мдаааа.... фак.

Сегодня я набрала кучу книг в библиотеке, читаю теперь Насте романы, просвящаю человека))) ввожу в литературу как грица)))
А ещё взяла книгу про Мадонну новую... там куча фоток и я просто обожаю Мэдди!
Сегодня в общаге поработать с однокурсницами не удалось... ню дааа... они были в магазине... а мы как дуры пёрлись
А Майют, а не позвонила... а и срать))
А в пятницу а в рэд... потанцую...
Вот как в прошлый раз весело сходили... меня пригласила танцевать высокая девушка, и знакомилась со мной... мдех, носи потом кепки как мальчишка)))
А вот они мы с Настей перед рэдом))))

Сейчас порыскала по своему дневнику и ужаснулась... сколько негатива скоплено здесь, и сколько надежды "завтра будет хорошо". Кажется это завтра уже давно наступило.

Это было так давно... кажется я была сумасшедшей)))) а на самом деле просто я взрослела, я делала глупости которые делает каждый, плакала когда у меня не получалось, смеялась и опять плакала... я ошибалась, каждый день... и сейчас я ошибаюсь, но теперь без слёз и желания умереть, если вдруг что-то не вышло... о, я была такой милой. Как можно было меня так яростно ненавидеть? Ребёнка, который запутался сам в себе...

Сейчас смотрю на фотографию и думаю как можно гнобить людей, которые никогда не были злыми. Но я научилась быть жёсткой...хотя до последнего боролась с этим.
И слёзы, такие детски-наивные и капризные слёзы остались в прошлом... честное слово, у меня был яркий этап взросления. Хотя до конца он не прошёл, но теперь я научилась кое-что понимать...
ВОТ ЭТО ДЕЛУ НЕ ПОМОЖЕТ:


Вот таким был мой взгляд когда я приехала:


И таким он стал здесь:

Всё круто... за исключением изменеий произошедших в людях... ппц... ну даже слов нет)))) как появятся - напишу большой отчёт)))))

А вот мы с Настей))


Это на Лембите))

Ох тра-та-та.
В пятницу было у нас новоселье. Огромный арбуз! Мы с Настей по коктейлю и в рэд. Ну а там... там оказалось множество моих знакомых и каждый хотел нам что-нибудь купить))) в общем мы с Настей набухались, натанцевались и с утра в комнате стоял густой и сильный запах перегара)))) Это стоило того))) А Ромео купил Нятс сок и орешки... Ух как Нятс посмотрела на меня... хехехех)))) ну так я этого и добивалась)))
Учёба... учёба... на самом деле не так уж страшно. Все говорят вот Лембит, Лембит... а у меня один ужас Кюлли, Кюлли... страшно... страшно стать такой женщиной, хорошо что я никогда такой не буду и в моей семье нет таких ужасов))))
А Хеленут, а позвони...

Агда! Я её просто обожаю. Какой прекрасный человек. Сколько она для меня сделала за эти два года и ни разу не разозлилась. Такая терпеливая, не говорила что я её терроризирую, а всегда во всём помогала и помогает. Агда - РЕСПЕКТ! Она делает невозможное, ну а я... что я? я могу только улыбаться как придурок и благодарить))))

А Майют... а малчу млин...
А Нятсут, а пазвани... а Хеленут, а пазвани... а дорога, а всё будет чики-пуки.
А Танюха, а приходи ещё в гости))))

Ещё три часа до прослушивания... чем бы заняться?..

Ну у Бритни подросли пацаны её)))
тут на заднем плане старший сын Шон и у Бритни на руках младший - Джеден)))


а это наш красавчик Джейден Джеймс (младший)


и просто мачо, звезда... Шон Престон (старший)


вот это недавно... просто красавцы растут))) слева Шон справа Джейден


а это они маленькими ещё были))) как близнецы ей-богу)


МОДНИКИ)))

Dance drill :D

Это я у Вади ноги одолжила... я у шоке... откуда у меня такие... хахахаха

О я в Вильянди! Тут здорово)))
У нас просто супер-супер-пупер! Мы счастливы и всё будет зэ бэст))))
Я пошла
Вот фоточка... "я бухала три недели" - а-ля лесба))


а это ещё до ремонта)))

С Днём Рождения, моя девочка))))) Ах, будешь сегодня с Дольче Габбанами тусить))))))
О Мадонна, будь счастлива и живи ещё 51 год!))))))))))))

