Стоит, наверное, начать с того, что все хорошо. Ничего не изменилось, все по-прежнему, но мне удалось навести в голове порядок, а это дорогого стоит.

На работе как было, так и осталось. Без Наташки и Ленки прожить день невозможно. Единственное, что меня радует – моя устойчивость перед нападками руководства. Если косяк мой – примем к сведению, исправим. Косяк чужой, но по шапке получаю я? Да и хрен с ним. Ни в одном случае не вкладываю эмоции, реагирую абсолютно спокойно. Это прекрасно, скажу я вам, особенно, если не оправдываться. Иногда это ставит людей в тупик, и они невольно меняют гнев на милость.
В понедельник вообще еле удержалась, чтобы не засмеяться в кабинете начальника службы. Он вредничал, не хотел ничего подписывать, а я в это время нашла в документах какую-то веселую ошибку и сидела перед ним с дебиловатой улыбкой. Было реально смешно, над ошибкой потом поржали всем отделом.
Еще заметила, что чем выше начальник, в кабинете которого нахожусь, тем больше я там хочу спать. Что это значит вообще?

Сегодня сказали, что из меня получился бы замечательный киллер.
И откуда у людей такие мысли, ммм? ;)

Посвящается тебе. Скажешь потом изменилось ли что-то. ..Ты помнишь тот день, когда мы встретились? Я помню… Некоторые моменты даже лучше чем мне хотелось бы.

Тот солнечный день, теплое не по-весеннему утро. Когда я открыл все окна в гостиной в надежде поймать, заманить прохладный ветерок. Когда лес тихо шуршал, разговаривал, шептался и смеялся. А еще были птицы. Летали, пели, искали себе пару в это не по-весеннему теплое утро. Я увидел вас, как только вы вышли из леса. Человек, который широко открыв глаза, шел, почти не боясь оступится. Человек, который надевал маску лишь по необходимости, неосознанной. Дверь уже была открыта, вы постучались только для приличия. Зашли. Сначала пытались, как вам казалось, не выдавать себя. Пытались надеть маску — не выходило. Бросали задумчивые взгляды, молчали. Но стояло мне задать вопрос вы сразу же ответили, может сначала не совсем искренно, но вы не умели врать, только преувеличивать. Вам нужно было с кем-то поговорить, кто смог бы вас понять, попытаться понять, просто поговорить в надежде, что вас поймут. Такая отчужденность в ваших глазах. Холод, который некому согреть. Некому увидеть. Тихая боль, бездна с окровавленными краями, вы о ней даже иногда забываете.

Пройти тест

Вчерашний вечер был богат на фэйлы локального характера.
Для начала меня позвали вечером прогуляться по Арбату с народом с работы. Мои Ленка и Наташка, Серега из конкурсных торгов - отличная компания. Но я отказалась. Как выяснилось позже, они ели суши, а я весь день канючила, что хочу эту прелесть!
Потом меня спросили, не еду ли я в бар. Я до этого сидела и думала, а не поехать ли мне в Б? А не поехать!
Все почему? Потому что я болею. Спокойно сидеть и лечиться я не могу, конечно. Дело не в том, что я такая непоседа (лишь отчасти) - просто мне не дают. И вот уже больше недели я не могу придти к абсолютно здоровому состоянию, а это, между прочим, сильно бесит.

Но есть событие, которое радует безмерно... Две недели, если не больше, одна мысль приходила ко мне в голову чаще других: "Как же я хочу на концерт Animal Джаz". И вот как раз вчера вечером я забронировала себе билет!!! Надо собираться, ехать выкупать)

Как обычно, меня предупредили об отключении тырнета, если я его в течение трех дней не оплачу. Смска пришла в районе часа дня. На автомате посмотрела на дату и время отправки... 28.09.11 15.00.

Ты не замечаешь, наверное... но ты обижаешь меня. Так сильно, что теперь не хочется ни с кем говорить откровенно. Ты окончательно "закрыл" меня.
Я раз за разом ищу тебе оправдания, но раз за разом их находится все меньше. Рано или поздно тебя кто-нибудь исправит. И вряд ли это буду я.

