-Видео

Без заголовка
Смотрели: 17 (0)
Без заголовка
Смотрели: 434 (10)

 -неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Nat140606

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 4) АРТ_АРТель ТЕМные_девЫ Poseur_Stuff The_best_for_design

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.12.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 725




Жизнь – это как коробка шоколадных конфет «Ассорти»… Никогда не знаешь, какую вытащишь…

Без заголовка

Вторник, 22 Апреля 2008 г. 16:12 + в цитатник
Отлично погуляли... И на Др и вчера... всем спасибо за вечера))


Понравилось: 23 пользователям

Без заголовка

Воскресенье, 13 Апреля 2008 г. 16:14 + в цитатник
...
 (322x480, 44Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 13 Апреля 2008 г. 16:13 + в цитатник
а еще я жутко жалею, что не попала на ее концерт... она лучшая..
 (366x200, 14Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 13 Апреля 2008 г. 16:11 + в цитатник
как я не люблю весну... всегда депрессняк... хочу гулять, но сижу дома... вообще ничего не хочется... выхожу на новую работу с понедельника, а мне жутко лень... да и не интересует она меня вовсе. чувствую, что не мое.. а иду из-за мамы... она истерирует, что я не могу себе найти работу. попробую, но думаю, что уйду после испытательного срока... а в это время буду искать новую.

Без заголовка

Воскресенье, 13 Апреля 2008 г. 16:07 + в цитатник
Пустота… Ничего не хочу…
Тишина… Даже я не кричу.
Даже слезы не льются рекой -
Я привыкла, что я не с тобой.
Серый снег не растает весной -
Просто я не увижусь с тобой.
Просто ты далеко от меня.
Просто это - весна без тебя.
Взгляд пустой. Ничего не вернуть.
Снова ночью не просто уснуть.
Снова мысли в моей голове
Не хотят забывать о тебе.
Солнце греет, но холодно мне -
У меня непогода в душе.
Может, это такая весна?
Нет ни криков, ни слез… Пустота…

Цитата сообщения _jane-89_

Без заголовка

Цитата

Пятница, 15 Февраля 2008 г. 01:18 + в цитатник
Просмотреть видео
11859 просмотров
Дягилев сгорел (пожар глазами очевидцев)

Такой дым, ужас... Хотя пишут, что версия поджога не рассматривается, как-то не верится всё-таки, что этот пожар - случайность... 


Комментарии (0)

Без заголовка

Пятница, 15 Февраля 2008 г. 01:17 + в цитатник

Без заголовка

Пятница, 15 Февраля 2008 г. 01:09 + в цитатник
...
 (390x75, 4Kb)

Без заголовка

Среда, 30 Января 2008 г. 12:50 + в цитатник
Ты не моя"

Ты чужая! Нет, всё вроде, как всегда. Те же шаловливые глаза, та же заставляющая замирать сердце улыбка. Но… Ты чужая! Я не знаю, как это объяснить. На тебе, как будто скафандр из-за льда и приближаясь, я чувствую, как этот холод замораживает всё внутри тебя и помогает созреть чему-то страшному. Я не знаю, что это! Но только одно сознание того, что это зарождается, обретает форму и стремится вырваться наружу, сковывает меня и заставляет неметь от страха. Нет, всё бред! Мне это просто, кажется. Так надо успокоиться и пойти погулять.
….Ты одеваешься! Весело гремишь в ванне какими-то флаконами. Я уже давно готова окунуться в ночной город с его необычной теневой жизнью. В планах пройтись по осенним улочкам до китайского ресторана и сев напротив тебя в самом дальнем уголке просто насладиться вкусной едой и твоим обществом. Упссс……ну что это? С ужасом понимаю, что была так озабоченна неизвестно откуда взявшийся прохладой, которая как ореол парила за тобой по комнатам, что даже, на протяжении всего дня ни разу тебя не поцеловала. Маленький чертёнок освобождается и уже начинает прыгать у меня в глазах. Хмммм……хорошо, что уже вечер и в коридоре выключен свет, и ты не сможешь увидеть его)

Телефон. Пронзительный звук телефона опускает меня на землю, загнав чертёнка в свою конуру и выгнав тебя из ванны. Вжимаюсь в стену и освобождаю полосу для разгона, подпольно у нас называемую коридором. Ты щебечешь по телефону, но шаловливый зверёк не хочет успокаиваться и упрямо рвётся сделать то, что задумал. Вот уже слышны шаги… Объект виден… Подходит в зону досягаемости.
Чертёнок притупляет ощущения инея на пальцах, которые прикоснулись к тебе. И исчезает после того, как я ударяюсь от толчка спиной о стену. После безобидного желания ПРОСТО тебя поцеловать……

……Ты куришь и пытаешься мне, что-то объяснить, втолковать, обрисовать границы и впихнуть в рамки. Душно. Чертёнок превратился в мышку, которая забилась в норку и дрожит от страха ……душно. Я хочу выбежать туда в ночной город и, наконец, что ни будь съесть. Хм... мммм, правду говорила Алла (моя бывшая) что голодная я соображаю ещё меньше, чем сытая.

Осень! Листья под ногами и холодный ветер. Ты веселишься и немного разряжаешь обстановку? Подыгрываю. Мы обе понимаем, что это наш последний ужин и завтра меня уже не будет, и ты опять ляжешь спать голодная. Но это уже не важно. Мышонок постепенно превращается в таракана, который под покровом темноты перебегает от одного угла в другой и панически боится наступления утра.
……Дома холодно! В окно, оставленное на кухне вылетели не только остатки дыма от твоих сигарет, но и крохи тепла, которым ещё удавалось прятаться по углам.
Ты исчезаешь в душе. Конечно уже поздно, а тебе завтра рано вставать. Включаю батарею в спальне, закрываю окно и сажусь в интернет. Краем глаза замечаю какое- то движение. Автоматично ловлю полотенце. МнДа вопросов больше нет. В ванну и спать.
……После ванны дом кажется вообще северным полюсом. Забегаю в спальню и поражаюсь неизвестно откуда появившимся вторым одеялом. Но озноб не дал осознать эту деталь до конца, и я нагло залезаю к тебе и, обняв, пытаюсь согреть носик в твоих волосах. Твои волосы……ммммм? Зарываюсь глубже и достаю губами до шеи. Ты мгновенно напрягаешься и отодвигаешься от меня так далеко, что чуть не падаешь с кровати.
- Ты не должна меня целовать!
До меня доходит не сразу.
Почему?
Молчание.
Тишина начинает сдавливать стены по направлению меня.
- У меня есть любимый человек!

