Вот сейчас читаю все свои старые записи и улыбаюсь)

Последняя запись написана 2 года назад, и тогда я все еще мучалась в сомнениях, не знала как быть и что делать. Но не зря говорят - "Все проходит, и это тоже пройдет..."
Кто бы мог подумать, что спустя 2 года, я буду читать все это и понимать, что все это лишь прошлое. Вспоминать приятные моменты, удивляться как долго терпела неудачную любовь, сколько времени потратила, что бы пережить неурядицы того времени...

А сейчас все иначе) Я уже почти год, как замужем - за самым лучшим человеком на земле. Мне так повезло, я нашла свою вторую половинку, своего единственного. Он любит меня, а я так люблю его. У нас такое тихое семейное счастье, схожие мечты и желания, и у нас одна дорога в будущее)
Конечно, иногда ругаемся, иногда злимся и обижаемся друг на друга - но это наша жизнь, наша судьба, и другой не нужно.

Я счастлива, что моя жизнь складывалась именно по такому сценарию. Все так логично, и в итоге все звенья наконец то соединились в одну цепочку, и вот я получила то, о чем так долго мечтала.

На самом деле хочется сказать спасибо всем тем, кто сделал меня такой:моим родителям, моим друзьям, моим врагам, всем моим бывшим молодым людям, даже тем, с которыми было так тяжело. Все вместе они сделали меня именно такой, такой настоящей и счастливой.

Я счастлива, вот она моя настоящая жизнь!)

Я запуталась.... И запуталась серьезно...
Снова та же картина, только люди меняются, а еще в моей жизни снова объявился он - тот кого я люблю больше жизни...и все опять не ясно и непонятно....он не дает мне обещаний и ничего мне не гарантирует...а я могу просто ждать и по-прежнему слишком сильно любить...Всетаки он лучшее, что у меня есть!!!!!!!!

Есть люди, которые становятся наркотиками в нашей жизни, некой зависимостью. Ты их боготворишь и уже просто не представляешь жизни без них. И часто возникают вопросы: «Ну как я раньше-то без него (нее) жила?» или «Чтоб я делала без него (ее)? Хорошо ли это? Хорошо ли подсознательно быть чьим-то рабом? Не физическим конечно, а моральным. Но разве это меняет дело? Хорошо ли настолько привыкать к человеку, что волей-неволей ты просто начинаешь существовать не как отдельная личность, единое целое, а как часть его, другого человека. Пусть малая, но часть. Хорошо ли изнурять себя тоской и скучаниями по этому человеку? Хорошо ли зависеть от него? От его жизни, проблем, настроения и т.п. Хорошо ли волноваться за него и в который раз пить настойку валерьянки? Хорошо ли тратить свои драгоценные нервы на ссоры с ним? Хорошо ли это? Я думаю, что нет. Черт возьми, это совсем не хорошо. Это чудесно, прекрасно и великолепно. Когда есть тот, ради которого ты готов на многое. Что-то поменять, растоптать свою гордость, простить, забыть обиды. Веселиться, смеяться, плакать и грустить. Друг друга ненавидеть в порыве гнева и так страстно любить в приступах нежности и ласки. Позвонить в любое время суток и года и твердо быть уверенным, что тебе ответят и выслушают. И никаких «занято». Не ждать, когда он (она) первым тебе напишут. Ведь для вас это не принципиально. Вы просто наслаждаетесь друг другом, задыхаясь от переизбытков чувств. Утопаете в бездне этой незабываемой химии между вами. И знаете, что самое интересное? А то, что даже если мы перестаем общаться с этим человеком-наркотиком, стараемся забыть ту боль, не дай Боже, которую он нам причинил, проклинаем его за все грехи в наш адрес, связь на уровне слияния душ не разрывается. А это означает, что мы либо просто ищем похожих, либо ждем от судьбы подарка – повторного переплетения наших судеб. Случайные смс, звонки, встречи, взгляды. Так ли они случайны, как кажутся на первый взгляд? И запомни: зависимость от человека-наркотика неизлечима. Всегда будут рецидивы. Всегда.

