У каждого из нас свои фантазии, мысли, чувства. Свои кошмары. Все свое.

С недавних пор я ненавижу пьяных. Люто ненавижу, изо всех сил. Именно поэтому я не могу пить. "Повзрослела-поумнела" - все это бред, никому не нужный. Истинная причина в другом, и о ней никто никогда не узнает. Это - моя ненависть.

Мои кошмарные сны - это не кровь, жуткие создания и прочее по списку, а отсутствие работы. Все вокруг заняты делом, а я нет. Если бы такое мне снилось каждый день, я бы начала сходить с ума, серьезно.

Моя любовь - не романтик до глубины души, отнюдь. Людей, рассказывающих о загадочности моих глаз и готовых подарить мне звезду, я изначально не воспринимаю всерьез. Вот если бы мне пообещали звездолет... ;))))
Ладно, просто являясь человеком по большей части рациональным и не бросающим слова на ветер, я хочу, чтобы рядом со мной оказался примерно такой же человек. И главное, чтобы от него веяло теплом. Без этого никуда.

Моя мечта... это исключительно моя мечта. Я могла говорить о ней вскользь и в шутку, но она слишком хорошо обосновалась в моей голове, чтобы не воспринимать ее всерьез. Счастливая семья, дом, любимая работа - это тоже мечта, но другая. А эта... необыкновенная. Такая, о которой можно думать бесконечно, которая является отдыхом для мозгов.

Не знаю, зачем я это написала. Раз написалось, то пусть будет.

Со 2 числа не могу собраться с мыслями и понять, почему все так, как есть.

Помните фильм "Эквилибриум"? Очень его люблю. Так вот там был такой препарат... назовем его "антиэмоция". Доза такого препарата - и ты на некоторое время избавлен от каких-либо эмоций. Честно говоря, полезная штука, если ее использовать в каких-то важных ситуациях, от поведения в которых зависит многое. Вколол себе такую прелесть и не нервничаешь лишний раз. Вот бы на госэкзамены ее...

Так почему все так, как есть? Почему последним дням можно дать название "абсолютная параллельность"? Никаких чувств, ничего положительного или отрицательного. Все нейтрально. Я бы хотела сохранить все это для сессии и дальнейшего дурдома... но только не сейчас!

Могу сказать четко одно: я устала. И, кажется, усталость эта не собирается заканчиваться. Собственно, из-за этого, видимо, чувство полнейшего пофигизма.

Очень хочется одиночества, кофе и хороших сигарилл. Сейчас никто не нужен.

http://2photo.ru/15267-son-paroxodov-i-lodok-15-foto.html тихо

http://2photo.ru/15324-empire-the-20th-birthday-portfolio.html интересно

http://2photo.ru/15018-krasochnyj-raj-ot-manuel-libres-librodo-jr..html ярко

http://2photo.ru/14864-makro...-fotograf-j-nan.html спокойно

Вы когда-нибудь входили в новый год с чувством, что ваш личный мир разваливается? По кусочку.
Это должно пройти. Только не легче от этого.

Завтра я покидаю столицу нашей родины, чтобы в Подмосковье закусывать виски чистейшим снегом.
Всех с наступающим 2010!

Я сварю тебе кофе, большую кружку,
И укутаю в теплый и пестрый плед.
Превратится квартира в лесную избушку,
Глупый ящик накроем, погасим свет.
Нас согреет свеча на тарелочке белой,
Я сыграю на флейте, потом спою...
Расскажу тебе сказку, как рыцарь смелый
На погибель пошел за любовь свою.
Этот вечер уйдет и останется в прошлом,
Я не знаю, любимая, что впереди.
Умирает твой рыцарь.
И больше не может.
Слышишь? Просто... Пожалуйста...
Приходи.

(с) sir_archet

Если бы я был рыбкой,
Я бы плескался в море.
И очень быстро подох бы.
Лучше не буду рыбкой.

Если б я был чаинкой,
Я бы плескался в чае.
И меня бы кто-нибудь выпил.
Тоже хорошего мало.

Если я был бы солнцем,
Я отражался бы в луже.
И меня бы все расплескали. :(
И это как-то печально.

