся друг на дружку, когда я буду с Фрейкой.
Когда у осени хорошая погода, то так здорово гулять по золотой листве, хоть и прохладно, но время просто незаметно летит.

Еще мне предложили написать несколько статей в бумажные издания о кинологии: одна из них о фрисби (спорт собачий с лет. тарелками), другую я сама предложила помочь написать о породе Немецкая Овчарка (совсем небольшую статейку на полтора листа формата А4), третья статья для кинологического журнала "Ретривер" о рабочих собаках на благо людей.
Последняя задумка появилась тогда, когда на выставке 8 октября я встретилась с лабрадором, о котором несколькими постами ниже писала... О том что входит в обзяанности подобного ретривера, думаю, должно получится интересно...
Только единственное НО... я ж никогда не брала интервью и сложно себе представляю как это делать, что спрашивать. Думаю предложу просто рассказать с дополнительными распросами и предварительной оговоркой того, что хотела бы та девушка увидеть в статье прежде всего, чего бы она не хотела увидеть и естественно - информация.
Вот только интересно, собирусь ли я когда-нибудь на столь большие подвиги :) Как-то попервой себя чувствуешь весьма неуверенно...

А еще, еще видимо придется мне отменять день рождения, которое намечалось проводить 15 октября, просто есть причины... Сложно представить, как мне придется говорить людям, уже приглашенным о том, что отбой. Надеюсь меня поймут и простят. Честно признаться, впервые в таком конфузном положении и очень неудобно. И опять же, мне так надоело помимо причин неотмечания, эти дни рождения, эти сборища, ну вот не лежит душа, да еще и Фрейка на грани течки и что тут будет... собы по разным комнатам, скулеж, люди за столом, музыка, выпивка и я совершенно никакущая, потому что каждую минуту приходится бегать от Мачо к Фрейке и успокаивать их...
Надо как-то так все сообщить, что не было обиженных...

Поскольку сегодня проснулась без единой умной мысли, и с 9 часов думаю, чтобы мне написать в своем дайрике, то решила разместить свой небольшой рассказик о нашей дворовой собачке, это повествование от первого лица, т.е. от нее - Белолапки... Читайте постом ниже...
Будут интересны Ваши отзывы...
===============================================================================

О... кстати, всего несколько дней назад, я выглянула в окно и увидела красоту неописуемую, но фотографируемую, я счаслива, что родилась золотой осенью, все же это прекрасная пора, пока дожди не начинаются ((( зато красиво, красиво, красиво