7 или 14 ноября в отпуск на 2 недели.
Работаю.
С 11 января (или когда там?) снова в отпуск на 2 недели.
Работаю до 1 марта.
Увольняюсь. Работать с таким начальником отдела за такие деньги - медленное самоубийство. А ради трех человек оставаться глупо.

С детства ненавижу загадки. Любые.
Но кульминация нелюбви к ним произошла примерно неделю назад. Кто бы знал, как меня достали намеки, недосказанность, непонятные действия, молчание. Я устала думать над поступками других, искать им объяснения и оправдания. Это длится слишком долго, никуда не годится.
Мне так хочется абсолютной ясности...

Ваш архетип - Любовник

Ценности:сексуальность, страстность. Потребности:чувственность. Мотивация: эмоциональность, искусство. Проявление архетипа: Стремление всегда быть симпатичным для окружающих, склонность к проявлению бурных эмоций. Душа компании, стремится быть в центре внимания. Общительный, интересный собеседник, легко находит общий язык. Ценит прекрасное. Склонен к импульсивности. Стиль управления: эмоциональный. Ориентирован на яркие впечатления. Предположительная ориентация деятельности: реклама, мода, искусство, психология, музыка, дизайн, автор. Лучшее проявление: талантливый, творческий человек. Худшее: скандальность, эпатаж. Символ: танцор. Воплощение: Венера, Афродита, Дионис. Стихия: Вода.

Пройти тест

Наташка: Макс, не хочешь сделать что-нибудь полезное?
Макс (тихо): Да что ты!
Наташка: Нахуя, говоришь?..

Милый, интеллигентный и очень галантный мужчина, который сегодня мне повстречался в метро... Вы ТАК меня толкнули! И даже не извинились. И при этом мне совсем не хотелось Вас догнать и сказать что-нибудь ласковое. Мне не захотелось Вас как следует ударить, например, своей сумкой, т.к. сегодня она крайне тяжелая.
Я только подумала: "Гореть тебе в аду".

Только я, наверное, могу отреагировать на поставленный диагноз почти радостным возгласом: "Так вот оно что! Тогда все понятно". Кажется, врач даже немного растерялась.

Эх... и чего я деньги не печатаю?

Оказывается, всего лишь надо было четко принять решение. Ни шагу назад, угу.
Теперь у меня все замечательно. Но замечательно ли по всем фронтам, узнаю сегодня днем.

Как же вы меня достали...
Это ж сколько нервов надо иметь!
С меня хватит. Нашли девочку...

Случайные вещи не бывают случайными. Тем не менее, сегодня случайно наткнулась на слова чудесной песни, которую мама мне пела, когда я была маленькой. Мы ложились рядом на диван, и она тихонько пела. А я каждый раз старалась думать о чем-то своем, ведь стоило вслушаться в слова, как начинали течь слезы.

Мне звезда упала на ладошку
Я ее спросил откуда ты
Дайте мне передохнуть немножко
Я с такой летела высоты
А потом добавила сверкая
Словно колокольчик прозвенел
Не смотрите, что не велика я
Может быть великим мой удел
Вам необходимо только вспомнить
Что для вас важней всего на свете
Я могу желание исполнить
Путь не близкий завершая этим
Знаю я что мне необходимо
Мне не нужно долго вспоминать
Я хочу любить и быть любимым
Я хочу чтоб не болела мать
Чтоб на нашей горестной планете
Только звезды падали с небес
Были все доверчивы как дети
И любили дождь, цветы и лес
Чтоб траву косой как в старь косили
Каждый день летали до луны
Чтобы женщин на руках носили
Не было болезней и войны
Чтобы дружба не была обузой
Чтобы верность в тягость не была
Чтобы старость не тяжелым грузом
Мудростью бы на сердце легла
Чтобы у костра пропахнув дымом
Эту песню тихо напевать
И еще хочу я быть любимым
И хочу чтоб не болела мать
Говорил я долго, но напрасно
Долго, очень долго говорил
Не ответив мне, звезда погасла
Было у нее не много сил