Снова блеск в глазах, снова улыбка)
Я давно уже отпустила, и похоже я снова становлюсь счастливой) Конечно, он тяжелый человек, но зато я нужна ему, я это знаю)
5 месяцев - это большой срок и дай бог, чтобы все не заканчивалось) Я не хочу говорить громких фраз, но похоже мне он тоже нужен. Конечно у нас не было любви с первого взгляда и искорка не пролетела, зато в теперь мы оба знаем, что важны друг для друга. И пусть порой ты не хочешь идти мне на встречу, пусть иногда злишься на меня за то, что я всегда нахожу поводы для ссор, но несмотря на это мы вместе и это самое важное)

Моя мама всетаки самая лучшая мама на свете) я бы очень хотела, чтобы у меня с моими детьми такие же отношения были бы)
Я знаю, что она меня не за что не осудит, хотя иногда это стоило бы сделать...Я знаю, чтобы не случилось она всегда на моей стороне
Я очень люблю свою мамочку!!!!!!

Иногда не ожидаешь, что тот или иной человек, окажется настолько хорошим)
Я могу сказать одно теперь у меня есть человек, на которого я могу положится. Он не предаст. Он знает про меня так много и всеровно не отвернулся. Он помог мне принять решение, которое оказалось по-настоящему правильным. Я врядли сама бы к это пришла. Точнее врядли набралась смелости, чтобы так поступить.
Спасибо таким людям, просто за то, что они есть))

Иногда предают самые близкие люди...И это не обязательно друзья - это могут быть родные...
Мы с ней неразлучны с самого детства, я ее опекала, я же старше, а она всегда была заводилой...и честно, я бы быда другим человеком, если бы не она. Она часть меня, я часть ее. Конечно мы ругались, иногда часто, мне всегда проше извиниться и взять вину на себя, а она всегда становилась в позицию того, что она не виновата - и всех всегда это устраивало...Честно, я слышала слишком много плохого про нее, но мне всегда хватало ума не верить...
Теперь мы совсем взрослые, и каждый стоит на пороге новой жизни и так получилось, что наши пути видимо расходятся...Она считает, что я предала ее, хотя я не виновата и поступила, как считала лучшим для нее и для меня...Но я в свою очередь тоже узнала то, что простить врятли смогу...Говорить за спиной такие вещи, а потом улыбаться мне и при всем при этом еще и считать, что я дрянь и предательница....
Мне тяжело от того, что все так сложилось, я бы лучше ее простила, она ведь слишком близкая и родная для меня...Но она хочет, чтобы было иначе...Она хочет оборвать все...Ну, чтож мне жаль, но я принимаю этот выбор...и пытаться что то наладить в этой ситуции нет смысла...
Если мы сумеем снова начать общаться, то я все забуду, она же мне сестра...А если нет, значит такова судьба...Увы...

ахахах... остается только посмеяться над собой...как обычно - у меня трио...
один нужен мне, и я ему вроде тоже, но он никогда не проявит лишнего внимания, никогда не позвонит и не напишет первый...да и вообще может обходиться без меня неделями...
Второй, казалось бы идеальный вариант - куча внимания, подарки - которые сложно забыть, он все про меня знает и считает меня идеальной, в душе он хороший, но я с ним не смогу...для меня всегда было важно, что подумают другие - так вот другие - его не оценят...
Ну а третий - просто любит и все, и плевать ему на то, что у меня кто то есть или, что я привязана к кому то - просто любит и все...
И честно, мне наверное вообще одной нужно быть, ведь сердце мое вообще не им принадлежит......А тому, кому я нужна уже не буду...

