и вот я снова тут.
Три года как открыт этот дневник.. это прямо не дневник а стена плача. Я помучаюсь, переварю и приду сюда напишу и я успокаиваюсь.
Я расскажу многое наверно сегодня, не знаю кому, не знаю зачем, просто отсчет времени событий. Два года с 2008 по лето 2010 я жила с человеком. Это был серьезный момент в моей жизни, важный..уйти из дома, что скажет папа)) а все оказалось так легко, так просто и весело_) так наверно не бывает, мы шутили, веселились, ждали друг друга в метро когда ехали с работы.... нам никогда не было вместе скучно... Да, это было хорошо, тепло, уютно и слишком по домашнему.... это и убило все... мы никогда не ссорились.... ни по настоящему ни даже понарошку.. вот так, прожили вместе 2 года с лишним и не поссориться ни разу. все было чудесно и прекрасно, только где то крылось одно но. нам было обоим немного все равно... бывало он и ревновал, чуть чуть, слегка, когда то... и так совсем чуть чуть.. а потом перестал иди куда хочешь, делай че хочешь, полная свобода действий... вечером звонок: "Ты где? уже поздно", отвечаю "Я в соседнем подъезде, стоим с твоим другом Олегом курим", "А ну ладно, может зайдешь пива захватишь в магазине?"... я там в этом соседнем подъезде еще полтора часа стояла, сидела.... выпила две банки пива... а он смотрел вроде футбол или еще чего то... и позвонил спустя полтора часа, спросил где я и купила ли я пива..я все там же в подъезде... это был практический эксперимент, после которого я поняла, что надо валить.... это была еще весна, я привязалась к этому человеку, нельзя же так уйти... а потом случилось лето-сезон отпусков...и он поехал в отпуск...при выборе отдыха со мной но не в условиях олинклюзив и с условиями олинклюзива БЕЗ МЕНЯ... он выбрал алинклюзив... бары, дискотеки, отдых с другом.... когда он вернулся уже...я пропала... было слишком поздно, слишком долго его не было...очень зря он сделал такой выбор... если бы он знал, он поступил бы по другому... наверно... но может оно и к лучшему..

Я жалею о том что сделала. жалею не о том что ушла от человека, с кем провела безалаберные свои два года, а что изменила ему с другом... друзья должны оставаться друзьями, любовники ими же... либо это будет поганый секс и вы оба посмеетесь и забудете это, либо это будет хороший секс и тогда... тогда и в самом деле будет тяжело. Я сама виновата. я сама сделала первый шаг, зря..нельзя... и потеряла голову, тоже зря..так тоже нельзя... с ним не надо было думать, пока благоверный нежился под лучами солнца, я изменяла, жестоко и телом, и душой, и разумом.... я просто сорвалась с цепи..я почувствовала как то неожиданно себя женщиной, вдруг так. Одела платье, каблуки и чувствовала себя такой... женственной и какой то беззащитной. Он ждал меня. он не сказал ничего по поводу моего наряда. Но ему нравилось. Он ничего не говорил мне, а я хотела знать, он хотел, чтобы я сама догадалась, чтобы самому ничего не говорить. ему пришлось таки сказать, по аське...он сказал, я не поверила. и все стало так, как стало... он молчал, я не обращала внимания на мысли внутри себя, меня периодически накрывало с головой. в эти моменты я была одна, наедине с собой и своим прямо скажем горем, мучением... неопределенность, которая имела место быть, меня не устраивала, я в нее не верила, я верила в то что все будет.. но ничего не менялось, ни на йоту... только с каждым разом становилось хуже, а моменты единения с собой все страшнее... все холоднее и совсем темно с собой мне становилось.
"Мне казалось мы пришли с тобой к обоюдному решению...." сказал он мне после очередной встречи... Да пришли, я соглашусь... но так тяжело. Я позвала его на день рождения...свой праздник он ухитрился мне его обосрать... неудивительно, даже если бы его не было, он бы его обосрал...своим присутствием, своим неприсутствием... это было не важно, он все равно бы его испортил
Он ничего такого не сделал, я сама дала ему хорошего пинка, он не сильно сопротивлялся, пошел и сделал, что сказала... сомнений нет... ничего не будет... а вера есть, все еще случится...просто еще не время...

Он мне многое показал, сам того не желая открыл какую то дверь, к которой очень легко нашел путь, пока другие кружат в темном лабиринте вокруг нее, а он словно по карте, с ярким факелом в руках... как ему не доверяла я никому и никогда... с чего вдруг так? он даже этого не хотел... Хотелось плакать и ползать у него в ногах, умоляя не прогонять меня, разрешить остаться, я готова на все... Хотелось ударить его сильно и молча уйти, даже не взглянув на него. А я просто осталась одна, все эти сцены не для меня, когда мне плохо, ничего не происходит.... просто мне плохо и никто не в силах мне помочь...

И я верю, каждую секунду, каждую минуту.... в то что придет время....и он попросит меня быть с ним... только бы не поздно это случилось. Я жду...

И только в эти моменты я забываю обо всем, когда сажусь и чувствую, как лошадь меня слушает внимательно и безграничное доверие между нами...

Настроение сейчас - не рабочее


В колонках играет - клацанье офисных кнопок