улыбнитесь девочки!

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-))










Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!





Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это бабушка!!!!!!!!!!!!





Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.





У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю:ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!





Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!





ГДЕ БЫЛ???....ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!.....А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ????.....ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!





Предложила ему кофе,а он на грудь уставился, может с молоком хочет?)))





Совесть, заткнись!...............)))))))))))))))





- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь ?-О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать ?-Это почему ?Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини…….





Ни что не помогает по хозяйству так,как отключенный интернет.





Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!)))))))))))))





Женщина-как инспектор ГАИ:херни наговорит,деньги отберет,настроение испортит,А ты еще и виноват!





Я никогда не слушаю музыку в оденочестве.Со мной её слушают еще 3 этажа





Жаль,что нет Международного Дня Дебила.....иногда так хочется некоторых поздравить !!!





Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...





Ушла лечить нервы...Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..





Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....





Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, б… весь день свободна!!!))





— Пил????? — Миллллая, я ссссёня не пил! — Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — … Пил…





У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!





Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется…





Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что ...у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.





Когда ты поднимаешься - друзья узнают кто ты. Когда ты падаешь - ты узнаешь кто твои друзья.





Жизнь слишком коротка,чтобы тратить ее на диеты,жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская).





Я не обижаюсь на людей,я просто меняю мнение о них!!!!Можно вытащить человека из грязи,но нельзя вытащить грязь из человека!!!!





Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?





За рулём чувствую себя богиней....Я еду,а муж молится!





Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..





Всё!!... ХУДЕЮ!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!!

Табуретка из бобин от ниток.

С китайского сайта.

Читать далее...

ТВОРОЖНО-ЗЕРНОВЫЕ БУЛОЧКИ (ВЫПЕЧКА В БАНКЕ)

ТВОРОЖНО-ЗЕРНОВЫЕ БУЛОЧКИ (ВЫПЕЧКА В БАНКЕ)

Совсем про другое планировала написать, но это вот что-то невероятное! Не могу молчать:) Мало того, что булочки очень вкусные, делаются просто и быстро, так еще и выпекаются в банке... но самое главное, хранятся в ней 4 недели и не черствеют! Для меня это просто невероятно удобно!

 

 

Читать далее...

Рецепты для микроволновки - 1922 рецепта

Сообщество на Li.ru: Рецепты для микроволновой печи

Рецепты для микроволновки - 1922 рецепта

Читать далее

Манник из микроволновой печи

 

Читать далее...

Запеканка творожная в микроволновке

Состав рецепта блюда

Творог свежий – 0,5 кг; сахар-песок – 2 ст.л.; манная крупа – 2 ст.л.; яйцо – 1 шт; сливочное масло – 25 г; сметана – 2 ст.л.; ванилин – на кончике ножа; изюм без косточек – 1 ст.л.; цукаты – 1 ст.л.

Читать далее...

Дерево из соленого теста

Готово!

Источник
http://s30893898787.mirtesen.ru/blog/43120744790/Derevo-iz-solenogo-testa

Бриджит Казагранда.Поделки из соленого теста.

Бриджит Казагранда.Поделки из соленого теста.

Читать далее

Галина Чаянова.Соленое тесто.

Галина Чаянова.Соленое тесто.

+139

Санки для Санта Клауса

Автор МК: vetics

И снится нам не...

 

У  меня было всё. И дом на Ривьере, и большлй счёт в банке... И тут зазвенел будильник! Гриола

 

Из интернета про интернет.

 

Пришёл утром на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог… Пришлось работать. Гриола

Улыбнёмся.

 

Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет? Гриола

 

Улыбнёмся.

Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай! Гриола

 

Грязная работа. Житейские истории.

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и  восстановить уже с новыми узлами.
Сходил на верхние этажы, предупредил, чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.

Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.

Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.

Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то несознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.

Слушаю триллер: Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры, предупредили, чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.

В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма, смоченного водичкой, долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись
от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников.

Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...

http://softoroom.net/topic9389.html

Я вчера вождение сдавала

История от медика.