……БааааМ?? Я пропускаю удар в челюсть. Ноги отрываются от ринга. Секундное замешательство и опять.
…… БааааМ. Ударяюсь лицом об пол. Боли не чувствую, просто свет! Белый, тёплый который сначала снимает чёрные очки ночи, потом вырывает розовые очки жизни и оставляет меня висеть в межпространстве с закрытыми глазами.
……Ты куда? - удивлённо сморю, как ты начинаешь скручивать одеяло.
Я пошла на диван!
Моё замешательство прошло, и я уже могу резво оценить ситуацию.
Стоп! Останавливаю тебя. Тебе завтра рано вставать. Я пойду спать в другую комнату.
Надеваю халат и шлёпаю на кухню. Кофе мне срочно нужен Кофе.
Чайник привычно шипит. Стою у окна и играю в гляделки с уличными фонарями.
Глоток? Обжигаюсь!
Ещё глоток?? кофе уже совсем остыл. Удивленно смотрю на кружку потом на часы. Ой, уже утро.
Выливаю холодный кофе и бреду в зал, НО как не странно захожу в спальню. Ты уже давно спишь. Приближаюсь! Сажусь на край кровати в районе твоих ног! Любуюсь.
Ты как будто чувствуешь мой взгляд, урчишь и переворачиваешься на другой бок. Укрываешься одеялом с головой и тем самым оголяешь ноги. Ноги! Ты всегда была против того, что бы я целовала твои ноги. Но соблазн слишком велик.
Сползаю на пол и замирая, что бы моё дыхание ни посмело тебя разбудить, нежно прикасаюсь к ступням губами. Нос постоянно норовит тебя пощекотать. Никогда бы не подумала, что у меня такой большой нос. Но я боюсь рисковать, поэтому убираю нос в сторону и нахожу более занимательное занятие. Трусь об твои ступни щеками. Волна нежности накрыла меня, и я немного успокоилась. Решение созрело само собой.
Сегодня я буду спать у тебя в ногах. Целовать их и прижиматься к ним. И мне уже всё равно, разбужу ли я тебя, спихнёшь ли ты меня на пол или, проснувшись утром устроишь скандал…….
…Будильник так и не даёт понять, удалось ли мне уснуть. Вскакиваю первая, так, что бы ты ни заметила, где я спала и бегу ставить чайник на кухню.

Куришь.
Окно открыто.
Осень! Должно быть холодно.
Странно, но я не чувствую ни холода ни тепла.
Просто ты, стоящая напротив и играющая сигаретным дымом.
И не смотря на то, что мы обе знаем, что после того, как ты докуришь… уйдёшь. Потом должна исчезнуть и я!
Останься!? смотря тебе в глаза, делаю последнюю попытку.
Нет! Тушишь сигарету.

…Так рубашка, джинсы, халат (улыбаюсь) Вот и собралась. Хлопаю дверью и
спускаюсь по лестнице.

Ты не моя! - перехожу на бег, боясь пропустить ступеньку.

Ты не моя! - пытаюсь спрятаться от холодного осеннего ветра.

Ты не моя! - прижимаюсь спиной к остановке и жду трамвай.

Ты не моя! - комом в горле крик.

Ты не моя! - пульсацией крови отдаёт в висках.

Ты не моя! - поворачиваюсь и ударяю кулаком о стену.

…Волна боли заставляет меня успокоится. С интересом смотрю на капельки крови, стекающие по моим пальцам.
Хмммм…… странно чёрная.
А, может у меня в глазах почернело.
Добрая тётенька протягивает платок и что-то спрашивает. Я никак не могу понять, на каком языке со мной разговаривают?
Кидаю благодарный взгляд, из-под козырька моей любимой кепки и исчезаю в закрывающихся дверях трамвая……

Без заголовка

Среда, 30 Января 2008 г. 12:49 + в цитатник
Мое "Я"

Так уж вышло, что я – очень сложное для себя создание. Все свои попытки выяснить темные стороны моей личности заканчиваются ничем. Что до других людей, то им мое «Я» в принципе непонятно, поэтому попытки дружбы со мной заканчиваются ничем (ввиду полного непонимания моих поступков со стороны пытающегося), нам остается лишь поверхностное общение.

Считаю себя умной и мудрой, простите мне этот порок, но кто из нас так не думает о себе.
Мудрой, потому что нахожу в себе силы не оправдываться ни перед кем и не заморачиваться на тему своей исключительности. Умной, потому что я – умная, и нет у меня сил спорить с этим.

Моя «исключительность» дала о себе знать сама, в 8-ом классе.
Так учились вместе, гуляли всегда вместе, потом некая влюбленная барышня (надо сказать много меня старше), обозвала меня «лесбиянкой», так и повелось, мол, надо так надо, и мы, с Танечкой, решая не отставать от затрепанных в сплетнях наших имен, сделали ЭТО. И делали бы это, по сей день, да обстоятельства-с… Новая школа, новые барышни (достаточно блеклые для их описания здесь).

Хотя, если задуматься, все было определено не Некой Влюбленной Барышней, а гораздо раньше, мною, «папиным зайчиком – маминой картинкой», в сопливом д/с №.1. Какая любовь была (трагичная, безответная), нет, ну вы представьте: я и грузная, но очень добрая «женщиноповар». Я мечтала тогда, хоть краешком глаза взглянуть на ее грудь (большую, при необходимости способную выкормить если не весь мир, то Россию точно).

Так и живу, по сей день, счастливая, и, надо сказать совсем не мучаюсь от непонимания со стороны натуралов, как многие «сестры» мои. Просто болтать поменьше надо, пусть все догадываются, все равно ведь не спросят. Ходят нюхают что - то, забавно даже.

Преподша (культорология) говорит как–то, о мифическом происхождении полов, ну и ориентаций человеческих соответственно: - «В древности существовали мужчины, женщины и гермафродиты. Потом они разделились на две половинки каждый, кто–то умный их перемешал, и – стали они искать, соответственно, женщина + женщину, мужчина + мужчину, и, конечно же, мужчина с женщиной друг друга. Последнее соответственно, и есть – современные люди (заключение сделала, – умница)!». Я, конечно, возмутилась, что же это получается, уважаемая Преподша, современные женщины не могут любить женщин, а мужчины мужчин? Они варвары доисторические получаются? Преподша так глазки потупила, промолчала, а некоторое время погодя на чаек приглашать стала, в кафешку посидеть, про дела мои выспрашивать, планы на вечер.
Все чаще делаю вывод: «Натуралов не осталось, Господа, вымирающий вид, так сказать, в нашем городе точно!».