Весна пришла...И вот мы снова беззаботно гуляем, фотографируемся, смеемся и трескаем совсем неполезные вещи) Это напомнило мне прошлое лето, пожалуй тогда появилась эта " атмосфера")
Люблю ездить с открытами окнами и с песнями на всю громкость) Смеяться друг над другом и обсуждать какие то нереальные планы или совсем глупые вещи) Всетаки это так приятно, когда есть подруга, которая понимает - она понимает, как можно смеяться над глупыми вопросами, понимает, когда на сердце тяжело, и главное я знаю, что бы не случилось она будет рядом)
Скоро наступит лето - конечно врятли это лето будет таким, как прошлое...
Хочется верить, что может быть оно будет даже лучше - ведь сейчас у меня есть все: верные друзья, мой мальчик, дома все очень гладко, единственное, что мешает это воспоминания, но от них уже никуда не деньшься, они будут со мной, но дай бог они не помешают тому, чтобы я по-настоящему была счастлива!

Так странно судьба меня снова столкнула с людьми из прошлого, причем с теми, которых я не хочу вспоминать...
Моей сестре понравился мальчик, а его друзья - это мое окружение из 8,9 класса...Те года для меня были классными, но сейчас я не такая...Я не хочу вспоминать то, что было тогда...Тогда мы сидели по лавкам, бухали, смеялись не над чем, совершали глупости, тогда это было скажем "на уровне"...Но все мы взрослеем, и повторять тоже самое еще раз, я бы не захотела...
А эти люди - они так и остались на том уровне, все те же развлечения, теже заботы и проблемы...Мне не о чем с ними говорить сейчас....
Не хочу я жить, той старой жизнью...

Все мы в детстве читали книжку про журавля и цаплю - где сначала журавль за цаплей ходит, а она нос воротит, а потом наоборот происходит... вот так и я... точнее вот так и в моих отношениях...как то это нечестно мне кажется - я конечно не подарок и подарком никогда не была...но тем не менее неужели я не заслуживаю просто нормального человеческого отношения?
ну вот как вы считаете - когда парень и отношений не хочет и уходить из жизни моей не хочет, вообщем любые такие моменты тупо сглаживает и делает вид, что все хорошо и ничего не происходит, неужели это нормально?
Самое, что смешное в этих отношениях вообще любви нет, ни с моей стороны, ни с его....что мы вместе делаем? я вообще не знаю...

На улице идет снег, хотя нет даже не снег, а просто какое - то невообразимое месиво....И погоде абсолютно плевать, что сегодня вообще то 9 апреля....
А в душе у меня ровно так же, как и на улице...
Помнится я писала, что ни слова о нем не скажу, ну думаю тогда уже было понятно, что я не выдержу...Господи, я так по-нему скучаю...Я, как и раньше засыпаю, думая о нем и просыпаюсь с улыбкой, потому что перед глазами его образ...
И кажется я последняя сволочь... У меня ведь есть молодой человек, с которым я провожу время сейчас...но к сожалению мы лишь проводим время вместе - нет любви - ни он меня не любит, ни я его...что мы вообще вместе делаем непонятно...
Да и не получается у моего нового увлечения заставить меня забыть его...
Я так больше не выдержу.....

Блин, я так устала...
Я думала я все в свою сторону повернула, а не хрена...Теперь вот сиди и думай - останется он со мной или нет?
По сути, если нет, то наверное это правильное решение, а с другой стороны...Я не хочу одна быть...Пусть он не идеальный, но какой ни какой, а мой...
Бля...Так мне все это надоело...
Если он со мной не останется, то я поступлю так же, как всегда в таких ситуациях делаю - мужиков много...

Так глупо...Вроде только что то началось и сразу заканчивается...
Я вообщем вывод делаю, не судьба мне человеческие отношения построить...
Я названа в честь мамы, а значит повторю ее судьбу - у меня будет все: деньги, прекрасные дети, квартира, машина, все все...только вот мужчины любимого рядом не будет.......