Эту историю услышал я от знакомого медика. В бытность его ещё студентом, довелось ему проходить практику в одном лечебном учреждении. И вот стоит он на дежурстве санитаром, и привозят вдруг парня-попытка суицида из-за несчастной любви. Наглотался он какой-то дряни, отравиться хотел. Его откачали, поставили каппельницу с физраствором. А парень попался буйный,кричит:"Всё равно я без неё жить не буду,лучше не спасайте меня!"-и т.п. Ну его и привязали на всякий случай к каталке ремешками, чтоб он с собой снова ничего не сделал, пока в палату не привезут. А моему знакомому и нужно было парня этого в палату докатить. Вот везёт он его, везёт, а тот всё орёт. Знакомому это всё поднадоело и решил он пошутить. Говорит: "Ага,раз жить не хочешь,так мы спасать не будем,пойдёшь донором на органы!" И отключает ему каппельницу (это безвредно). На парня это произвело сильный эффект. Он затих и несколько побледнел. А доехать от отделения экстренной помощи до палаты можно было двумя путями: либо верхом через корпуса, либо низом через морг. Подъезжают они, значит, к лифту, парень уже тихо что-то бормочет про врачей-убийц, лифтёр спрашивает: "Куда?" А знакомый мой говорит: "В морг!" Парень становится белее мела и молчит, видно не веря своим ушам. Но лифт приезжает именно в морг, о чём свидетельствует надпись на стене напротив лифта. Парня молча вывозят из лифта и катят вглубь. Он понимает, что выхода нет, и начинает жутко орать, что убивают, мол, помогите и т.д. Но все видят,что парень привязан, знают про объездной путь и не обращают внимания - мало ли психа повезли на процедуры. А один сердобольный доктор даже утешать начал: "Ну не бойся, это быстро и не больно, раз - и всё..." Короче, когда парня привезли-таки в палату, о дальнейшем самоубийстве он и не помышлял, видно сильно жить захотелось...

Dimon[javamaster]
5ballov.ru

http://softoroom.net/topic9389.html

 

Все в жизни бывает...... и даже вот такое....

Все в жизни бывает...... и даже вот такое.... "Простите, я пришла не ради смеха! К вам привели меня сюда дела. Ваш муж ко мне недавно переехал, Вот, я его вещички принесла! Его я возвращаю вам обратно. Видали в жизни мы таких козлов! И что влюбилась, дура, непонятно! Ну, слава Богу, кончилась любовь! Сдаю назад со всеми потрохами – Трико, трусы, дырявые носки. Зубная щётка, книжка со стихами, Велосипед и старые коньки. Он говорил – имеет три квартиры, А у друзей одалживал ключи. Не знала я, что так живут банкиры, Ну что ж - теперь, хоть плачь, хоть хохочи. Он обещал роскошную машину И на Канары выезд каждый год. А сам пропил обои для гостиной, И кипятком цветы полил, урод!" Нет, погодите, дама, погодите! Любой дурак так сразу прибежит! Вы видели, что брали – извините! Возврату мой товар не подлежит! Ну для чего, скажи, мне это "счастье"? Я только с шеи скинула ярмо! Нормально жизнь пошла, а вы мне - "здрасьте, Опять бери назад своё дерьмо!" "А, знаете, ведь он без вас скучает! И не такой он, в сущности, плохой... А если спит – то не надоедает. Ему здесь будет лучше, чем со мной!" "Ой, нет, не уговаривайте! Значит, Раз он хороший, пользуйтесь, дарю! Ещё отдам косметику впридачу – Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю. Надеюсь, больше мне не пригодится! Берите вещи – и бегом назад!" "А, может, сможем мы договориться?" "Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза!" "Послушайте, не надо, не хамите! А забирайте вашего козла!" "А на хрена он нужен мне, простите? Куда с вещами, ну-ка вон пошла!!!" "Да говорю же, мне его не надо! Я передумала. Берите, говорю!" "Сама бери себе такого гада, А я таким желаньем не горю!" "Ах ты,зараза!" - "Стерва!" - "Курва!" - "Хамка!" "А вот тебе!" - "Бери!" - "Не заберу!" "Вали отсюда, бледная поганка!" "Сама поганка" - "Дура!" - "Задеру!" "Змея!" - "Корова!" - "Пьяница!" - "Скотина!" "Да чтоб тебя!..." -"А ну, отдай парик!" .... И целый час, под бой часов старинных В квартире слышались возня и крик! А за дверьми, не внемля укоризне Стоял мужик, душа летела ввысь! Как ни крути, а ведь впервые в жизни Из-за него две бабы подрались.... Nella solneshko

Улыбнёмся.