Куда не глянь – везде свои, и Некая Влюбленная Барышня кстати тоже. Встречаю ее давеча, а она мне на шею и кричит: - «Нежная моя, пожалей меня!», а я, возьми, да ляпни: - «Другие летят, другие пожалеют». Моя ее и пожалела. И сей час жалеет. И завтра жалеть будет. И пусть жалеет, а мне без разницы.
У меня тусовка есть. Она меня развеселит.
Никогда не пыталась сделать ее своей, а она (тусовка) ко мне как приросла, никак отделаться не могу. Нет, они конечно люди все хорошие, добра желают, счастья в жизни личной - не люблю таких. Предпочитаю, чтобы они говорили поменьше, а делали побольше, но не то, что делают, а то, что хочу я (оставили бы меня в покое).
Ведь здесь все решено заранее, все персоналии имели друг к другу какие – то чувства, материализованные или – нет, это не важно. В общем, у меня не тематическая тусовка, а сплошная сплетня, где каждый пытается затащить другого в постель всеми правдами и неправдами (если кто из Вас и узнал меня в данном повествовании, молю простите и помните заповедь Господа Бога нашего: не убий).

Я не хочу большой и светлой (любви, в смысле), хочу маленькой и темной. Так ведь веселее. Просто существует какой–то предел после которого, становиться скучно, а там, где темно скучно быть не может, ведь никогда не знаешь обо что ТЫ можешь споткнуться в этой самой ТЕМНОТЕ.

...

Среда, 30 Января 2008 г. 12:48 + в цитатник
правда)

Без заголовка

Среда, 30 Января 2008 г. 12:46 + в цитатник
Сладкие N


- Так, перво-наперво нужно наряд продумать, - веско говорит Наташка. - Лично я побреюсь наголо, надену алюминиевый лифчик, кожаные шорты и ботфорты. Выше колена. Или лучше чего-нибудь на каблуках? Шпильку сантиметров семь?

Я крепко задумываюсь. Прикидываю Наташкину длину - метр восемьдесят - куда там каблуки-то? Эдак даже ее лифчик алюминиевый выше уровня глаз народа останется. Хер, впрочем, с ним, с народом, но ведь и инспектор не заметит. А нам-то что сейчас главное? Его, родимого, и ублажить. Да и вообще, какие нах каблуки? Дурной тон. К тому же вся целостность образа к чертям.

- Лучше ботфорты. И плетку не забудь.
- Не забуду, - радуется Наташка. - Я ее за голенище заткну. На той ноге, которая ближе к инспектору. Правая, да ведь? А ты? Опять в красных чулках попрешься?

Ну, да. Других вариантов у меня нет. Не наработала. Еще пояс, тоже красный. И красный же кружевной лифчик. И шлепанцы на каблуках, с помпонами, или как там они называются? Помпоны же на шапках бывают? А на шлепанцах что? Неважно, главное - пусть они розовые, воздушные будут. Как на бабах в порножурналах. Я так себе больше нравлюсь. Вдруг и инспектор проникнется? А на башку - букли. Мелированные. Мне. Не инспектору. У него погоны есть и синие номера на машине. И право решить, можно ли нас на дорогу выпустить.

Мы сидим с Наташкой рядышком на клиентских стульчиках в моем офисе. Разговариваем вполголоса, очень серьезно. Глядим друг на друга многозначительно. Леша, мой офис-менеджер, мечется от компа к компу, как испуганный носорог, делает страшно сосредоточенное лицо и изо всех сил изображает безразличие. Леша, хватит прикидываться. Я-то знаю, что ты все прекрасно слышишь, и что мозги у тебя взорвались еще десять минут назад, когда Наташка решительно шагнула через порог, тщательно проговорила в твою сторону "Здравствуйте, Алексей", шарахнула сумку на стол, выразительно посмотрела на меня и вместо приветствия сказала: "Ну че, типа того. Надо же завтра экзамен сдать. Чтоб эта хуйня, наконец, кончилась". Я б на Лешкином месте запросто с мозгами рассталась. Причем добровольно. Не каждый же день кандидат филологических наук, собирающийся в докторантуру, произносит слово "хуйня", делая Лешу тому свидетелем. К тому же, Леша тоже закончил универовский филфак и до сих пор благоговеет перед преподавателями собственного вуза. Не говоря о кандидатах наук. Он, кстати сказать, в жизни не видел ни одну из нас в юбках. Воображаю, как ему мнятся на мне красные сетчатые чулки. Молчу уже о Наташкином алюминиевом лифчике.

Это игра у нас такая. Ритуал. Фрезер, "Золотая ветвь", издание три тысячи шестьсот восемнадцатое, местное, адаптированное. Такой разговор мы ведем с Наташкой каждый раз, когда нам светит не слишком приятное мероприятие. Первый раз соображение о соответствующем наряде ударило нам в голову года два назад, когда наша общая подруга Вита выходила замуж. Мысль о ее свадьбе приводила нас в ужас. Мне четыре ночи подряд перед свадьбой снились кошмары. Наташка упорно называла ее жениха "человек-блин". И я, в общем, была с ней согласна. Виткины родители, богатые северные олени, организовали торжество в каком-то полулегальном заведении. И мы не могли туда не пойти. Кафе-подвал, человек-блин, Вита-невеста вызвали у меня жуткий приступ клаустрофобии и человеконенавистничества. Хотя я всячески желала молодым счастья. Жаль, что мы с Наташкой не обрядились так, как планировали. Защитили, понимаешь, собственным телом мозги человека-блина и Виткиных родителей. Может, и еще какой из органов им спасли, только я не в курсе.

А сейчас нам надо сдать экзамен по вождению. В присутствии инспектора ГИБДД, промежду прочим. После двухмесячных мучений. И нас страшно развлекает мысль о том, как мы там нарисуемся. А все остальное, честно сказать, повергает в глубочайшее уныние. Потому что в теоретических билетах мы в упор не замечаем нарисованного светофора, на автодроме, заезжая в гараж задним ходом, по-прежнему крутим руль в неправильную сторону (это при сорока-то наезженных часах), а при езде в городе руководствуемся мыслью о том, что тормоза придумали трусы. И нам с Наташкой ничего не остается, кроме как забить на все и надеть на себя кожаные шорты и красные подвязки.