Судьба обделила меня домом, хозяевами… я, на самом деле даже плохо себе представляю, что это такое… просто вижу домашних собратьев и отношение к ним людей. Хозяева – странное человеческое слово, и хотя я лишена этого, у меня есть семья – моя мама и братья с сестрами.
Мы родились поздней осенью, когда с деревьев падала листва… это красиво, но что тогда только что родившийся щенок мог понимать? Я просто росла, росла, росла и, надо признаться, еще не до конца выросла. Мне шесть месяцев. Но несмотря на свой невеликий возраст мне пришлось со своей семьей пережить многое – лютую зиму, например… Однако, рассказ об этом будет еще впереди, а пока, едва научившись ходить, мы узнали о том, что такое забота. Наша мама не отходила от нас ни на минуту, пока мы были крохами, нас было 9 щенков, но нам также помогали люди… совершенно незнакомые, чужие, хотя для нас тогда все было любопытным и чувство страха было больше нас самих, однако любопытство это страшная сила. Нас всех колотило крупной и мелкой дрожью, когда приходили люди, но мы осторожно вылезали из норки и шли им на встречу. Конечно, самое сложное было заставить себя приблизиться к странным человекам, но постепенно, страх сменялся любовью и благодарностью, мы сломя голову неслись ко всем двуногим, потому как думалось нам, что каждый будет давать вкусную еду, гладить по шерстке, чесать за ухом. Мы всех встречали одинаково радостно… И пока мы были крошечными, люди умилялись, гладили, разговаривали, улыбались, разрешали своим детенышам подходить к нам и играть с нами, но при этом, все же опасливо наблюдали, чтобы мы не сделали им больно. Какие, право странные!!! «В ком силы то больше?» - постоянно думаю я, - «Ведь у нас даже тогда зубов то не было, а так лишь намеки, а то что некоторые смеялись как их ребенок прыгает облепленный со всех сторон нами – щенками и при этом какими то странными предметами делает нам больно, это никого и никогда не волновало».
Мы росли. Нам по прежнему носили еду, а мы все более радостно встречали людей и каждый казался нам добрым, только вот домашних собак нас приучила мама побаиваться и защищать от них территорию, мы так и делали, за что на нас замахивались, чем-то швырялись… А мы, мы только, как положено страже облаивали и извещали о появлении посторонних в нашем царстве. Которое до сих пор есть, только уже таким большим оно вовсе не кажется… Либо оно стало меньше, либо мы выросли. Теперь мы уже бегаем по всей улице, облаивая домашних собак и ревностно охраняя свою добычу – ведь выживает сильнейший… А жить ой как всем хочется.
Постепенно земля под лапами начинала меняться, стынуть… Ночи становились холодными, а потом и вообще стал перепархивать первый снег… Первый для нас… Мы резвились всю зиму, играли в сугробах, бегали друг за дружкой и уже научились выстраиваться в стройные ряды, перед приходом чужаков – наш лай стал более свирепый и грозный. Мы гордимся своим голосом, но это по прежнему не означает того, что мы кидаемся на собак и всех их рвем, мы просто выстраиваемся в ряд, не прекращаем извещать остальных о появлении чужой собаки и смотрим на ее реакцию. У некоторых собак с хозяевами, голос куда страшнее нашего, зубы куда больше, вес намного превышает наш, рост… рост это самое страшное в сочетании с зубами… ростом многие из домашних наших собратьев превышают нас, но нас стали бояться хозяева и просто люди, которые идут просто так, куда-то, по своим человеческим делам… На нас стали махать руками, стали ругаться, а мы… мы ничего понять не можем… Почему? Только с этого момента мы смогли определять, что есть двуногие, которые вообще не любят нас, которые боятся, которые зла желают, у нас появился страх перед людьми… Но остались те несколько человек, которые продолжают носить нам еду, мы их знаем, у них свои запахи и они всегда могут рассчитывать на теплый прием, мы им всегда рады приходят они с едой или так просто.
Нам уже в раннем щенячестве были переданы традиции стаи нашей, которой мы все следуем не пытаясь увиливать от своих обязанностей. На каждом из нас своя ответственность, за которую мы несем ответ перед вожаком – нашей мамой и получаем строгие наказания, если у нас что-то не выходит.
Я, Белолапка также как и все придерживаюсь правил. Как все принимаю людей, которые приносят нам еду, только не могу понять, почему не дальше этого? Мы ведь им нравимся, обязательно, у каждого из наших покровителей есть свой любимчик из нас четверых, но нам только приносят еду… Стали более скупы на ласку и внимание. Мои братья и сестры, смирились с этим, или делают вид, что их вполне все устраивает, но не я… Этим я и отличаюсь от остальных. За это меня недолюбливает наш вожак. Мы все сытые. У нас отменная еда, хорошие порции… нам часто приносят мясо или птицу, всех все устраивает, а я… Я хожу и заглядываю в глаза людям и в некоторых взглядах вижу пренебрежение и странное чувство – отвращение, я просто не понимаю, чем я могла заслужить подобное отношение? Тем что просто ищу среди двуногих родственную душу? Да я мечтаю о доме, мечтаю о любящем хозяине и ищу его, но я не настаиваю, я рада абсолютно любому проявлению заботы и внимания, но так мало людей, выказывают эти чувства… И мне обидно…
Я продолжаю искать хозяина, но мысли почему то обратились к той лютой зиме, которую пришлось пережить и о которой уже было упоминание в самом начале. Воздух стал тогда колючим, мы нуждались в тепле, люди, которые приносили нам еду утеплили нам всякими тряпками наше логово и построили конуру побольше, а то в самом начале, наша мать выбрала в овраге поваленное дерево и сделала в дупле норку… но так было недолго и она это знала, под конец мы просто остались без укрытия и стали жить под открытом небом и мерзнуть холодными ночами. Мороз. Мы впервые узнали что это такое, это когда сначала лапы щиплет, а потом их просто не чувствуешь, когда самое большое желание сводится к теплу, какое оно мы никто еще пока не знаем, но мы ложились тесно друг к дружке спать и спали, спали рискуя не проснуться через несколько часов. Добрые люди были вынуждены построить нам домик, но сейчас мы и из него выросли и находимся в процессе поиска нового дома, новой территории куда больше, чем есть сейчас. Эта стужа между, тем все крепчала и крепчала, а большая часть моих братьев и сестер ее не смогли пережить. Нас осталось только четверо мы остались сейчас в прежнем составе… ничего не меняется, разве что стали отчетливо понимать, что не всегда все хорошо, что не все люди добрые и это не означает что все они злые, вовсе нет, мы так не думаем, иначе мы бы вообще перестали к ним подходить…
У меня порой возникает ощущение, что этого-то как раз многие хотят. Я поражена сколько по нашей земле – нашему царству людей ходит и какие они все разные… Они разные, с разными запахами, и разным отношением к нам. Кто-то просто жалеет, кто-то любит, но не может взять меня… то есть нас. Все это понятно и обидно, но еще более обидно видеть, как в тебя кидают каким то предметом, что он попадает в бок и причиняет боль, даже больше боль нашей собачей душе, нежели физическую. Нас ненавидят… извечный вопрос – за что? За то что мы есть? Ну да, мы есть и есть не по нашей же вине, просто нас кто-то Великий создал, мы часть природы, просто наиболее приближенная к человеческому жилищу. За что нас не любить? За то что мы лаем? Но вы же говорите? Вы даже деретесь и причиняете друг другу боль. У нас в стае вообще никогда подобных отношений не было, может быть, потому что мы можем понять и простить, а вы… Может вы злитесь только потому, что вы не можете прощать и не в состоянии понять? Нас много… Да нас много, но и вас не меньше… За что нас ненавидят?
Мне очень обидно, ведь благодаря этой ненависти, мы едва не лишись сестры. Ее истекающую кровью, побитую унесла к себе женщина, которая нас кормит, а потом вдруг принесла, от Лизы исходил человеческий запах, такой приятный и желанный для меня, но предательский для всех остальных. Наши законы не позволяют принимать предателей, поэтому мама вынуждала ее уйти, и в этот период она была одна и отвергаемая стаей, только я с ней общалась из всех, мне уже терять нечего, ведь я тоже хочу уйти в человеческую стаю и обрести заботу и любовь хозяина… Лизку избил человек, что еще больше настроило всех нас весьма настороженно и недоверетильно. А кроме того, мы же принимаем всех собак домашних, которые не провацируются на наш лай… мы дружим…мы умеем, но люди мешают часто…
Сама понять, порой, не могу, за что меня к ним тянет и что заставляет заглядывать в глаза и искать сострадания во взгляде? Но я все еще надеюсь на удачу… И когда рука человека тянется ко мне и начинает гладить, я тут же падаю на спину и веляя хвостом подставляю свой животик, я же все равно доверяю человеку, если бы не доверяла, то не показывала бы свой живот, свое уязвимое место… И думаю, если даже не найду себе хозяина, то найду друзей среди человеков, я даже с этим смирюсь, лишь бы были те люди, которые погладят и не станут брезговать, пинать ногами, которые поймут, пожалеют и просто позволят походить следом за ним, за человеком и возможно, за хозяином… за будущим хозяином, ну я на это надеюсь и видимо, никогда не перестану…

