Никогда она не говорила о чем-либо полностью. Не раскрывала до конца свои мысли... Но одну из ее идей я запомнила, полюбила и теперь бережно ношу в своей памяти дабы не разбить последнее воспоминание о ней.. О той женщине, которая никогда не заговорит с вами своим истинным голосом и не скажет Правду.

"Для меня нет все еще места, которое бы я осмелилась назвать родным... И у меня нет Родины. Зато у меня есть ум, который ведет меня по жизни и есть сердце... Кстати. Почему? Почему символ сердца такой примитивный? Я могу рассказать о своем... так слушай. Вот представь, как ты приезжаешь к бабушке в деревню... Старый-старый дом, в котором еще жила и ее мать, и ее бабка и дальше... по нарастающей. И вещи все там остались практически неизмены - хоть в музей выставляй... И несомненно, найдешь ты там подушку для иголок, разные нитки, пряжу, лоскутки, кружева. Но все внимание свое направь главным образом на подушку для иголок... Она старше тебя раз в 5. Она многое повидала: ее рвали, зашивали, вытряхивали из нее вату, набивали снова, меняли вату на паралон и наоборот, мочили, сушили, ошпаривали кипятком, выкладывали на нее снег, втыкали иглы, ножи, мяли, кромсали, пачкали... А теперь на месте этой подушки представь живое человеческое сердце. Так оно выглядит. Это мое сердце. Оно мучается, но продолжает биться, заставляя меня идти дальше, любить дальше и жить дальше.."

Обычный день. Обычная улица. Обычное время суток. Обычная я. Необычная и емкая фраза. Не ссы на велосипед - тебе ж еще ехать на нем! Да... Так всегда получается: мы ссым как падлы на свой велосипед, хотя именно на нем, может оказаться, предстоит нам проколесить нашу жизнь.  Мы даже не пытаемся стать практичнее и задуматься над тем, что можем приморозить свой зад к нему в холода, не говоря уже о запахе и тп. Так почему же мы сами порою очень сильно портим себе жизнь? Игра о том "как я сам себя вые**л" становится более популярной с возрастом...

Нет, ну почему ты можешь так поступать? Нет, ну почему я не могу поступить так первая, чтобы у тебя как и у меня не оставалось выхода, двери, окна, лазейки, трещины, из которой кто-то может шепнуть тебе новое, другое решение?.. Перезагрузилась. Страдания?-нет. Мучительная усталость. На дисплее то и дело скачет окно "Все или ничего". А бывает ли так? Могу ли я стоять на жарком морском песке и ловить языком ледяные снежинки? Или оказаться в двух разных местах в одно и то же время? Есть же, есть вещи, задуматься и зациклиться на которых полезнее и интереснее, чем на нас, все еще не объедененных и незнакомых,  все еще ищущих свое отражение в глазах людей, которых мы по сути не знаем, хотя думаем, что любим.... А я не чувствовала ничего, когда в последний раз призналась человеку в любви: мое сердце твердило, что это не любовь, что ее либо просто нет, либо нет сейчас, здесь в даный момент, а разум говорил - нет, я хочу любить, поэтому я все и скажу, солгу, зато потом любовь грянет на меня, и ложь станет правдой... А меня позвали замуж. И я спросила, зачем. И не дождалась ответа. Он мне не нужен был и есть от других людей - у них свое осмысление вещей. А я... а  я сама должна буду понять все насчет чувств. Пока что я твердо уверена, что у меня их нет и ни к кому не появится, что это все химия... игры разума, галлюцинаии, бред. Тяжело так чувствовать, когда год назад все было по-другому, когда  я во всем видела смысл. А они женятся... Я дурею. 7 лет встреч и совместного житья... зачем им это? Только чтобы рожденный ребенок не задавался вопросом, почему у родителей фамилии разные? Для чего еще? Разве можно найти такого человека, которого ты будешь готов видеть каждый день? Это тихий ужас. Что самое странное, когда представляю это, меня охватывает панический ужас... Встречи, любовь, общение, отношения... Это наркотик, это то чего я хочу, хотя в то же время меня просто тошнит,и не просто, а рвет от мысли об этом... О возможности этого начаться в моей жизни... Мне страшны такие резкие перемены в себе, я ведь девушка, поэтому должна хотеть себе мужа, парня или хотябы ёбаря-перехватчика... А я смотрю на этот несобранный шкаф и думаю, все проблемы, которые когда-либо могли возникнуть, решены, и в жизни больше ничего не надо. Только обставленная красивой мебелью квартира. А ёбаря нет. А когда он появляется, больная голова начинает строить планы и влюбляться, и ревновать, и ненавидеть, и думать какие-то страшные и странные вещи... Вот вылечить бы у человека эмоциональность, как насморк вылечивают: капнул пару раз, и ты уже не вспомнишь ни о чем дурном... будешь просто спокоен и доволен. Как кошка, которой операцию сделали - поесть да поспать, что еще надо?