Мы болтаемся с Наташкой в Свердловске. Вернее, в Екатеринбурге. Еще вернее - в Ёбурге, как это сейчас называется. И, ладно бы, сидели себе тихонечко, не рыпаясь, директорствуя и преподавательствуя - так ведь нет, в конце июля, когда Наташка, страшно окрыленная, вернулась из Нижнего, приперло ее идти учиться на права. Насмотрелась, понимаешь, на свою нижегородскую подружку полоумную. Рулить ей тоже захотелось, прости Господи. А я повелась, дура. Подкузьмила ты мне, Наташка, ай, подкузьмила. Завтра экзамен в ГИБДД, а мы с тобой даже внутренний автошкольный на прошлой неделе пересдавали. Дважды.

Пиздец, короче. И ничто, кроме наряда, нас не спасет. Будем мы с тобой сидеть в арендованном автошколой автобусе, надеюсь, лицом ко всей группе - двадцать пять рыл, ни больше, ни меньше, нарочито лениво закидывая ногу на ногу - ты в кожаных шортах и с плеткой за голенищем, а я в красных сетчатых чулках и с помпонами на шлепанцах. Чур, твоя голова лысая. А моя, так и быть, с локонами. И когда очередь дойдет до нас, выйдем друг за другом и гордо прошествуем к учебной "копейке", которую мы с самого начала ехидно прозвали "апельсинкой" - за круглые фары и нарядный цвет. Ты-то, Наташка, в ботфортах своих нормально пошагаешь, а я на болтающихся каблуках спотыкаться буду на каждом шагу, поэтому, наверное, у меня не получится так гордо, как изначально планировалось. Усядемся. Поерзаем. Обустроимся. Только тебе, Наташка, нужно сиденье отодвинуть, иначе ты со своими метр-восемьдесят никак не впишешься, и инспектору всю недолгую экзаменационную дорогу придется разглядывать твои коленки под твоим же подбородком. Может, оно и к лучшему, вдруг не заметит, что ты левый поворотник не включила, намереваясь начать движение. И не вкатит тебе за это штрафной балл. Потому что коленки, Наташка, у тебя знатные, скажу тебе прямо, как курсант курсанту. Любители, блин, самодельных трудностей. Скажи мне, Наташка, какого хера мы с тобой не завели в свое время роман? Почему мы теперь, дуры больные, автономно, что твои республики бывшего СССР, страдаем по подружкам, которые от нас в паре тысяч километров - твоя в Нижнем, а моя в Питере? А мы сидим, как две идиотки, за Уральским хребтом и думаем, как бы нам завтра сдать экзамен в ГИБДД. Чтобы что? Чтобы потом возить по Нижнему и Питеру наших сладких N, поминая добрым словом инспектора, который, к нашему будущему автомобильному счастью, повелся на алюминиевые лифчики и красные подвязки. Хотя… фига с два мы так оденемся, притащимся, как обычно, в джинсах, куртках и башмаках. Будем преодолевать очередную, своими же руками сляпанную трудность. Пусть они, подружки наши неуральские, поматерят нас, как следует. Есть за что.

Без заголовка

Среда, 30 Января 2008 г. 12:41 + в цитатник

Имя:
Надпись:

Без заголовка

Среда, 30 Января 2008 г. 12:38 + в цитатник
Это цитата сообщения LENYSE4KA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

память Юли...

В память о покойной Юле

Уважаемая Юля



Юля я знаю что ты этого не видешь но ты научила покрайне мере меня ценить жизнь....

Это записи её дневника....





Я решила сделать одну вещь. Эту запись я обнаружила y Draklina Asakura.Посвящяется покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.



Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!







Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.







2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу







Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое







Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?







А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.







Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться











----------------







2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу







нет силы







даже .







------------







2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна







это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!







----------





2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир







Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!







Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!







Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!







Меня захарил компьютер. Зачем он мне?







Зачем?







И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»







Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.







----------







2003-05-16 21:39:14 >>







редставление о смерти







Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.







Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.







Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.







С улыбкой на лице.







Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.







Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.







Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.







Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.







В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.







---------







2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы







мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.







Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.







У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было







Когда я наконец умру?







-------------







2003-05-17 06:24:42 >> Сон







Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.







Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.







Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.







Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера







Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.







Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.







Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.







Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.







Немного мне плохо, пойду, лягу.







---------------







2003-05-17 09:19:49 >> Я сама







Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.







Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.







У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.







У меня нет.







Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?







Она же меня боится.







Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?







Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.







Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет







волос







Силы







Веры







Надежды







Не только я умираю!!!







-----------







-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда







Когда я умру мне будет легче.







----------







2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя







Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться







Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!







Именно поэтому я сделала эту страничку







Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы







Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит







Ели хватит сил







Буду себя жалеть.







------------







2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня







Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»







Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.







Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.







Но, в конце концов, это мой папа.







Жаль, что мама этого не понимает.







---------------







2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно







Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.







Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.







Боюсь.







Очень.







А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.







Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.







Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.







Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.







Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.







Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.







---------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души







Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!







Я уже не хочу!!







Не могу!!







У меня нет сил!!!







------------







2003-05-19 04:33:26 >> Слабею







Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.







Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.







Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую







Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.







------------







2003-05-19 09:22:26 >> 09:22







Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.







Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.







Я не хочу что бы она так мучалась.







Я предпочитаю уйти.







Я уже готова- почти.







-----------







2003-05-20 03:17:08 >> День рождения







Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.







Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит







Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.







Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.







И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.







Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля







Мы часто вместе плачем.







Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит







------------







2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю







Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.







Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.







Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.







И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.







Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.







Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.







Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.







И мы были.







Целых 2 года







мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.







Жаль…







Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)







Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить







Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств







Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.















Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать







Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает







Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.















Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.















Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.















Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.







----------







2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже















Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.















Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.















Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день







Нет сил:







..







---------------







2003-05-21 16:08:30 >> Клубника







Какой вкус у клубники? Не помню.







---------------







2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:







..







--------------







Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.







Царство ей небесное.







Окутанный болью Войтек.







----------







2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки







Oд: julkaa1@op.pl







Для: Wojtek27@o2.pl







Копия для:







Тема:







Дата: 19 мая 2003 03:21







Дорогой Войтек!(имя)















Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.















У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.















Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.















Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.







Спасибо за все-Друг.











Юлька.



