Наверное, дневник - это хорошо. Записал, что произошло за день. Возможно, забыл. А если нужно - перечитал, подумал, проанализировал по мере сил. Посмеялся над тем, что волновало какое-то время назад, порадовался или погрустил о сегодняшней своей жизни.

Я не веду дневников. Лиру давно для меня не дневник. И анализ событий идет в моей голове каждый день, зачастую против воли. Мне проще написать о том, что произошло пару месяцев назад, а главное - зачем это произошло. Мне проще и интереснее заглядывать в прошлое через призму настоящего. Сразу как-то все становится понятно. Понятно, что все не зря.

- Теть Таня вернулась из Воронежа, - говорит мама.
- Ну? - вяло интересуюсь. Я примерно представляю, каково там.
- Сережка все три дня ел и спал. Весь побитый... Всем привет передавал.
- Понятно.
- Письмо твое вслух читал.
- Засранец! - бросаю я и думаю, что Сережа никогда не отличался догадливостью. Личные письма читаются про себя!
- А что там? - сразу интересуется мама.
- Не скажу.
- Теть Таня сказала, у Наташи такой слог хороший. Легкий и красивый.
Тут я не нашлась с ответом. Только подумала, что все познается в сравнении.

Это странно - писать письмо. Последний раз бумажное письмо я писала году эдак в 2003. А тут письмо в тюрьму. Это, блядь, вообще пиздец, че уж там. Я поначалу вообще не хотела писать. Что можно сказать заключенному? "Держись, все наладится"? Представляю, сколько раз он это слышал.
Две недели я думала, что Сергей останется без письма. А потом, когда к нам приехала тетя Таня (перед самым отъездом в Воронеж), я вдруг поняла: надо.
Минут десять я собиралась с мыслями. Потом исписала половину листа. Не понравилось, смяла. Я чувствую себя великим писателем, когда вот так мну бумагу и отправляю ее валяться в какой-нибудь угол. И вообще подобные действия действуют на меня благотворно. Короче, именно после этого меня и понесло. Несло меня красиво, без ошибок, даже почерк оказался вполне приличным. И письмо вышло... Вышло, в общем. Правда, почему-то не хотелось его перечитывать. Ну, знаете, со школы приучена: написал - проверь. Не было там ничего душещипательного, для меня по крайней мере, но не хотелось и все тут.
Бегло пробежала глазами, чтобы усмирить внутреннего педанта. Педант поворчал что-то насчет "маловато будет", но быстро заткнулся.

Печально все это. Да.

Мы часто шутили, что раз мы встретились, значит, будет дождь. Что еще ждать от неба, если в первую нашу встречу оно принесло нам наводнение?

Мы сидели в кафе и с улыбкой наблюдали, как на краях стола и стульях с трудом пристраивались мокрые зонты. В моей сумке лежал оранжевый зонт, и он был рассчитан на меня одну.
Мы гуляли очень долго, и дождь даже не думал прекращаться. Сначала у него вымок левый рукав пальто, а затем и правый, потому что мы менялись местами – у него затекала рука держать зонт.
Та прогулка, наверное, стала самой запоминающейся. Теплый вечер, фонари, дождь… И мы.
Он резко остановился и поцеловал меня. Как на романтичных картинках - под зонтом посреди улицы. Только я не люблю целоваться на людях… Впрочем, это не испортило момент.

В другой день я взяла зонт-трость. Под ним нам должно быть уютнее, думала я. «Не бери, не понадобится», - говорил он, выходя из машины. Конечно, я не послушалась. «Уронишь», - он улыбался своей особенной улыбкой.
Мы не прошли и десяти метров, как я уронила зонт. Остановилась, закрыла глаза. Он молча поднял зонт. «Давай, скажи: ну я же говорил!» Он улыбался все той же улыбкой. «Ты сама все сказала»
Оставшийся путь зонт проделал в его руке. Мы его так и не раскрыли, так как пошел противный снег. Глупо же ходить под зонтом, когда идет снег, ну?
Тогда мы жутко замерзли, а потом отогревались в машине, поглощая фаст-фуд и запивая его горячим кофе.