С любовью Белолапка…

Рада приветствовать залетевшую ПЧелку на Лабрадорский Острвок под Ником Грета, надеюсь, тут будет много понравившихся тебе цветов и условий, чтобы ты не улетала :)
Добро пожаловать!!!

Почему-то когда я намечаю лечь спать пораньше, я стабильно ложусь в час или два ночи. Так вышло и позовчера, а вчера пришлось вставать в 6 утра, так что утро началось с отдирания себя любимой от подушки и с прогулки в шесть часов с минутами утренней, потому как без пятнадцати восемь, мы должны были уже выехать из дома, ибо ринг первой выставки назначили на девять часов. Я была уверена, что поеду одна, но Слава Богу, со мной поехала матушка и мы, чтобы нас мой друг вечно не ждал, уже без 15 минут 8 стояли у подъезда, а его не было. Он живет, надо заметить не рядом с нами, я ему звоню и говорю, что ждем его, а он мне отвечает, что проспал. В итоге, еще полчаса ждали у подъезда, пока он приедет и не возвращались домой, пока он не приехал, чтобы уже настроить оставшуюся одну Фрейку, на то, что нас не будет долго...
Мама заметила, что перед каждой выставкой у нас начинаются проблемы, то с хэндлером, то с собаками, то с теми кто со мной ехать должен, то с транспортом... и это верно, всегда так и просиходит!!!
Приехали на выставку в девять часов, а наш хэндлер уже была на месте. Но мы успели и отзаниматься, и зарегестрироваться, и выгулится дополнительно.
Первая выставка носила трогательное название "Осенняя Палитра" на которой по классу Чемпионов мой Мачо или Стронг Стайл Мачо Негро в честной борьбе сам с собой, что у лабров редкость огромнейшая взял ПК, САС в сравнении на Лучшего Кобеля он снова выиграл и сталЛК, ЛПП и в Бэсте вошел в восьмерку лучших собак выставки мы получили кубок в нашу коллекцию и очень красивую розеточку.
Вторая монопородная выставка была в 14.00 результаты Мачо в классе Чемпионов КЧК, ПК, но ЛК отдали очаровательнейшему кобелю, который достоин хотя бы по поведению впервые стать ЛК. Это был рабочий лабрадор натасканный на поиск наркотических средств, взрывчатки и только что вернувшийся с хозяйкой с дежурства на каком-то московском вокзале. Честно, говоря, я рада что именно ему достался ЛК. Он устало смотрела на свою хозяйку и глаз с нее не спускал, постоянно улыбался и такой... ну затискала бы его. Мой обласканный и холеный Мачо подустав стал вести себя просто прескверно, ведь, особо когда появлялась его первая любовь и жена Джералд Стюарт Есения, которую по привычке начал крыть, а она уже не просто ему радовалась, а откровенно огрызалась, на фоне чего поведение соседствующего с нами рядом кобеля который на моно и взял ЛК вызывало восхищение, ибо это не просто послушание, а именно преданность хозяйке.
Третья выставка выставка задержалась и уже совершенно уставшие мы ее ждали... Дождались. Мачо уже сам стал в ринг рваться и наконец они пошли по своему классу Чемпионов где Мачо взял ПК, САС, ЛК ЛПП отдали суке, но я уже рада была очень, что еще одного бэста не ждать.
В нашу коллекцию добавилось еще две замечательнейших и красивейших розетки, в приз на моно Мачо и остальным ПК подарили замечательный мячик, которому я рада больше своего победителя... Мячик, мягкий, приятного цвета и хорошо прыгает, сама с ним играть, наверное, буду :)
Туда же приехала моя подруга за нас поболеть и совершенно от нее не ожидала, что она решит мне на выставке подарить подарок - сервиз, просто сказочной красоты!!! Хозяйка первой жены Мачо - Елена Петровна узнав что у меня было день рождения тоже побежала за подарком подарила мне коробку конфет и Мачо противовоспалительную мазь для лап, так, на всякий случай...
Так что чуть позже я выложу фотографии розеток и дипломов... К сожалению, наш первый диплом потерялся, но осталось описание и отметка о присуждении титула!
Вот такой вот был у нас звездный день, но без фотографий...