Вчера после работы добралась-таки до парикмахерской. Попросили подождать полчаса, чему я даже обрадовалась: спешить некуда, кресла удобные, а в плеере "Модель для сборки".
Я устроилась поудобнее и включила пятнадцатиминутный рассказ Рэя Брэдбери. На пятнадцатой минуте поняла, что надо бы отмотать назад минут 5, а то не услышала ничего по причине глубокого сна)) Конец рассказа оказался предсказуем, но это меня обычно слабо волнует, ведь Брэдбери так вкусно пишет... Можно просто наслаждаться слогом, не думая о сюжете.

На этот раз моя Марина постригла меня совсем креативно, чему я страшно рада. Скучно же ходить с одной и той же прической! На Новый год договорились похулиганить...
Так обидно, что вчера меня никто не увидел, эх.

Так надоело каждый день убеждать себя в том, что все хорошо. И себя, и близких, и друзей.

Да когда третий день, если не больше, творится такая фигня, это ни разу не хорошо! И я понятия не имею, что делать... Кажется, мой организм намекает мне, что пора бы отдохнуть. От всего. Только как это сделать, он не намекает))

Depeche Mode - A Pain That I`m Used To




I'm not sure what I'm looking for anymore
I just know that I'm harder to console
I don't see who I'm trying to be instead of me
But the key is a question of control

Can you say what you're trying to play anyway
I just pay while you're breaking all the rules
All the signs that I find have been underlined
Devils thrive on the drive that is fueled

All this running around, well it's getting me down
Just give me a pain that I'm used to
I don't need to believe all the dreams you conceive
You just need to achieve something that rings true

There's a hole in your soul like an animal
With no conscience, repentance, oh no
Close your eyes, pay the price for your paradise
Devils feed on the seeds of the soul

I can't conceal what I feel, what I know is real
No mistaking the faking, I care
With a prayer in the air I will leave it there
On a note full of hope not despair

All this running around, well it's getting me down
Just give me a pain that I'm used to
I don't need to believe all the dreams you conceive
You just need to achieve something that rings true

Все поголовно начали жаловаться на холод. А мне нравится. Ну какой холод, о чем вы? Тем более, у природы нет плохой погоды.

Как чудесно именно в такую погоду сидеть в какой-нибудь кафешке, пить вкусный чай и думать о чем-нибудь хорошем. Но это если в одиночестве. В компании можно и поболтать о чем-то легком, воздушном и очень теплом.
Можно сидеть дома с кошкой на коленях, пить опять же вкусный чай, лениво смотреть в окошко и слушать, допустим, Фрэнка Синатру или Луи Армстронга.
Можно вместо чая потягивать коньячок. Ну или джин, да))) В таком случае это, скорее всего, будет вечер пятницы или суббота.
А можно забраться под одеяло и смотреть любимые мультфильмы.

Я обязательно проделаю все это в ближайшую неделю.

Кстати, надо "Котов-аристократов" скачать.

Итак, вас выбрала

Сила, и мощь этой машины поражает. Сесть за руль такого зверя решиться не каждый, но именно вас она приглашает на водительское сидение. На дороге ведет себя строго и размеренно, внушая страх своими габаритами. Если вас выбрала эта машина, то вы способны на многое. Hummer H1 Alpha

Пройти тест

Абсолютно исчезло желание кому-то что-то рассказывать о своих делах. Тотальное недоверие и прочий негатив к окружающим. Ко всем.