Мы прощались. На улице сухо.
Я зашла домой, прошла на кухню. Первые капли решительно забарабанили в окно. Пишу ему: «А вот и дождь. Значит, точно все ок»

...Осень 2012 была самой лучшей.

Субботним утром нижнее белье, одежда, волосы состоят из табачного дыма. Голова состоит из мыслей. Губы - из улыбки. Если засыпаю с этим нехитрым набором, значит, все ок.

Единственное желание - видеть вас. Всех. И в покер я не играю именно поэтому. Я не хочу думать о картах, я хочу думать о вас. Я не хочу видеть карты, я хочу видеть вас. Наблюдать. И только. И каждый я раз готова платить за это собственным сном, отдыхом и здоровьем. У каждого свои приоритеты.


Я чувствую ваш запах на пустынной улице. Один более сладкий, другой с нотками свежести. Кажется, вы идете рядом. Такое заблуждение...
Самое страшное, что есть еще двое. Без запаха. Может, они идут рядом?

Дома - вилы. Бежать некуда и не с кем.
Срач, жрать нечего, а у меня нет ни на что сил, причем, больше моральных, чем физических. Надоело, надоело, надоело, черт.

Я понятия не имею, что мне делать. Запуталась. Фраза недели: "Я уже ничего не знаю".
Я не могу работать, не могу находиться дома.
Мне надоело думать. Обо всем - начиная с того, что надеть, и заканчивая, конечно, тобой. Тобой! Зачем ты вообще появился в моей жизни? Блин, да ладно, я во всем виновата... Если хорошо подумать, то ошибка изначально моя.

Кошка слизывает слезы. Это ж надо. Мы обе докатились ;)

- Как дела? - спрашивает Женя каждое утро, приходя на работу.
- Нормально, - отвечаю я каждый раз с разной интонацией.
"Потому что рассказывать про свои дела нет ни малейшего желания. Только не тебе."
И даже для приличия я не спрашиваю, как ее дела.
"Потому что меня не интересуют ни разу твои дела, потому что я не хочу тебя видеть и слышать."

- Что-то Наташа грустная... - говорит начальница. - Все в порядке?
"До 10 утра я ВООБЩЕ не хочу разговаривать. В это время я ооооочень задумчивая при любых раскладах. Глубоко в себе. Потому что меня бесит Женя, меня периодически бесишь ты, меня бесит ситуация с ОКСом и, блять, этой долбаной системой в целом! Меня волнует ситуация, складывающаяся в семье. Меня волнует ситуация, складывающаяся в моей личной жизни. И я банально хочу отдыхать."
- Не, я не грустная, - улыбаюсь. - Нормально все.


Моя долгожданная суббота вылетела в трубу. Это становится традицией, я не поняла?

Ощущение загнанности в клетку. За железными прутьями вижу яркую жизнь, даже почти дотягиваюсь до нее, но в последний момент сжимаю лишь воздух. Последний момент - момент кратковременной безумной радости.

Жизнь от пятницы до пятницы. Так живут почти все, знаю. Но для меня понедельник-четверг невыносимы. А в ближайший месяц, если ничего не изменится, предполагается еще невыносимее.

Выяснилось, что чем больше я хочу спать, тем лучше у меня реакция. Смешной организм. А еще в жару почему-то хочется бегать. Чтобы легкие порвало в клочья. Вместе с сердцем. Смешной организм, да-да.

И несмотря на все творящуюся херню, я - королева. Со всей присущей королевской скромностью, ага)) Ну а как еще?..

Нацепить улыбку - не проблема.

