Сегодня в контакте мне подарили кота и розочку))
Я то знаю кто это)) ахахаха))
Ну вообщем к этому коту прониклась любовью и захотела его потискать, да и вообще интересно стала что это вот за такое - оказалось, что это Манул - такой милый полурысь -полукот)))
Фото прилагается, хочу его тискаааать))

Это ж просто пипец)) Сотая надпись) Вот как удачненько я зашла)
Так, думаю может вкратце рассказать что со мной случилось - приключилось за все это время, что я не писала.
Вообщем недавно, сидя на паре, или лежа)), мне был послан Ментос, который я сразу же закинула себе в рот, и тут с удивлением и грустью поняла, что хруст, который я только что услышала - был хруст моего зубика(( В результате зуб был ампутирован - теперь я не совсем полноценна - 31, вместо 32(, крови вылилось немеряно- я все думала откуда в моем маленьком организме стока. Болел зараза. Сейчас более менее все отошло. Теперь в голове другие заботы- мой обожаемый колледж, который я ни на что на свете не променяю, моя будущая работа, стажировка в Думе, хочу себе очки заказать клевые, аля бизнес вумен) , и пойти на второе высшее) Планов куча, задумок миллион, всякой херни - тоже тыща))
есть еще конечно развеселый пункт в моей жизни... про это писать не буду. сама знаю - Да, я плохая, да, так поступаю.
Но! ДА мне плевать - живу один раз.
Скучаю только по своим подружкам. (((((( не хватает таких людей в Москве - искренних, умных, добрых, независимых. Москва меняет людей. Во всем есть свои плюсы, но и минусы -- всегда надо расставлять приоритеты,надо чем-то жертвовать(((
Трудно самой поверить, но я даже чувствую себя по-другому. Там, я всегда плакала, каждый Божий вечер - здесь у меня нет времени на грусть.
Как сказала моя книжка - чтобы чего-то добиться в жизни - надо всего лишь не сидеть на жопе. Согласна. Что собственноя и стараюсь делать.

На 8ое марта мама подарила мне замечательную книжку - которая заставила меня на мир посмотреть другими глазами. В очередной раз втирая в проросшие корни Гарньер Бель Колор, втерла глубоко и основательно, так, что краска белого цвета подействовала на мозг. Терь почувствовала себя настоящей блондинкой, стервозной сучкой и прочим барахлом. Самое удивительное, что сегодня мой "бывший" мужчинка, после того как я долго взрывала ему мозг рекоммендациями по поводу очередной песни про то, что муха мол не вертолет и про грибной супчик, предложил мне руку и сердце. Примерно так- "Если бы ты ( далее немного конфиденциально) , я бы женился на тебе. - Что, на самом деле женился?? - Да, а почему бы и нет."
НО! бывший он на то и бывший, чтобы остаться бывшим, а не стать таковым через некоторое время.
Кстати, тут была куча всяческих инцедентов, новостей и прочего - всего и не упомнишь. Жутко жалею, что не веду дневник по дням- как раньше. Все записывала - слова, действия и прочее. А сейчас много ценной информации уходит впустую. Жаль...

рваскинув крылья шторами,
забыв про близких и родных,
собрав все вещи в коробы...
голуби улетали на йух.

Я думаю стоит подвести итоги уходящего года. Начнем с гадостей, чтобы потом перейти к более радостным событиям.
Итак. Год был високосный, За этот год я потеряла нескольких дорогих мне людей, как в духовном смысле, так и в физическом...
Потеряла подругу ( и хотя она ходит по Земле, мы с ней совершенно не общаемся и мое отношение к нею - просто ужасное) , друга ..., проблемы с институтом, после которых у меня появился первый седой волос, сколько нерв, времени и денег, и здоровья положено на учебу. Тяжести в творческом плане, разочарование в любви, неоднократное, тяжести быта - а именно житие в общаге, 1 ванна на 7х, да и ту ванной-то назвать нельзя, кровать напротив батареи об которую постоянно жжет пятки)
Очень хочется чтобы все это опять - таки осталось в году уходящем, а новый год принес мнее только новое и радостное. Правда за этот год местами я была близка к тому чувству, которое люди называют счастьем.
Главное чтобы все были счастливы - особенно мои близкие и друзья, потому что если надеяться на лучшее, то и лучшее постепенно перетечет в нашу жизнь, укорениться и прорастет. С Новым Годом!

Я просыпаюсь как всегда со странным ощущением, что все это когда-то уже было. Как будто сон, или дежа вю. И я опять не чувствую ценность каждого мига. "Она сжимала его руку в своей и мечтала о том, чтобы мгновение превратилось в вечность, чтобы все кругом слилось в единое буйство красок, в сплошной фон, и просто перестало существовать и дышать."
А я хочу, чтобы мои мечты сбывались, не в тот момент, когда они уже собственно не нужны, а в тот самый, когда на них и возлагаешь последнюю надежду...Надежда для меня самое красивое слово на свете, потому что можно отнять у меня все - смысл, веру, любовь, но надежда останется навсегда, пока я просыпаюсь и дышу - она со мной...

Давно тут не писала, теперь не знаю что сказать......
хватит пары слов.

В колонках играет - ФМН что угодно
Настроение сейчас - да так...

Не знаю что надо говорить в таких случиях, но я стала как-то молниеносно осозноать, что лихорадка, продолжавщаяся около двух лет, а может чуть больше, кончилась или уже близится к концу. Я знаю, что многим это может показаться глупо, но я стала осознавать, что я достойна лучшего, что мне еще жить и жить, и на этом человеке жизнь не заканчивается. Мне надоело,что мое настроение полностью и всецело зависит от от того, соблаговолит ли Ваше Величество сказать пару слов, или же просто промолчит. Баста! Хватит надо мной издеваться. Я ведь живой человек. Я и так превратилась в нечто аморфное, даже без каких-либо заметных контуров. Живу тока мыслями, и чем-то еще.. может мечтами.

