Третий день трагедии

.................................................................................................................................................................................................................

Сегодня я оказалась на Парке Культуры. Долго не решалась зайти в метро. Достала пачку сигарет, прикурила с ужасной мыслью -А вдруг это моя последняя сигарета? Вдруг опять что-то случится?
Через 10 минут все таки набралась храбрости и зашла в метро. Тут же кинуло в озноб и мурашки по коже. Тянула время как только можно, долго искала социалку, долго доставала ее. Спускаюсь вниз, некоторые люди поднимаются: женщины в слезах, мужчины с горем на лице. Лестница, длинный коридор. Балкон весь в цветах, девочки, девушки, женщины, бабушки все в слезах. Спускаюсь к вагонам, столб информации, все в цветах, все в людях. Как только спустилась, остановилась, но не идут, перед глазами фрагменты с видео: трупы, останки, кровь.
Подошел поезд, как только двери открылись все люди встали и молча повернулись к залу. Как только двери закрылись снова на меня напал страх...-Вдруг не уследят? Вдруг опять будет взрыв и никто не выйдет из этого поезда.-потекли слезы.

......Кропоткинская......

......Библиотека им.Ленина.......

......Охотный ряд........

-Следующая станция Лубянка..
Всячески пытаюсь сохранить спокойствие, прокручиваю фрагменты видео, фото трупов, все интервью этой трагедии..

.....Лубянка.....

Все молча опять встали. У меня опять потекли слезы. Люди, сколько там было людей. У всех на лице скорбь, слезы, каждый подходит и кладет цветы, игрушки, зажигает свечи, каждый.

Опять эти мысли, честно, пролетела жизнь перед глазами.

Выйдя из метро на Красных воротах, почувствовала свежий воздух.. И с этого момента стала ценить ЖИЗНЬ! Она дана один раз и нужно жить, наслаждаться каждым днем, но опасаться попасть в подобную ситуацию...

.....................................................................................................................................................................................................

...Память погибшим в теракте на Лубянке и Парке Культуры...

Вот и все) Закончился праздник, кончился концерт (с)

Все было хорошо, даже мамины истерики особо ничего не испортили)
Отпраздновали, шикарррно)) Я так рада, просто нереально.. Люди, который дороги мне, подарки прекрасные, цветыы) Как я рада) Так ждала, просто аааа))

12 марта

Нужно было обязательно идти в школу, потому что приехали канадцы, а мы с девчонками петь с блинами должны. Выступили, переволновались, потом нас отпустили, все хорошо.
Пришли все кого звала, даже более того) Повеселились на славу, как говорится) Все девчонки из класса, ребята старшие, Никитка, которого не видела уже больше месяца) Давиииид, по которому соскучилась безумно, моя радость просто.
Всем было хорошо, всем было весело, все так как хотелось) Просто нереальные ощущения и хочется чтобы они остались надолго)

13 марта

Пришли старшие ребята, все по-скромному, потому что мы с мамой поссорились на кануне и вообще ничего не было бы, если Ксюше не поговорила с мамой.
Общими силами на стол накрыли, все достали, что надо, конечно у меня много чего не хватало. Но всем понравилось) Описывать все это могу долго)
Просто было хорошо)

Вечером, когда все ушли, у меня осталась Настька, мы с ней посидели, поболтали, выпили, на душе тепло и спокойно.
Только вот Линкин мой приехать не смогла( Но все понятно, учеба, дом. А мы с ней повеселиться еще успеем и не раз)

С мамкой вечером поссорились, мы без этого никуда)

Устала, очень устала за эти дни.Все, отдыхать)

Как же хорошо на душе) Начался мой Новый Год) Столько поздравлений, подарков, цветок, улыбок) Спасибо всеееееееем)

