В колонках играет - 30 SECOND TO MARS
Настроение сейчас - нормик))

)))что то я расписалась за сегодня)))0чтож,наконецт она от меня отстала)))фуф)))надоела чесн)))как то нервы поматала...даже моей маме....что она закашлялась...беспокоюсь за не....вот если чтот с мамой будет под землю тварь эту зарою))ну эт я отвлеклась...чтож походу как сказала моя подруга легче убраться из квартиры чем ее убрать)))ыыы))ражчно но правда)))походуд ела надо свалиать.но неполучицО) а то мамка еще больше обидется))))тааак а терь я наверно пойду отдохноу....собираюсь на семинар по макияжу,надеюсь будет интересно...и...м..димк наверно я неприеду....с предками проблемы....неполучаетсО у папки отпуск взять...жаль..очень...и..эл...я скучаю...уже очень...))

В колонках играет - 30 SECOND TO MARS
Настроение сейчас - уххх веселая))))

ну чито я терь гляжу врахи у меня появились)))ммм чтож ничиго переживем))все переживем и как сказала в одной своей книге КИНГ попляшем на их могилах)))даа такого я неожидала)чтож я неуподобляюсь тебе наташа и несобираюсь с тобой встречаться))мой дневник открыт,я открытый человек,но тебя прошу в нем непоявляться)))я несобираюсь уподобляться тебе и наезжать ,я просто отвечаю на твои письма,небольше того))я живу спокойно и мирно,немешая никому)))если ты сама заслужила все эо то это уже не моя вина,копайся в себе сама,я неписала в твом дневнике ничего,вообще считала это подлостью навернонаписать,пускай даэе упоминалось обо мне,ты ответила,переступила черту,чтож я отвечу,но не рукоприкладством,я а словом,слово может ранить сильнее чем удар,запомни это))удачи тебе в дальнейшей жизни,надеюсь мы больше непересечемся)

В колонках играет - пусто)))
Настроение сейчас - рррр)))отичное

анонимы анонимвы анонимы)))))0чтож вы такие то а)))блядь если я ставлю анти то я подписываюсь!!!))))хо хо)))))йопота))))

В колонках играет - Juneau)
Настроение сейчас - даж ненаю что и думать....

ну вот...я побывала на манеге...вроде и счастлива вроде и расстроена....ммм..начнем с того что я поехала на манегу и встретила машку(дарк бич) и эла...(six sex sex)ммм посидели погуляли...вобщем круто было...с элом как то по особенному...мм...может что то...а..нет небуду загадывать..даже говорить ничего небуду...нехочу....пля...вобщем...попрощались мы по особенному...небуду говорить как..но я уже безумно скучаю....пля..пол года...я здохну...чесно здохну...ну потом пошли с махой к уочка позырить нет ли там отвратной и мне и ей(чем была приятно удивлена)черную вдову))ахахахах и чтож я подхожу к парапету и вижу эту лысою башку...машке аж сердце прихватило от ужаса))бугого0)))НУ ПОКИДАЛИ В НЕЕ БЫЧКИ)))ХО ХО)))круто было...ммм а она всетаки запалила,да и артем(бывший)хитрой такой миной посматрел)))ахахахаа0))вот вобщем ))пошли дамой,ммм ехали с машкой круто,ржали..ммм она кстаТи на свиблово живет))круо))))на след станции от меня ))рррр))))сейчас сижу пост дописываю....ммм....я скучаю...пилять...дура я ......остается ждать)))пля.....буду ждать....а чтож еще остаеться)

самые классные мужики)))

В колонках играет - 30 SECOND TO MARS
Настроение сейчас - бляяяяяя

бля..я в осадке...сашка под машину попала......пппццццццццц...кароч...волнуюсь ужасно...блииииин...такж нельзя люди.....

Фотографии nasty46 : разное))

автографф сесия MCR

Потратьте 15 мин на прочтение этой записи! это очень важно!


Мы очень часто говорим ЖИЗНЬ_ГАВНО, не задумываясь при этом.что кому-то где-то намного хуже чем нам.Где-то бездомные дети,где-то люди потерявшие своих близких,где-то живут люди,знающие что скоро их не будет, что ложась спать они могут уже никогда не проснуться.Наверно стоит задуматься,...

Посвящяется покойной Юле.


Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!


Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.







2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться
----------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы
даже .
------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!
----------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.
----------

2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.
---------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?
-------------
2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.

Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.
---------------

2003-05-17 09:19:49 >> Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.

У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?

Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет
волос

Силы

Веры

Надежды

Не только я умираю!!!
-----------

-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда

Когда я умру мне будет легче.

----------
2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя

Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы

Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит

Ели хватит сил

Буду себя жалеть.
------------

2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня

Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»

Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.

Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.
---------------

2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.

Очень.

А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.

---------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души

Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!