Огромное спасибо тем моим ПЧелкам, кто болела за нас, Ваши сжатые кулачки и лапки Ваших питомцев принесли нам удачу! Спасибо Вам большое!!!

уже неоднократно убеждалась, что вдохновение вещь капризная, оно приходит тогда, когда должно было бы просто сидеть где-нибудь далеко и носу не казать, а когда оно нужно и ты призываешь его всеми правдами и неправдами, его как нет так и не было...
А вот вчера оно опять свалилось ранним утром в шесть часов с минутами, когда я ходила выгуливала своих собак перед выставкой... Было темно и тихо, так таинственно и прекрасно не только на улице, но и на душе, когда захотелось написать, большую прозу, или стихотворение или просто запись в моем "Лабрадорском Островке", а времени, катострофически не хватало...
Но эмоции то те остались же!!! Потому сейчас их напишу... /моя душа снова радостно затрепетала/
Вобщем вспоминая себя вчерашним утром и то, что меня окружало, приходит мысль, что гулять ранним утром по осени, это как поздним вечером даже летом, точнее ночью, собственно, когда мы и гуляем...
Тихо, весь мир погрузился в дрему, лишь кое-где в домах горит свет, даже не всякий уличный фонарь освещает нашу улицу, а небо... оно разделилось словно на две половинки, чистейшего ночного неба - без единого облачка; и и неба затянутого дырявыми облаками, сквозь которое проглядывает луна, словно укутанная дымкой... Я слышала, что конец свет наступит тогда, когда человек перестанет видеть звезды... Тут на чистой половинке неба были звезды, крошечные и далекие, их было мало... А в глубине двора, когда выходишь непосредственно на улицу горел одинокий фонарь, освещая никому ненужную в столь раннее утро воскресное дорогу. ОДнако, в сочетании с его золотистым светом и в сочетании с этим золотистой листвы осени, мокрому асфальту и пустынной улицы, я словно бы ходила по спящему царству сказочному, какого-нибудь тридесятого королевства. Все казалось зачарованным и все сочетания которые были на вчерашний момент, настолько вдохновляли и подходили вообще к этому пейзажу, что душа пела, что вдохневение пришло и захотелось творить... Порой я жалею, что не могу рисовать хорошо или, даже плохо, потому как бывают такие прекрасные виды, которые хочется не просто сфотографировать, а нарисовать, передать своей собственной рукой то, что ты видишь, а я могу только написать или сфотографировать, и хорошо, если моя проза может донести и мои эмоции, которые я испытывала на тот период.

Невеличка, Bezdelnyza, Linnen, Крогуруша добро пожаловать на Лабрадорский островок!!! Подбирайте себе шизлонги поудобнее и читая мой дайрик грейтесь в солнечных лучах островка :)
Добро пожаловать!!!

Утром встаю и сажусь за комп, сейчас сразу же в свой дневничок и к обитающему в нем ПЧелкам, надо сказать, это не первый мой дайри и потому, по скольку я могу сравнивать, к этому дайри мое отношение весьма трепетно :) Все свои мысли с утра хочу сразу же записать и рассказать ему и ПЧелкам... Это забавно :)

А вот как Вы относитесь к снам? В верите в них или нет? Видите сны или нет? Снятся ли Вам вещие сны и как они в большинстве своем выглядят? Бывает ли когда сны снятся повторно и что это значит? Или вообще про сны заморачиваться совершенно не стоит, потому как это все чушь и ничего они не предсказывают и предсказать не могут?

Я вот верю в сны, да-да, и говорю это некраснея, потому как я не фанатка сонников и расшифровать их не в моих силах, да и тяги к этому, по большому счету нет, просто некоторое из приснившегося все равно западает в душу, особо повторяющиеся сны... Ощущение, что они все ж таки несут что-то в себе и о чем то предупреждают, я слышала о том, что в прошлом якобы забыли сделать/не завершили...

У меня вот были два сна, они не повторяющиеся между собой, но имели один смысл, снились они два раза с интервалом в месяц, первый сон я запомнила потому что в холодном поту проснулась, а второй сон просто доканал меня и я изменила свое мнение относительно необходимости брать барьеры и преодалевать препятствия моим лабрам на прогулках, что я дела с огромнейшим удовольствием... А как было это еще воспринять, и как восприняли бы Вы, мои ПЧелки? Вот привожу пример, поскольку я записала на одном кинологическом форуме их, значит датируемые они какое-то время назад...

