Хотелось бы поспать перед последней учебной четвертью в моей жизни, но нет. Режим за неделю дикогокутежапьянокиблядок/отдыха безвозвратно нарушен.
И вот почему днем я ощущаю себя раздавленным камнем червем, способным только растекаться в предсмертных агониях, выворачивая внутренности наружу, а ночью чувствую себя Еленой Гилберт, которой по силам всех спасти и найти ответы даже на неразрешимые вопросы? Ужасная несправедливость. Я бы сейчас могла написать чертовы билеты, которые отнюдь не облегчают мне жизнь. Эх, спбгу, жестокий же ты. Надеюсь, оно того стоит. Ведь обычно чем проще, тем лучше, а в погоне за престижем и популярностью в итоге наступишь на собственный облезлый хвост.
Честное слово, в сонной тишине я слышу, как стучит мое сердце, прислонившись на грудную клетку, чувствую, как оно толкает кровь в организме. Оно пашет как проклятое. И я заставляю его бессмысленно биться, впустую работать без перерывов. Мне даже стыдно перед ним. Оно ведь даже не осознает, для чего так усердно трудится. Сердце просто бьется и все, и делает это со всеми силами, что в нем есть. Без мотивации, без мечты, без цели. А ты даже при так называемой "имеющейся мечте" не можешь заставить себя сделать что-то действительно полезное. Имей бы сердце, как мышца, разум, оно бы расстроилось за тебя, а я бы на его месте перестало биться.

***
Вот хотела хотя бы один пост напечатать без сопливой размазни, но

И что дальше?
Ты не умеешь любить. Ты умеешь мечтать.

Интересно,
тебе совсем все равно, что ты оставил после себя у меня внутри?
Сейчас почти девять вечера, и вся тяжесть к утру пройдет,
просто
не могу представить
что ты делишь наши мечты с кем-то другим

Запинающийся во время молитвы священник, мобильные звонки во время панихиды, тесный зал. Все это так мелочно по сравнению с безмятежным, невозмутимым лицом человека, который смеялся чаще, чем делал вдохов.
Самое страшное, когда родители переживают своих детей. Неправильно это.

Со дня его смерти каждый день светит солнце. Я уверена, это он разгоняет для нас тучи и выводит солнце на небосклон. Ведь он был таким человеком - дарящим свет.

Он лежал в гробу с улыбкой на бескровных губах. Надеюсь, он умер счастливым.

Наши улицы стерты вдоль и поперек от моих одиноких шагов,
Наши песни заслушаны до нот.
Такая бессмысленная трагедия, дешевенькая пьеска,

А страдания в сердце за все человечество.

Завтра по календарю весна. У нас она, конечно, по факту начнется только месяца через два.
Хоть я и родилась в это время года, я его терпеть не могу. Весной обостряются все психозы. У меня начинается затяжнаааая такая депрессия, хотя сейчас жизнь такое дерьмецо, что она началась преждевременно. Все мои пессимистические настроения, ощущения острого одиночества и ненужности возрастают.
Я люблю зиму. Зимой все такое застывшее, спокойное, размеренное. Эмоции притупляются, и есть чувство, что все скоро оттает и будет так, как нужно. Но с приближающейся весной понимаешь, что все это херня, грубо говоря. Ничего лучше не будет. Разве только что чуть теплее станет. Но только по градуснику.
А в ответ на свои чувства ты услышишь только эхо.

Март, будь хоть немного по-настоящему весенним.

___________
Жизнь - дерьмо. И люди - бляди. А солнце - гребанный фонарь.

и вместо вспышек новых желаний
только оборванные куски тоскливой реальности

Либо забирай меня, либо не смей прикасаться к моей душе.
Мечтай со мной, но не обо мне. Даже не представляешь, как эмоции бьют в голову.
А все опять пустое.

И вот опять в моих рассказах кто-нибудь умрет.