Посмотрите и тут









p.s. Пусть это обойдет все дневы.Пусть узнают все.И отдадут дань уважения этой сильной девочке.Берите это себе в цитатник и распространите.Пусть все узнают цену жизни.И просто поставят себя на ее место...Да таких как она много...Так вот пусть через этот рассказ.Через ее историю мы поймем всех тех многих кто сейчас умирает,сгорает на глазах близких хватаясь за тоненькую ниточку жизни...Ребят она не просто человек она воин...Как и все другие кто познал и познает эти муки...Она прошла...Мы парой думаем что жизнь нас покалечила все плохо и ужасно а поставьте себя на их место...Давайте научимся ценить жизнь и любовь...

Без заголовка

Среда, 30 Января 2008 г. 12:36 + в цитатник
Это цитата сообщения your_Sly_Sweetheart [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Зомби- глюкалка

Пробуем продержаться хотя бы 20 секунд? а потом переводить взгляд на любую поверхность !
Глючить нужно с включенными колонками! =)

ну-c попробуйте

ЗЫ. рада что стольким понравлось и вы в цитатник взяли
просто описывались бы и здесь ещё....



Без заголовка

Среда, 30 Января 2008 г. 12:36 + в цитатник
Это цитата сообщения iZheka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Конкурс детского злобного рисунка.

Улыбает конкретно)))
 (427x394, 17Kb)

 (453x327, 15Kb)
 (351x256, 9Kb)

Читать далее

Без заголовка

Среда, 23 Января 2008 г. 14:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Дэсс [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Умом Россию не понять...













 

 












































 




 


Без заголовка

Среда, 23 Января 2008 г. 14:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Anastasia_Sergeevna [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Реклама)))) хах!

Вот какой должна быть реклама:



Макдоналдс:






Пиво:








Мтс, Билайн и Мегафон:












Йогурты:






Жувачки:






Кока-кола:










Сигареты:






И просто смешные вещи:
















Кому понравилось берите в цитатник)))



Без заголовка

Понедельник, 21 Января 2008 г. 12:16 + в цитатник
Кто идет на концерт Светы Сургановой????????
 (450x302, 20Kb)

Без заголовка

Понедельник, 21 Января 2008 г. 11:46 + в цитатник
а вот такие у нас крысята)))
 (640x480, 127Kb)

Без заголовка

Понедельник, 21 Января 2008 г. 11:41 + в цитатник
Кста, вот такой компанией мы отмечали НГ)))
 (640x480, 99Kb)
 (480x640, 108Kb)
правда на следующий день нас было немного больше)))))))))))

Читала... оооч понравилось...

Понедельник, 21 Января 2008 г. 11:39 + в цитатник
ОНИ.
- Слушай, Наташ, а ты что, лесбиянка? – спрашивает меня Алинка и ее громкий голос звенит, кажется, во всей аудитории. На задней парте замужние степенные дамы Лариска и Ирина, напрочь забыв про степенность, начинают так смачно смеяться, что этим звукам более соответствует грубоватый глагол «ржать». Хорошо хоть, что кроме нас, четверых, здесь больше никого нет. Только мы из всей нашей группы уголовно-правовой специализации, не курим. Остальные, накинув куртки, вон, дымят на крылечке.

Алинка – самая красивая девочка и самая непроходимая наша дурында. Порой кажется, что при поступлении в институт она подделала медицинскую справку о собственной вменяемости. У нее шикарные ресницы, постоянно приоткрытый влажный рот и богатые родители. А еще она девственница. И панически боится эскалатора метро. И мел ест, и побелку. Вот оно, печальное будущее российской юриспруденции, которое меньше чем через месяц получит диплом о столичном образовании.
- Алинка, мать твою, с чего ты взяла? – утирая слезы и давясь смехом, спрашивает Лариска. Я сама потому что ничего не могу пока сказать, только слышно, как бухает кровь в висках.
- А ты посмотри на ее руки, посмотри, - частит Алинка, захлебываясь собственной речью.
- Ну и что? – недоумевает Лариска. И я тоже недоумеваю, разглядывая вытянутые на парте собственные пальцы.
- Видишь у нее ноготь на мизинце? – объясняет нам, тупым, Алинка, - он у нее самый длинный из всех. Мне брат рассказывал, что всякие извращенцы специально вот так отращивают самый длинный ноготь на мизинце. Чтобы в толпе… Ну вы же понимаете, да? Чтобы в толпе, или в автобусе, или на дискотеке сразу узнать своего. Чтобы не пристать по ошибке к нормальному человеку…

Лариска и Ирина лежат лицом в парту, только плечи трясутся от хохота, уже беззвучного. А у меня и правда ноготь на мизинце длинный. Фиг его знает, почему на других пальцах ногти регулярно ломаются, а на нем – нет. Да и удобно мне так – поковырять что-нибудь, по столу постучать в минуты глубокой задумчивости…
- Но ты не думай ничего такого, - ободряюще так подмигивает мне Алинка, - у меня самой такой был, пока брат не рассказал. Потом обрезала.
- Ой, я с этой девки описаюсь, - стонет Лариска, а Ирина говорит: «Ты чего это, Натах, покраснела, что ли?»
Начинают входить накурившиеся, Лариска с Ириной кидаются к народу, чтобы воспроизвести последний Алинкин перл: «Алинка только что в Наташке лесбиянку распознала!» Эта байка в ближайшие несколько дней побивает все рекорды цитируемости.

…В общаге очень трудно. Алинка в качестве соседки по комнате – наименьшее из зол. Я хожу по коридорам, захожу в кухню, меня даже беспрекословно запускают в душ и туалет. Хожу и постоянно чувствую себя тем самым шпионом из песенки, которую мы пели в пионерском возрасте. Помнится, несчастного резидента погубила потерянная пуговка ненашенского, несоветского происхождения и бдительность простого сельского пацана.

Изо дня в день рядом со мной живет строгая барышня Катерина, сотрудник управления юстиции. Ближе нее нет человека, в самом прямом смысле. В тесных проходах между нашими кроватями мы с ней пихаемся локтями и попами, когда в спешке одеваемся по утрам. И абрис Катерининых бедер, похожий на совершенные линии древних амфор, стоит перед глазами постоянно. Даже если глаза закрыты. Мы здесь здорово похожи на серийного производства роботов. В одно время встаем, сидим на одних и тех же занятиях, гложем кофе или водку в одних компаниях. Даже по критическим дням, наступающим у нас в одно и то же время, можно сверять часы. И только у меня одна проблема – куда же девать свои блядские глаза.

