Уходя из дома, жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт".
Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать:
"Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол".
Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!
...получил зарплату, несовместимую с жизнью.
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
Осень этим летом удалась на славу...
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.
Введите код доступа... Только нежно и медленно...
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
-Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
Поступил в продажу новый диск "Неизвестный Кирокоров", на котором собраны звуки, изаваемые певцом в процессе открывания рта под фонограмму.
Человек заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец:"Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!"
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие ...
Какая мерзость! Заверните пять штук.
Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено, протягивает его жене.
Она: - И, что, мне теперь ноги раздвинуть?!
Он: - А что, у нас в доме нормальной вазы нет?
Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро).
Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость!
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
Изобретен русский тамагочи. В отличие от японского оригинала, русский, если его не кормят, не умирает, а только матерится.
... после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя...
Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!
/Бухгалтер/
- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.
До чего мы дожили - вот поздравит нас незнакомый человек с Новым годом и первая мысль: "Пьяный, наверное...".
Бесплатный сыр получает вторая мышка.
Из комбинации лени и логики получаются программисты.
Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.
Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!
Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на деревьях прыгают и резвятся ленивцы.
Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... "Сто лет Бенджамину Франклину"...
БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!
Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна... была..."
Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит,не пьет и не гуляет...Лежит себе тихонечко в реанимации!
Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..
Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание, звезда упала!
Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Ревность мужчины:узнаю-убью! а ревность женщины:хоть убей-узнаю!!!
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!
Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж. А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает :)
Диета - понедельник - берёшь яйцо, вторник - варишь, среда - чистишь, четверг - ешь белок, пятница - ешь желток, суббота, воскресенье -разгрузочные дни!