В колонках играет - Krec - РасстояниеТо ли я действительно такая тупая,как говорит мама,то ли у меня сдвинулось сознание.
Намного проще обвинить человека и облаять,чем разобраться,что с ним твориться на самом деле,поддержать его и помочь.
Может всё же я сама не иду к своим целям и жду с моря погоды,забивая на все вокруг,зацикливаясь на том,что с тем или иным человеком я не общаюсь,поэтому не могу попросить у него узнать некоторую информацию,которая поможет мне в дальнейшем.
Может мне просто не хватает поддержки и веры со стороны ма.
Может я недостаточно любима,желанна ма и совершенна для неё.
Может быть я совсем не тот ребёнок,которого 16 лет назад ожидали увидеть.
Может быть я уже не та Nasty,которая была в детстве,без зацикленности и комплексов.
Люди меняются со временем,как и привычки.
В детстве я была общительна,бескомплексна,любила печонку и ненавидила голубцы.
А день за днём все заменилось на противоположное.
Может это все влияние гребаного мира под названием интернет,ведь компьютер у меня появился совсем рано и в 11 лет я уже шарилась по чатам и аськам.
Может быть у меня уже просто виртуальная реальность,которая заменила общение в реальной жизни.
А может быть просто меня все заебало и я хочу как можно быстрее остановить эту линию.
И всё же жизнь была бы так же прекрасна,как 4 года назад,когда я впервые увидила Питер на фотографиях.И может быть если бы не этот город в котором я все равно в конечном счёте разочаруюсь,я бы не оказалась в таком дерьме,как сейчас,и не увязла бы в невесомости и нематериальности,как в густой манной каше.А может во всем виновата я,ведь как можно осуждать город.Может мне просто нужно сделать тропонацию черепа,реинкарнацию,черт,да что угодно,чтобы начать всё заново таким же улыбастистым,бескомплексным,общительным ребёнком,как 4 года назад.Может быть этот город выжирает у меня все изнутри,маня,злостно нашептывая,сня в кошмарах и снах свои стены,цвет и вкус гравия.Может быть сейчас я бы не жевала губы и не глотала соль из глаз,может быть сейчас я бы не слушала Krec и хард кор и не билась бы головой об стену.Может быть сейчас я бы не писала все это в сослагательном наклонении.Может быть у меня на глазах написано:"Душевно больной ребёнок."Может быть у меня судьба такая сойти с ума за проколы в прошлой жизни.Тогда почему все вокруг говорят,что я нормальная,что с головой у меня все так,просто со своими загонами,а ма просто не понимает меня и осуждают её.Никто,никто не сможет сказать правду,мы все подвержены лгать,лгать,лгать,и вязнуть в этой лжи.
Все три месяца я пыталась уйти от себя,стать другой,но не за счёт того,что вру себе,я пыталась стать другой собой,другой я,не такой,как была.А в конечном счёте все вернулось на круги своя.И три месяца равнодушия,ангельского спокойствия и отчужденности от отрицательных эмоций превратились в долгие периоды соли,песка,железа,гологеновых улиц,фарфоровых сердец и спрятаных под бейсболками глаз.
Мне кажется я просто жду доброго человека,который сжалится надо мной,не будет лгать,снимет трубку и наберёт 103,911,что угодно,чтобы меня спасли от этих безостановочных размышлениях о бытии.
На сколько меня хватит,сколько еще дней в безутешных,безастоновочных скитаниях по самой себе,по мыслям,по тебе?Запуталась в своей монотонности и желаниях.Предвкушение ноября взрывает мой мозг.Я та.Меня хватило ненадолго.Резкое ушудшение состояния.Мне пришёл конец.Хоть бы кто-нибудь сжалился и вызвал скорую,но опять нет.У меня врождённый синдром истерик.
Я никогда не поправлюсь.