Однажды Катерина возвращается домой с гулянки пьяная-пьяная, тихая-тихая. Вместо того, чтобы сцепиться языками (в смысле – поболтать), она сосредоточенно раздевается, ныряет к себе под одеяло и поворачивается лицом к стене. Сумрачно бродит весь следующий день и только под вечер просит меня:
- Давай покурить сходим?
Ну как я могу отказать женщине…

В курилке она, отвернувшись, нервно затягивается и пускает дым в форточку. Колупаю спичечный коробок в ожидании неминуемой исповеди.
- Знаешь Юляшку из 314-й? – начинает наконец Катерина, - нет? Ну такая, ты видела ее, блонд, коротко стриженая. Фигурка такая м…м…м… ничего. Она тут все в джинсовом лифчике рассекала. А грудь у нее такой классной формы, мне б такую. Как два мячика теннисных в этом лифоне. И когда она идет, у всех мужиков, как у краба мультяшного, глаза на ниточках – бдымс! – и прямо к ней в декольте падают…
- Эх, Натаха, - грустно говорит она после пары затяжек и неловкой между нами паузы, - никогда не пей джин-тоник через трубочку… Я вот вчера, как культурная женщина, вечер начала. Коктейли, понимаешь, потягивала. После третьего стакана, чувствую, повеселела я как-то не по- детски. Все вокруг танцуют, и я смотрю, Юляшка эта возле меня, как б… возле шеста, извивается. А мне смешно все, я, блин, подыграть решила.

Короче, я смотрю, народ вокруг нас постепенно расступается, в ладошки хлопает так оживленно. И тут вдруг она начинает целовать меня. А я-то главное, подляны не чувствую. Я же такой человек, жалко мне, что ли, если меня поцелуют? Нет, ни фига не жалко. Потом она, знаешь, что отмочила? Взяла, расстегнула свой лифчик и руку мою туда засовывать принялась. Наташ, ты не поверишь, я протрезвела мгновенно. Убегаю, а она за мной несется. Догнала, к стене прижала, целоваться опять лезет, а я вырываюсь. Она кричит: «Что ты выделываешься! Ты же такая, как я! Ты же сама хочешь!» Я тоже кричу: «Поди ты на …!» Вся общага слышит… Кошмар.

Но это еще не самое плохое, - Катерина тряхнула головой, - тогда в кафешку какая-то нелегкая принесла Витька. да знаешь ты его, он в прокуратуре работает. И у него, оказывается, фотик был. Так вот он мне сегодня с улыбочкой своей гаденькой смотри, что подарил. Ненавижу этих юристов. Самые паскудные люди…

Катерина вытаскивает из кармана пачку фотографий, которые в другом месте и в другое время мне бы даже показались дивными. Вся история, как в комиксах – зажигательные танцы, нежные поцелуи и бурное объяснение в финале. И почему так бывает, что лучшим женщинам в жизни приходится труднее всего? Катерина плачет, спрятав лицо у меня на груди, а я тихо укачиваю ее, как маленькую. Что сказать? Сказать нечего… По точному адресу она, душа моя, обратилась за утешением. Ах, Юляша-Юляша. Разве так дела делаются?

Но воистину говорится «будьте проще и люди к вам потянутся». Пару дней спустя Юляшка шествует мимо институтского крыльца, волоча на буксире из нежно сцепленных пальцев какую-то чернокудрую и кареглазую диву-четверокурсницу. По лицу дивы блуждает мечтательная и отрешенная улыбочка, а Юляшкина физиономия являет собой иллюстрацию к слогану: «Нас не догонят!». Курившие на крыльце мальчишки проблеяли им вслед своё: «Мы не хиппи, мы не панки…!». В общежитии нет тайн.

Вечерами в нашу комнату приходят соседки. Начинаются извечные «женские истории». Так легко оглашаются тайны, которые, кажется, не рассказать даже под пытками. Кто как рожал, кто как замуж выходил, кто как предохранялся, как аборты делал… Как по-бабски тяжело вдали от мужей и любовников.
- У меня уже так прям все в животе тянет, - говорит Катерина, падая лицом в постель и обнимая подушку, - блин, мы уже две недели здесь живем. Я так по Сашику своему соскучилась.
- А мой меня пред отъездом просто затрахал, - певуче говорит Ирина, женщина-перина, такая же белая, мягкая и большая, - вы не поверите, девочки, два раза в день, откуда что бралось. Я на работу с засосами приходила.
- Да-а, - вздыхает жилистая рыжая Лариска, конь с яйцами. а не баба, - а у меня муж ревнивый стал, как я начала на сессии уезжать. До того доходило, что он из сейфа ружье вытаскивал, орал, что убьет меня, а сам в тюрьму сядет, лишь бы я никому не досталась.

Молчим только я и Алинка. Алинка – девственница, как известно. Правда, она пообещала во всеуслышание, что отдастся любому желающему, как только защитит диплом. Стоит ли говорить, что весь институт с замиранием сердца и других частей тела ждет этого судьбоносного момента.

А я… Представляю себе их лица, если озвучить и так же откровенно поведать, как я зверенею здесь, без нее, оставленной в далеком городе. Как сутулюсь в душе, потому что бьющий со всей дури напор воды кажется ее пальцами, скользящими по коже. Как заглядываю на улице в лица женщин. И тех, кто не отводит взгляда, хочется тормошить за плечи, расспрашивая: «Скажите, вы случайно не…? А вы? А вы?»

Или художественно описать сцену, когда теплый ветер метро шевелит блузку барышни, стоящей рядом. Я судорожно сглатываю – то ли уши закладывает, то ли барышнина рука в широком рукаве держится за поручень аккурат перед моим мутным взором. Незагорелая изнанка руки, бисеринки пота в тени подмышки, черное кружево белья, молочная полусфера груди. Подо мной на кожзаменителевом сиденье разгорается пусть и сладкий, но все же костер. Слышь, машинист, не тормози ты так резко. Ушла. Молодой негр становится на ее место.
Эх, были бы такие препараты, чтоб от хотения. Но у нас на всех только одна микстура – водка. И мы морщимся, но мужественно принимаем ее каждый вечер всей общагой.

И вот я сижу в чьей-то чужой комнате, пью водку и мерзну. Рядом примостился Лёсик. Он греет мои ноги с своих руках. Добрый он потому что очень, этот Лёсик. Почти святенький, вечно пьяненький. Был бы девчонкой, цены б ему не было.
- Что это у тебя за синячище на руке, - спрашиваю
- Это теленок меня боднул, когда я его резал, - Лёсик смотрит светлыми, мутно-голубенькими, как бывают у маленьких щенков и алкоголиков, глазами, улыбается щербатым ртом.