За довольно короткое время со мной познакомилось несколько мужчин. От 40 и выше.
Если включить чисто материально-потребительскую часть мозга, то было бы все, в чем так или иначе нуждается любая девушка: киношки-кафешки (а в моем случае даже рестораны), подарки, цветы и прочие приятности… Только все это нафиг не сдалось, когда человек не то чтобы неприятен, но просто не нужен по жизни.
А те, кто нужен… Тут даже сказать нечего. Я вроде вполне адекватна и, как сказал Яша, - «красивая и умная», но при этом единственным моим постоянным спутником является закон подлости. Трахает, скотина, так часто и настолько тщательно, что больше никто и не требуется)))

Сегодняшнее знакомство закончилось словами: «Извините, я скоро замуж выхожу». Вот, блин, один вопрос… что ж я раньше-то не додумалась так говорить?! Действует безотказно! И не возникает никаких лишних вопросов. Так что, дорогие мои, я теперь буду периодически выходить замуж ;))

Заснула я сегодня поздно. Через короткое время рядом с подушкой что-то зажужжало. "Опять", - недовольно подумала я. Опять - это значит, что уже который день, точнее, ночь, я просыпаюсь от ночных смс. Они меня не особо парят, но в этот раз был бы перебор.
Каково же было мое разочарование, когда я поняла, что это жужжал будильник.

К счастью, с утра в отделе я была в гордом одиночестве, поэтому около 40 минут проспала за рабочим столом. "Доброе утро", - весело поздоровалась припозднившаяся Ленка, увидев мою сонную моську.
"Угу, доброе..."

Скорее бы пятница уже.

Кажется, в долгую затяжную депрессию я не впаду никогда. С такими друзьями и знакомым это невозможно в принципе.

Я работаю в каком-то суперсекретном исследовательском центре. Мы ведем разработку не менее суперсекретного оружия. Мы – это довольно симпатичный главный гений, я, эдакий организатор-координатор, и еще куча народу, которому досталась роль массовки.

В одной из лабораторий стоит очень красивая мощная установка с диким количеством кнопочек-рычажков и прочей фигни. Если правильно все запрограммировать, то можно – эгей! – уничтожить планету. Доступ к этой установке имеют немногие. Несложно догадаться, что в число «немногих» входят главный гений и я. Еще легче догадаться, то система защиты у этой установки замороченная. То есть если пройти в лабораторию было еще возможно, то подойти близко к установке и тем более потянуть свои ручонки к кнопочкам-рычажкам возможным уже не представлялось. Систему защиты создавал главный гений и не сказал мне, как все действует. А зря. Чуть позже я малость удивилась.

Итак, к нам пришли плохие люди, назовем их незамысловато – враги. Враги вероломно ворвались на территорию центра, начали хаотично передвигаться, забегать в лаборатории, наводить шухер и стрелять людей почем зря. В экстремальных ситуациях у меня выключается чувство страха и совершенно отсутствует паника. Не, страх-то есть, но он как бы теоретический, любые эмоции отсутствуют как таковые. В общем, с абсолютным пониманием плачевности ситуации и ровным по этому поводу настроением я пробираюсь к установке. Я-то не знаю степень защиты, может, главный гений накосячил, и враги уже давно все взломали. Сейчас они потыкают своими вражескими пальцАми в кнопочки, подергают рычажки и – эгей! – нет больше планеты.

Я забегаю в лабораторию и останавливаюсь в дверях. Враги уже протянули свои руки к установке, но как раз сработала система защиты. Я смотрела, как враги быстренько (буквально за пару секунд) плавятся. На самом деле это сложно объяснить… Сначала плавится кожа, потом мясо, кости, как выяснилось, плавятся хуже всего. Главный гений оказался охренеть каким гением, но действительно накосячил: враги расплавились не особо качественно – помимо склизких луж остались нерасплавленные кусочки. К тому же я прекрасно запомнила искаженное милисекундной болью вражеское… пусть это будет лицо. Так-то это были его остатки. Я никогда не видела столько ужаса в глазах.

Я оглядываю лабораторию. В углу кто-то забился из наших, я уже не помню кто. Вытаскиваю испуганного «кого-то» из угла, беру чуть ли не в охапку и тащу к выходу со словами «Под ноги не смотри», а про себя додумываю: «А то испугаешься еще больше, поскользнешься, извозишься весь, еще и меня за собой потянешь, а у меня джинсы новые».

Мы выбежали, все ок. Только в голове появилось знание, что нас собираются взрывать. И, к тому же, надо срочно найти главного гения.