Уметь отпускать. Рвать все внутренние связи, гасить эмоции и чувства. Быстро, без раздумий. Потому что знаем - надо, пригодится.
Мы с тобой одинаковые, мы оба это умеем.
Для полноценного существования нам не нужно за кого-то цепляться.
С тобой сложно быть рядом. И со мной, к сожалению. Потому что любой находящийся рядом человек будет тянуть вниз. Нужен равный. Такой же. Мы оба умеем быть равными.
Есть небольшая проблема... После тебя сложно относится к кому-то серьезно. Впрочем, я люблю развлекаться.

... но так как сейчас мною движет состояние меланхолии, решила настрочить чего-нибудь для души. Подряд. Что пришло в голову.

Мне снится много снов. К полудню не могу вспомнить и половины, но чувство переполненности никуда не уходит, и мне это нравится. Я пою песни на французском (самая реальная ситуация), читаю судьбу по рукам, катаюсь на теплоходе в жуткий шторм, веду за собой каких-то ученых в заснеженных горах, хожу по трупам в прямом смысле слова, а так же выживаю при Третьей мировой войне. И все необыкновенно ярко, живо. Морфей по-любому показывает мне другие миры.

Меня бесят 90% статусов вконтакте. Они какие-то приторные. Вот прям . Не люблю засорять пост смайлами, но вот этот зелененький не помешает.

Ко мне странным образом тянутся люди. Некоторые тянутся довольно спокойно, ненавязчиво и где-то даже приятно, а некоторые - крайне резко и агрессивно. Последних отношу к паразитам, причем не из-за собственной избирательности и вредности в целом, а по реальным соображениям, придуманным не мной и, мало того, задолго до меня.

Уже два дня не в порядке настроение. Последние недели две я над ним хорошенько потрудилась - выровняла и подняла, ага. Оказывается, не так уж это и легко... Речь не только о настроении, а о настрое в целом, но не суть. Короче, выражаясь метафорически, на белые листы бумаги кто-то поставил пару клякс.

Кошка спит рядом. Если раньше я просыпалась и, сонно поводив глазами по комнате, находила кошку где-то в районе своих ног, то теперь кошкины ноги (они же "задние лапы") находятся где-то в районе моего лица. Пушистый товарищ с громким чавканьем вылизывается, укладывается напротив моих глаз и дает лапу перед сном.
А еще мы с ней разговариваем. Всегда. Пройти мимо кошки и промолчать - это странное поведение. Ну а как еще, если она ТАК смотрит? Сегодня вот проснулась от папиного голоса с кухни: "Ну мне собираться надо. Ну... мне надо, правда". Кошь по утрам ласковая до ужаса: падает в ноги с оглушительным мурчанием и преданно заглядывает в глаза. Я поначалу думала, что она за ночь оголодала. Так нет же! В миске еда есть, а кошка не оголодала, а соскучилась.

Все, надоело мне. На сегодня хватит.

Если в руки одного человека сунуть много-много бумажек, навалить сверху плохо сложенных папок и придать ускорения с помощью смачного пинка, то, понятное дело, человек как минимум обидится. Плюс посыпятся все бумажки-папки, которые необходимо собрать, а это дополнительный негатив.

Потерянная. Расстроенная. Обиженная. С кипой разбросанных бумажек-эмоций. В полнейшей прострации.

Еще вчера можно было удержать построенную из мокрого песка фигурку собственной невозмутимости. Сегодня - нет.

На бумагу ровными строчками ложатся слова, которые ты мне когда-то написал. Не признание в любви, не стихи - о нет. Ты дал мне великие слова, которые помогают жить, даруют спокойствие и умиротворение.
Они бегут по листу необыкновенно красиво, наполняя неожиданным изяществом почерк, лезут в голову, делая из меня другого человека.

Осилит дорогу идущий.

Снова и снова стираю строчки. Понятия не имею, что и, главное, как написать.