У Лесика высокоинтеллектуальная профессия. Он покупает по глухим деревням скотинку, забивает и продает в крупных городах. А зуб ему в драке выбили давным-давно. Вставить пока недосуг. Нет, за это время он мог бы себе хоть в три ряда зубы имплантировать, если бы не бухал так, конечно. Но именно поэтому мне с Лёсиком так спокойно пить. Он называет меня «Таша» . Он искренне привязан ко мне, если можно так сказать. Он и ножки согреет, и в туалет потом проводит, и за волосы над унитазом подержит, а потом и в постель уложит.

Кстати, в нашей комнате тоже пьют. Но эта не та пьянка, не те люди и не такая вкусная водка, по которой я стосковалась. Как я устала от того, что девочки любят мальчиков, мальчики любят девочек, а не наоборот – так, как я привыкла. Когда плачешь, лежа на спине, слезы текут в уши, это закон физики…

Мне срочно нужно поговорить с Шорохом. Шорох в мое отсутствие присматривает на той, оставленной в далеком городе. Кажется, если я поговорю с Шорохом, смогу спокойно умереть на этой железной койке. Здесь и сейчас.
- Лёсик, - приподнимаясь, кричу я, - Лёсик!
- Что, Таша? – в глазах его такие забота и внимание, что не снились и матери Терезе.
- Дай мне, пожалуйста, телефон. Очень нужно позвонить.
- Звонок другу, да? – печальная тень падает на Лёсиково лицо.
- Подруге…, и я диктую ему номер Шороха, который помню даже в состояниях, когда не могу произнести даже «мама». Комбинация цифр, которую, как 911, набираю в ситуациях хуже не бывает. Точнее, сейчас набирает Лесик, потому что я по кнопочкам этим крошечным проклятым не смогла бы попасть. Кладет телефон на ухо, потому что в моих руках он не держится и деликатно отходит.

В трубке сквозь шуршание и треск преодолеваются километры, наконец щелчок и далекое «Алло».
- Шорох?! – кричу я, не уверенная, что Лёсик правильно набрал номер и что на том конце провода меня слышат, - это ты, Шорох?!
В комнате внезапно становится очень тихо и народ, заинтригованный, тихонько ставит рюмки на стол, прислушиваясь к разговору. Ведь голос Шороха все слышат из своих радиоприемников ежедневно. Те, кто не знает, гадают, кто же на самом деле Шорох, говорящий без родовых окончаний, мальчик или девочка. А те, кто знают, знают и то, что Шорох, как первый парень на деревне, любительница и любимица женщин номер один этого города.
- Привет, - отвечает она и я почти не соображаю, что говорю.
- Шорох, мне так хреново, так хреново…
- Я тебе написала письмо, ты зайди в инет-кафе, почитай.
Отбой. Лёсик снимает с моего уха коротко пикающую трубку и молвит с укоризной:
- И что? И ты вот с такими людьми общаешься?
- Дурак ты, - говорю, - Лёсик. Шорох – мой самый п…датый друг, - и только потом осознаю, ЧТО, собственно, я сказала.

Но он, наверно, не слышит последних слов. Стоит, абсолютно обалдевший от того, что я в порыве собственной радости поцеловала ему руку. Обожаю смущать мужчин. Засыпаю абсолютно счастливой. И тут же, кажется, просыпаюсь. В комнате темно. Возле кровати на коленях стоит Лёсик и покрывает поцелуями мои руки.
- Что ты, Лёсик, что? - бормочу, еще не совсем проснувшись. В неверном свете видно, что губы у Лёсика прыгают.
-Таша, Ташенька, я столько времени на тебя только смотрел и не решался заговорить. Я никогда не встречал таких девчонок, как ты. Ты такая классная, ни на кого не похожая…
Запинаясь, Лёсик спрашивает, сможем ли мы когда-нибудь… нет, не сегодня, не сейчас, а вот когда-нибудь стать больше, чем просто друзьями? А вдруг у нас что-нибудь, да получится?
- Только ты, Таша, ответь мне честно
- Нет, Лёсик, ничего такого у нас с тобой не получится, - я проваливаюсь в пьяный сон, так ничего и не поняв.

И тут же просыпаюсь. В комнате по прежнему темно. Возле кровати стоит Лариска и довольно нелюбезно трясет меня за плечо.
- Вставай. Пойдем со мной.

Меня ведут в курилку. Слегка потряхиваясь от холода и начинающегося похмелья, сажусь на подоконник. Лариска остается стоять, скрестив руки на груди.
- Ты что это себе думаешь? - грозно начинает она, - что ты всякой фигней страдаешь?
- Ларис, в чем дело, - я правда не понимаю.
- Тебе сколько лет? И долго ты собираешься вот так по жизни порхать? У меня в твои годы уже дочке девятый год шел. А ты, мать, так и собираешься всю жизнь принца прождать? Ты ж посмотри, Алексей по тебе какой год сохнет, а ты все не мычишь, не телишься. Он же и сердце золотое, и на все руки мастер, и зарабатывает – дай Бог каждому. А то, что пьет малость… Ну так прибери его к рукам, он одумается и пить перестанет.
- Я понимаю, Ларис, - хотя на самом деле понимаю очень плохо, - только дома меня ждет человек. которого я очень люблю. Мы уже очень много лет вместе, только пожениться не можем, - я не говорю ни слова неправды, - все очень сложно в этой жизни.
- Да, - Лариска подперла крепким крестьянским кулачком щеку, - он сейчас просто в отчаянии, бродит по общаге. Напился. Из-за тебя, между прочим. Вот со мной поговорил, может и полегчало ему на душе.
- Я не знаю, что делать
- Жалко же Лёшку, - продолжает сокрушаться Лариска, - короче, смотри, Наташ. Твое, конечно, дело. Просто как бы тебе со всеми твоими жизненными драмами в девках всю жизнь не провести.

В общежитии нет тайн. Я завешиваю волосами лицо, чтобы она не видела моей улыбочки. Тоже ведь, не скажешь же человеку - да, я и хочу всю жизнь провести в девках. Или с девками. Это и есть мой ненормальный, мой привычный рай.


…Из общаги мы – я, Алинка, Катерина, Лёсик и Лариска, уезжаем последними. В сумки упакованы свеженькие, пахнущие как новые деньги, дипломы. От нечего уже делать сидим на лавочке перед общагой и вяло болтаем, убиваем время, оставшееся до поезда.

