Так вот как делается батон

источник

 

Дневник Домового. Полная версия (лексика сохранена)

Читать далее...

Позитивный юмор в файлах. мы царицы бабы простые

 

 

 

 

 

Читать далее...

Хороший юмор - залог здоровья! «Посмотрел НТВ, переключи за собой!»

Читать далее...

Подборка выступлений самых известных юмористов

Для любителей эстрады и юмора подборка выступлений самых известных юмористов. Кликните мышкой по нужному вам артисту, и вам откроются его выступления.                                  А Арлазоров Ян Альтов Семен Аскаров Юрий Аванесян Карен Б Бандурин Николай В Винокур Владимир Воробей Елена Ветров Геннадий Вашуков Михаил Вишневский Владимир Г Галкин Максим Грушевский Михаил Гальцев Юрий Горин Григорий Гафт Валентин Д Дроботенко Сергей Данилов Владимир Е Ещенко Святослав Евдокимов Михаил Ж Жванецкий Михаил З Задорнов Михаил Зверева Карина И Измайлов Лион Иванов Александр К Коклюшкин Виктор Карцев Роман Коростелева Наталья “Красная бурда” Л Лукинский Николай                                 М Маменко Игорь Миронов Андрей Морозов Александр Мишин Михаил Н Никулин Юрий Новикова Клара П Петросян Евгений Песков Александр Петренко Алексей Полунин Вячеслав (театр Лицедей) Попов Олег Р Райкин Аркадий Рожкова Светлана Райкин Константин Румянцев Михаил (Карандаш) С Степаненко Елена Смолин Ефим У Угольников Игорь Ф Федоров Слава Филиппенко Александр Х Хазанов Геннадий Христенко Игорь Хохлов Евгений Ц Церишенко Михаил Ш Шефрин Ефим Э Экс-ББ Я< Ярмольник Леонид

Серия сообщений "Нужные сайты":

Часть 1 - Все крупные и известные поисковые системы на одном сайте.
Часть 2 - Всем любителям старого кино.
...
Часть 17 - Пиранья Ком — это сборник, состоящий из онлайн тв каналов, транслируемых из всех стран мира.
Часть 18 - Замечательный сайт, на котором можно СЛУШАТЬ аудиокниги онлайн.
Часть 19 - Подборка выступлений самых известных юмористов
Часть 20 - Смотреть любимые сериалы ОНЛАЙН
Часть 21 - Добро пожаловать в Википедию, свободную энциклопедию

Павел Воля - Обращение россиян к миру

Юмор одной строкой

В эту пятницу я занят до понедельника.

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Женщинам на заметку. Мужчины - как дети. Им тоже главное, чтобы было тепло, сухо и рядом была сиська!

Процесс наряжания ёлки - это уютные семейные крики, скандалы:
- Вешай симметрично!
- Куда ты, мать твою, вешаешь шарик?! Он здесь не гармонирует!
- Не ори на меня!

Если вас не интересуют дискотеки для тех, кому за 30, значит вам уже не за тридцать, а под пятьдесят.

Невозможно всё выразить словами. Есть вещи, которые можно выразить только матом.

С 31 декабря по 8 января священная русская неделя — вдрабадан.

- Девушка, вы случайно не меня ждёте?
- Паренёк, ты так замечательно куда-то шёл!

Сто раз помоги - забудут.
Один раз откажи - запомнят.

Блин! Ещё только 12 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!

Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением!

А давайте на Новый год попросим Деда Мороза заморозить нефтяные скважины в Саудовской Аравии, чтобы цена за баррель выросла и рубль подорожал.

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.

Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.

Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств - патриотизм.
Ничего не надо делать, кроме как гордиться делами соотечественников.

ИГОРЬ МАМЕНКО: СОСЕДКА

Как всегда смешно до слез...)))

Юмор одной строкой

- Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке переебу!
- Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог...

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

- Что такое супероптимизм?
- Загадать желание, когда сидишь между двумя тезками на скамье подсудимых.

На Украине с таким воодушевлением поют гимн, красят всё в сине-жёлтое и рушат памятники Ленину, как будто этот Ленин запрещал им последние 23 года петь гимн и красить всё в сине-жёлтое.

Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг...... Удар по голове пультом:
- Кучимутики!

Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

Рано или поздно ты женишься... Или человек хороший попадется, или презерватив плохой...

А представьте, как было бы круто, если бы снег падал матерясь?

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее», решил уволиться от греха подальше.

Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать: Да ничем, работаю…

Прикольные фразочки в картинках

Подборка прикольных фразочек в картинках. Всем хорошей и продуктивной недели :)

Читать далее...

Прикольненько) в картинках)))

,

Читать далее...