Грустно мне как то...
Вот и брелок от ключей отвалился, который я в течение полугода ненавидела и хотела оторвать.....просто он мне напоминал о ком - то... А теперь вот как то так пусто... И мыслями хочется уцепиться за любую мелочь, любое воспоминанье.....Только вот нет...Живи Наташа теперь другой жизнью.........

Неужели сейчас все начнется с нуля - неужели теперь я могу быть уверена в завтрашнем дне, не боятся того, что завтра все координально изменится?
Неужели - именно он сможет убедить меня в том, что в жизни бывает по - другому. Я ведь на самом деле уже, как 2 месяца с ним общаюсь, и он совсем не похож на того человека, которого я люблю, но который, так больно меня обидел...Нет, он на него совсем не похож - он ненавидит спорить, и не считает, что всегда прав, он обожает курить кальян и строить грандиозные планы о будещем, он мне не врет, и я могу быть уверена, что он не уйдет к своей бывшей или не найдет новую, он любит гладить меня поволосам и ему абсолютно всеровно кто и что подумет. Но при этом, я никогда не бываю с ним полностью:мне стоит усилий не называть его "моим заветным именем", мне стоит усилий не психовать по мелочам и иногда закрывать глаза на то, что в душе он совсем ребенок.
Наверное, сейчас я нашла то, что действительно искала - спокойствие, надежность и уверенность, и может моя лучшая подруга права,когда говорит, что важней всего вовсе не любовь, а уверенность в сегодняшнем дне и в будущем.
Жаль только, что сердце не замирает, когда я встречаюсь с ним, жаль, что не чувствую такого знакомого чувства окрыленности, но может быть все еще впереди?

Рано или поздно предел приходит всему....
Знаю, я наверное помешанный человек и своей любовью задушу кого угодно, но все же я так стралась просто тихо уйти с дороги, не нужно было наносить этот удар в спину...
Он снова сделал из себя жертву, он снова считает, что не виноват, что она и я лишь усложняем ситуацию....Конечно, она ему все рассказала - про разговор 14 февраля - а он выкрутился...Он же не виноват - просто ей не стоило мне звонить, просто я должна была молчать...Да, и к тому же, я сказала то, что он мне не говорил...Он не знает, как это вышло...Конечно, надо было рассказать всем своим друзьям и выставить меня полной идиоткой...Ну чтож, раз так - в этот раз я не буду судьбе сопротивлятся....Хочет уйти из моей жизни он свободен, и я надеюсь это моя последняя запись о нем...
Я всеровно буду его любить, но только вот ждать я больше не буду...Я могу простить один раз, два, но у всегео есть предел....

А весна явно приближается)
На улице все еще жуткий мороз, но по поступкам окружающих меня людей видно, что совсем скоро зима уступит место весне)