Сон первый

Я стою на балконе, потом куда-то ушла... А поскольку я чувствую, что Фрейка моя плохо себя чувствует и даже могу проснуться, если оно так /это в реале так/ я кинулась на балкон и увидела, как она падает. Т.е. она вся была за балконом а лапами держалась за перекладину. К моменту как я подскачила к ней, у нее лапы ослабли и она на моих глазах летит с нашего шестого этажа и не сводит с меня глаз. Я со слезами на глазах только и смогла крикнуть "Фреаааааааа". Она упала на балкон второго этажа, на его край... Потому как по сторению дома, балконы вторых этажей выпирают вперед намного... так вот это было просто ужасно... Фрейка лежала на краю, по прежнему не спуская с меня глаз и жалобно так смотрела вверх... Я подумала, что мне надо сходить на второй или третьий этаж, чтобы помогли мне ее снять, едва я повернулась, чтобы бежать за помощью, Фрейка срывается со второго этажа и падает на землю.

Сон второй

Я и Фрейка, Мачо идем с кем-то еще, но без других собак на дрессировочную площадку. Притом не целенаправленно, но пришли на нее. Поскольку у меня слабость гонять соб по снарядом, я увидев огроменную просто горку, дала команду Мачо зайти на нее, а Фрейку сама подсадила. Мачо не понравилось и он решил спуститься, но не по леснице, а по склону вниз, который был ну очень узеньким. Не захотелось ему мучится, и я только поняла, что он попытается спрыгнуть и в этот момент, когда я даже слова сказать не успела и тем более, предпринять какие-то действия, он спрыгнул с высоты много выше моей головы... У меня все сжалось внутри. Я смотрю на Мачо. Он лежит на боку и сел. С трудом выговарила, чтобы он подошел ко мне, но он не смог оторвать своей попы от земли. Ему даже сидеть было сложно. Присмотрелась, а у него все когти просто алые, от крови.

8 октября у нас три выставки в одном месте!!! Еду туда к половине девятого утра, страшно подумать, во сколько мне придется вставать Ох, как всегда, начинается беспокойство, но думаю еще десяток выставок и я перестану волноваться... С каждым разом все лучше и лучше, что меня радует, раньше я уже психовала ходила фактически за месяц до выставки, совсем недавно, психозы шли за неделю, а вот уже вторая выставка за несколько дней всего лишь...

Так что желайте нам удачи, нам без нее ну просто никуда

Пришла мама вчера с работы и нераздеваясь говорит, что видела на улице щенка дожонка необычно красивого окраса, что он чей-то, но потеряшка, бежал в дорогом, красивом ошейнике от Аминьевского ш. в сторону ул. Вересаева, вобщем говорю, если это чей-то питомец, если это еще и щенок, то его надо отловить, привести домой, накормить и напоить, а дальше уже искать хозяев.
Взяли мы поводок, еду и игрушку. Увидели его уже у самого зоомагазина, носился как шальной по дороге, где ездили машины. Тут и выяснилось, что рук боится... На игрушку не реагирует, но выяснилось что это вовсе не щенок, а просто молодая собака и не дог, но породистый типажом дожьим. Окрас голубой, висячие уши, некупированный хвост, лапы по колено белые, сам поджарый. Очень легко бежит и главное, ОЧЕНЬ быстро.
Я за ним часа три ходила и бегала, но ко мне он не подошел, поймать его я не смогла. Я так подозреваю, что я ошибку допустила, забыла что не все сразу, а почему то в мозгах возникло, если он боится он нуждается в помощи, и он подойдет... Точнее даже у меня в мыслях не было, что придется за ним побегать и придти домой с пустыми руками.
Пошли в зоомагазин, подхожу к продавщице Лене и она мне говорит совершенно ошеломительную вещь что это азиат /САО/, я отвечаю ей, что типаж не тот, что у САО даже строение не такое, если это САО то скелетообразный. Она мне его описала, единственное рост преувеличила, описание схожее, но НЕ САО это!!! Она сообщила, что он живет на ул. Инициативной, что хозяева его устроили ему в квартире жилье летом - на балконе; зимой - на лестничной клетке. Что выгуливают они его без поводка. Сложилось ощущение, что он вообще хозяевам не нужен.
НО НЕ САО это!!! Лена посмотрела на меня как на идиотку, когда поняла, что хочу его домой привезти, я уже думала об этом, будет страшно, возможны драки... но не могла его оставить на улице, только вот не поймала... Но сделала все, чтобы поймать, первая моя ошибка была, но потом... пес не подходил... Ночью его вообще не видно, и он совершенно гладкошерстный, он заболеть может, он может под машину попасть... Я пыталась помочь, но не смогла поймать...
По этому поводу мне очень грустно, ничего бы не было... я смогла бы разруливать конфликты, случись они, но хозяина бы нашла... Да, вполне возможно, что и не нашла бы, но тогда пристроила бы, как же мне не спокойно на душе!!!

