Как я тут давно не была, ужос...
А что написать, да практически нечего... 8 марта, раньше было лчше, сейчас - хреново... мда....

Мне очень страшно и поделиться не с кем, подруге лучшей я рассказать не могу, никому не могу... чувствую себя как рыба , задыхающаяся на берегу...
Моя семья может распасться, и мне так страшно, очень очень страшно...
Я боюсь, как бы ничего не случилось хуже, я не могу видеть улыбающиеся лица. Мне говорят, что это полоса, была белая, теперь черная, а вот и серая, но мне кажется я из черной не вылезаю... я пю валерианку и боюсь криков и рыданий, я видела, что было с мамой от нервов, - самое меньшее , - она закурила. А раньше была категорически против... я вижу папу, и мое сердце разрываться от сстраха и боли за него... это ужасно - не иметь возможности помочь близким... я так хочу хоть раз искренне посмеяться с легким сердцем и душой... но я разучилась.. мне все время страшно, страх и ожидание боли и горя постоянно преследуют меня, словно фантомные призраки, которых ты улавливаешь лишь краем глаза...
Раньше я боялась за себя, теперь за них.. я очень боюсь ..очень.. до самых кончиков моей души..

Всё было просто замечательно, но.. я наверное нетакая.. просто всё, ну как обычно у меня всегда.. народ парочками и расслаблен, а я нет.. я наблюдаю будто издалека, тут два варианта - либо я о себе излишнего мнения, либо я вправду другая.. надоело быть лишней на всех вечеринках, будто не со мной это.. странно всё так, очень.. я просто устала и перспективы пока не вижу... моё философское образование дало мне дополнительный взгляд на жизнь и дополнительные проблемы.. чувствовать себя вечно одинокой , как обо мне сказала моя бывшая классная - совсем и ни с кем... это про меня...
Это опять довело меня до слёз в дамской комнате.. опять это состояние, будо наказание какое-то.. вы верите во встречи и любовь.. если чесно, я уже нет... раньше, на 1, 2 курсе я думала почему-то , что мой возлюбленный мёртв давно и что по времени мы не совпадаем, потом я решила это бредятина редкостная, ну фанатазии, романтика философов, а сегодня идея всплыла, не полностью эта.... но суть таже.. не найти мне половину и даже четвертинку не найти.. прост потому что её нет...

Состояние - грустно лирическое - устала,о и рада, что-то впереди и многое пройденно... и ещё, если честно, мне так страшно...

Фигня полная творится, временно я в отключке по закачке, ничерта акромя роликов по 5 минут скачать не могу, ибо видеокарта не моя, временная, а пока купят мою придётся ещё ждать и ждать..:( Вот так..

Я люблю интернет, причём ужасно сильно, когда идиоты моего родного и горячо ненавидимого мною Кёнига решили вдруг, никого не предупреждая, оборудование поменять и пароли, и вырубили нет, у меня было много неприятных переживаний, ну казалось бы, что тут такого, починят же. Ан нет, меня скрутило и слёзы предательски задрожали на глазах, прямо полная впечатлительная дура, честное слово. Тут меня осенило, всё , девушка, вы интернет маньячка, хм, как это пишется то, через дефис, али нет..ну да ладно, я подсела так, что день без нета - катастрофа, мало того, что в злополучный контакт не выйти, так и новостей нет, програмку посмотреть только в газете можно, игру не скачать, да ничерта не скачать..комп превратился в коробку, ящик пластмассовый, безделушку, вот так... ужас, правда? Настоящая зависимость... этот момент навёл на размышления, очень даже навёл... однако, я подключилась и мои мысли, как листья ветром, согнало крайне быстро... видимо я тупею, нет, правда тупею, какой -то сплошной трясинный засос... о, вот вывернула...
Кстати, насчёт засоса, ох Тенн молодца, как на Комик Релифе Давину, свою соведущую поцеловал, аж на сцену свалился, а наряд у него, костюм белый, а носки и галстук алые, подстать ей, в великолепном платье оттенка ферарри.... вот пусть Джо лопнет от злости... всё-таки бесит она меня, хотя я стабильно смотрю с ней всё, что переводят у нас... это уже моя клиника..
Завтра ДР, мне 22, ужас, звучит будто 62... я старею, старею и дряхлею....
Вспоминается классная сценка Мег Райан из фильма Французский поцелуй, где она имитировала старика ...Ты стареешь и гниёшь, разлагаешься... мда, ну что за мысли...
Одно радует - РХ, он же Рутгер Хауэр, аж 9 фильмов лежат и ждут, когда я их посмотрю.... мой Кеттариец...*расплылась*...
Вот такие дела... что будет завтра, я приблизительно представляю, но почему-то очень хочется, как в детстве праздника, ну очень хочется...