Лучше я буду кошкой.
Кошки - купаться не любят!

(с)

Хотела написать отзыв о "Гамлете". Как оказалось, не могу. Слов не находится.
У меня для шедевров редко находятся подходящие слова.

Третий день вертится в голове эта милая песня.

Странности... Нет никаких странностей. Есть просто неровности. Внешние свидетельства непостижимой тектонической деятельности в глубинах человеческой натуры, где разум насмерть бьется с предрассудками, где будущее насмерть бьется с прошлым. А нам обязательно хочется, чтобы все вокруг были гладкие, такие, какими мы их выдумываем в меру нашей жиденькой фантазии... чтобы можно было описать их в элементарных функциях детских представлений: добрый дядя, жадный дядя, скучный дядя. Страшный дядя. Дурак. (с) АБС "Попытка к бегству"

"Я люблю девушку, девушка меня не любит, но относится хорошо. Что делать?"
Что, собственно, изменилось бы, если бы она меня полюбила? Можно было бы обнимать ее и целовать. Можно было бы быть все время вместе с ней. Я бы гордился. Все, кажется. Глупо, но все. Просто исполнилось бы еще одно желание. Как все это убого выглядит, когда рассуждаешь логически! А по-другому рассуждать я не умею. Пустой я человек, циник. Он увидел Галку, как она говорит, - немного через плечо, и глаза у нее прикрыты ресницами... Почему все устроено так глупо: можно спасти человека от любой неважной беды - от болезни, от равнодушия, от смерти, и только от настоящей беды - от любви - ему никто и ничем не может помочь... Всегда найдется тысяча советчиков, и каждый будет советовать сам себе. Да и потерпевший-то, дурак, сам не хочет, чтобы ему помогали, вот что дико. (с) АБС

Писать на запотевших стеклах "здесь был я", всякие интересные слова, а также рисовать детскую пяточку не то что не модно, а даже не оригинально.

Сегодня в автобусе на одном окошке было нарисовано какое-то чудище с большими клыками, небольшими рожками, совсем малюсенькими глазками и узким глупым лбом. На соседнем окне был нарисован кто-то наподобие римлянина с щитом и мечом, бросающегося на это чудище.
Выглядело все бесподобно, если честно.

Я примерно полчаса писала пост. Исправляла, пытаясь сделать наиболее понятным, перечитывала, стирала и снова писала. В итоге удалила совсем.
Кому и зачем что-то доказывать? До многих не дойдет, многие не поймут.

Ровно через неделю я иду в театр. Я хотела попасть на этот спектакль очень давно, и вот... свершилось!
ГАМЛЕТ! Пореченков, Хабенский, Трухин. Мечта, а не состав.
Буду сидеть в амфитеатре. Хотела взять билеты в партер, но на третий (!) день продажи билетов туда уже не было. В МХТ вообще распродаются билеты слишком быстро, поэтому реагировать надо мгновенно)
Это будет один из лучших подарков на НГ, если не самый лучший. Скорее бы.

Я бы хотела на сутки оставить себя одну. Чтобы было тихо и пусто. Чтобы ничего не тяготило.
Как же надоело что-то делать, говорить, думать о завтрашнем дне и думать в принципе. Мне до слез хочется полного одиночества и пустоты в голове.

...грандиозных, интересных и потрясающих по всем параметрам произведений, прочитанных мною когда-либо - это "Полдень, XXII век" Стругацких.
Я была в восторге от первой страницы до последней. Это целый мир, это научные достижения, это судьбы людей. Я никогда с таким удовольствием не читала об эмбриомеханике и прочих не понятных мне вещах. Хотя вот тут вру: еще в "Стране багровых туч" я зачитывалась физикой процессов... Я никогда так не переживала за придуманных персонажей - настолько они реально прорисованы. Я никогда ТАК не смеялась при прочтении некоторых глав. Даже Фрай, помнится, не вызывал такого смеха.
В общем, хвалить это чудо я могу долго, тщательно и упорно...
Но в то же время я не могу дать "XXII веку" Гран-при по той простой причине, что та же "Страна..." задела меня за живое. Собственно, с нее и началось описание этого огромного неповторимого мира, который меня так привлекает.