 

Женщина может быть умной или красивой. Сегодня мне лень краситься - буду умной! Гриола

 

О мужчинах

 

Читать далее

Подарок жене.

Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине.

Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.

Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек - далеко не микроволновка! Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль е*нуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом.

Читать далее...

Месть. Юмор.

Собрались как-то вместе подруги, Жёны старых друзей-алкашей. Говорят :"Задолбали супруги! Проучить надо наших мужей. Им бы только до визга надраться! Каждый день в драбадан да в дымы! Мы не станем ругаться и драться, Сами в стельку напьёмся и мы!" Что ж, замётано. Водки купили, Но не знают, где вместе им сесть, Чтобы сказка их сделалась былью, Выпить "горькой" за сладкую месть. Дома - дети. На лавках - "Тортиллы". Деться некуда, всюду народ. Тут одна из троих предложила: "Может, кладбище нам подойдёт?" Долго ль пили они на погосте, То не важно - важнее итог. Протрезвели мужья их от злости, Даже пива не лезет глоток. Собрались они вместе наутро, Всех троих озадачил вопрос: Почему жёны, как халабудры, Заявились, буяня в разнос? Первый выдавил : "Алкоголичка... С мужиком моя Катька была! Напилась! Вся в грязи, как чумичка! И букет хризантем принесла!" А второй говорит : "Эх ты, Рая... У моей не один был мужик! Как с помойки припёрлась! Бухая, И при ней два букета гвоздик!" Третий голову обнял в страданьи, Две слезинки сронив на пальто. И, в груди подавляя рыданье, Простонал только : "Люся... За что?! Ну, с одним! Ну, с двумя! Я бы понял! И простил бы без матерных слов! Ты ж, в земле, как боец с поля боя... Возвратилась с корзиной цветов! Юбка порвана, косо надета, В волосах кипа грязной листвы, На груди вьётся чёрная лента : "Мы с тобой... От одесской братвы". из интернета, но вычитала у АЗМА     Franzuzhenka

 

Случай в парадной. Житейские истории.

Небольшая темная парадная с двойной дверью, 7 ступеней крутой лестницы, манюсенькая, метра полтора, лестничная площадка. Протискиваюсь с коляской через двери в парадную. Навстречу спускается молодой парень спортивного вида. " Предложит помочь",- мелькает  нелепая мысль.Не зря ж говорят, что надежда умирает последней! Сзади в парадную пытается войти муж с ребенком в одной руке и санками - в другой. Под ногами у него крутится наш 2-ой сын, а старший старается приостановить вторую входную дверь, которая начала захлопываться.
Попытка была неудачной и дверь захлопнулась прямо у мужа перед носом, который с досадой бросает старшему: "Что ж ты так дверь плохо держишь?"
Спустившийся (!) уже молодой человек оборачивается ко мне и серьезно говорит :" А мужчина прав вообще-то. Могли бы ему и двери придержать"
Аут.

Источник: http://www.nicemama.com

Рожаем. Житейские истории.

Сцена 1.
Ранее утро. У жены начинаются схватки.
Муж : - Ну все, что делать? О боже, что делать? Все не успеем, говорил тебе - заранее ложись.
Она (спокойным голосом, не спеша собирая вещи) : - Просто вызови скорую, мы успеем..
Он: - А если они не успеют? Да дай мне валерьянки. Где она?
Она (протягивая валерьянку) : - Вот. Ладно, я сама позвоню, ты иди за машиной.
Он: (Дрожащими руками закидывая в рот таблетку) – Не смогу я за рулем.
Она (ехидно) – Ну если хочешь, за руль могу сесть я.

