В колонках играет - Т9 - Ода нашей любви
Настроение сейчас - позитивная печаль

забавный заголовок получился ))) там наверху написано что дневник не обновлялся очень давно... хм... да просто иногда страшно людям рассказывать о жизни своей! любовь-нелюбовь, дружба-недружба, правда-неправда... как в песне... ЭТО ВОЙНА ВНУТРИ МЕНЯ... да, становиться взрослой трудно, но надо. это интересно, но очень трудно. иногда просто сердце обрывается и не хочется ничего... Во первых дружба: наверное давно надо было понять что пора забыть о том что в детстве все люди кажутся святыми. да, горько но другом назвать можно не каждого... вот назовешь его так-а он раз и.. говно оказывается, а вот и не представляешь как с другим можно общаться,а оказывается вы часами вместе можете общаться. и так обидно становится, что тратишь свое время на "не тех" людей. но я исправляюсь. теперь то я точно вижу кто мне друг, а кто-нет.
Следующим пунктом логичнее поставить правду-неправду: тут без мата никак... БЛЯТЬ НУ КОГДА Я ПЕРЕСТАНУ БЫТЬ НАИВНОЙ ДУРОЙ И ВЕРИТЬ ВО ВСЕ ЧТО ГОВОРЯТ МНЕ ЛЮДИ??? это невыносимо страдать и прощать... но.. теперь другая проблема, не знаю что хуже, но я больше никому не верю.. я боюсь опять обжечься. я не хочу больше страдать за слова. я не знаю чем я заслужила такое обращение. Поэтому одного человека больше не существует в моей жизни. Я называла ее больше чем подругой. Я ошибалась. Она врала, я прощала. Ей это нравилось. Но теперь пусть мне нравится. А мне нравится без нее. и этим все сказано!
Любовь... ))) тут глупая ухмылка пробежала по моему лицу и мозг закипел. Он сам не знает что ему надо. Любви то нет... в моей жизни ее нет. Но она есть вокруг. Я ее вижу и чувствую... только не могу поймать. Когда я готова схватить ее за маленький приближающийся крючек, я боюсь им порезаться, закрываю глаза и прячу руки в карманы. Глупо, знаю. Но не хочется мне тратить ибез того хрупкое чувство маленькими кусочками. Я его хочу подарить все и без остатка один раз. Но на всегда. но как найти человека которому я его подарю? сколько уже раз, так же как и с друзьями-думала, что это ОНО, рисовала себе красивые картинки, а оказывалось... теперь я из-за своего недоверия боюсь узнавать людей, которые мне нравятся что бы потом не разочароваться...
В общем вся жизнь сплошной замкнутый круг... мама говорит-так будит, пока ты не выйдишь из своего скафандра... да, она считает что я просто спряталась в себе и боюсь вылезти.. и многие подтвердили ее слова. Я если честно была в шоке, но уж маме то я точно могу верить. Но я не знаю, как вылезти из скафандра. Или я не хочу делать этого? незнаю. я страдаю, хочу перемен в лучшую сторону, но сама их отталкиваю от себя. Это по моему уже диагноз. Но я каждый день твержу себе что буду счастлива. И иногда я вижу проблески.но одной поймать их трудно. мне очень нужна помощь, потому что я не такая храбрая как хочу казаться (это я тоже только недавно поняла). А я одна... и уже не знаю: одной проще, одной труднее... блин, я хочу замуж, хочу любимого всем сердем ребенка, сидеть по пятницам в баре с тремя лучшими и самыми верными подругами, потягивая коктейль и обсуждая какой костюмчик я себе прикупила на неделе, что бы меня уважали знакомые, коллеги... Что бы мной гордились родители. и я понимала, что вот оно счастье-простая, совершенно обычная жизнь, но самая приятная, самая родная...
зачем я это сюда пишу??? просто трудно держать все в себе... Принцессы не жалуются, у них все отлично. А вас (тех кто сюда случайно может заглянуть) я все равно не знаю. и никогда не узнаю. но я буду знать, что может хоть один из вас прочитает это и может быть даже найдет в чем то этом себя... и в душе пожелает мне счастья. А я это обязательно почувствую и тоже буду желать счастья этому человеку.
я думаю этот пост лучше не коментить вообще. просто забудте...