На самом деле, мир Стругацких (кто в курсе, согласится со мной) - это утопия. Но утопия не идеальная. Для достижения высоких целей затрачиваются огромные силы, теряются жизни и рушатся судьбы. Это понятно и неоспоримо. Поэтому читать все это в разы интереснее. Только читать с перерывами, иначе удовольствия никакого. Так сказать, с наскоку не возьмешь ;)

Для меня Стругацкие стали приятным наркотиком. Приятным - потому что читать хочется, но не до дрожи в руках и недосыпа по ночам. А наркотиком - ну я думаю, тут понятно - потому что есть реальная зависимость.

Многие пишут и говорят, что зимой холодно не только на улице, но и дома. А я вот хочу официально похвалиться ;)
Перед тем как лечь спать, я минут десять или более проветриваю комнату, открывая настежь окно. Моя лень не дает мне взять со стула махровую простынь и заменить ею теплое одеяло.
Да, у меня в квартире жарко. Не представляете, как это здорово, когда на улице прямая противоположность.

Написалось то, что написалось. На звание шедевра "это" не претендует. Просто надо было, так сказать, освободить заваленную полочку в голове.
И я рада, что моя муза снизошла хоть до чего-то.

1996 слов

1581 слушали 11 копий [+ в свой плеер]

...

Последнее время не хочется вести так называемый общественный образ жизни.
Не хочется общаться прежде всего. Это не значит, что меня окружают неприятные люди... Просто находит иногда. Я даже в асе не появляюсь лишний раз, ибо там много людей.

Начали разговаривать с Волшебником. Наверное, нам надо было просто отдохнуть друг от друга. Но то, что было раньше, все равно не вернуть.

Во вторник поняла, что летней ошибки, о которой я тут писала мельком, не было. Очередной раз убедилась, что я молодец: берегу себе нервы, берегу себя от лишних мужчин.

двухминутный забавный рассказ



читает любимый Влад Копп

The Prodigy проводят конкурс на лучшее любительское видео к песне "Run with the wolves". Вот одно из них.
В кадре наш одногруппник - Леонтьев!

Это нужно слушать

Сегодня в 3 часа ночи (или утра?) решила себя пожалеть. Конечно, не так: сидела и вдруг решила. Просто весь день настроение было... странное.
В общем, впервые, наверное, за свою недолгую жизнь я себя жалела, спихивая вину на какого-то абстрактного персонажа. Обычно во всех своих бедах я невольно виню себя, а тут, как истинная девушка, решила не заморачиваться.

Утром испытала на себе поговорку "утро вечера мудренее". Примерно так. Просто мой (да и не только мой) взгляд на жизнь меняется в зависимости от времени суток. Все остается по прежнему, ничего не меняется, но на проблему уже смотришь с другого угла.

P.S. При слове "зависимость" возникает стремительная ассоциация с линией тренда, в голове сразу 5 слов: линейная, степенная, логарифмическая, экспоненциальная, полиномиальная. Никакого вдохновения, сухие цифры, эх...

4 декабря на 82 году жизни ушел один из любимых актеров. Талантливейший, прекрасный, совершенно необыкновенный человек. Великий.

Земля пухом.

Я всегда восхищалась сильными людьми. Не теми, у кого гора мускулов, конечно.

Я восхищаюсь теми, кто несмотря на усталость сутками напролет может четко и ясно мыслить, оставаясь спокойным.
Я восхищаюсь выносливыми людьми, которые всегда идут вперед, не обращая внимания на боль, как на физическую, так и на моральную. Особенно на моральную.
Я восхищаюсь истинными профессионалами своего дела, которые в любом состоянии могут контролировать ситуацию.
Я восхищаюсь теми, кто, оставаясь сильным, может проявлять незаметную для окружающих слабость.

Лично для меня это - идеал человека. Всегда нужно к чему-то стремиться.