Сцена 2.
Уже в родоме.
Муж (влетая в приемную, все таки приехал сам, даже обогнал скорую): - Где она?
Мед-ра (обалдело): - Кто?
Муж (закидывая вторую таблетку и при этом срываясь на страшный шепот) : - Жеееенааа!
Медсестра в полуобмороке, молчит.
Входит жена (слава богу, а то неизвестно чего с медсестрой сотворили бы.).
Она: - Кто-нибудь, дайте ему успокаивающего, а то мужа потеряю
Медбрат со скорой давит смех, медсестра пытается разобраться кто именно рожает.
Разобравшись медсестра уводит жену.
Он (замогильным голосом): - А я?
Медсестра: - Только если она согласится.
Жена соглашается.

Сцена 3
Предродовая.
Она: - Ааааа! (схватки ессесно).
Он: - ААААААА! Все, рожает, врача!
Акушер: - Нет еще не рожает, не паникуйте.
Она: - Успокойся пожалуйста, ты же видишь, я спокойна.
Она: - Аааа!
Он: - АААААААААА!
Акушер: - Мужчина, кто из вас рожает?

Сцена 4.
Род-блок:
Она тужится.
Он тужится.
Акушер направляет действия (ее ессесено).
Медсестры пытаются сдержать смех.
Он (красный как рак от потуг): - Фу, не могу больше.
Акушер: - А вы думали? Надо, надо. Ждем схватку и опять три раза.
Он: - Водички можно?
Акушер: - Можно.
Он пьет.
Акушер: - Дышим часто, головку пропускаем.
Он дышит, она тоже, можно сказать за компанию.

Сцена 5.
Заключительная.
Акушер: - А вы молодец, папочка. Сына родили. Весь в вас, вон как орет.
Он: (устало вытирая пот со лба) - Спасибо.
Занавес.

Источник: http://www.nicemama.com

Вечернее приключение. Житейские истории.

Вчера вечером я окончательно поняла, что мое чадо явно намерилось меня изувечить.
Началось все весьма прозаично: я решила поправить своему ангелочку одеялко. Но видать мысль сия пришла отнюдь не в благоприятный момент, ибо моя дитятя в это время решило повернуться. Повернуться- то повернуться, это не страшно. Но поворачиваться можно по - разному.  Мое солнышко так взбрыкнуло обеими ногами, что у меня искры из глаз посыпались! Красиво. Первый раз наблюдала такое зрелище. Но больно. Мысленно поминая не злым тихим словом свою излишнюю заботливость поплелась на кухню к холодильнику в поисках чего - нить холодненького. Найдя там одинокий пакет замороженного мяса, приложила его к переносице и с возрастающим чувством облегчения подсела к телевизору. Там как раз начинался мой сериал.Посмотрев фильм и положив наполовину растаявший пакет назад в морозилку и отправилась спать, попутно выключив свет в комнате и прихожей.Вошла в полной темноте в спальню, сделала пару шагов... О myGod !!!Я со всей дури наступила на что-то острое. При ближайшем ощупывании оказалось, что это детский самосвал, нагруженный камушками. Довольно острыми. И я опять поплелась на кухню... Вернувшись через пол-часа в спальню, я пошла осторожно, как минер через минное поле.  Добравшись до дивана, я с облегчением упала на подушку. Как оказалось, тоже зря. Там уже спали. Маленькая куколка с, почему - то, очень острыми пальчиками ... После полной ривизии постели и извлечения из оной таких вещей как: еще одна кукла, кукольный домик, плоскогубцы (!), пару камушков  я наконец-то провалилась в сон.

Источник: http://www.nicemama.com       

Спокойной ночи. Гриола

 

знай наших !

Фантастическая история о красоте российского обмана

Лет пятнадцать назад в родном моем городке рыночные отношения бурлили
не так как сейчас -- по всему городу. На все про все существовал у нас
один рынок, но зато большой. Мы звали его бесхитростно барахолкой, а
располагался он у черта на куличках и работал только по выходным. Но
уж доложу я вам, работал! На сравнительно небольшой огороженной
территории единовременно покупали, продавали, орали, ругались и
толкались тысяч семьдесят -- из расчета один квадратный метр на 5
человек. Купить здесь можно было все: от беговых, породистых тараканов
до иномарки.