Так странно в этом году у меня прошло 14 февраля...Я никогда не жду от этого дня ничего, кроме праздника мамы - ее дня рождения! Но все таки каждый год, я думаю, а вдруг произойдет чтото хорошее...
Это 14 февраля началось с прекрасного настроения, а закончилось такой болью, которая еще долго долго будет отзываться в душе и сердце...
Я написала "ему" простое смс - привет! как дела?, в ответ поступил звонок с неизвестного номера...В душе все екнуло, а вдруг он...Но нет, это была его девушка, его Катя - она не кричала, не предъявляла претензий, она просто хотела знать правду - и я все рассказала: рассказала, как он приезжал ко мне, что говорил и как сильно я люблю его...она слушала и не перебивала, а потом начала рассказавать про них - про то, что она его очень любит, про то, что они хотят жить вместе, но ей нужна уверенность, что он не предаст ее...В этот момент по щекам текли слезы, голос у меня наверное дрожал, но мне вдруг стало ее так жалко...и мне так захотелось, чтобы они были счастливы...Я постаралась убедить ее в том, что он ее любит...Она спросила почему я так уверена, ведь он и меня не забыл до сих пор...Я сказала ей, как думаю: он любит ее, а я всегда была лишь запасным вариантом...Она молчала...но кажется все же поверила...Я пообещала ей уйти с их дороги, но попросила, чтобы она не говорила ему об этом разговоре...Она согласилась...
Я знаю, если он узнает, что я все рассказала ей он никогда меня не простит....А для меня это равноценно самому страшному наказанию...Пусть он будет счастлив с ней, но только пусть не держит на меня зла - об этом я каждый вечер прошу Бога...
Самое страшное, я ведь ничего так и не узнаю...даже если она расскажет ему, он просто исчезнет из моей жизни и я больше никогда его не увижу, а если не расскажет, то тут между нами будет стоять мое обещание ей...
Мне жаль ее, и я искренне желаю, чтобы он был счастлив с ней...но мне так больно...Я так люблю его, и ради него пошла бы на все...но кому это нужно?...мне рядом с ним нет места...
Только об одном могу просить, пусть он никогда не держит на меня зла и вспоминает с теплотой, я ведь знаю ему тоже не всеровно, а я сохраню свою любовь только для него....

10 февраля - вроде бы обычная дата, но теперь для меня это нечто большее чем просто число... Это его день рождение...День рождение человека, которого я люблю...
Не знаю, я понимаю, что рано или поздно я сама себя загоню в тупик - но я так хочу, чтобы он вернулся...Я хочу провести с ним хоть какое то время, хотя бы совсем чуть чуть...
Время идет, а я понимаю, что он мое все...Мне без него очень тяжело, да к тому же я ему жизнь сломать боюсь...Все должно было быть по-другому...Этой истории не должно было случится...Я не должна была его встретить...И зачем все это произошло мне тяжело понять...
Я знаю ему тоже плохо, может не так как мне, и не много по другим причинам, но и он не отпустит меня никогда...
Я люблю его - и эти три слова в корне изменили меня...я люблю его и буду любить всегда, даже если он никогда не вернется ко мне...

Новый год, новая жизнь...так пожалуй для многих начался 2011 год, ну и я не исключение...
Вот сейчас последний день января, а даже этот месяц столько всего мне принес...я правда начала новую жизнь и отсекла всех тех, кому в моей жизни не место совсем...Пусть упустила богатого мужика, пусть обманула ожидания влюбленного мальчика, пусть кого-то обидела, но зато самой стало немного легче...Сейчас вроде все совсем неплохо - так сказать я живу по - течению, а не против, как я пыталась делать это весь прошлый год...
Не скрою, моя любовь к нему никуда не ушла и вошла со мной в мою новую жизнь, и я правда не хочу это обрывать...Я не рушу чужое счастье, не лезу в чужую жизнь, я живу своей и просто жду его...И совсем не важно вернется он или нет, главное с надеждой в сердце моя жизнь куда приятнее...Да и потом, теперь я знаю, что и для него я никогда не была игрушкой, и может чувств с его стороны глубоких не было, но что -то его держит до сих пор...
Что касается других аспектов моей жизни, то и тут я не хочу идти против ритма жизни - я буду учиться, гулять, веселиться, решать проблемы, попадпть в переделки - все как и раньше - только в душе невероятный покой, видимо нервные клетки уже совсем закончились...
Ну вот, начала с высокой ноты, а по - ходу вернулась к тому от чего ушла...Нет, у меня все хорошо, и это правда...Да и вообще глупо делать себя несчастной, когда по сути для этого самого счастья все есть, просто нужно научиться это ценить!