Первый день отмечаний прошел на ура) В ночь поздравили мама и Магдалина) Мы выпили бутылку шампанского, поболтали, поржали и уснули) В 8 утра приехала Аленка и мы в подъезде за мое здоровье раздавили бутылочку ликера...Пошли в школу и начался вынос мозга, а нам хорошооооо)) Ничего не надо, только поспать бы) Около 10 утра мы с Машкой и Светкой смылись со школы и пошли в "Шоколадницу", подошла Линка, потом подъехала Ксюшка, там мы посидели, поржали, поели, ну повеселились в общем) Когда пошли домой (девчонкам к 3 надо было вернуться в школу на лицей), купили 2 бутылочки шампанского. Звонит Гришка -Ленка, ты где? -Да я домой с девчонками иду. - встретились с Гришей и Сифоном, пошли ко мне, мама поехала мне за подарком) Мы выпили эти 2 бутылки, еще и 1 ликер, который я к 13-ому купила, потом пришла мама и мы еще пару бутылок купили. Гришка позвонил домой и мы все счастливые пошли к нему)

Вот началось все с выхода из квартиры) Девочкам же идти пешком лень, они решили поехать на лифте, с ними поехали Гриша и Сифон....и....они застряли!!!)) Как мы смеялись. Тетка диспетчер их обматерила, но все-таки вызвала механика. Пока ждали, оборжались просто. Вызволили ребят из лифта и мы пошли. Зашли по дороге в магазин, купили "попить" и пошли к Дурасу) Оооох, как же ныла печень, когда мы поднимались. Но кто ж ее послушал то? Лина, как самая культурная, купила себе чудо йогурт) А мы 5 бутылок шампанского и настойки клюквенной, но потом же принесли пиво. Ох.. Ребята успели потаскать мебель, мы с Ксюшей разводили мужиков на бабки) Шик просто)

Когда домой пошли, вообще шикарно было) Меня на ржач проперло, особенно в метро) Мне Лина говорит -Там менты, тссс, не ржи. - а мне как-то пофигу было, меня шатает, я ржу. В общем кое как доехали, идем по улице -Лин, я прямо иду? -Иди-иди, прямая моя!)

До дому как-то доползли) Пришли, мама стол накрыла, потом поняла, что дома нечего попить и пошла в магазин) Пришла, мы поели, Лине позвонили,что водитель приехал, Линка поехала домой((( Я просто не алле, в аське промахивалась постоянно, не могла нормально прочитать, что мне пишут, ВКонтакт вообще решила не заходить. Мама постоянно говорила -Как ты, мое пьяное чудо?

К маме пришла подруга, тетя Таня, ну они как бы сидят разговаривают, я пошла покурить...и....уснула)

Проснулась оттого, что слышу кто-то уходит. Представить не могу сколько было время, если я в половину десятого уснула. Мама проходить мимо моей комнаты, я лежу, машу рукой, мама такая -Чего? - я говорить вообще не могла, но как-то прорычала -Пиииииить.
Руки не держатся вообще, мама меня поила из бутылочки водичкой и я опять по новой уснула.

Утром было просто нечто. Проснулась и сразу думать, что было вчера. Нашлись добрые люди, которые стали напоминать) Стыдно ни капли не было, потому что ничего особого я не натворила)

Сегодня зашли ребята, все такие убитые просто, все спать хотят, у всех сушняк дикий, под глазами синяки. Оооох))
В общем все было шикарно)



И это только первый день) А впереди еще 2) Жесть)

Осталось все каких 47 часов) Да это уже получается на час меньше, чем двое суток. Всегда за 2-3 дня у меня начинаются воспоминания, улыбки, слезки радости, что живу, что каждый день что-то новое)

10 марта, я не жду ничего особенного, в школу на пару часиков схожу, все поздравят и радостная пойду домой) Накроем с мамой стол, придут друзья близкие, родственники) Просто так хорошо, душевно, по-семейному)

Вот последующие дни, я хочу быть счастливой, чтобы все было хорошо, до 14 марта, а потом все...По-новому) Пока сигареты и алкоголь, привет диета и здоровый образ жизни) Вот вдруг захотелось)