Я в то время работал в РОВД, который обслуживал знаменитую барахолку.
И вот дежурю... Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой
гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане.
Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги
народа, то я решил, что это все-таки представители кочевого племени.
Выглянув коридор я убедился-- так оно и есть. Неказистое наше помещение
превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре
живописной картины я углядел цыганку, очень похожую на знаменитую
Венеру Пуговкину из кукольного <<Необыкновенного концерта>> -- ту самую,
которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно
нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира
по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента,
который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД
полнился её голосом. Прислушавшись, я понял, что цыганка обвиняет
очкарика -- интеллигента в том, что он ее кинул...

Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает:
кинуть цыганку невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть
каждого. И уж как мог кинуть такую, судя по всему прошедшую большую
жизненную школу мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный
среднероссийский интеллигент? Я бы скорее поверил в прилет на
Ярославщину заплутавших в космических просторах инопланетян. С этой
убежденностью я закрыл дверь и продолжал нести вахту. Однако через
полчаса ко мне, дежурному следователю, пришел не менее дежурный опер и
попросил выписать <<сотку>> на эту самую цыганку>> -- то бишь
постановление о ее трехсуточном задержании (<<сотка>> -- постановление о
задержании подозреваемого на основании ст. 122 УПК РСФСР на срок до 72
часов). Я, естественно, удивился: Погоди ты ничего не путаешь? Она ж
орала, что ее кинули... Она же вроде как потерпевшая>>. <<Именно, --
согласился опер, и раздумчиво добавил: -- Н -- да, первый раз
потерпевшую сажаю>>. Я потребовал объяснений. И опер на них не
поскупился.

Интеллигент -- очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим
оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке.
Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал... И
посредине этого бедлама -- он. Тихий такой, милый. В скромном,
застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот
набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук коданную
куртку. <<Простите пожалуйста, можно посмотреть?>> -- робко спрашивает
Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует.
Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в
штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох.
Волков мнет куртку, щупает, на лице у него надежда сменяется
сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для покупки прямо -- таки на
глазах. Цыганка поддает жару: <<Маладой, красивый, яхонтовый ... бери, не
пожалеешь>>. <<А сколько стоит?>> -- все также робко спрашивает Волков.
<<Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам>>. <<За пятьсот?! -- удивляется очкарик.
-- Да как же так... У меня таких денег может и не быть. Извините, я
сейчас>>. На глазах презрительно сощурившейся цыганки он лезет в карман
плаща и достает пачку денег. Тут же начинает пересчитывать. И
облегченно вздыхает: <<Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью
снабдила>>. Цыганка окончательно убеждается, что лох ей попался
первостатейный. Он прямо -- таки взывает: ну обмани меня, обмишурь!
Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее обратно в карман плаща. И
просит дать ему померить куртку... Снимает плащ с деньгами. Отдает его
подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой... Отворачивается ...
Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает скромный,
потрепанный плащ.

Но это еще не развязка. Развязка наступит чуть позже, когда цыганка
лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то
было! Нет в плаще очкарика никаких денег. И даже карманов нет.
Отрезаны карманы... Через эту дырку и просунул интеллигент
продемонстрированные цыганке деньги в другой карман -- на брюках. Вот
так они и расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без
плаща, но с заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая
никому не нужный дырявый плащ -- без денег и без куртки.

До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент раз за
разом кидает на барахолке алчных цыганок. И таких случаев набралось
около двух десятков. Ловить его не было никакого резону: никто никаких
заявлений в милицию не делал. Но в тот день Волкову не повезло.
Цыганки ему попались чуть более бдительные -- не дали уйти с рынка в
куртке. Схватили и привели в милицию. Но наш интеллигент случившимся
обломом не тяготился. На вопрос опера, что, собственно, случилось,
ответил просто, без затей: <<Пришел, стал примерять куртку, а эта дама
сбежала с моим плащом и тысячью рублями. Плащ оцениваю в триста
рублей>>. Мастодонистая цыганка от такой наглости подпрыгнула. И,
видать, в этот момент у нее затуманились мозги. И вместо того. чтобы
сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что
да, сбежала, с плащом, но денег в нем не было, к тому же плащик-то --
тьфу -- и рубля не стоит, на помойке его подобрали, на помойку его и
снести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные юридические
знания: <<Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи
рублей>>.