ООО) спасибо тебе, дорогой товарищ, которому я не очень дорога, за напоминание об этом дневнике! Не хочется терять сиреневую звезду так что буду вести его параллельно с новым)))) !!!!!!!!!

Человек не умеет фиксировать моменты счастья, не умеет ускорять, отпускать, замедлять и забирать время... Это я про среднестатистических. Но их просто подавляющее большинство... А я могу. Вот вчера я чувствовала это счастье. И оно изменило одно из моих самых страшных предубуждений: что в одиночку нельзя быть счастливым. А я была! И была в одиночку во всех смыслах этого слова. И была рада своему просветлению! и отпустила время, успела везде, где надо... и... увидела чудо. Её. Да, сначала казалось, это сумасшествие и наваждение, но нет, стоит о на под окошком, интересуется расписанием автобуса, заходит в него.... а я смотрю на нее, и готова была закричать от радости!!!!!! Да, она живет в Одинцово...А списки групп? Я искала ее везде, смотрела расписание, учила его, учила... считала кабинеты... искала ее, и без результатов. Имею в виду ошеломительных. А так простые есть... и сейчас я тоже счастлива, знаю увижу завтра ее. Настигну, застану врасплох, улыбнусь глазами и как всегда оставлю озадаченной.... Только единственное жаль: если обманет мои ожидания... А долго любить ее лишь за красивые глаза (да и не только ее) я не могу...

Парадокс: люблю мебель, но ненавижу запах новой мебели. Не переношу. Как и запах травы. Но все равно я довольна. Хотя доминирует холодное. Вот так вот. Люблю я холодное и теплые принты.)))) Стригу бабло в субботу. Радуюсь. Всему. Как никогда в жизни. Теперь только начала понимать выражение "вкус жизни"...

....больше никак не назовешь мои последние 2 дня))) во вторник мы сожрали пол Макдональса после пары (кстати я сидела там  с полузакрытими глазами, прекрасно понимая, что на меня пялится Блохин, но ниче не могла поделать с  собой - так я хотела спать...), пошли у Машки посидели, потом все-таки собрались идти на танцы, оказалось, что ее мама заперла нас - короче мы ее ждали) когда пошли начался сильный ливень - меня с зонтом уносило, а Машка вся промокла...( Пришли, а училки нет, решили пойти на другие танцы (тем более что по расписанию уже вовсю должно было идти занятие), а там никого не было... тока тетка какая-то с огромным фонарем в руках (реальо сцена мне эта напомнила наши Дозоры))), которая нам сказала, что ниче у нас с танцами не выйдет (даже если б я жила в Москве, я б не стала сидеть там до полуночи с этими танцами сраными...), короче мы решили податься в бассейн) пока дошли нас еще раз нарыло дождем, в общем офигели мы, тк расстояние там от корпуса до корпуса не маленькое... пришли в бассейн - там все так прикольно, вобщем там и прогулять-то иногда можно, главное- чек купить и сохранить его) вот так-то, а оттуда мы уже все-таки сели на маршрутку и вполне нормально доехали))) в переходе машка столкнулась и, как я потом зло шутила, чуть "не поцеловалась" с каким-то парнем, потом я так же столкнулась... мля, тока с бабой((( вот позороще) сеня, я все думала ехать на эту эскурсию, аль нет))) ну поехала короче - проезжала геологоразведочный... Оказалось, он действительно не так и далеко находится от нас, терь ясно, что они жрут в нашей столовке))) беляево меня порадовало, надо как-нить туда мотнуть - тем более там рамстор (где точно не знаю, но говорят в каких-то кустах)))) на академической вышли не там, зато в шоколаднице пожрали))) Машка говорила там парк такой большой, а мне показалось совсем быстро его прошли, а навстречу нам все перли какие-то ботаны аццкие, все в очочках блин, так ржачно... я сначала думала мы такие же выйдем оттуда, но наверное, мы были как обычно, нормальные))) в музее Машка се номерок взяла нам один на двоих, ну и пошли мы... нормальненькая такая экскурсия была (сначала даже интересно было, да и потом тоже, протсо устали мы очень, да еще и на каблуках я ...) когда она закончилась, все пошли на какой-то отстойный фильм про природу, а мы начали искать номерок... короче мы его не нашли, сбжали оттуда, пошли в сортир - там тоже нет (мля, я думала его уже кто-то смыл)))) но оказалось, что добрые люди отнесли его в раздевалку))) бабки над нами там поржали так))) а оттуда я на киевскую поехала... эх... так устала, черт

Его имя шептал нежно ветер,

Колотил волосами по щекам;

Я взглянула, а он не заметил -

Нас судьба разделила порогом.