О это идиотское ощущение, когда ты можешь полюбить человека и быть наконец-то счастливым, но за душой - не похороненная вовремя любовь. Влачишь ее труп у себя на плечах. И не бросить, и уже не оживить.
Отпусти. Пожалуйста, отпусти.
Свободен, но все чувства скованы кандалами.

Но не волнуйся.
Я не посвящу тебе больше ни строчки.
Я больше не люблю тебя любить.

Позволь мне быть твоей меланхолией.
Можно?

Любить душу, а не пол
Мерить чувствами, а не словами
Прикасаться нежностью, а не руками
Целовать самоотреченьем, а не губами

Выйдя на площадку, я почувствовала твое присутствие. Этого не могло быть, подъезд эхом разносил мои одинокие шаги по лестнице.
Потом я поняла. Кто-то недавно покурил. Я так привыкла к твоим сигаретам, их едкому дыму, горькому вкусу.
Я стояла, впитывая этот запах. В дыме - твоя близость. В дыме - ты.

Пожалуйста, только живи.

Как может жизнь так избивать? Откровенно дразня окружающим счастьем, бить поддых? Заставляя держать веки открытыми, у тебя на глазах убивать всё, ради чего жил?
По какому принципу она определяет, кому всадить нож под ребра? Почему, если выберет жертву, уничтожает её долго и мучительно?
Жизнь - изощренный маньяк.

Но я вымолю тебя.
Выплачу.

Такого не бывает, не со мной. С другими, в фильмах, книгах, но не со мной. НЕ может!

Откуда ты такая взялась, почему, почему, на тебя повелась?

"Почему мы не встречались раньше?"
Потому что нужно было, чтобы мы встретились именно в этом месте, именно в это время. По-другому бы ничего не случилось. Все дело случая. Или случайности не случайны? Минутный порыв, спонтанная фраза, непродуманные заранее действия, - микс вещей, которые вылились в то, что было. Еще плюс одно доказательство, что судьбы, размеренной, распланированной, нет. Всего этого могло и не случиться, если бы не твоя схожесть с одним смазливым певцом.
"Как ты могла в меня влюбиться?"
Идиотский вопрос. Все равно, что спрашивать, за что я тебя полюбила. Ни за что. Просто есть ты и я. Есть разочарование в любви. Есть влечение. Есть желание новых ощущений и эмоций. И есть новогодние каникулы. Всё идеально! Но появилась привязанность. Привычка ощущать тебя рядом.
"Ты мне не безразлична."
К человеку, с которым такое было, в принципе нельзя быть безразличным. Тебе же понравилось. Хоть и опыта в таких делах у меня никакого. Но, благодаря тебе, в списке "Всё нужно попробовать" появилась новая галочка.
"Я к тебе привязался."
Хорошая моя, все проходит. И это пройдет.

Через два дня уже вылетаем в город, который меняет каждого, кто там побывал. Питер, если мой городок не отпустит к тебе в 2012, я самолично устрою конец света.
Для меня Новый год - чисто семейный праздник. Весь вечер на кухне, несколько часов сна в квартире, томительное ожидание, гонение каждого по очереди из гостиной, чтобы положить свои подарки под елку, взрыв хлопушек под общее "двенадцать!", желание под бой курантов, волнительно-радостное вручение подарков, минуты три беспрерывной трели телефонов.
Папины истории, которые слышала миллионы раз.
Раньше мы с папой ходили незваными гостями к его друзьям. А однажды пришли к бабушке с дедушкой, разбудили их, сказав, что это дед мороз пришел. Я маленькая была, но хорошо это запомнила.

Новый год в Питере. Как год встретишь,так его и проведешь?аминь.

***
Оказывается,я такая ревнивая. Жутко. Хотя ревность - это ведь боязнь измены,флирта с другой. А если раздражает даже его общение с лицами противоположного пола? Совершенное неоправданное раздражение,кстати. Это чувство собственности перерастает в манию.