Байазид Бистами, суфийский Мастер, написал в своей автобиографии:

«Когда я был молод, основой всех моих молитв было желание изменить мир. Я просил:
— Господи, дай мне силы, чтобы я мог изменить мир!
Мне всё казалось неверным. Я был революционером, я хотел изменить лицо Земли.
Когда я повзрослел, я стал молиться так:
— Это, кажется, многовато; жизнь уходит из моих рук. Прошла половина, а я ещё не изменил ни одного человека. Поэтому, позволь, о Господи, изменить мою семью!
А когда я состарился, я осознал, что даже семья — это слишком много. Ко мне пришла мудрость, и я понял, что если мне удастся изменить самого себя, этого будет достаточно, более чем достаточно. И я начал молиться так:
— Господи, я всё понял, и хочу изменить самого себя! Позволь мне сделать это!
И тогда Бог ответил мне:
— Теперь уже у тебя не осталось времени. С этого следовало начинать. Ты должен был подумать об этом в самом начале».

Предлагаю Вам не ждать своей старости, чтобы понять эту мысль, и начинать с себя СЕГОДНЯ. Тем более, что только это может дать плоды Счастья и Любви.
На пути изменений есть подводные камни, о которых мне хотелось бы поговорить в этом выпуске.
Я часто слышу от женщин «я меняюсь, а он нет. Я уже так много в себе изменила, а он все никак не хочет проявлять ко мне внимание и заботу.»
Хорошо понимаю этих женщин, потому что когда-то была на их месте.
«Я уже сильно изменилась, а он…» - это ни что иное, как иллюзия.
Потому что, если Вы действительно сильно изменились, Ваш партнер не останется безучастным к этим изменениям. Он либо исчезнет из Вашей жизни, чтобы дать дорогу более достойному человеку. Либо станет меняться сам.
Что же на самом деле?
На какие грабли мы опять наступаем?
Давайте это и разберем.

Грабли №1. «Я знаю все в теории, но на практике мои реакции, поведение не поменялось.»

«Свету называли энциклопедией. На любой вопрос у нее был ответ. Она легко давала советы подругам – как выйти замуж и сохранить семью, как воспитывать ребенка в полной и неполной семье, как лечить болезни и куда девать лишний весь, куда вкладывать деньги и за кого голосовать на выборах, как стать счастливой и что такое любовь.
Странным было только одно – Света осталась одна с маленькой дочерью и такой же маленькой зарплатой (она работала в библиотеке), ее муж не выдержал потока знаний, который она щедро проливала на него.»

На самом деле нет ничего удивительного в этой ситуации.
Как мы усваиваем знания?
Вспомните школу или институт – сначала мы изучаем теорию, а потом подтверждаем ее практикой. Или на танцах – сначала мы учим движения, медленно и мучительно, а потом отрабатываем их много раз, чтобы тело двигалось естественно в такт музыке.
Итак, процесс познания включает в себя:
ТЕОРИЮ
ПРАКТИКУ
И если теория может занять 1 час, то на практику нужны иногда годы, чтобы достичь результатов.
Но почему-то, когда дело касается личной жизни, личностного роста, семейных отношений, любви, психологии мужчины и женщины, мы либо не хотим даже узнать теорию, опираясь на опыт своих родителей или убегая от него, строя нечто совершенно противоположное по собственному почину.
Либо просто читаем или слушаем, не пытаясь вводить это в свою жизнь или останавливаясь после первой ошибки.
Знания становятся опытом только тогда, когда пропущены через сердце и практикуются много раз.
Вы никогда не замечали парадокс? –
- чтобы стать профессионалом в какой-то области, человек учится, как минимум, пять лет. А реально – нужно хотя бы десять лет, чтобы приобрести статус и авторитет на любом карьерном поприще, особенно если речь идет о сложных профессиях, а не просто мастере на заводе, который выполняет десять операций.
- чтобы стать женой, нужно просто выйти замуж. Чтобы стать мужем, нужно просто поставить штамп в паспорте. Чтобы стать мамой и папой, нужно просто насладиться интимными отношениями.
Женщина не учится быть женой и мамой, хорошей женой и мудрой матерью.
Мужчина не учится быть мужем, защитником и опорой для своей семьи, отцом своим детям.
Так откуда возьмутся счастливые люди и семьи?
Откуда появятся мудрые жены и ответственные мужья?
Вы когда-нибудь видели, чтобы в поле, на которое не ступает нога человека, вырос яблоневый сад?
Но почему-то мы легко сохраняем иллюзию о том, что без знаний или без практики может родиться Счастливая семья, пространство Любви, что у нас вырастут прекрасные дети, которые будут уважать и любить своих родителей.