Приехала я туда, где поближе к Сельверу. Когда дошла до магаза и зашла туда, то поняла, что мне неприятно это место... оно отдаёт захолустьем. Но это ещё что! Раньше мы заезжали в сельвер на машине и я не обащала внимание что там вокруг... но тут я увидела!!! А вокруг какие-то стены, заросли... трава нигде не скошена... один дом только приличный стоит Эхте 1, кажется... ну и за ним нормальные дома по улице Сыле, там вроде всё норм...
Так мне ж пришлось, чтоб попасть в этот Дримлэнд идти вдоль улицы Павла, где воняло химикатами, было пыльно, голые стены, некошенная трава... люди все русские, а даже если эстонцы, то отлично говорят по-русски. Хахаха)))) дааа, Коооопли. И сколько бы Ромео мне не говорил, что Копли хороший район, ну не нравится мне! Он бедный и какой-то странный... я едва ли не разревелась от злости, когда мне надо было пройти дорогу, а там не было светофоров... эти скоты гнали и не останавливались... при мне люди так шустро пробегают... привыкли))) А я чуть под автобус не попала... большой такой, зелёный! Я думала он останавливается и шагнула, а там водитель видимо в шоке от моей тупости был, но проехал дальше. Скотина такая! Ужасно, ужасно!
Я-то думала, что это ещё где я живу на Академия страшно. Ерунда! Тут даже ночью без светофоров машины заранее останавливаются... я людей странных поменьше.
Ну нашла я-таки этот Дримлэнд. Я-то думала, что это что-то типа Дэним Дрим. Ну да, как же! Кровати, подушки, одеяла! Но всё было красивое такое))) Да и потом, не столь важно где, сколь важно ЧТО! Ых, всё будет отлично)))))
Ох уж эти Копли! Ещё и дождь там был
Вернулась в Муста и аж легче стало и никакого дождя, солнце!))))
А ща в Кадриорг поеду))) искать Таллинна Пенсиониамет... Пронкси 12))))

Sej4as v Viljandi. 4erez 2 4asa obratno v Tallinn. Byla u lesby v kvartire. Ona sjehala, teper ona v Jõhvi zhivet. Teper u menja est lesbin telefon, ja znaju, 4to ona zabrala s soboj risunok kotoryj ja sdelala. Dazhe ee sosed skazal, 4to ochen pohozhe))) pudovo Lesboid hotela risunok sebe, sama vzjat otkazalas, tak ja ej v po4tu kinula. Nu i vzjala zhe! Pizdaaaaaa))))))))))))))
Ladno, nekogda mne tut fignej stradat.
Segodnja do Viljandi besplatno doehala, hah, tetka ne sprosila, nu i ja ne skazala ni4ego))))
A eto vot kak ja u nas potolstela za leto))) no eto nenadolgo... vremja goloda blizitsa... a vse-taki Dorogaja, ja 17 priedu i ty uspeesh pomjat moi zhiry)))) A potom ja pohudeju, nu ty zhe znaesh kak eto byvaet :D

to4no takoe zhe lico u lesby kogda ona tancuet! hahahaa.. ent))))

sheki-to naela)))) kak u nashej mysiki)))


Pink, motherfucker!!

uhhh...

a lico kak vsegda glupoe)))

O ent, skoro uvidimsi... budem opjat v Viljandi rzhat celymi dnjami)))))))))))
Tanjuha, ja uzhe sku4ati!