И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение
плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно
сказать, средь бела дня. И дали ей три года. Так она еще должна
сказать спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не
стал ее карать по всей строгости тогдашних законов. Правда, ее
родственникам пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за
<<похищенный>> (хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ...

Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от
закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни
до этого, ни после мне с такими казусами сталкиваться не приходилось.
Высший пилотаж, суперкласс. Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а
Волкову хочется аплодировать. Хотя и мысленно...

Серия сообщений "О литературе(проза,поэзия.)":

Часть 1 - знай наших !
Часть 2 - И царственная скромность
Часть 3 - Счастлив тот кто осень понимает
...
Часть 33 - "НАУЧИ МЕНЯ ЖИТЬ"Б.Пастернак
Часть 34 - ВЕСНЫ ЖЕЛАЮ В КАЖДОМ ДОБРОМ СЕРДЦЕ!
Часть 35 - УЛЫБАЙСЯ.....

О НАС,УМНИЦАХ И КРАСАВИЦАХ.

 

 

Дорожная история. Истории из жизни.

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...

"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.

Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!

Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.

А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.

Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!"

Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить...

Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!

- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

Анекдоты.

Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...

Улыбнёмся. Истории из жизни.

 

Сбежавший из морга.

Эта забавнейшая история приключилась со мной много лет назад, когда я работал водителем-дальнобойщиком в одной уважаемой конторе, всю историю своего недолгого существования занимавшейся перевозкой больших грузов.

Была рождественская ночь. В безоблачном черном небе стояла полная луна, тысячи ярких звезд перемигивались в недосягаемой вышине россыпью прекрасных чистых алмазов. Я отчаянно крутил баранку, стараясь удержать тяжелый фургон с прицепом, доверху груженный свежими, ароматными мандаринами, на скользком полотне Выборгского шоссе. Впереди призрачным маревом сияли огни Санкт-Петербурга.

-Ты бы побыстрее, Костя, - сказал мой напарник Толик, поминутно поглядывая на часы. -Полночь скоро, меня дети ждут.

-Ага, -отозвался я, запихивая в рот позаимствованный из кузова, источающий липкий сок и неподражаемый запах мандарин, и еще крепче вцепился в руль. Разгонять многотонный фургон на покрытой толстой ледяной коркой, точно каток, трассе было бы чистой воды смертоубийством.

Вдалеке показался несущийся нам навстречу плюгавенький "Жигуленок". Помигал фарами, погудел: с Рождеством, значит, братцы. "Угу, и тебе того же", -подумал я, просигналив в ответ. По обочине ковыляет старенькая бабуська, прет на худеньком плече облезлую елку, что твой Дед Мороз. Куда ж ты, бабка, вылезла-то, на ночь глядя? Тебе бы дома сидеть, в телевизор уставимшись, да внуков на коленях качать...

 

Читать далее...

Невыдуманые истории.Дядя Митя упал в яму.

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

Читать далее...

Невыдуманые истории.Мужи науки и лампочка.

Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, чего-то типа заслуженных пpеподов,
Сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они,
естественно, pешили это дело отметить. Собpались у одного из них
в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоваттная лампа.
Они зовут ответственную за лампы бабушку, эта бабушка меняет им
лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно
наотмечались, сидят, балдют. Тут один, смотpя на эту лампочку,
пpосвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в pот,
то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов -

Читать далее...

Воскресный юмор.Невыдуманые истории.

Рядом открылась новая аптека. Пошел я за аспирином.
На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000x1000x1000 годов этак ближе к 60.
Парень:
- Упаковку презервативов. .
Аптек-менеджер:
- А вам ЗАЧЕМ?
Парень в ступоре... :
- А вам не всё равно?

Читать далее...

Улыбнись!Невыдуманные истории.