Алинкина девственность так и осталась в первозданном виде. В день защиты диплома все напились до состояния недвижимости и способных покуситься на ее невинность просто не нашлось.

Катерине, в лучших традициях шпионских фильмов, удалось завладеть и уничтожить негативы фотопленки после ночи, проведенной с прокурорским работником Витьком. Думаю, она сделает самую блестящую карьеру изо всех нас.

Лариска до того прониклась участием к Лёсиковой судьбе, что они очень скоро стали любовниками. Им это пошло только на пользу. Лёсик действительно стал меньше пить. Лариска подобрела.
У меня впереди были ночи с самой лучшей женщиной на свете, пусть даже она и считает эти слова пошлыми. Были ее шепот и шелк, мёд и молоко, ночной дождь и одуряющий запах сбитым этим дождем восковых цветов жасмина.

А пока мы сидим на лавочке перед общагой и не знаем, чем еще себя занять. Добрый Лёсик берет меня за руку и пытается шутить:
- Что, Таша, у тебя такой ноготь на мизинце от того. что ты кокаин тайком нюхаешь? Удобно тебе таким когтиком дорожки на зеркальце выравнивать?
-Нет. Это потому, что я – лесбиянка.

Взрыв смеха вспугнул охотящуюся за воробьями кошку. Все хлопают по спине Алинку. Солнце садится и от этого стекла общаги кажутся залитыми желтым апельсинным соком…

Без заголовка

Понедельник, 21 Января 2008 г. 11:37 + в цитатник
Сейчас приедут девченки... Что-то как-то странно, что они только вдвоем... Опять пиво... Капризы... Ууууфф... Ну надеюсь все будет на этот раз по-другому...

Без заголовка

Понедельник, 21 Января 2008 г. 11:35 + в цитатник
Таааак давно я здесь не писала ничего... А столько всего изменилось... Живу я теперь с любимой... Мы завели маленьких детишек))) крысок купили))) им уже где-то 2-3 месяца))) милахи такие))) вот скоро пойду им чистить клеточку... у кого-нибудь тоже живут/жили крыски?? они любили/ят спать в домике? а бегать в колесе?... у моей бывшей коллеги по работе крысята очень любят и то и другое, а мой как привыкли спать в теплом носочке, так, видимо, отвыкать и не собираются... домика и колесика они испугались... им интересно, но они с опаской подходят к ним....
еще мне надоела уже эта сессия... ненавижу историю... никогда ее не любила... в школе никогда не учила... и теперь мне придется учить до 1го февраля с древнейших времен до 1861 года... теперь уже придется.... лень...

забавная штука)))))))))))))))))))

Четверг, 27 Декабря 2007 г. 21:30 + в цитатник
Один день из Жизни Эмо


5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.



6.00 - Обгрызаю лак.



7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.



7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.



7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.



7.21 - Отвалился значок. Прицепил.



7.28 - Отвалился значок. Прицепил.



7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.



7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.



8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.



8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.



8.43 - I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.



9.00 - Сижу на уроке, плачу.



9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..



9.15 - Пошёл в сортир.



9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..



9.17 - Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.



9.18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..



9.31 - (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.



9.35 - Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.



9.37 - Я хотел убежать получил срача.



9.44 - Сижу на уроке, болят вены.



10.10 - Написал предсмертную записку на парте.



10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.



10.21 - Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.



10.29 - Увидели эмокиды сказали, что я тру.



10.40 - Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.



10.50 - Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.



11.11 - (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.



12.30 - Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.



12.45 - Стою плачу.



12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.



Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.



13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.



Сижу плачу от радости.



13.20 - Учитель выгнал из класса.



13.40 - Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.



14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Океан моей надежды, сижу, грызу лак на ногтях.



14.20 - Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.



14.40 - Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…



14.50 - АААА! She makes me cry.



15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die



15.10 - К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.



15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.



15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.



16.00 - Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)



16.10 - Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.



16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens



16.30 - Опоздал на cходку с эмокидами.



16.35 - Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.



16.37 - Отвалился значок.



16.40 - Помирились с эмокидами, стоим плачем



16.55 - Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!



17.10 - Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!



17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)



17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!



17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)



17.50 - Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво



18.00 - Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!



18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.



18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.



(решили с завтрашнего дня носить всё белое)



18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.



17.00 - Мультики кончились сел писать предсмертную записку



17.20 - Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа



19.00 - Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…



21.00 - Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»



21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!



21.10 - Не спится, где там мои налакированные ногти?



21.15 - Пообгрызал лак. Уснул.



Вторник :



5.00 - ***. Пришла сестра…

Без заголовка

Воскресенье, 22 Июля 2007 г. 13:30 + в цитатник
Это цитата сообщения Мулыська [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

одна

Слёзы градом бегут по щекам,
А дождь омывает наши следы!
И только горстка пепла напомнит,
Что нет нас,есть только "я"и "ты" .

Ты ушёл и всё верх дном перевернулось,
Как- будто что-то лопнуло внутри.
Звенья цепи распавшись,уже не сомкнулись!
Слезами горю не помочь. Их сотри!

Как же быстро проходит первая ваша весна,
И от пары не слышно уходит любовь.
Не бывает дыма без огня,
Когда уже в жилах остыла кровь...

Ты ушёл...и всё перевернулось,
Где-то лопнула струна.
Как-то утром я проснулась,
Поняла- я осталась ОДНА!
 (500x375, 23Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 22 Июля 2007 г. 13:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Volschebnik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без Любви все ничто...

12959222_serdechko (200x200, 41Kb)

БЕЗ ЛЮБВИ ВСЕ - НИЧТО!
ОБЯЗАННОСТЬ  без любви делает человека раздражительным.
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ  без любви делает человека бесцеремонным. 
СПРАВЕДЛИВОСТЬ  без любви делает человека жестоким
ПРАВДА  без любви делает человека критиканом
ВОСПИТАНИЕ  без любви делает человека двуликим
УМ без любви делает человека хитрым 
ПРИВЕТЛИВОСТЬ без любви делает человека лицемерным
КОМПЕТЕНТНОСТЬ  без любви делает человека неуступчивым


ВЛАСТЬ  без любви делает человека насильником
ЧЕСТЬ  без любви делает человека высокомерным
БОГАТСТВО  без любви делает человека жадным
ВЕРА  без любви делает человека фанатиком
Есть только одна великая преображающая сила
ЛЮБОВЬ!!!


(http://www.celitel.info/forum/showthread.php?fid=51&tid=221&old_block=0)


 




Поиск сообщений в Nat140606
Страницы: [15] 14 13 ..
.. 1 Календарь