Вот сейчас сижу, пишусь со Светкой и вспомнила, когда она мне сказала -Да, мы ж с тобой начали общаться, когда мне 16 было. - вспомнила,как сидела на мейле, писала блог, считала себя нереально крутой, задрачивалась) Все это уходит, а воспоминания остаются. Так приятно, улыбаться и стыдиться, что я что-то когда-то сделала не так) Так весело становится и думаешь -А как бы я сделала сейчас?
Интересно, что будет, лет через 10?) Стыдно будет даже дневник читать)

Со Светкой, да, мы много чему и кому косточки перемывали) Поссорились даже один раз за 3 года. Блин, сколько же времени прошло уже времени) Старушки мы совсем уже) Между нами бооольшое расстояние, но это не мешает нам дружить) Думаю, что скоро будем ездить в гости друг к другу)

Сегодня я в очередной раз поняла, что жизнь без друзей - ничто. Получилась очень неприятно, больная ситуация, но только с помощью друзей, перенесла ее менее болезненно.

Опять с мамой обсуждали день рождение, поскольку оно в несколько дней, то все продумывать надо по-разному, по-особенному каждый день. И, соответственно, на каждый из них нужны финансы. Но сейчас реально какая-то черная полоса, из-за которой все идет на перекор. Как, например, получилось сегодня:
Мне мама сказала, что у нее катастрофически не хватает денег ни на что, для др, я нашла вариант, сказала маме, она с пустого места начала кричать, ругаться. Мне стало стыдно, не за то что в таком положении, которое сейчас в семье, а я праздник устраиваю, а потому что в трубке была Лина, стыдно то, что она все это слышала. Мама на нервах, это понятно, но она видела, что я по телефону говорю, могла бы подождать и потом высказать свое фи...

Линка - моя радость, слезы, улыбка. Человек, который заставляет меня улыбаться) Без нее, я ничто. И это реально так..Звезда!! И этим все сказано) Она та, за которую радоваться не жалко, она дает надежду)


Настька - моя "мамаша". Человек, который просто нереально помогает) Выслушивает, поможет всегда советом и просто рядом) Говорить о ней можно долго и много))



Тяжелый сегодня вечер выдался, даже уже на грани все отменить. Я бы так и сделала, если бы не влезла бабушка со своими нравоучениями, теперь сделаю все так ахуенно, что бы она захлебнулась от своей злости. Я жестокий человек, если мне перейти дорогу. Многие не верят, но если у них получается меня разозлить, то все, кричи КАРАУУУЛ)

Когда я услышала, что бабушка сказала -Давай, я лягу в больницу. Настю это должно остановить. - нет, это нормально вообще? Родная бабушка, делает все, чтобы лишить меня праздника. После такого я ее и знать не хочу.

Но я же себя знаю, меня ничто не остановит, если что-то задумала. Сделаю все сама, все, что смогу и денег найду, и уберусь, и в магазин съезжу, и приготовлю, и на стол накрою, все-все-все. Только теперь отношение к бабушке будет совершенно другое. В маме уверена все равно, она покричит, но тоже не мало сил вложит в этот день. И никакие запреты не помешают. Не каждый же день, день рождения.

_______________________________________________________

Если считать каской был день, то он был прекрасный. С самого раннего, когда мы с Анькой с великого бодуна проснулись и просто ппц, как пить хотели. Потом лежали, болтали, ржали и решили еще поспать) Потом Анька ушла. А я смотрю Настенка в сети, думаю -А не пойти ли нам посидеть где-нибудь? - пошли, посидели, поболтали, погуляли. Просто настолько круто гулять по весенней Москве, когда холодно, с подругой и просто болтаааать) Ааа, а так уже хочется лета, гулять по Садовому..Ох, все будет)

Я знаю только то, что все будет хорошо, надеюсь на это. по крайней мере)