Забавно, когда он работает, работает и вдруг скажет на весь зал: "Достаточно, посидим немного, тупо глядя перед собой!" Эту фразу он где-то вычитал. Если в этот момент спросить его о чем-нибудь, он скажет: "Юноша, вы же видите. Не мешайте мне сидеть, тупо глядя перед собой..." (с) А. и Б. Стругацкие "Полдень, XXII век"

Продолжение разговора на тему "Стасик-ловеласик".
Я: Не, Стас - дохлый номер...
Пуш: Ну да, ты ж Сова. Мудрая.
Санчес: Вот поэтому Стас - дохлый номер.

756 слушали 19 копий [+ в свой плеер]

...

Последнее время странно видеть свой ник - _Lady_Melamory_. На прочих сайтах я зарегистрирована как Malley или O'Malley.
Внимание, вопрос. Стоит ли здесь "поменяться"? Или к Меламори так привыкли, что даже и рыпаться не стоит?

Что нужно сделать, где нужно спрятаться, чтобы не видеть всего этого? Мне слишком неприятно...
Мне надоело выбирать слова при разговоре с вами. Если мне больно и обидно, какого черта я должна обходить острые углы? Слушайте! Думайте, что я жестока.

А потом думайте, что я все-таки права.
Правда часто сгоняет улыбку.

без комментариев

Не далее как в среду мне снилось, что я прилетела на Уран. Посадка была вынужденной, планета так себе - маленькая и грязная. Перед этим мы были на Марсе... Но не в этом суть. Просто сон был яркий и интересный.



Почти на самом краю Солнечной системы, в темных глубинах Космоса, мчится по своей орбите гигантская планета Уран, состоящая главным образом из газообразного и жидкого водорода. Она окутана метановой дымкой, скрывающей какие-либо детали ее атмосферы. Лишь в центре Урана предположительно есть твердое каменное ядро. Эту далекую планету окружают 11 почти абсолютно черных колец и 26 спутников.

На небосводе Земли люди с древних времен видели 5 планет: Меркурий, Венеру, Марс, Юпитер и Сатурн. Наблюдения невооруженным глазом не позволяли различить ни остальные планеты, ни детали на их поверхностях. Лишь с изобретением телескопа удалось разглядеть наших соседей по Солнечной системе поподробнее и обнаружить еще три планеты — Уран, Нептун и Плутон. Первым в этой триаде был открыт Уран. Обнаружение этой планеты было огромным событием, которое можно сравнить с открытием Америки или с первыми полетами людей в космос. Как ни странно, но Уран был обнаружен случайно, в ходе систематического наблюдения звезд. Уран — седьмая по удаленности от Солнца планета. Он входит в четверку планет-гигантов, находящихся во внешней части Солнечной системы. Уран движется вокруг Солнца по орбите, расположенной примерно посередине между орбитами соседних планет — Сатурна, находящегося ближе к Солнцу, и Нептуна.

Хотя Уран — третья по величине планета Солнечной системы, он расположен настолько далеко от Земли, что практически недоступен для наблюдения невооруженным глазом. Его можно увидеть с большим трудом в виде очень маленькой звездочки, но надо точно знать место, где он находится в данный момент. Для того чтобы получше разглядеть Уран, требуется по крайней мере бинокль, а лучше — телескоп с 60-кратным увеличением, тогда будет возможно увидеть не просто светлую точку, а маленький диск. Из-за такой сложности наблюдений Уран был открыт лишь два века назад, то есть совсем недавно по сравнению с более близкими к Земле планетами, хорошо видимыми невооруженным глазом и известными людям уже несколько тысячелетий.

куча интересного текста

Сегодня я проявила себя истинной студенткой. Да, я не доехала до института. А все из-за чего? Из-за обостренного чувства красоты!

В ушах Шопен, в голове романтика. И настроение - как было со вчерашнего вечера совершенно волшебное, так и осталось. Вот я и решила, что универ все испортит.
Я купила сережки и бусики, чем крайне себя обрадовала. Потом с Хрю мы посидели в Шоколаднице: я поела блинчиков с бананами и диким количеством шоколада, запила вкуснейшим кофе. Дальше мы отправились на Манежку, прошлись по Красной площади, заскочили в ЦУМ.
Вечерняя Москва - это какое-то другое измерение, по-моему. Москва всегда разная: утром, днем, вечером и ночью. Что бы ни говорили, но я люблю этот город...