Мои друзья, супружеская пара Ира и Вася, молодые пенсионеры. Дети взрослые, живут отдельно. Как то зимой в выходной день Васятка после обеда прилег на диван в комнате, а Ириша приготовила пиццу. Хотела уже разрезать её, но потом решила спросить у мужа,сейчас ли он будет есть пиццу или попозже. С большим ножом в руках она вошла в полутемную комнату, где на диване под газеткой отдыхал Вася. Наклонилась над ним прислушиваясь, спит или нет. Дальше рассказывает мне Вася. Задремал, говорит я после обеда, прикрывшись газеткой. Просыпаюсь, а надо мной наклонилась любимая жена с огромным ножом и спрашивает: "Васенька, тебе ПИЦЦКУ не отрезать?". Вася сделал движение руками, как футболисты перед одиннадцатиметровым ударом (прикрыл руками дорогое место) и заорал:"Неееееет!!!!!".

Улыбка до ушей у моих читателей!

Кто не поймал "Хи-Хи", читайте дальше!

 

Мужчины, конечно, всегда правы, но женщины никогда не ошибаются

Мама спит - она устала, это я её достала!!! Я не буду унывать, пойду папу доставать! *** Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет" А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…" *** Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!... *** Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся:) *** Ну и что, что я ем много сладкого!...И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая! ***

Читать далее...

Осторожно за рулем!

Обезьяна с гранатой
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВ

еще

НОСТАЛЬГИЯ.

START

Заслужили! Получите:)

Готовы? Ну тогда ХИ-ХА-ХЫ!!!

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чудо ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором:

Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь!

Сын: -Да в туалете я!

Кот молчит…

Смеемся дальше

Анегдот на тему8марта

Один мужик 8марта проснулся пораньше,приготовил завтрак,разбудил семью,накормил,отправил гулять,помыл посуду,начал стирку,затеял грандиозный праздничный обед,приготовил его,накрыл на стол,достирал,встретил семейство,помыл,высушил,выгладил,накормил,проверил уроки,помыл,уложил,пришил,упал.укрылся,забился к стене,лежит и думает:-Неужели начнет приставать?Неужели,Господи?

Анекдоты.

Женщина в парфюмерном магазине: - Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера? Продавец: - Чего?????? - Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!       Гриола

 

Улыбнёмся.

 

- Я  ангел, честно... Просто  на  метле  реально  быстрее... Гриола

 

Козырек от солнца

Материалы:
Тонкая джинсовая ткань 25 см

Цветная хлопчатобумажная ткань, 25 см

Лист пластика (пластиковая салфетка над горячее)

Дублерин, 25 см

Фиксирующая лента-.тесемка, 5 см

1 Выкройте из джинсовой и хлопчатобумажной ткани детали козырька. Проклейте их дублерином и, сложив лицевыми сторонами, стачайте на швейной машине по внешнему краю. Выверните и отпарьте. При глажении смещайте детали так, чтобы джинсовая ткань немного выступала из-под хлопчатобумажной. Выкройте из джинсовой и хлопчатобумажной ткани по 4 детали для ободка козырька. Стачайте их так, чтобы получились 2 части ободка – лицевая, джинсовая, и изнаночная, хлопчатобумажная. Сделайте на джинсовой детали вдоль швов декоративную строчку. Выкройте из листа пластика деталь козырька и вложите ее в готовую тканевую деталь. Расправьте припуск на шов. Сметайте открытые срезы козырька. Сделайте на швейной машине декоративную тройную отстрочку по внешнему краю.

2 Сложите детали ободка лицевыми сторонами, сметайте и прострочите, оставив место для козырька (см. схему). Выверните и отутюжьте.

3 Сложите ободок и козырек джинсовыми сторонами друг к другу и приметайте деталь козырька к джинсовой части ободка. Сшейте их на машине, отутюжьте. Пришейте цветную деталь потайным швом.

4 Выкройте и сшейте на машине небольшой прямоугольник из джинсовой ткани – для застежки. Пришейте его вместе с кусочком фиксирующей ленты («липучки») к ободку.
источник selena.kiev.ua

Серия сообщений ""старые джинсы"":

Часть 1 - сумка из джинсы
Часть 2 - МК из старых джинсов
Часть 3 - Кружевные джинсы
Часть 4 - Сумка из старых джинсов.
Часть 5 - Козырек от солнца
Часть 6 - Сумка “Пикник”
Часть 7 - джинсовая роза
...
Часть 21 - из старых джинсов......идеи...
Часть 22 - Из старых джинсов.Органейзеры.
Часть 23 - Сумка-трансформер для пикника. МК

№ 17 Мои любимые фильмы!

