Не говори "гоп" - и вот прошла неделя. Сильный подъём сил в понедельник дал шанс дожить до выходных. Я сорвалась всего 2 раза, но этого никто не видел, а значит, этого и не было. Спасательная палетка "Персена" всегда в сумке, нетронутая. Я держусь. Я ведь молодец, я справлюсь. А пар надо иногда выпускать, лишь бы не застукали...

Лучше всего пряность лесного воздуха ощущается ночью. Когда нет ничего вокруг, кроме спокойно шелестящих деревьев и кустов. Когда ты видишь перед собой только узкую полоску света. Когда чувствуешь, как кровь разливается по телу. Когда ты дышишь. Когда ты свободна от всего.

Falmes to dust, lovers to friends... Why do all good things come to an end?
(c) Nelly Furtado

Пришла пора признаться самой себе, что прошлого не вернуть, всё кончено. Я чувствовала это целый месяц, но сопротивлялась, тешила себя глупыми надеждами. Не знаю, смогу ли согласиться на дружбу, которую ты предлагаешь. Я попробую. Но знай, что я тебя любила, всем сердцем. Я не играла, я была собой. И если я тебе такая больше не нужна, прости.

Пытаюсь занять себя бесчисленной активной деятельностью, но в голове только он. Понемногу вспоминаются все смски, все разговоры, признания в любви... Как ездили в метро вместе, как лежали на травке у пруда. Сердце щемит, но плакать себе не позволяю, ведь папа еще не знает... А эта подлая надежда всё тянет посмотреть на телефон в ожидании пропущенного звонка или сообщения. Но нет, телефон молчит, и внутри поселяется горькая пустота.

Набраться смелости и отпустить. Шагнуть в неизвестность и сохранять внешнее спокойствие. Довериться судьбе, смириться. Приготовиться к худшему, но верить в то, что всё будет ОК.

Тяжело...

"Вот и всё, не успев даже теплым стать
Кончилось наше лето.
Вот и всё, ты меня научил терять
И не жалеть об этом.
Снова ты смотришь взглядом беспечным
Только обида прошла.
Ты не вернешь мне ласку и нежность
Всё, что тебе отдала.

Я не люблю тебя, ты мне не нужен,
Больше своею меня не зови.
Желтыми листьями осень закружит
Горькие проводы первой любви.
Я не люблю тебя - как это странно,
Мы не враги с тобой и не друзья.
Не приходи ко мне гостем незваным,
Я не твоя, я уже не твоя.

Первый раз целовалась я как во сне,
Верила и ждала я.
Первый раз нашептали подружки мне
Что у тебя - другая.
Падали звезды в наши ладони,
Только ты их не хранил.
Жаль, что ты все же так и не понял,
Что никогда не любил.

Я не люблю тебя, ты мне не нужен,
Больше своею меня не зови.
Желтыми листьями осень закружит
Горькие проводы первой любви.
Я не люблю тебя - как это странно,
Мы не враги с тобой и не друзья.
Не приходи ко мне гостем незваным,
Я не твоя, я уже не твоя.

Вот и всё, как же больно тебя терять,
Только я не жалею.
Вот и всё, я готова чужою стать,
Лишь бы не быть твоею.
Старые письма, нежные письма,
Если сумеешь, порви.
Падают листья, желтые листья
Первой и горькой любви..."

Помню, как сестра пела мне эту песню в детстве перед сном, а я тихо хлюпала носом в темноте. Так и сейчас, я приму душ, лягу в постель, вспомню эту песню и буду рыдать.

"Вернись - я всё прощу!"
Теперь я знаю, что это значит...

Почему люди устроены так, что двое любящих почти никогда не находятся в одной фазе чувств одновременно? То он тебя любит до умопомрачения, то ты его. Но редко, крайне редко бывает так, что ваши фазы совпадают...

Что такое быть любовницей? Любить человека, который связан обязательствами? Это постоянные надежды, часы и недели ожидания, боль, разочарование и обида. Это постоянные слезы от осознания того, что человек никогда не будет твоим полностью, на 100%. Это мучительные мысли о том, что вот-вот ты снова останешься одна, и у тебя не будет никого, ровным счетом ни-ко-го. Потеряв его, ты потеряешь всё. Жизнь перестанет иметь смысл. Она уже его не имеет, когда Его нет рядом. Это тихое сумасшествие, жизнь в безумном нервном напряжении, периодические срывы и слезные истерики. И ты хочешь проклясть тот день, когда узнала Его, но не можешь, потому что он подарил тебе любовь...

За последнюю неделю я поняла, что могу вернуться к прежней жизни, той, что была ДО него, но отчаянно этого не хочу...

Иногда мне хочется разбиться. Сделать себе очень-очень больно. Чтобы заглушить ту боль, что внутри меня...

Я не очень понимаю, как это происходит, и можно ли в это верить, но между нами есть какая-то незримая связь. С самого первого дня у меня было ощущение, будто мы знакомы всю жизнь. Через неделю встреч мы уже обсуждали планы на следующий год, как ни в чем не бывало. Мы очень часто думаем одни и те же вещи, говорим одни и те же слова, словно мы - единое целое. И уже не раз было так, что я чувствовала его, когда, например, через секунду звонил телефон. Так и в этот раз. Я вошла в комнату (даже не помню зачем) ровно в момент, когда на телефон упала смска. Бесценные 12 слов, которых ждала уже 2-ые сутки. И я успела, успела написать ответ. Как этого мало, но как важно, что это есть! Не знаю, сколько еще я продержусь, ведь после одного глоточка воздуха всегда так хочется второй...

Вся жизнь взрослой особи человека состоит из "не хочу, но надо". Так вот я хочу быть маленьким цветочком, который греется себе на солнце и ни о чём не думает. Вообще.

"Не думал, что от подружек может быть польза," - сказало Чудовище, развязывая ленточку на подарочном комплекте белья Красавицы.

Принцесса На Печеньках долго жила спокойно и терпеливо ждала, когда появится Чудовище, чтобы спасти ее от всевозможных бестолковых принцев.

Глаз, прозревший после длительной слепоты, просто не может в момент приспособиться и адекватно реагировать на яркий свет...

Один внезапный срыв может перечеркнуть всё то бесценное, что лишь недавно родилось. И боязнь этого лишь только сильнее разрывает голову. Мысль о том, что уже не исправить. Боль и страх. И снова боль...
"Я сильная, я справлюсь". Сколько раз мы говорим себе эти слова? И после этого еще больше хочется быть маленьким комочком, свернувшимся на теплой и крепкой груди. И чувствовать сильную руку, тяжело поглаживающую по голове, и слышать ласковое "малыш"...

9 утра, рабочее место. Время натягивать маску беззаботности, радости и счастья.

Как постоянно говорит мне один умный человек, что очевидно для тебя, совсем не очевидно для других. Герменевтика, блин!