Если бы ...
я могла попасть в мир Ехо..я бы головой билсь, но в Дом у Моста устроилсь, поближе к Джуффину, думаю, силёнки у меня были бы, не знаю как у Сэра Макса, но тоже нехилые, попробуй пробиться в сей дивный мир... Я точно бы влюбилась в Сэра Паааа -а чтеннейшего начальника и мучилась бы, но зато какие чувства, какие эмоции...
Если бы....
я могла получить в наследство миллиарды евро, я бы, в первую очередь поехала бы в Англию, учиться, в Кэмбридж, на филолога или психолога, возможно врача, скорее первое, я бы ходила по идеальным дорожкам и вдыхала воздух мерзлой, но столь любимой мной Британии... Я бы открыла в России уже дома престарелых, собачьи приюты, пособия нуждающимся, и т.п. хоть как то помогала тем, кого обворовывают жирные ублюдки от властей... какие они там почти все страшные, пузы на ножках... отвратительные..бывают исключения, но долго не живут, а так слевины и есть слевины...
Если бы...
умела менять реальность или контролировать сны, я бы уехала сродителями и друзьями в мир Ехо, времён Макса Только Появившегося... и никогда в мир наш не возвращалась бы... Finita.

Хм, так много сказать хотелось, вернее написать, да всё улетучилось, таки знала, что я деградирую...да ещё склероз что-то замучил...
Однако, в кратце - лучшая новость дня - Гамлет с Теннантом таки снимут на ДВД, это улёт, и я, человек живущий, в Баклажанске Подзадничном смогу увидеть нашумевший спектакль, правда, это будет скорее фильм-спектакль, а значит, возможно, кто-то это переведёт... также безумно я хочу СС с русскими сабами, да беда, сабов нет, даже японских.... а вот чем они могли бы ппомочь, ну, это иной разговор... :)))
Сраный торрентс.ру тормозит , опять сервер что-то где-то....впрчем, как всегда...
Если бы у меня был характер, я бы пошла завтра заниматься спортом завтра , и покрасилась, ну первое мама бы одобрила, ещё бы, а второе, хм, знала бы как я хочу покрасится, да она...ладно, у всех свои проблемы...
Я читаю Джасперра Ффорде, с удовольствием бы побыла внутри книг, особенно внутри Мира Ехо, вот класс -увидеть Макса, Меламори, Джуффина, Лонли-Локли, Мелифаро.... покататься на амобилёре и выпить чашечку камры....да, мир беллетриции, мой мир....
Слушаю аудиоспектакль Собака Баскервилей, чёрт, как я люблю по ночам слушать эти штуки..особенно часа в 4 ночи и что-нибудь из Лавкрфта..пугает..:))
Ну и всё, я спать...:)) скоро 8 Марта....

Привет , я тут решила написать, ну, ты ведь числишься моим ангелом, и наверняка... прости, то есть как это на полставки?! Что?! Криис и до вас добрался, сокращения?!! О, ну, я постараюсь быстро рассказать о своих пожеланиях к ДР, что?! Сократить список до 1?! Да ещё гарантии нет, что выпонится?!! Да что это такое, в конце концов...вы что, контора юридическая, вы же Ангелы на Небесах, вы выше обстоятельств.... Нет, нет, я не отказываюсь от своего желания, нееет, вы что..так....значит-с, рассказываю....

Я хочу комплект, всего один, состоящий из:

- ноутбука, желательно последней модели и желательно Эппл4
- айфон с 16 гб;
- автомобиль Мини, красный с британским флагом на крыше и боковых зеркалах;
- шикарный вечер в японском ресторане с огромной тарелкой суши и шампанскм Мартини;
- присутствие только родственников, в числе 3;
- отсутствие звонков бабушки в 8 утра с поздравлеиями, когда я ещё говорю голосом сонным и готова её послать далеко-даллеко;
- букет тёмно -бардовых роз, можно чёрных или синих....я их люблю, но не РОЗОВЫЕ...терпеть не могу....
- чтобы поедание суши не сказалось на моём весе и чтобы к ДР я потеряла кило скажем так 15...ну ладно 10...
- отсюда юбку хочу шотландку, и сумку Фурла и плащ Барбери....
Хм, кажется, всё, 1 комплект, а, да...записанные на диск5 ЖнМ и Дока 3 сезон, плюс Блэк Бук...всё в шикарном переводе..и Прах также...и Сикрет Смайл тоже переведённый.. хм, хочу чтобы группа моя по Т. была численнностью 12 тысяч, а не 1300..и то не дотягиваем...
Вот, всего 1 комплект.... и...что, как это можешь 1 пункт выполнить, ну тогда авто..что?!! что значт ты можешь дать другую машинку, чтобы губы закатать, а...кхе..поянтно, а что выполнить то можешь... звонок бабушки в 10 вместо 8..шикарно... видимо кризис затронул вас сильнее,чем я думала..слушай, а дай мне счёт на 2 миллиона у.е. в банке Швейцарии, остальное я сама..эй, ты где... ну вот, а я просила 1 желание, всего-то комплетик...

Бывет проспишь всю ночь и ничего, никакого сна, пустота и чернота, такое я ненавижу, я бы очень хотела управлять своими снами.... интересно, я бы тогда захотела просыпаться вообще...
А сегодня, когда меня в очередной раз выгнали из компа, я благополучно провалилась и заснула, всего 20 минут, но в нём были видны все последствия моего помешательства на британских актёрах...
Итак, содержание, пока помню, могу ведь забыть...
Почему то я попала на какое -то собрание, причём оказалась там как бы уже запланировано, но мне про него забыли напомнить и в результате я заявилась туда в каких-то лохмотьях и почему-то с сундуком, огромным сундуком-чемоданом, какая предусмотрительность...
Уселась между двумя темнокожими женщинами размером каждая с кресло и вдруг оказалось, что недалеко сидит женщина, которая ожидает прихода Его, избранного человека, причём он уже в комнате, женщина внешне копия Френ из Блэк Бук, я вдруг понимаю, что предметом поиска являюсь я и начинаю убегать и вот весь сон я убегала, гналась по улицам своего Кёнига, причём даже в моём районе, я садилась в троллейбус, выбегала из него , а преследовательницае отставала, я понимала, что она не человек, а инопланетянин, причём добром наша встреча точно не закончится, я НЕНАВИЖУ бег во сне, он вытрепливает нервы, колоссально.
И, что самое классное, язнала, что и я не человек, а возвращаться к воспоминаниям о себе, как инородном элемент я категорически не желала, я хотела быть собой, мрак, вот чего наяву точно не желаю... или желаю, но не осознаю...дедушка Фрейд как ты там вещал..."Оно2 говорит нам правду... ну да, возможно..
В конце концов, у трамвайных путей, меня нагнали, и я взлетела,ощуая, то могу будто на волнах по воздуху плавать..я была готова к битве.. и тут..да, хрестоматийно, я проснулась, вот ведь ******* Ну почему на самом клёвом месте....почему?!!
Эх, как всегда...

Дела
Убиралась дома, устала ужасно, хочу в кино на РП 2, не хочу смотреть кривокосую копию в контакте.

Книги
Читаю книгу британского писателя Сэма Тайлора (да, не шучу, потому её и купила) "Амнезия"...ну на 3..не больше...

Пойду на ночь смотреть Госпиталь Королевство, хоть и американский, но атмосферный.. всё, отписалась.гуд! :))

4 часа смотреть Оскар - это по нашему..
Если бы я выбирала Привратника в Рай - Хью, ты бы был первый! Ну почему я перестала им болеть, почему..как он мне нравился, просто ужас, а теперь, когда он так популярен, когда я могу выкопать море информации о нём, все мои мыслшки занял тощий,веснушчатый тип, с явно отклонениями в психике...
Ну это ж я, вечно меня тянет на странных типов....
Кейт , безумно рада за Кейт Уинслет, она заслужила Оскар, очень талантливая актриса, британка к тому же, у меня слабость к британцам, я , вот ужас, предпочту всяким Линдси и Джессикам Джо, докатилась называется....
Ах да, а ещё двумя Проводницами в Раю будут Рейчел Вайс и София Майлс, ну люблю я их, что поделать...

Книги

Взасос, захлёб, затян и т.п. прочитала новую книгу Макса Фрая, мамочка, можно я в следующей жизни буду жить в мире Ехо или мистическом мире Фила?..Ну, пожааалуйста... Я никогда та не смогу писать, никогда..я просто растворяюсь в её книгах, ухожу в тот мир, это не передать, это надо чувствовать..

Будущее

На носу ГОСы, диплом и работа, мда...ну посмотрим...