В темпе вальса ищу. Нахожу на одном из огромных лестничных пролетов. Он там сидит весь такой задумчивый, и я понимаю, что он никуда не уйдет из своего центра. И переубеждать его бесполезно. Я молча смотрю на него, он печально улыбается. Почему-то я реагирую спокойно, хотя подобной ситуации врагу не пожелаешь. Он говорит что-то типа «Уходи скорее», а я думаю: «Сказать «я тебя люблю или любила»? Он же вроде как умрет скоро, можно и в прошедшем времени сказать». Уже проснувшись, подумала: «Ну не дура?». Говорю: «Я тебя любила». Он: «Я знаю».

«Я знаю»?! Да он сейчас погибнет, и это все, что он может сказать мне на прощание?! Меня это так разозлило, что я, наконец, сдвинулась с места. Он улыбался мне, а я злилась и бежала прочь. Сейчас-то очевидно, что это был чуть ли не единственно верный ответ.

Остальную часть сна, пока не пукнул будильник (я не шучу, он реально издает такой звук), я искала, где бы скрыться. В какой-то гостинице бегала по лестницам туда-сюда, искала что-то – 9 этажей, а лифт не работает. Ездила в электричках, еще где-то пропадала. И думала о том, какая приятная у главного гения улыбка.

Такая вот история.

Люблю мимолетно заглядывать в книги к рядом стоящим людям. Это подобно гаданию, ну знаете, когда задаешь книге вопрос. Всегда получается что-нибудь интересное.
Сегодня наткнулась глазами на стихи. "Неинтересно", - подумала я, но от нечего делать через несколько минут все же зацепилась глазами за три четверостишия. Честно говоря, мурашки побежали.

Мир с пегой клячей можно бы сравнить,
А этот всадник, - кем он может быть?
"Ни в день, ни в ночь, - он ни во что не верит!"
- А где же силы он берет, чтоб жить?

Без хмеля и улыбок - что за жизнь?
Без сладких звуков флейты - что за жизнь?
Все, что на солнце видишь, - стоит мало.
Но на пиру в огнях светла и жизнь!

Пей! И в огонь весенней кутерьмы
Бросай дырявый, темный плащ Зимы.
Недлинен путь земной. А время - птица.
У птицы - крылья... Ты у края Тьмы.

Омар Хайям

"Да ебитесь сами со своими сооружениями", - подумала я и отключилась, откинувшись на спинку стула.
Я сегодня не арбайтен.

Организм окончательно привык к моему выходному ритму. Честно говоря, я не особо понимаю, как это у него получается, но какбэ и хрен с ним.
Несмотря на усталость и недосып, начиная с пятницы я могу не спать по двое суток, чувствовать себя как на энергетиках (без их употребления, само собой) и оставаться в полнейшем адеквате. При этом я не буду хотеть есть, могу много пить и, да-да, все верно, оставаться в полнейшем адеквате. Не, на пару минут меня может вырубить в каком-нибудь уютном местечке, но это всего лишь какие-то минуты.
В выходные меня легко куда-нибудь позвать. Допустим, посреди ночи позвонить и позвать.
А еще мне очень нравится, когда в выходные не трогают мой мозг. Можно потрогать исключительно позитивными мыслями, любой негатив меня страшно злит. Ну или вводит в уныние.

37 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

Ох, детки-конфетки, да что ж это творится-то, а? Мне офигенно! Катастрофически офигенно!
Я прекрасна. Во всем. Даже если не во всем, то мне пофиг, ведь я же прекрасна! Без объяснения причин, просто как факт. Кто не согласен, тот получит в глаз.