Я уже не хочу!!

Не могу!!

У меня нет сил!!!
------------

2003-05-19 04:33:26 >> Слабею

Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую

Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.
------------

2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучалась.

Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.
-----------

2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.

Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит

Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.

Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.

И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.

Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля

Мы часто вместе плачем.

Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит
------------

2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю

Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.

И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.

Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.

Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

И мы были.

Целых 2 года

мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.

Жаль…

Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)

Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить

Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств

Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.

Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать

Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает

Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.

Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.

Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.

Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.
----------

2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже

Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.

Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.

Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день

Нет сил:

---------------
2003-05-21 16:08:30 >> Клубника


Какой вкус у клубники? Не помню.
---------------

2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

--------------
Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.

Царство ей небесное.

Окутанный болью Войтек.

----------

2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки
Oд: julkaa1@op.pl
Для: Wojtek27@o2.pl
Копия для:
Тема:


Дата: 19 мая 2003 03:21


Дорогой Войтек!(имя)



Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.

У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.

Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.
Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.


Спасибо за все-Друг.
Юлька.






p.s. Пусть это обойдет все дневы.Пусть узнают все.И отдадут дань уважения этой сильной девочке.Берите это себе в цитатник и распространите.Пусть все узнают цену жизни.И просто поставят себя на ее место...Да таких как она много...Так вот пусть через этот рассказ.Через ее историю мы поймем всех тех многих кто сейчас умирает,сгорает на глазах близких хватаясь за тоненькую ниточку жизни...Ребят она не просто человек она воин...Как и все другие кто познал и познает эти муки...Она прошла...Мы парой думаем что жизнь нас покалечила все плохо и ужасно а поставьте себя на их место...Давайте научимся ценить жизнь и любовь...

В колонках играет - 30 SECOND TO MARS
Настроение сейчас - думаю....

разговаривала сейчас с подругой и поняла что я слишком мало могу сказать человеку в живую,посовеоваь ему что то чем на письме,причем именно печатать а не писать,слишком глубоко наверно я ушла в себя,может потихоньку схоу сума,но я этого незамечаю,я это ощущаю только тогда когда сажусь за комп и пишу....днем я обычная девочка которая орываеться и веселиться с друзьями...вечером я психолог,для некоорых,советчик для других,а может я все это выдумываю,благодаря своему слишком необычном мозгу))хотя я рада чо я теперь такая,мне иногда хочеться думать чо все такие как я ,а иногда смотрю на человека и кажеться что он пустышка,ничего из себя не представляет,мне безумно хочется капаться в каждом человеке,до самого дна,може поому чо в себе немогу докапать до конца и запуталась ,заблудилась в тунелях)))философия-это прекрасно,спасибо одному человеку кот открыл мне весь этот мир,изза него я стала копать)))ромка я тя просто оч лю)))как друга канешно)))я хачу оставаться в этом возрасте-подросток))переходный возраст и разборки самой в себе))этоже прекрасно ,это развитие,а значит двиежние,я хачу двигаться и нехочу останавилаться))никогда,ведь после подростка настает человек средних лет,он серый и ничем неотличается от других,сливаеться с бытовухой и привыйчнимы проблемами..становиться серым,прогибаясь под обыденность нашего мира...нехачу так..нет...много есть чо еще сказаь но это уже не здесь...и песни 30 second to marsоткрыли мне новый уровень развития...))у меня есть свой пост ,свой путь,и много мыслей которые так и велят мне свернуть с дорогои навязанной мне обществом...чтож эта малая часть моих мыслей теперь здесь))я рада что поделилась с вами моим безумством))спасибо...

В колонках играет - 30 SECOND TO MARS-да да)0я на них подсела))
Настроение сейчас - урррр)))

ммм ну чтож,с элом болтаем,он пишет мну,безумно приятно это)))после того как мы гуляли втроем я думала что он западет на инку...называет в аське зайкой...чтож небуду слишком таять ибо ненаю его еще хорошо,да и уезжает он хнык((((НА ГОД ЦЕЛЫЙ...ЙОПОТ)))вобщем сеня день дерьмо!!!приехали на схдк кости ипать а там пилять симбо нах(извините за мат-эмоции))))))ну вот,поперлисО в какое о кладбище где нас прогнлаи,поом уселись на полянке,я безумно натерла ноги ибо напялила мамины тапки))хахахах))мамины но они такие пипатые))аррр)))потом проиехали,пошли с инкой гуль,ррр.рампы))ммм,рай)))ам..так потом приехали мои деточки))ррр))скучала ))оч)))а терь вот сижу в асии дописываю пост,ммм,кстати,эл попросил мой тел)) да да)))именно мой))зазвтро напишет,хочет встретисО))))вы даже представит не можете как я радО)))а еще сеня нашла хорошего парня)))ммм добрый если ти канефн читаешь то поймешь))спасиба тики что разместил его днев в посту)))аррр)))))ммммм))мего мальчик)))от одного поста(про psp)просто валялась под столом-ржала)))ахахах)))а терь спаатеньки,ибо надо завтро в центр самсунга ехать ыыы))покупать переходник для плеера)))амммм ))кстати мне сказали что я поеду на кампус))ррр))эт от инсты такая штука,типо познакомиться со всеми и начало учебы)))в клязьме))ррр))Жду))оооч жду))))там будет стоко новых людей)))оч интересно)))....м ....и....димк...почему тя нет в аси...ми скучаеть....очень....)