Он смеялся, а руку в карман

Прятал ту, что недавно держала;

Его фразы – вечерний туман,

В них подолгу, бывало, блуждала.

Обменяемся словом пустым,

Улыбнемся улыбкой пустою;

Говорить то, что было простым,

Очень трудно теперь нам с тобою…

Любить людей, которые не любят тебя... - в этом вся я! Убивать время на тех, кто отнимает его у меня? - в этом вся я. Лить бессмысленные слезы по тем людям, которым предаешь слишком большое значение?-мой крест. Пытаться исправить непоправимое (глупое, нудное и очень больное занятие) - основной вид моей деятельности. Некоторые люди живут, слишком часто заглядывая  будущее, мечтая и не замечая реальности, другие же- слишком часто оглядываются назад, но никто из них не догадается смотреть себе под ноги, т. е. жить сегодняшним днем... Я отношусь ко второй категории людей. Иногда я похожа на всем известный знак алхимиков, змею, пожирающую свой хвост, - слишком уж часто я себы отчитываю. По поводу. И без. Наверное, с тебя надо пример брать. И учиться как правильно обращатья с тобой, чтобы ты никуда уже не ушел. И чтобы я не свалила, как я это люблю делать. И если тебе ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не плевать на меня, то мне очень стыдно за все свои лошиские поступки, хотя вряд ли я это когда-либо скажу тебе в глаза. И вряд ли скажу о том, что ты для меня значишь. Трудно это описать. Так что я даже не буду стараться.Нужно - сам разберешься....

Как сложно стараться не принимать всерьез человека, которого так хочется принять всерьез. Как хочется доверять тому, кому ты боишься довериться. Как трудно не звонить тому, кому так хочется позвонить. Также трудно сдерживать себя, когда можно и нужно проявить эмоции. Мои эмоции - мои враги. Они и строят и разрушают одновременно. Поэтому я их держу при себе) а ты не знаешь что я думаю... это прикольно: знать то, что, возможно, ты бы хотел узнать... что я всегда хотела послать этого ебоната нахер и пойти с тобой, куда скажешь, поговорить с тобой серьезно (вряд ли такое вобще может случиться), нажраться до потери пульса, упасть где-нибудь и чтобы неприменно именно ты меня нашел и принес домой, подраться с тобой, а потом вместо извинений поцеловать с продолжением... погулять вместе под дождем, встретить рассвет... но это полный бред, который не нуждается в твоих комментариях! единственное, что я саа могу сказать, это то, что да, я полнейшая п**да, если после этого говорю, что не люблю романтику! я и дальше буду говорить, что я ее не люблю... не верь мне

Не поймет, не заступится, не простит, не попросит, не поможет, не станет уважать, не встретит, не подождет, не подойдет сам, не позвонит, не пошлет письмо, не забудет, но и не вспомнит, не спросит, не поздравит, не подумает, не пожалеет, не посочувствует, не обрадуется, не расстроится если я заболею, не придет на мои похороны, когда я умру, не успокоит меня, не похвалит, не пообещает - быть - всегда - вместе, не придет, не попрощается, не прочтет мое письмо, не скажет ни слова, не посмотрит в глаза, НЕ - ПОЛЮБИТ - МЕНЯ такой... ты просто уйдешь, как всегда направо от двери моего подъезда, практически ничего не говоря, вечно спеша куда-то, не пойми куда, и... зачем? оставишь меня наедине с моими одинокими, суетливыми и трусливыми мыслями, беспорядочно бегающими в моей голове, которые без конца пытаются тебя понять, но не могут, а могут только сделать какие-то совершенно абстрактыне выводы, которое приведены выше... Но я не удивляюсь этому, ведь порой они не могут понять даже свою хозяйку. Не знаю, зачем это пишу (может просто надеюсь освободить свою голову от этого, что вряд ли произойдет). Что ж, могу заверить, что воздух вокруг меня дрожит, хотя я отлично сохраняю внешнее спокойствие, больше ничего ни о своих чувствах, ни о своих поступках сказать я не могу...

 Если вы мужчина, то вам периодически приходится отвечать на эти жесткие женские вопросы:
1. О чем ты думаешь?
2. Ты любишь меня?
3. Я толстая?
4. Она выглядит лучше меня?
5. Что бы ты делал, если бы я умерла?
Что делает эти вопросы трудными? Если вы ответите на них честно, это будут неправильные ответы. Учитесь не делать ошибок.