Ну чем не чудесный вечер?
А дома меня ждали горячие беляши. Такие вот... пироги, ага))

Что между нами произошло? Я считала тебя чуть ли не лучшим другом...

Я всегда знала, что мы разные, и принимала таким, какой ты есть. Только вот ты не захотел меня принять. С моими шутками, которые, кстати, добрее твоих. С моими светлыми взглядами на мир. С моим характером, в конце концов.
Ты слишком зациклен на себе. У тебя никогда не будет настоящих друзей. Ведь чтобы быть другом, нужно отдать частичку себя, а ты этого делать не хочешь. Ты считаешь, что тебе никто не нужен. Нужен! Еще как нужен. Ты загниешь без любимых людей, без друзей. Они все очень важны. С ними свет.
Считать, что все плохо и неинтересно - удел слабых людей. Жизнь не станет "прекрасной и удивительной" сама по себе - нужно приложить к этому усилия.
Ты тяжелый человек. Раньше я считала по-другому, да. Ты не знаешь меры в собственных словах, поэтому я с недавних пор не могу общаться с тобой более 10 минут. Я начинаю злиться и отвечать тем же. И вот зачем мне это, скажи?

Знаешь, а с тобой было весело. Мы с тобой до слез смеялись. И так легко все было.
Ты делился со мной своими мыслями и, к сожалению, настроением... Я считала, что нужна тебе. Даже если как жилетка - да хоть так!

Так что изменилось? Или кто? Уж точно не ты. Я.
У меня, пожалуй, никогда не было такого необычного собеседника. Ты - один на миллион. Я многому научилась у тебя. Но что-то произошло между нами. Мне очень жаль.

Настроение... Автор плэйкаста: анонимный Создан: 27 ноября 2009 0:20

353 слушали 17 копий [+ в свой плеер]

Ну все теперь, все... Как жить с таким грузом? Как?!
К моим ногам (ну то есть не ногам, конечно) были брошены различные экзотические вкусности, огромное количество напитков, но ничто - ничто! - не может сравниться с Юлькиным чизкейком, КОТОРЫЙ Я НЕ ПРОБОВАЛА!!!
И вот что теперь делать?..

Песня... Эм... Ну это был просто танец и ничего более)))
Собственно, для меня танец всегда остается только танцем - часто никаких чувств за ним не стоит. Все эмоции отданы танцу, а не человеку.

Короче, песня вчерашнего и сегодняшнего заодно дня.

DJ Shadow Feat. Mos Def - Six Days (Remix)

Неужели настал тот момент, когда я могу нормально поспать? За последние четыре дня я устала так, будто на мне пахали, и спала не более четырех часов в день. Мечтаю, как Штирлиц, высыпаться за 20 минут. Если ошиблась со временем, поправьте.
Таким образом, завтра я завожу будильник на самое позднее время, отключаю все виды связи и дрыхну до потери пульса. Главное, чтобы соседский ремонт не вмешался.

М-да, а потом до потери пульса я буду наверстывать все упущенные и не сделанные дела за эти дни...

Каким долгим и тяжелым обещает быть день...
Если вечером я не приеду домой, это значит, что я уснула где-нибудь по дороге.

Я уже признавалась, что очень люблю Шопена. Поэтому, выглянув утром в окно, поняла, что в такую погоду можно слушать только его.
Присоединяйтесь к настроению)

Фредерик Шопен - Ноктюрн №20

Самая большая ошибка в общении со мной - пытаться учить меня жить. Так и хочется сказать: "Не учите меня жить, лучше помогите материально". Кстати, это даже будет правдой. И самым мягким посылом в далекие дали.
От человека одного возраста со мной я принципиально не приму советов касаемо моей жизни в целом. Частности - совсем другое дело. Но фразы типа "тебе не хватает правды в жизни, правды от себя", заявленные мне вчера, могут незаметно и очень быстро вывести из себя. Конечно, меня же видят насквозь! И тот, кто меня видит, несомненно, все-все-все знает!

Я могу прислушаться к человеку старше меня, но никак не к ровеснику.