Раньше, когда я не занималась собаками, но просто тихо, молча обожала их, ни о каких выставках и дрессурах даже речи не шло, мне просто нужна была собака, все равно какой породы, да хоть бы двор-терьер. Когда у меня появился Мачо и начались выставки, я поняла что такое порода, но по прежнему люблю всех собак, только смотреть на них я стала как-то придирчевее, что ли...
В связи с этим, у меня неожиданно возник вопрос, можно ли оставаться заводчиком, который любит не только свою породу, но и других собак... например, он видит щенка и не начинает думать о соотвтетствии у него экстерьера со Стандартом? Просто у меня такое впечатление, что люди начавшие заниматься кинологией, выбрали себе одну породу и поначалу любят всех, потом только ее, а еще позже, уже к ней придираются и продолжают говорить о любви к собакам. Но разве любить - не значит принимать все как есть - со своими недостатками и достоинствами? А после не ходить по форумам и не кричать о том, что пес нашинской породы, по кличке... ... ... не соответствует Стандарту!!! Не жестоко ли это и любовь ли это к собакам, к породе??? Или собаки уже просто стали не больше как олицетворение вложенных в них наших трудов, тогда о какой любви речь?

Утром мне позвонила хозяйка нашего щенка - Томаса /Томас Смоук/, я дала им телефон хэндлера и они стали готовиться к выставке наверное уже месяца два назад и все бы хорошо, если бы этот хэндлер не дал себе волю советовать хороших дрессировщиков, на которых мне уже нажаловались. Вобщем, они внушают Ксюше /хозяйке Томаса/ что все кругом хотят их обмануть, советуя дорогие прикормки и витамины, в то время как можно еще дешевле купить вроде тоже ничего... Она бедная уже не знает кого слушать. Вроде как и те и другие советуют верно, но все разное. Так эти дрессы еще и предложили выкинуть те препараты, которые она купила по совету председателя клуба и купить то недорогое д**мо, чем кормят они своих соб. Просто возмутительно!!! Да еще и реальный наезд на ДМ /кинологическая организация Добрый Мир/ потому что их собаки к относятся к РКФ /другая кинологическая орагнизация Российскай Кинологическая Федерация/.
Вобщем то мои собаки тоже в РКФ, который держится особняком принимая только собак с родословными от РКФ и других просто не рассматривая и более того даже вупор не видя. Непонятная вражда между нами и ДМ, все в РКФ кричат, что собаки наши лучше, но по логике хорошие собаки есть и там и там, и д**ма везде хватает. Мне сложно понять причину такой агресси один к дургому, неужели тут речь идет о чистой конкуренции, но этого как-то на мой взгялд мало, для поливания грязью.
Вобщем странное дело. Возможно, сейчас те кто войдут на мой дневник особаченные люди, которые занимаются выставками и относятся к одной из организаций и будут, начнется что-нибудь жуткое... но люди, может уже хватит, все мы человеки и занимамся одним и тем же, может объявим перемире???

... да оно вобщем и понятно, осень уже пришла... За окнами унылая, но все ж таки прекрасная картина: деревья в желтых листиках, которые вот-вот упадут на землю... Не знаю почему, но осень у меня ассоциируется с какой-то апатией, ну, словно была жизнь весной, летом и даже зимой была, а осень наступает и все замирает, как-будто время останавливается и дальше не идет.
На днях гуляла около оврага с Мачо и со своей подругой. Мы шли по тропинке усеянной листвой, но уже не той красочной и прекрасной - разноцветной, а уже пожухлой, посеревшей и грустной, вспоминились школьные годы, при том классы от первого, по пятый наверное... когда мы ходили в стандартных ботиночках, с ранцами за плечами и вместе с классом выезжали на природу и там ходили вот по такой же усеянной листвой тропинке, собирали гербарии. Ностальгия... которая вызывает улыбку... ну это прекрасно, на мой взгляд, мое детство было счастливым, потому могу себе позволить улыбнуться...
Воспопминания... странная это штука, я всегда считала, что воспоминаниями живут люди, у которых вся жизнь уже осталась в прошлом. Они состарились и вспоминают молодость, рассказывают. Им доставляет удовольствие рассказывать все это, помню, как мамина мама постоянно меня бесила именно вечными своими воспоминаниями, но мой Дневник открыт для всех желающих, потому соверешенно не считаю, что кого-то гружу... Дело добровольное читать или нет...
Но время идет и 2 октября, т.е. вчера мне уже исполнилось 28 лет. Конечно, же я не считаю себя старухой, но вот просто вспомнилось, мысли это мои. А пишу свой возраст открыто, только потому, что считаю: человек стар тот, у кого стара душа. Ведь может же быть пожилой человек полный энергии и иметь ко всему интерес, а все потому что он молод душой. Здорово. Хочу в старости быть именно такой, а не занудной, как иногда встречаются люди.
Вот моя бабушка по мама отца была именно такой и я рада этому...

Стихотворение автора которого я, к сожалению, не знаю... но пробрало до глубины души...