Долго боялась притронуться к святая святых. И вот настал тот день. Конечно не идеально, но энергетику передала. Жаль, что мобилка плохо фоткает, поэтому не совсем так, как на бумаге.
Мадонна

Anyway, I love you, Madonna))))))

All right, Estonia! Are you ready?! - кричала Мадонна.
Что ответила Эстония? Да ничего, Эстония молчала и стояла вылупив глаза... наверное, не поняла что Мадонна сказала.
Sing with me! - предлагала Мадонна.
Но Эстония - певучий народ видимо опять не поняла... самое интересное, что направленный на людей микрофон не объяснил им ничего.
All right people! Are you ready to jump? We all jump together.
Тут Эстония подёргалась немного, и то, потому что Мадонна показала.
All right, Estonia. This song is Miles away. Song Miles Away is for you Estonia!
Что там... куда нам понять такие длинные предложения... тишина-а-а...
А Мадонна что? Мадонна пела... пела сама, так как потеряла всякую надежду на поддержку публики и совместное веселье.
Пела Мадонна здорово. Кое-что вживую, кое-что по фонограмму.
Голос у неё конечно клёвый)))
Estonia, this is your last chance to sing with me! Give it to me! Yeah! - Мадонна думала, что хоть под конец споют с ней. Кудааа там, зря микрофон моя красавица в зал направляла... бараны они и есть бараны))))
Okay. Thank you, Estonia! Good night! - сказала Мадонна и ушла)))) через пару минут она уже мчалась в одном из чёрных джипов))) оперативно работает))))
2 часа непрерывного пения и танцев, да ещё терпения такой "великолепной" публики. Ух, Мадонна, ты сила!))))))
You have all this power, Madonna!))))
Думаю ей здесь не понравилось. И правильно. А я так и ожидала... так и знала, что будет ти-ши-наааа... пф, скучные зануды эти эстонцы. Платить 2 или 4 штуки, чтоб отмораживаться. Ну не нравится - так не пёрлись бы... во придурки)))
Моя девочка уже летит небось в самолёте)))))
Как я хотела, чтоб она сказала в конце 'Fuck you, Estonia!' или что-то в этом роде... ах, жаль, она не стала нас обижать... наверное сказала это уже сидя в машине. Ах, моя прелесть... жаль она не плюнула в толпу))))
А то пришли, суки, смотреть на мою девочку! Чтоб обсудить потом. Да Мадонна - звезда! Ни одной здешней тварской персоне не достичь таких высот! Мерзопакостные серости.
Девка орала потом по-эстонски, мол ай-да всем в Голливуд! Там таких только и ждут... валяй, я посмеюсь))))
Надеюсь Мадонна больше сюда не приедет. Я лучше сама к ней поеду, чем терпеть такое унижение моей красавицы.
Всё, не буду о позорном и дурном. Лучше пойду думать о хорошем будущем)))
MADONNA!!!

I would give my life for you, Madonna

The best woman in this fuckin' world!

Очень трудно донести до другого человека свои мысли и чувства. Думаешь, ну как же... как же дать понять! А потом задаёшься вопросом: "А надо ли?". Ведь если надо - само поймётся, а если не надо... то и не надо)
Я благодарна всему, что произошло.
Я благодарна тому, что умею быть счастливой.
Как хорошо, что у меня хорошая память, я всё отлично помню...
Все негативные моменты, вместе взятые, не стоят и одной счастливой секунды, улыбающихся глаз, чистых слёз. Прекрасное в прекрасном.
Ты ведь помнишь?
Скорее всего та из звёзд, которую выбрала я, до сих пор помнит как я её выбрала, она светит и я вижу)))
А тот, кто тыкает пальцем однажды поймёт что его палец затерялся в пустоте. Он забудет над чем смеялся
Ты умеешь дружить. Хотя бы потому что ты умеешь понять. Кажется, что не поняла? А ведь поняла)))
Когда веришь в себя, то и другие начинают в тебя верить, но это становится неважным)

want you to be my man... uh

Крися целыми днями лежала там, где стояла клетка бедной мысики))))


спят в сумке, мои красавицы))))