Многие знания – многие беды. Ты дал мне новое, но забыл снести старое. К тому же, не указал новую дорогу.

Внутреннее файлохранилище разрушено, полочки сломаны. День за днем пытаюсь вернуть прежний порядок... Все так и валяется.

Не у кого просить помощи. В голове готовится ядерный взрыв.

Пустота. День за днем.
Вопрос "Как дела?" давно потерял смысл.
Подмены совсем не заметно, разве что больше равнодушия...
Пустота внутри. Никто и ничто не может ее заполнить.

Такое количество уроков преподнесено за очень короткое время...
Кто есть кто.
Как вести себя в экстремальных ситуациях.
Как быстро выбираться из глубокой ямы собственных страхов и диких эмоций.
Как благодарить за то, что есть.
Как видеть даже в самом плохом что-то хорошее.
Как избавляться от плохих мыслей.
Что такое боевой транс, в конце концов. Даже в малых дозах он, оказывается, полезен.

Человек – это не только плоть и кровь. Это гораздо больше. (с)

Столько ненужного негатива, вообще ни к чему не приводящего, кроме... кроме опять же негатива. Каждый из нас рано или поздно, постоянно или изредка ставит себя в центр замкнутого круга. И самое страшное, что многие находят кучу оправданий тому, почему не могут из него выйти. Эти попытки поистине смешны для тех, кто давно стоит за краем. Ведь те, кто вне круга, прекрасно знают - стоит лишь закрыть глаза. С закрытыми глазами легче смеяться - над чем и кем угодно, но, прежде всего, над собой.

Это не дружба и не любовь - нечто более высокое, сильное...
Наверное, подобное можно было бы испытать, поднявшись в небо самому, без различных приспособлений. Непередаваемая красота, восторг, сдавливает легкие, холод, страх. Это высшая эмоциональная точка, кульминация твоей жизни. Что будет дальше, не так важно, ведь то, что есть в тебе сейчас, не придет больше никогда.

А потом ты падаешь. Резко, быстро. Невыносимо. Но нет ни боли, ни разочарования. Только необыкновенное тепло и воспоминания о счастье, что испытывал там, наверху. И как же сложно поверить, что это был именно ты.

Но однажды ты поднимаешься в небо снова и при осознании своих действий испытываешь еще более сильные эмоции, черпаешь их из окружающего пространства, рвешь собственную душу на миллиарды живых блестящих кусочков. Кажется, что в этот миг ты состоишь из другой материи. Или тебя вовсе нет? Есть только сумасшедшая концентрация твоих чувств, которая и делает тебя... А кем делает? Чуть больше, чем человеком? Чуть меньше, чем целым миром?

За голосами приходят тени: прогуливаются по квартире, заглядывают в холодильник, пьют чай, сидят в уголке, перешептываются, курят. Тени становятся не соседями – даже сожителями, реагирующими на любое мое движение, на любое желание действия. Я не могу ни есть, ни пить, я не могу выйти из дома, не могу видеть, не могу дышать. Ограничивая мои движения, они культивируют мою немощь, пытаясь убить не столько воспоминания, сколько желание вспоминать.

(c) "Запах жизни"

Ты просто потеряла себя. Как это иногда просто бывает. Тебя окружают знакомые лица, люди, друзья, стены, увешанные фотографиями твоих родителей или детей. Твои чувства прочны и ярки. Но иногда привычка заменяет эту прочность и тогда… Тогда связи ослабевают, и рушится мир. Человек изменяет себе. Иногда навсегда.

(с) "Запах жизни"

Так, дорогие мои. Я создаю новую рубрику "Психоделика мыслей". Вообще-то подобное я замышляла около года назад, но, как видите, не срослось.
"ПМ" - это когда не хочется обличать мысли во что-то разумное и понятное, даже для себя. Есть поток образов, слов, действий без каких-либо прав на завершенное и осмысленное существование. Так вот все они будут жить в этой рубрике.