«СОБАЧНИКАМ»
Не важно - снег или жара,
Я выхожу во двор с утра.
Я не спортсмен, не дворник и не дачник.
Не на работу я спешу. Я так живу, и так дышу….
Я просто вышла погулять. Ведь я - «собачник»

Пусть крутят пальцем у виска,
Качают головой слегка,
Мол, - Крышу почините - протекает!
Мне объясняться не досуг,
Что этот пёс - мой лучший друг,
В людской среде альтернативы не бывает.

Собаки знают о любви
Побольше нас, друзья мои,
Они не понимают ханжества и мести.
Они не лгут, не предают,
А надо - жизни отдают, -
У них в чести собачий кодекс чести.

В клыках и силе интерес.
Смеюсь над тем, кто превознес
Умильное «Сю-Сю», «Они как дети!»
Мой пёс соплей не признаёт,
Он ни на шаг не отстаёт,
Он приручил меня! Он за меня в ответе!

Собаки у моих друзей
И всё «Не так, как у людей»
Я с ними в воду и в огонь, по трём причинам:
Они друзей не продают,
А подлецам в лицо плюют,
И откровенно руки жмут мужчинам.

Мне не занять высокий пост,
Не светит здесь карьерный рост,
Не накопить несметного богатства…
«Собачник» слова не стыжусь.
Я даже, знаете ль, горжусь.
Своим присутствием в таком собачьем братстве.

Опять косые взгляды вслед,
И крики дам: «Управы нет!
Вот развелись, придурки и маньяки!»
Я улыбаюсь, не сержусь,
Я крепко-накрепко держусь
За поводок моей «родной» собаки.

Ох и устала же я вчера!!! Просто так вымоталась, что ни рукой ни ногой пошевелить не в состоянии была по приезду домой, да и не могу все еще сказать, что уже пришла в себя, ноги до сих пор болят и состояние несколько заторможенное.
Позовчера хотела пораньше спать лечь, чтобы выспаться и бодро шлепать на выставку, но пока то да се... все равно легла в половину первого ночи, а в шесть утра пришлось вставать, чтобы доделать то, что вчера не успела, привести себя в порядок, чтобы в семь часов собак выгулять, а в восемь уже машина должна была приехать. Поехали. Приехали в девять, как и положено за час до ринга лабрадоров, но Мачо в своем классе Чемпионов пошел наверное в час... А что делать, правила есть правила...
Еще и клетку пришлось с собой взять, чтобы Фрейка отдыхала в ней, но клетка не выдержала долгой атаки и разошлась по шву вдоль молнии от самого низа до самого верха... Оставшееся время, Фреа пыталась вылезти на свет Божий, но ей не удавалось, пришлось закрыть ей окошко для обозрения своим педжаком.
Мачо все время рвался в ринг, он любит у меня работать на публику и всяких разных "заек" показывать, тогда все обращают на это внимание и он просто расцветает. А уж если за это вкусняшки дают...
Вобщем с ним в одном классе на 4 призовых места претендовали еще 12 кобелей чемпионов, в их числе и привозные собаки из разных стран, но первое место досталось кобелю привезенному из Голландии, а Мачо получил 4, что само по себе тоже неплохо, если учесть сколько собак вообще вылетело без места это 13-4=9
Следом за ним выставлялась Фрейка, с которой в классе промежуточном было около 20 собак, в расстановку мы не попали, хотя получили хорошее описание от эксперта, ушли с оценкой ОТЛИЧНО, но без места.
Молодой человек моей подруги Надежды, спекся в этой атмосфере за час или полтора наверное, после чего убежал в машину и спал там мирно Мне же удалось прикупить два журнала "Ретривер" и ежегодник "Лабрадоров" от Национального Клуба Породы, где размещена фотография Мачо - наша реклама.
Домой я зашла в пять часов и прилегла на диванчик среди купленных журналов, собиралась почитать, посмотреть, но вместо этого я вырубилась в чем была и проспала до самого утра просто беспробудным сном.

наши фотографи Мачо и Фрейки















Фреа









И подарочки Вики с Руби

международного ранга /САСIB/, а потому очень ответственная. И так уж повелось, что я всегда очень волнуюсь перед выставками, сама не могу понять почему, но сегодня это вообще был верх всего... даже аритмия началась на нервной почве, сердце могло из груди выпрыгнуть, казалось мне так.
Только что пришла с ветеринарной клиники, куда ходила с подругой, чтобы получить справку дающую доступ на выставку, поскольку пришла без собаки, то меня очень сильно сУмнения мучили - дадут ли мне ее, без присутствия моих любимых собачек, но дали, от сердца отлегло. Можно даже сказать, что я ПОЧТИ успокоилась. А вообще, по мне, так нецелесообразно вести здоровых собак в клинику, если в этом нет нужды, я даже на дом вызываю ветов, чтобы лабров прививали. И хорошо, что не взяла.
Привели больного стаффа демадекозники, больную дворняжку, на которую смотреть было жалко, двух пуделей, которые видимо тоже за справкой пришли, морскую свинку в огромной корзинке плетеной и кота здорового на кастрацию.