В детстве я боялась темноты. Но мы жили с братом в одной комнате и он давал мне бОльшую уверенность, хотя я всё равно каждый раз боялась смотреть в пустую черноту. Это даёт игру воображению.
Но я же думала это детская болезнь! О нет, кажется она будет преследовать меня всю жизнь...
Я никогда не жила одна, поэтому не ощущала так остро приступов страха. А когда мы переехали в большую квартиру и я жила в отдельной комнате, мне было не страшно. Я ведь не одна в квартире! И есл становилось страшно, я заходила к маме в комнату, и убеждалась что всё в порядке, и потом, у нас кошки, которые за версту чуят опасность, а они преспокойно себе спали. Ох, я обожаю своих кошек.
В Вильянди я тоже одна никогда не жила... общага, или квартира))) всегда с Настей вместе... помню было время когда все поуезжали и я осталась одна в квартире. Но тогда у меня были более важные проблемы, я так нервничала и утомлялась от этой нервотрёпки, что мне было абсолютно всё равно, даже если в коридоре стоит кто-нибудь и следит за мной. Правда иногда я смотрела со страхом в чёрный коридор, но тут же неотступные волнующие мысли поглащали всё моё внимание.
И потом, всё это время мне было о чём постоянно думать. Сегодня я почти не вспоминаю о лесбе, а если и вспоминаю, то как-то лениво и тут же забываю. Хелена всегда остаётся моей розовой девочкой, о которой надо заботиться, но она в Португалии и конечно я о ней помню))) ну так, без волнений. В Вильянди всегда было куда пойти, я в любой день могла придумать очередной риск для себя и своей репутации, что-то написать, где-то появиться, что-то сделать не так. И это захватывало меня всю, это как азартная игра... и только та вещь, с которой я не играла больше всего давила на мою нервную систему. Ну не буду об этом, в любом случае, мозг мой всё время кипел, что-то придумывал, бороздил новые просторы...
Сейчас я отдыхаю. Я уверена, что этот отдых необходим... но это приводит к раскрытию моих инстинктов. В данном случае я говорю о боязни темноты. Днём я смелая, счастливая... я живу в районе где много ассоциалов, пьяниц и больных. Один раз к нам с Тонькой (она тоже здесь живёт) подошёл мужик и начал нести всякую дрянь))) но я знаю, что у мужиков есть правило - никогда не трогать и не обижать женщину. Большинство драк и убийств происходит на этой почве. Поэтому я не боялась и когда он проговорился что-то о своём убийстве кого-то и о том, что сидел, ни одна мышца в моём теле не дрогнула, я не посторонилась, о боже, я совершенно не испугалась! И потом, он даже потребовал, чтоб я срочно сообщала ему, если меня кто-то обидит. О, я встречала достаточно людей такого типа и знаю их психологию. Разумных и честных людей они никогда не обидят, они сами за них кому угодно глотку перегрызут. Поэтому не смотря на мою глупость и наивность (мол хорошенькая блондинка), я всегда дружила с "плохими девчонками", зная что они самые честные и верные. И никогда, даже словом они не смели меня обидеть... зато другим здорово доставалось, если они смели что-то вякнуть в мою сторону. Эти люди стоят за своих и всегда будут стоять. И я уважаю их за это. А фальш, который встречается в "хороших девочках" никогда, о да, никогда к добру не приводит!
Я разболтлась... просто мне надо вылить сюда свои переживания...
В общем днём при свете я значит смелая и гордая как орёл. Но каждую ночь вопрос встаёт ребром... вот позавчера я легла в три, мама позвнила мне в полвосьмого и я больше не заснула... и вчера ложилась в два... моё больное воображение начало работать как только я выключила свет. Я легла в кровать и страх засел у меня прямо в груди. Такое чувство как в фильмах ужаса, когда герой идёт в неизвестном тёмном месте, откуда следует ждать резкого нападения, и идёт он с таким же чувством в груди как я лежу... только нападения не происходит. Мне кажется, что там, в черном коридоре кто-то стоит, следит за мной и я даже слышу как он прерывисто дышит. Однажды мне приснился сон что я проснулась и услышала дыхание кого-то... огромных трудов мне стоило вылезти из под одеяла и я увидела мужчину с ножом и он тут же пошёл меня зарезать и я проснулась. Не знаю, что за маниакальных страх такой, но я очень боюсь этих мужчин с ножом. Пистолет меня не пугает так, как пугает нож...
И вообще, последнее время меня что-то постоянно гложит и тревожит... я подошла к зеркалу, на глазах появились красные копилляры, у меня уставший вид... (может слишком много читаю?). Не важно, у меня вчера так болели глаза, я так хотела спать, но чёрный коридор не давал мне уснуть. Мои уставшие тяжёлые веки опускались, я хотела заснуть, но тут же воображение начинало рисовать ужасающие картины и я с огромным трудом открывала глаза, чтобы удостовериться, что всё в порядке... мне пришлось послушать песни, крепче обнять тигру с масиком и попытаться думать о чём-то хорошем, чтоб в итоге получилось заснуть... жесть. И так каждую ночь! Каждую ночь я мучаюсь этим страхом темноты. Но что самое ужасное - при свете я не могу спать.
В детстве я несколько раз лицом к лицу сталкивалась с маньяками, этими идиотскими педофилами, которые звали меня мультики смотреть, давали деньги и обещали шикарную жизнь, но я просто великолепно умею заливать, так что эти идиоты мне верили и я сматывалась от них. Также встречала мужика с ножом, мне помогла моя интуиция, я не видела сначала ножа, но просто не смогла пройти мимо него в глухие и пустые дворы, куда он пошёл бы за мной. Я остановилась и уставилась на него... он начал заигрывать и я увидела нож. Просто заболтала и смылась)) Но в мём воображении неотступно какой-то парень с ножом идёт на меня. Не знаю кто он, но я вижу его и... он охотится только за мной и я это знаю. Как-то я даже во сне увидела его сидящим на дереве и смотревшим на меня в окно со злорадной усмешкой... о, это так ужасно!!!
Ужасно закрывать глаза, ведь тогда моё подсознание начинает овладевать сознанием и я теряюсь в догадках где правда а где ложь...
Об этом можно было бы писать и говорить вечно... и сегодня будет очередная мучительная ночь... когда я готова позвонить кому угодно, лишь бы услышать успокоительные нотки чужого голоса. Но кому звонить в 2-3 ночи???? О ужас... о ужас...