вот и ответ на все вопросы!!! мне 29 лет, я устала от жизни и тд и тп, и хотя этоне так уж и много... впрочем грустно,грустно, что проживаешь жизнь так быстро, куда-то торопишься, учшься, стараешься, вот я не успела оглянуться, а за спиной уже вон скоко лет.. тока недавно казалось бегала сверкая пятками по лужам... а сейчас уже вот, и я спешу жить... пройдет еще пару лет, и я с ужасом буду вспоминать этот год, принесший мне столько разочарований и так мало улыбок.

не знаю, может я слишком критично отзываюсь в адрес своих так сказать сверстников, но всё-таки это потеряное поколение!!!!((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
недолюбливаю их, где в них масштаб??? где простор????
нетуть((((( грустно

Тотальное везение России по всем параметрам не может пройти бесследно, по-моему, в кором времени нас ожидает кризис, связанный с мировым валютным рынком. Даже падение американского доллара, казалось бы благотворно влияющее на российский менталитет,да и экономику в ыелом-обманчиво! На самом деле, падение доллара плохо сказывается на экономике нешей страны! Учитывая переодичность циклов Кондратьева, могу с уверенностью сказать, что кризис уже на подходе. [SaLa wonted sleeeep],

Я ОБАЖАЮ ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ!!!!!!!!!
хороший запил можно сравнить только с ...
нет, все-таки нельзя, но близко)))))))))))

Sala (26.02.2008 01:54):
Оценить границы методов познания его нельзя. Это мое мнение. К сожалению я имею на него право
Lexx (26.02.2008 01:56):
Границы методов познания - вот из ит?
Sala (26.02.2008 01:57):
Границы методов познания духовного мира? Ну типа их нет, ибо дохуища
Lexx (26.02.2008 01:58):
Ты мне мой маленький мозг ломаешь.
Lexx (26.02.2008 02:00):
Границами методов познания. От этого хочется убить пару сот нейронов алкоголем и пойти трахнуть соседа андрея
Sala (26.02.2008 02:00):
Если вдуматься, то это так
Sala (26.02.2008 02:01):
Я тоже хочу трахнуть соседа андрея
...........................................
Lexx (26.02.2008 02:12):
Я сейчас не понимаю тонких намеков.
Lexx (26.02.2008 02:13):
Ибо хочу водки и трахаться (:(
Lexx (26.02.2008 02:13):
Я животное
Sala (26.02.2008 02:14):
Я тоже. А по сравнению с водкой и потрахаться вся мировая философия и литература- гнусный, напрасный труд.
...........................................
Sala (26.02.2008 02:23):
И ваще вот что я ненавижу-сопли!
Sala (26.02.2008 02:26):
Ой меня отъебать хотел Анатоль Курагин. Пойду убьюсь! Героиня нах.
Sala (26.02.2008 02:27):
Земная ось не смистится, если бы он ее отъебал
Sala (26.02.2008 02:28):
Мелчно... Где масштаб? Где простор?

Давненько я не писала... да и что собственно было писать, когда ничего осбенно хорошего за это время не произошло...
Погиб Витя. Это стало для меня настоящим шоком, тем, что заставило заново пересмотреть все, может даже о чем-то сильно жалеть... Помню только хорошее что с ним связано, переписывались, общались. И вот на смску нет ответа, а недавно в контакте нашла сообщение, на которое так и не успела ответить. за это стала сильно себя ненавидеть. Вот 10го был концерт, много знакомого народу пришло, это канешно хорошо... но что мы все можем сделать? перед ней все равны-у бедный и богатый, и талантливый, и бездарность... Слишком так...

Хм... сегодняшний вечер был посвящен поиску улицы и благополучному возвращению домой... странно, но вроди нормально... не радует только, что когда захожу в магазин- купить практически ничего нельзя, на мою нищенскую зарплату... но это жизнь и надо играть по ее правилам, поэтому жаловаться нельзя!!! сразу вспоминается : СОБЕРИСЬ, ТРЯПКА!!! тряпка, именуемая Анастасией собраться не может, вот если тока на концерт Маврина... Хочу сходить, Танюхе составить компанию. Очень хотелось бы на кипелыча попасть,но День Лицея, где я не известно зачем буду находиться. Меня это ведь уже не касается.

Вообще вот так шатаясь, я много интересного нахожу... ЗЫ!!!
И это ведь только при исследовании центра!!!!!!! и не говорите мне потом, что милиция рыбу не ловит, и что в Москве-реке рыбы нет!!!!!!!!!!!!!!!!
Растраивают лишь постоянно идущий холодный душ новостей!!

Отдыхаю от суеты, жаль что получается сделать это так редко... В основном провожу время за телевизором или за любимой гитарой.. Предложили поиграть на басу, год назад уже играла, бас на прокат брала, но это что-то не мое, с электрухой не сравнимо... Вот по Москве шлялась...

Меня все бесит! Я вскипела. Бесят японцы, скупившие все кувалды в стране, немецкие учителя англо-рязанского языка, гламурные кошелки, тупые люди! Хватит! Разные эмо, современная молодежь, реальность губительная, кукольный театр. Все.

Такое чувство, что стало пусто, как будто вокруг меня какой-то вакуум. Жизнь идёт, а я на месте! ФМН было для меня частью моей жизни. Да, это так. Почему-то я не удивилась. Чувствовала... Знала... Нет. Тут другое. Очень жалею музыкантов-им хуже... Спасибо Вите, Михам,Вадимам, Андрею и Лене за все! Помним. Верим. Любим.