... Мы из бу́дущего» — фантастический фильм

Режиссер Андрей Малюков
Актеры Борис Галкин, Данила Козловский, Владимир Яглыч, Екатерина Климова, Сергей Маховиков, Даниил Страхов, Дмитрий Волкострелов, Андрей Терентьев, Зоя Буряк, Сергей Мухин
Сценарий Александр Шевцов, Кирилл Белевич, Эдуард Володарский
Оператор Владимир Спорышков, Ольга Ливинская
Композитор Иван Бурляев
Продюсеры Сергей Шумаков, Людмила Кукоба, Ангелина Павличенко, Ася Гергова
Производство кинокомпания "А-1 Кино Видео" по заказу телеканала "Россия"
Четверо молодых людей – черные следопыты – ведут раскопки в тех местах, где когда-то шли бои, чтобы потом продать найденные медали, ордена, документы и немецкое оружие. Но однажды вечером начинает происходить нечто странное... В найденных солдатских книжках, принадлежавших погибшим воинам Красной армии, вдруг обнаруживаются фотографии самих следопытов. Пытаясь прийти в себя, ребята отправляются купаться в озере и... попадают в 1942 год. В самый разгар тяжелых боев...

Самые романтические фильмы

В нашей суетной и рутинной жизни так иногда не хватает романтики. И не раз у каждого из нас возникало желание прийти домой после тяжелого рабочего дня и отдохнуть за просмотром любимого фильма. А иногда, когда чувства переполняют Вас, а сердце бешено колотится в груди, так хочется обнять свою вторую половинку, удобно умоститься на диване и посмотреть вдвоем нежный, романтический фильм. Но ведь их так много и на каком же остановить свой выбор. На сайте для Вас собраны в одном месте самые романтические фильмы, где Вы сможете прочитать краткий анонс к ним и с легкостью выбрать подходящий Вашему настроению фильм.

В данной коллекции Смотрим дальше!>>

Невеста и предрассудки

Название: Невеста и предрассудки Оригинальное название: Bride and Prejudice Год выпуска: 2005 Жанр: комедия Режиссер: Гуринде Чада (Gurinder Chadha) В ролях: Айшвария Рай (Aishwarya Rai), Мартин Хендерсон (Martin Henderson), Даниель Жилль (Daniel Gillies), Навин Эндрюс (Naveen Andrews), Намрата Широдкар (Namrata Shirodkar) Мистер Бакши, живущий в небольшой деревушке где-то в Индии, озабочен тем, как бы поскорее выдать четырех своих очаровательных дочерей замуж, для чего собирается воспользоваться атмосферой намечающейся в округе свадьбы. Все бы хорошо, да вот только одна из дочек, своенравная Лалита, заявляет родителям, что выйдет замуж только по любви. Вскоре она знакомится с состоятельным американцем, мистером Дарси (Мартин Хендерсон) и между ними сразу же пролетает искра. Вот только что это - любовь или ненависть? В глазах Лалиты Дарси выглядит заносчивым снобом из Калифорнии. Дарси же представляет себе Лалиту как провинциальную красавицу, ничего не знающую о мире, находящемся за пределами ее деревушки. На пути к решению всех противоречий молодых людей ждет множество комичных ситуаций и нелепых ошибок, но в конце концов гордость будет покорена, а предубеждения отброшены в сторону, во имя торжества любви. Снят по мотивам романа Д. Остин Гордость и предубеждение Страна: США, Индия, Великобритания Продолжительность: 120 мин. Перевод: Профессиональный (Тайкун-студио) Файл Формат: AVI Качество: DVDRip Видео кодек: XviD Видео: 640x272; 25 fps; 807 kbps avg Аудио: 44.100 kHz; MPEG Layer 3,2 ch; 91.00 kbps avg Размер: 690 Мб + 3% для восстановления Благодарю за прекрасную рамочку -Moss_Arina- Пани Галина Ariny6ka