Ну и о хорошем))) Два дня назад я встретила Мярру))) она живёт в соседнем доме. Так что если б мы с ней дружили, могли бы частенько собираться, болтать, пить чай и придумывать всякие разные шутки и проделки. Но мы с ней не дружим... да и потом, у неё совершенно другие интересы. Помню однажды она сильно меня втушила. Но у неё был плюс, я была пьяная, а она нет))) а когда я пьяная, то я вообще плохо за собой слежу))) Так вот я начала выпендриваться и Мярру засмеялась, я злобно посмотрела и бросила ей с вызовом: "Что ты смеёшься? Я уверена, ты ведь даже "Идиота" не читала"... это было великолепно: "Читала" просто и с улыбкой ответила она. Мне ничего не оставалось как отвернуться, отдав ей дань уважения. Не только потому что "Идиота" читала, а потому ещё, что в данном случае я была самодуром, а она здравомыслящим человеком. Эх, Мярру Мярру... но я ей не верю. Хрен знает почему, но не верю и всё. Вот Наабсу верю - та всегда всю правду говорит, а Мярру... эх, она что-то все время недоговаривает, усмехается... ну плевать))) мы просто улыбнулись друг другу и сказали "чао", хах, а я тут развела базар))) На самом деле сейчас уже полчетвёртого и я жду чтоб посветлело... я уже вижу, как на востоке желтет небо))) значит скоро можно не бояться))) а-то пару часов я тут потряслась под какой-то вечный треск... фиу, мне положительно нельзя жить одной. Я с детства это знала, и тогда ещё решила, что одна я жить не буду))))
Вот чайки разорались. Хахха... но мне это даже нравится. Вспоминаю пасмурное мартовское утро дома, когда мне ещё лет восемь было... снег ещё не весь растаял, но гавно везде плавает... какой-то бомж в помойке роется... и вороны орут. Ох, я терпеть не могла их крик! Он навеевал на меня тоску, грусть и печаль... и не одно утро проходило так)))) однако кроме таких дней нет больше ничего, чтобы омрачало моё детство))) я гуляла целыми днями напролёт, постоянно в лесах, полях, где-то с братом лазили, я ничего не боялась))) и мы с братом были два товарища)))) теперь я так не гуляю, хотя хотелось бы... всё-таки верно, с каждым днём всё сильнее понимаю, что хочу жить с любмым на ферме где-нибудь в Америке... а если надоест - не беда, всё продал и поехал в город. Где всё пыльно и фальшиво... где есть умные (те же обманщики) и дураки, которые на них пахают... вот она вся система. Лучше самому строить свою жизнь и пахать на себя, чем на какого-то жирного придурка, который просаживает деньги в казино...
Это Джек Лондон на меня так влияет? Фак, если я сейчас не заткнусь, то напишу тут целый роман))))

М. Семёнова

Одинокая птица над полем кружит,
Догоревшее солнце уходит с небес.
Если шкура сера и клыки что ножи,
Не чести меня волком, стремящимся в лес.