Грабли №2. «Я веду себя по-другому, а результат все тот же.»

«В моей семье мама постоянно ворчала на папу. Она была недовольна всем – «не так сидишь, не так сопишь, не то говоришь, не туда идешь, не о том поешь, зачем пьешь». Нужно ли говорить о том, что любви в семье это не прибавляло?
Я же приняла решение вести себя по-другому.
С первым мужем молчала.
Я заталкивала свои обиды и претензии внутрь.
Я плакала молча и ждала, когда же он сам поймет, что поступил некрасиво. Он не понимал.
Я страдала и молчала.
Я обижалась и молчала.
Я хотела изменения в наших отношениях и ничего для этого не делала.
Можете догадаться, чем это закончилось?
Мы развелись.
А я долго не могла понять, почему получила такой же результат, как и моей мамы.»

Сейчас я знаю, что просто поменяла форму общения, а по сути ничего не изменилось.
Мама кричала, я молчала, но внутри и у нее и у меня была обида, претензии и недовольство мужем, которые постепенно вытеснили уважение, любовь и веру.
Поступать по-другому – это не значит, просто впасть в другую крайность, перейти от криков к молчанию, от выливания эмоций на другого человека к подавлению их в себе, от попыток быть хорошей для других к полному пофигизму к их мнению.
Все это просто маятник, который если его отвести в сторону, никогда не займет среднее положение, а качнется в другую сторону, в другую красность.
Чтобы получить другой результат в семейных отношениях, нужно:
- знать, как это сделать;
- практиковать свои знания.
Ну нет другого пути, просто нет.
Ну не свалится на нас без труда и знаний любовь в семье.
Ну нет такого волшебника, который исправит за нас все ошибки, и даст нам любовь мужа только за котлеты и борщ.
Мне очень трудно далось это понимание.
И в отношениях со вторым мужем я сначала применяла привычную стратегию «молчать и ждать», но видя, как быстро все летит под откос, начала искать – знания, учителей и вновь и вновь пробовать все на практике, глотая слезы неудач и продираясь сквозь колючки непонимания.

Грабли №3. «Я научилась варить борщ, а это значит, теперь ты должен мне построить дом, посадить рощу и сад, приносить больше мамонтов и т.д.»

Хотеть большего – это нормально. Особенно для женщины.
Хотеть большего в нашей природе.
Мужчина неприхотлив. Чтобы понять это, достаточно попасть в берлогу холостяка. Ему достаточно аскетичной обстановки и гречки каждый день на завтрак и ужин.
Но если в этом доме появляется женщина, она выносит мужчине мозг своими желаниями – шторки, новая мебель, кастрюльки, новое платье, тебе пять рубашек, новое блюдо, постоянное разнообразие во всем.
Женщина не любит застоя, женская энергия требует красоты и перемен.
И это совершенно нормально до тех пор, пока требования женщины помещаются в возможности мужчины.
Если они их превосходят очень сильно, если для того, чтобы дать жене желаемое, мужчине нужно вкалывать десятилетия, он не побежит за звездой, он не пойдет работать на трех работах, он не станет умным за одну ночь и не вложит свой рубль с прибылью 10000000%. Он просто предпочтет найти другую женщину.
Требовательность женщины – ее враг.
И если Вы научились варить борщ за один раз, не нужно требовать от мужчины, чтобы он пошел и заработал Вам в 100 раз больше денег.
Если у Вас получилось поговорить с мужчиной без претензий, не ждите, что теперь он начнет дарить Вам цветы, носить Вас на руках и покупать Вам каждый день апельсины.
Вообще не ждите ничего.
Учитесь быть хорошей женой для себя и своей семьи.
Учитесь делать для мужа добро бескорыстно, а не для того, чтобы приобрести право требовать чего-то для себя.
Все это Вы получите и так, да еще и с хорошими процентами.
Потому что с мудрой женой рядом может оказаться только мудрый муж, и его мудрость будет расти по капле по мере роста ее мудрости и ее любви.
Потому что в ответ на Истинную Любовь Вы получите только Любовь с процентами.
Если же Вы получаете что-то другое, посмотрите на свой посыл – насколько он чистый и любящий?

Татьяна Плотникова, tan-kan@mail.ru Subscribe.Ru