Так что, будущие ПЧелки, коли уж Вы появитесь, мне очень хочется на это надеяться, то болейте завтра за нас.

Итак мы это дружная семья я - Наталья, моя матушка и мои лабрадоры- черныши Стронг Стайл Фреа Глосс Хеа и Стронг Стайл Мачо Негро + кот Борис. Живем мы в Москве, в Кунцево, занимаемся выставками и подумывает моя матушка, еще о двух папильёнах /или как они там правильно пишутся/



О себе, ну что о себе сказать... Я человек творческий, смогла посвятить себя любимому делу - кинологии и занимаюсь только своими лабрами + будущие мамины собачки, как я подозреваю, вскоре лягут на мои плечи. Но помимо этого, я увлекалась с 13 лет фэнтези и в 16 написала самую ужасную вещь среди своих работ, такой ужас, что читать это даже ради прикола и каких-то там воспоминаний нет мочи... Но в то время, я увлекалась только тем что читаю и тем, что пишу + попутно тем, что надо для того, чтобы писать фэнтезийные романы. Опыт, дамы и господа, сделал свое дело и вот готова весчь которую осталось только подредактировать и можно уже пускать на печать, если бы я не была по натуре своей робкой... Я боюсь отказа, а потому, сколько она еще в столе пролежит сказать сложно, проще выложить ее в интернет, на мой взгляд, и она выложена уже :) А вот, собственно, и я... со свой Фрейкой...



О моей маме... ну долго говорить о ней и рассказывать не стану, думаю, это будет не интересно Вам... Естественно, я ее очень люблю как любой человек в целом мре, однако, ну однозначно, я больше всех... Всегда в детстве ей стишки посвящала, но вот года полтора назад, написала для нее еще одно, и размещу тут, в нашем общем виртуальном доме... :)



Мамины глаза



Глаза твои, как зеркало души –
Родней и ближе в мире нет.

Любовь и нежность мне всегда дарили
Глаза небесной синевы.

Бывает в жизни много разных бед,
Невзгод и мелочей ненужных.
Бывает.
Но всегда пройдет,
Едва увижу взгляд тревожный.

С заботой смотришь на меня,
Глаза твои полны надежды.
Ты сядешь рядом, будем говорить
И все вдруг станет, как и прежде:
И горе не покажется бедой,
И беды вдруг отринут сами.
Всегда мы рядом –
ТЫ всегда со мной –
Опора в жизни – МАМА.

Забота, нежность
Все в твоих глазах
Любовь, как океан безбрежный.
С тобою нету слова СТРАХ
А есть твой взгляд:
Уставший, добрый, нежный.

Мой Мачо, а дома Тюха, Тюшканчик и прочее другое... впервые попал на выставку в возрасте трех с половиной месяцев и до 6 месяцев, фактически каждые выходные мы ездили на выставки заниматься, выступил он впервые в возрасте полугода на монопородной выставке "Бомонд", но из-за порезанной лапы, которую умудрился порезать за два дня до назначенной даты, он ее берег и хромал... получил из двух щенков 2 место :)

25 августа Мачо исполнилось 3 года и он у меня все такой же увалень судьбы: добрый, обожающий детей, не конфликтный, обожающий выставки, мудрый, степенный, игривый и темпераментный. На данный момент имеет следующие титулы: Чемпион России, Чемпион НКП - лабрадор-ретривер /закрыл за 6 выставок подряд!!! Две из них был 2-ойной САС; последний САС под г-жой Егоровой получил, вышел в ЛПП, BIG-1, BIS-4/, 4хJCAC, но титул не засчитали, ибо два САСа от одного эксперта было - Завгороднего. Кандидат в Чемпионы РФСС. Евразия 2006 /первый день/ R.CAC среди 17 кобелей открытого класса.



Фреа - любимая очаровашка хулиганистая. Это сгусток энергии, которую бы в мирные цели и поля пахать, но нет... Она оказалась выставочной собакой, хорошего экстерьеру, но из-за буйного темперамента, не все хэндлеры ей нравились, потому за свой год, первое место заняла единожды в классе бебиков, и потом едва не заняла под экспертом Никитиным, и все же он выбрал даму из Франции, отдав предпочтение ей... Но ничего, мы верим, что и до нее дойдут САСки и призы...

Дома спит редко, на улице вообще ей не досна, потому подружки уже придумали феномену подворовывания и обожания тапочек целый красивый диагноз, Фрейкин пантеризм. Это когда она озираясь по сторонам и выжидая момент тащит все что плохо лежит... Да, я не стану спорить, что в чем-то ей не хватает воспитания... однако, мы вполне счастливы вместе и нам этого достаточно :)



Кот Борис, которого мама притащила домой с работы и тем спасла от неминуемой смерти... Сын кошки одного из богатейших людей России, но правда непородистый, ну и ладно, зато любимый мамой... Смайлик этот сожаление того, что его любить также беззаветно как своих собак я не могу, он гаденыш редкостный... Злобный и мстительный... но это нисколько не умоляет его красоты...



Вот, собственно такие вот мы... :P