Юмор одной строкой

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые, кстати, тоже не понимают...

- У тебя есть вторая половинка?
- Да, у меня прям любовный треугольник: я + холодильник + комп.

При пожаре первым нужно выносить диван. Согласитесь, ждать пожарных 40 минут удобнее сидя.

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

- У тебя завышена самооценка.
- Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали...

- Эй!красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Без проблем! Для начала выполним 20 приседаний.

К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой.
- Что с вами? – спрашивает врач.
- Включила пылесос, и он ударил меня током в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила.

1 апреля я не повелся на 50 первоапрельских шуток. А потом меня уволили из диспетчеров скорой.

Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами.

Каждый может, каждый хочет, каждый умеет, но почему страна в такой жопе?

Кругом враги, один я добрый - сижу в блиндаже, стреляю...

Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

Гармонист выпил 200 грамм для храбрости, и еще два литра из-за алкоголизма.

В семье гопника три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
Читать далее...

♥ღ♥Мужчины и женщины. Концерт Михаила Задорнова♥ღ♥

В новой программе М. Задорнова в острой сатирической форме раскрываются секреты женской логики, взаимоотношений мужчин и женщин.

Позитив в картинках

Позитивные, юмористичные картинки.

Посмотрите, они вам понравятся!

Хорошего вам вечера

Поздравление, присланное Иреной...

Вот такой стишок можно использовать и в качестве поздравления, и в качестве тоста... ;)

 

Хочу, чтоб не было войны,

Чтоб доверяли мы друг другу, 

Чтоб было больше доброты,

Ну а вообще хочу я...шубу!

Хочу, чтоб не губили лес

И чтобы не было разборки

И чтобы победил прогресс

И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей

И чтобы были все милей

Чтобы друг друга мы любили

И чтобы шуба - подлинней! 

Хочу, чтоб не грустил никто

И он, и я, и все мы тоже

Чтоб было всем светло, тепло

И -... чтобы шуба подороже!

Хочу, чтоб дети родились,

Чтоб на подарках были банты

Чтоб не было больных на свете

Ну а вообще хочу -... бриллианты!

Хочу, чтоб не было вражды

И чтобы праздники подольше

И чтобы мир не знал беды

И чтоб бриллиантов было больше!

Павел Воля - Отдых на майские праздники

Павел Воля c юмором расскажет, как мы отдыхаем, как у нас проходит отдых на майские праздники.

 

Юмор одной строкой

Умный мужчина позволяет своей жене знать, где спрятана его заначка. Во-первых, это укрепляет доверие в семье, во-вторых, повышает самооценку жены, в-третьих, повышает сохранность основной заначки.

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой её руками!

Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на нее и периодически жалобно помявкивать — она непременно откроется.

"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" — таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.

Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает:
— Вы наверное в аварию попали?
— Нет... чихнул в шкафу!

"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

В России есть 5 видов мужей:
— красивый и богатый
— зато богатый
— зато красивый
— зато не пьёт
— остальные

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра...

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.
Читать далее...

Юмор одной строкой

Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю.

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей нет.

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа.

В древней Руси не было слова "оргазм". Поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное.

Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь идти к врачу.

Не такое уж я и чудовище, - сказало Чудовище, глядя на Настеньку.

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали..

Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.

Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит, ему никогда не делали минет в кино..

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Писать и рвать неактуально / давайте издавать и жечь / немедля покупаем принтер / и печь.

— Что нас отделяет от мирового господства?
— Русские, господин президент…
— Ноги бы им повыдергал!
— Да не дай бог, господин президент, Вы за паралимпиадой в Сочи наблюдаете?

Врач–гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

Всем хорошего настроения.Праздничные анекдоты

Не буду готовиться к 8-му МАРТА! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая... Ну всё, девчонки, отстрелялись! Носки, трусы, дезодоранты подарили, теперь к 8 марта ждём бриллианты! Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок! 8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе: - Вася, это кто такие? - Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день! - Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?! - Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург... - И зачем им это было нужно? - Я так себе думаю, что они торговали цветами... Послала жена мужа за улитками к праздничному ужину. Пошёл муж на рынок, встретил там своих друзей. Первая рюмка, вторая... И задержался на 3 дня. На 4-ый протрезвел и вспоминает про улиток. Побежал на рынок, купил и думает что жене сказать. Приходит домой, выпускает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открыла. Муж: "Так, так заходим, заходим! Ну вот мы и дома! " Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче. - Ты что подарил жене на 8 Марта? - Аркан и огнетушитель! - Как это?! - Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить. - Что за день пятница 13?  - О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.  - Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта... Читать далее

Nella solneshko

Михаил Задорнов - Лучшее за 30 лет (Сборник)