А я сейчас такая счастливая))) Знаю завтра проснусь и мне покажется, что это был лишь сон...но это будет завтра, а сейчас все еще так реально) Я так его люблю, его слова, его жесты, все что с ним связано) Он правда мое все) Я сегодня сидела с ним в машине и понимала, что вот еще чуть чуть и он уедет и его больше не будет рядом...Но при этом сам факт того, что он тоже не забыл, что я ему нужна, господи, как это греет душу)
И пусть все вокруг говорят, что он не вернется - я всеровно буду его ждать, буду ждать до последнего)

Правильно поступила или нет это только мое дело... и может я потом буду ночами рыдать в подушку, от того, что упустила шанс...но я так не могу: мне сердце подсказывает, что я неправильно делаю... я его не люблю, он мне даже не нравится и вообще он меня по сути купил... купил красивыми словами, подарками, обещаниями и я повелась - но в душе то я знаю, что это не мое...тут нет будущего...

Я знаю, что ты уже не мой...
Я решила для себя, что мне нужно тебя отпустить...И даже перестала плакать из – за тебя ночами...
Но иногда на меня накатывает...Иногда мне так больно, что хочется кричать...
Я по-прежнему просыпаюсь с твоим именем на губах, и засыпаю думаю о тебе...
У меня не получается не думать о тебе, не получается забыть....
Каждый раз, когда я засыпаю, я вспоминаю, как хорошо мне было в твоих объятиях, как мне было уютно и спокойно...Так больше никогда не будет...
Будет по-другому, лучше или хуже, но уже не так...
Ты знаешь, многие бы отдали многое за то, чтобы я им улыбалась, за то что бы была с ними, но только не ты...Тебе я больше не нужна...
А по сути я и не была тебе нужна...Я была для тебя приятным обществом, милой девочкой, счастливой дурочкой, но только не той, которая бы осталась в твоем сердце...
Знаешь, я буду скучать по тебе...Мне будет не хватать твоих запретов, будет не хватать твоих страхов, будет не хватать твои слов, твоей улыбки, твоих рук, твоего взгляда, твоих губ...Мне будет не хватать тебя...
Я очень люблю тебя...Но я отпущу тебя, просто потому, что знаю, что у нас с тобой нет будущего...
Точнее его нет, пока ты этого не захочешь, а ты не захочешь....
Пройдет время и все наладится.... А я смогу, я отпущу и буду счастлива...

Привет, писала тебе в последний раз пару месяцев назад. И думала что все так и будет. А оказалось нет. ТЫ оказывается думаешь обо мне, вспоминаешь. Не знаю как даже на это реагировать. А твоя девочка мне очень понравилась. Она хорошая. И надеюсь любит тебя. А ты, глупый, этого не ценишь. Вот что тебе от меня нужно? Ведь ты сделал свой выбор, пускай он оказался не в пользу меня, но я уважаю его. А у меня все как обычно. Мысли о тебе через раз. Скорее всего потому что я не так счастлива как хотелось бы. Прошел уже год как мы никто друг другу, но как то не легче. Странно, раньше я выкидывала мужчин из головы через пару месяцев, ну три максимум, а ты засел основательно в моей голове. Видимо и правда от того что у нас с тобой не закончилось, а просто ничего не началось. От этого и больнее. жить и знать, что у меня не было ни одного шанса. Может если бы я смогла дотронуться до твоей руки, я бы могла все исправить. Но у меня такого шикарного случая не было. А вообще спасибо тебе за все. Ты сделал меня добрее. До встречи с тобой, если это можно назвать встречей, я была совсем другой, злой, расчетливой, сукой. Но для тебя я захотела измениться, жаль что ты не оценил этого. Вот я даже не могу сказать, что ЛЮБЛЮ. Просто где то в груди порой щемит от мыслей о тебе. По болит, по болит и перестанет. Сделаю глубокий вдох и сделаю шаг в будущее.
(с)

А ну душе у нее так мерзко....Все это неправильно, плохо, так не должно было быть...
Она себе этого не простит никогда и к сожалению - это никак нельзя вычеркнуть из ее жизни...
Этот эпизод останется у нее в памяти навсегда....