Лопоухий щенок любит вкус молока,
А не крови, бегущей из порванных жил.
Если вздыблена шерсть, если страшен оскал,
Расспроси ка сначала меня, как я жил.

Я в кромешной ночи, как в трясине, тонул,
Забывая, каков над землей небосвод.
Там я собственной крови с избытком хлебнул
До чужой лишь потом докатился черед.

Я сидел на цепи и в капкан попадал,
Но к ярму привыкать не хотел и не мог.
И ошейника нет, чтобы я не сломал,
И цепи, чтобы мой задержала рывок.

Не бывает на свете тропы без конца
И следов, что навеки ушли в темноту.
И еще не бывает, чтоб я стервеца
Не настиг на тропе и не взял на лету.

Я бояться отвык голубого клинка
И стрелы с тетивы за четыре шага.
Я боюсь одного – умереть до прыжка,
Не услышав, как лопнет хребет у врага.

Вот бы где нибудь в доме светил огонек,
Вот бы кто нибудь ждал меня там, вдалеке…
Я бы спрятал клыки и улегся у ног.
Я б тихонько притронулся к детской щеке.

Я бы верно служил, и хранил, и берег
Просто так, за любовь – улыбнувшихся мне..
… Но не ждут, и по прежнему путь одинок,
И охота завыть, вскинув морду к луне

oh... you guess, you guess? I don't wanna be a stupid girl :D


but sometimes I wanna be pretty :D


please, give it to me :)

Я давно сюда не писала… наверное, я и сейчас не должна этого делать. Тем не менее, я одна в квартире… я люблю быть одна… и ненавижу быть одна. И не то, чтобы я любила противоречия, и хочу красиво написать… это не противоречие. Одному быть правда долго невозможно… но в компании тоже далеко не всегда в радость.
Счастлива ли я? Разве это кого-то касается… человек счастлив тогда, когда получает то, что ему нужно. А я всегда хотела то, что невозможно получить, соответственно… не важно, потому что я не изменилась. Я всё равно хочу то, что невозможно получить… и всегда буду хотеть то, чего нет :) Это совсем не мило.
Во мне нет ничего особенного… и громкие слова – это оправдание лени, которая с корнем вросла в моё существо. И выдирать её надо не каждый день по чуть-чуть, а сразу с корнем, чтоб больше не прорастала.
Я сильная? О нет, это всё шутки, если бы я была сильной, я бы сделала большой шаг, но я хожу маленькими.
Я оптимист? Если розовые очки – это оптимизм, то да, я оптимист)))
Единственный мой плюс – я отлично умею заливать… в первую очередь себе. Да, говорить много теории, которая никогда и ни за что не пригодится в практике… Это я умеееею)))) чёрт, что за пессимистический настрой?
А ещё я всё время прикидываюсь. В зависимости от настроения… либо очень хорошей, либо очень плохой. Середины не бывает, потому что это скучно, а я не хочу показать себя такой, какая я есть – самой обыкновенной особой.
Единственный изъян моей обыкновенности – шизофрения и паранойя, которые проявляются в самые неудачные моменты… благодаря им я хочу не то, что получаю и продолжаю хотеть не получать это… неправда, я и сейчас вру. Даже в этом небольшом тексте, где я хотела написать всё искренне я наврала… кое-что. Не потому что я патологическая врунья... не важно.
А ещё, я люблю себя... Но не нравлюсь себе… совсем не нравлюсь, почти во всём не нравлюсь… но эта сука чёртова любовь мне всё прощает… нет, я правда написала много ерунды)))
Тьфу-ты, да тут целая рекомендация :D

А вот это Clea DuVall. Хм, недорисованная... но мне нравится)))