Слушаю...а я ничего не слушала , когда писала, отвлекает меня сие...

Вот так бывает, что день выживает по полной..просто нет сил, уровень гормонов свалился с крыши 200 этажного здания, глаза будто у кота Джери, только спички вставляй и кофейник выдувай...и настроение приближённое к дерьмовому и хуже...
Меня ничто не радует и ничто не может расстормошить, даже любимый Блэк...
Виндельбанд, я ненавижу Виндельбанда, ну кто пишет так, что сломаешь не только язык, но и голову...
И даже Fable глючит, так что своего плохого парня я не выращу, а ещё я всё чаще думаю о будущем, боюсь, куда идти..уже скоро я буду во "взрослой" жизни, мне страшно...очень...

Мне всегда он не нравился, я считаю его Днём Обделённых, ибо он только для тех, у кого есть человек для "держания за ручки". Эгоистичная штука, однако.
Всё вокруг в цветочках, сердечках, противно. Наверное это "катит" только если ты влюблён, хотя зачем доказывать это в определённый день, есть ещё много месяцев в году, дабы показать свои чувства. В нашей стране - это повод выпить. Прямо как самый идиотский праздник - Старый Новый год.
Тупизм, идиотизм, дебилизм.
Ну и обидно. Мне ни разу в школе не подарили валентинку, парни, имею ввиду, девушки дарили. Почему так, я вроде не уродка, да и не тупица... Как то вот, не сложилоь. И в универ тоже, а это вдвойне обидно. Универ , в отличие от школы я люблю, а школу - ненавижу.
Что я делаю в этот праздник, ну, смотрела свежепереведённые сериалы с Тенном, Психушку и Блэкпул. Прибалдела, талантливый он, гадёныш, просто ужасно. Для полного счастья мне бы перевод Тайной улыбки и найти редкий фильм немецкий, Таинственное происшествие при лунном свете. Самое обидное, что на тнт я смотрела его 2 раза, но нигде, не на каких торрентах его нет. Мда, может написать на тнт...я ужасно хочу его найти, безумнее чем Бюро убийств...который я таки нашла...
Вот и все мысли, чему , на хрен , 5 лет училась, и в результате, вот мои построения, очень логично и выверенно.

Вот уже 6 дней я сильно болею, думала пройдёт как всегда, но это не так. Мне всё хуже, в голову лезут плохие мысли, как бы простуда не оказалось чем-то сложнее и хуже, например бронхит...та ещё вещь...болеть накануне экзаменов приятное дело...а чувствовать себя разбитой вдвойне приятно... я устала, хоть это не самая страшная болезнь, но и она может вымотать и нервы и силы....

Не писала я давно, в ЖЖ сижу мало, тут мне нравится больше, всё катится потихоньку, помаленьку, доучиваюсь на 5 курсе, потом - работа, замечательно то, что устраиваться я буду во время кризиса.
Контакт, о, отдельную книгу можно написать, как он умеет затягивать, как не вылазеешь оттуда часами, кк появляется виртуальная дружба и как , взрослые люди там готовы разорвать друг друга за загруженные материалы, информацию и т.д. т.п. Самое интересное, что я стала воспринимать его как бы виртуально в голове, будто группы это некие комнаты или помещения, а соседние -это комната через дверь. Странные впечатления, как раз вчера ночью анализировала.
Писать об очень личном не буду, по понятным причинам, или ты закрываешь портал для чужих глаз или тогда пиши что не так приватно.
я УСТАЛА, УСТАЛА ОТ ВСЕГО, ОТ СЕБЯ БОЛЬШЕ ВСЕГО. От своей внешности, от стиля жизни, просто думаю порой, не так я жить хотела бы, не то, что я делаю правильно. НЕ та страна, и не тот мир.

Мда, я так редко сюда залезаю, всё сижу в контакте, борюсь за группы Билли, Дэвида и другие...совсем крыша на этой почве съехала... А так, что нового: провела открытый урок, хорошо, даже можно сказать, отлично..:) Что крайне радует, была на концерте Баскова...Результата - голос великолепный, старается, но, себя очень люблю - сквозить во всех жестах и наша аудитория ..о, одни бабаульки, ужас..пока всё..вот, обновлю ка я оформление, так мрачно..

Завтра провожу сразу три урока, застрелиться..
Дети, если их ещё так можно назвать, слушаться, ясен пень, не желают...притом абсолютно, я сорвала себе горло за 1 урок, что будет за три?!
Короче, последняя героинька....я...