В колонках играет - 30 SECOND TO MARS
Настроение сейчас - мммм)))устала малец))

ну чтож,сначало я расскажу про вчерашнее))))поехала я на работу,ну эть было легко,ибо заказчик работал на рижской,около театра сатирикон...отдала заказ и решила проитись до вднх,ну подумала я близко,ахахах нэээт....когда шла увидела рамстор))ммм))шопинг подумала я и пошла туды))ммм там я нашла шикарный,просто абалденный магазинФ))ыы не скажу как называеться-серкт)))потом поехала до вднх,пока ждала автобуса ко мне подсел футбольный фанат,и блиа,опять этот вопрос-а ты типо ЭМО?ай йоп!!ну поболтали,ахахахах выяснилось что эо он огда накрыл нас в ЮЖНОМ БУТОВО!!!ВСЕ ПОМНЯТ ЭТОТ КОВАРНЫЙ ДЕНЬ))))ыы,но он сказал чо даже если бы ментов не вызвали ничего бы не было..хотя ненаю,поехала на вднх,тааам аррр,все палатки снесли,блиа подумала я чтож делать)))потом встретила сашку,ну она отвела к 1ому павельону,там полазила,нехрена,моего размера нет,доуп)))поехала на китай-город,чтож там тожее впустую,двинулась на пушку..ну наконецо подумала я покупая себе две штанги)))звонит подруга говорит я тут с парнем договорилась,бери кого нить и давай вчетвером,ахаха подумала я ,где я тебе найду парня если его нет)))ахаха,ну я поехала одна туда,точнее пошла,т.к они встречалсиь на охотке,я спустилась с пушки к охотке,побродила по магазинам и прикупила кофочкУ)))ммм спустилась в метро...жду...ммм вижу ижет,ммм красавец,просто красавец,ыыы))))дождалась подругу,и мы пошли гуль))прошлись по кр площади,завернули на набережную,потом пошли в парк у храма христа спасителя)))ммм ))болы хорошо,посидели около часа,я как идиотка вапче не затыкалась,на меня это даже непохоже,ну как всегда нервный психоз)))потопали наверх к арбату,прогулялись по арбату,зашла в салон спросила как моя дырочка заживаеть,сказали идеально0)))ыыы я так рада была))))потопали на набережную опять к парку горького,стояли на мосту,безумно романтично,т.к солнышко уже садилось...мм...было тепло и в тоже время прохладно,мы пошли до октяборьской и разошлись,чтож вечером я искала его в асе но не нидела,вдруг ммм он написал,в неведимки сидел,жук)))))чтож поболтали очень мило))а сегодня утром он пригласил меня в его клан,было оч прияно...ммм))олько вот одно расстраиваеть,он из Баку,преезжаеть ок в след году....рррр))но посмотрим что будет дальше,ммм подумали и решили что еще пересечемся)))ммм)жду)))а сеня я вернулась с заказа и сижу отдыхаю,пишу пост,какой то длинный получилсО))))сейчас я иду встречаться с моей деткО)))я думаю она поймет))ыыы))а потом идем туда где рай,рампы-а значит море скейтеров,ахх всех бы их разом к себе приютила бы)))ахахах ))шучу)))лань я еще сеня напишу,а сча я побежала к иннульке)))

В колонках играет - 30 SECOND TO MARS
Настроение сейчас - ЗЛА

БЛИН КАК МНЕ НАДОЕЛО!!!!!!ЕСЛИ СТАВИТЕ АНТИ О ТОГДА ПРИЗНАВАЙТЕСЬ КТО ВЫ!!!ЧО КАК МЕЛКИЕ ДЕТИ ПРЯЧИТЕСЬ!!!!!БЕСИТЕ МЕНЯ!!!!АРРРРРР!!!!!!!!ОТКРЫВАЙТЕ СВОИ ЛИЧИКИ,ДЕБИЛЫ НЕДОНОШЕНЫЕ)))АХАХАХАХДА Я БЫДЛО А ЕЩЕ У МЕНЯ МАНИ ВЕЛИЧИЯ!!!КТО НЕ СОГЛАСЕН?!ДОЛБИТЕСЬ В АНАЛ АНОНИМЫ!!!!