Короче, раз я такая вся замечательная, надо свою замечательность куда-нибудь вывести. Движухи хочется невыносимо. Клубы, прогулки, кафешки... Можно шоппинг. И чтобы за шмотки платил кто-нибудь, кроме меня. Такая вот я бессовестная. Но! Прекрасная же xD
Хочется дарить свою любовь. Так-то некому, но меня это слабо заботит. Можно подарить любовь тому, кто хоть немного ее заслуживает. В моем понимании ;)
Хочется встречаться с хорошими людьми. Пить, гулять, веселиться, ага.
Хочется всего и сразу.
Единственное, чего НЕ хочется - это, конечно, работать))

Не перестаю удивляться себе. Никаких расстройств, все на позитиве и отсутствие усталости. КАК это возможно после всего?
Лада, солнце, спасибо тебе. Почему-то после разговора с тобой (ты понимаешь, какого) стало тааак хорошо и легко)) Правда.
И спасибо всем за интересные разговоры вечером, ночью и утром. Вы мои хорошие *)

Не хочу домой возвращаться. То есть так-то хочу, но прихожу и понимаю, что лучше свалить. Да-да, вот сейчас. Взять и свалить куда-нибудь. Потом мозг встает на место, и куча маленьких человечков в голове вопят, что надо все же остаться - куча дел, подготовка к завтрашнему дню... и желательно поспать, конечно.
Вот поэтому я много матерюсь и даже иногда пью по вечерам.

А так я прелесть, да.

Я завтрашний день назову "Back in Black". И буду делать, что захочу. Ну, почти...

Какое-то странное опустошение. То эмоции через край, то их вообще нет. Сегодня как раз четко ощущаю отсутствие эмоций. Хотя почему только сегодня?..
Маленькие человечки в моей голове дружно подсказывают: "Вот здесь ты должна порадоваться. Вот здесь немного огорчиться." Может, это из-за усталости? Если раньше я ждала отпуск, ждала пятницы и выходных, да что уж говорить - я жила этими мыслями, то теперь все желания проходят фоном. Вроде есть, а вроде и нет их. И да, усталость тоже проходит фоном. Я никак не могу понять, то ли она перманентна, и я научилась ее не замечать, то ли еще что.

Кстати. Меня терзают смутные сомнения, что в Пушкино я буду приезжать чаще. Вот так - просто заехать на день.

51 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

просто закрыть глаза

Параллельно, что будет дальше. Пора уже получать кайф от того, что есть.

Сравнительно недавно говорили с подругой о том, что для каждого из нас есть жизнь. Она говорила, что страдание, я – игра. Для кого-то, конечно, жизнь – это приключение, удовольствие и т.д. и т.п. Здесь нет правых и ошибающихся. Уверена, что «жизнь – игра» скажут многие, хотя бы потому, что это устоявшееся выражение, но опять же само слово «игра» будет иметь для отдельно вынутого из толпы человека различные значения. Впрочем, как и все остальные слова. Для кого-то «приключение» - легкая прогулка по асфальтированной дороге, а для кого-то – преодоление жестких испытаний.

Зачастую игра - не веселое времяпровождение. Совсем наоборот. Самое печальное, что правила в этой игре далеко не всегда диктует ее центральная фигура, если таковая вообще имеется. Огромное количество внешних обстоятельств, окружающих людей и предметов, настроение, в конце концов, каждую секунду меняют правила. Если таковые вообще имеются ;)

Это я все к чему… Сегодня начинаю очередную игру. И хочется надеяться, что правила буду диктовать я.

В выходные пришла дикая мысль: взять на работе больничный, взять билеты на поезд, взять, собственно, себя и поехать в Самару. То есть, понятно, как это звучит на самом деле - бросить все к черту и свалить.
Не люблю этот город, сколько раз говорила, а все равно что-то там есть.

Побродить по старому городу, вспомнить Мишку. Почему-то для меня Мишка и старый город - одно и то же. Только Мишки нет, а город остался. Хотя... и его тоже рано или поздно не станет.
А еще хочу понюхать цветы мальвы. Первое, что мне приходит на ум, когда речь заходит о Самаре - это мальва. Простой, но такой красивый нежный цветок. Идешь... жарко, душно... а вокруг тебя много-много этих замечательных неприхотливых цветов, бордовых, розовых и белых, и вроде сразу легче дышать. Какое-то сумасшедшее теплое чувство.
Наконец, я могла бы встретиться с Сашкой. Погуляли бы с ним, поговорили. Разговоров с ним, многочасовых, откровенных, не хватает страшно. Да и его не хватает. Периодически.

Но все это так и осталось на уровне задумок.