Тут подумала и решила: после своего личного нового года, все начну по-другому, а именно: перестану курить, прекращу бухать, загоняться, мучить другим мозги, а буду просто радоваться каждому новому хорошему дню)
Опять вернусь в учебу) После того, как написала пробный гиа по алгебре не на 2, захотелось достичь чего-то нового, дальше учиться, готовиться и получать от этого моря удовольствия)

Все будет просто анриал)

Ваш дневник не обновлялся 9 недель..
Жестоко) Совсем забросила я это дело) Хотелось много раз написать, писала и забрасывала, дурак я)
Столько всего произошло за эти 9 недель: ссоры, улыбки, слезы, разочарования, примирения, радости, дни рождения..
На самом деле сейчас идет какая-то черная полоса, в школе, в дружбе, дома, но блин, я же оптимист, через некоторое время пройдет и будет белая полоса) Я знаю это..

Через 10 дней мне стукнет 16 лет, так жду, но даже не верится, что время летит так быстро..
Так хочется, чтобы в этот день произошло что-то необычное, что-то что принесет мне радость на долго время, но я сама не знаю что такое может произойти..Ведь у меня всего одно единственное желание..Но оно не сбудется, потому что я дурак) Такой что просто пипец) Все сама всегда порчу (пить противопоказано)..
Мама мне говорит -Ты и так у меня самостоятельная, но с 16 я к тебе буду относиться, как будто тебе 18. Ты у меня умная, я тебе доверяю, но действия должны быть от ума, а поступки от сердца..
Она мне сказала это вчера, опираясь на то, что я поехала к другу на др и осталась там ночевать..Когда я приехала, она спросила -Это было от головы или от сердца? - но даже я не знаю ответ.. Судя потому, что мозг был в отключке от сердца..

Вчера сидели с друзьями, я у них спрашиваю, что бы они хотели видеть на столе из еды и выпивки, и вдруг говорю -Вы представляет, через каких-то 11 дней, я стану на год старее..
-Дура ты, Ленка, не старее, а старше, а это значит, что умнее, красивее..
Так приятно..Так давно жду этот день..Давно в голове прокручиваю, кого позвать, как украсить комнаты, что готовить. Очень хочется, чтобы этот день понравился не только мне, но и всем..

10 марта, хочу чтобы все было культурненько, там приедет Линыч, бабушка, брат обещал приехать, ребята обещали зайти..
11 марта, буду готовиться к вечеринке "Без парней")
12 марта, собираются мои подружки, одноклассницы, те девчонки, с которыми я вижусь каждый день, т.е. 50% дня и 70% недели. Судя по тому,что они сами готовятся к этому дню, то это будет жесть. Они все наровятся выпить за мое здоровье и не раз... Я в этот день особо пить не буду, потому что на следующий день, по-моему будет заключительный, главный праздник)
13 марта, просто алкотреш..много народу, много выпивки и соответственно много еды, а то напьются, а мне потом растаскивай ахаха))
Я очень рада,что мама относится к этому дню тоже очень серьезно, она готова на всю, чтобы я запомнила эти дни.. Мне стыдно, что она говорить, что приготовит и уйдет, потому что иначе будут стесняться ребята, а они же все хорошо к ней относятся, все ее любят и уважают..

Наверное, опять я хочу день рождения за большое количество времени, а 9 марта скажу -Да нахер оно мне все надо..
Но я надеюсь, что все пройдет на ура..
Все мысли сейчас заняты этими днями..



Мне кажется, что моя черная полоса началась с того момента, как только я все ему сказала..Наверное, я сама рисую себе эту черную полосу, может на самом деле все хорошо? Даже наверное, так и есть.
Но вот получилось так, вот сказала, вот полюбила, вот дура.. Он первый, но он не последний.. На моей улице будет праздник, да и не один. А пенять надо только на себя. Может рано сказала? Может не вовремя? Я же все знала о нем, о его "объекте" обожания, но не смогла сдержать себя в руках.. У меня появился стимул чаще улыбаться, быть лучше,чем была.

Вот то, что раньше я загонялась - это все были иллюзии, а сейчас все же по-настоящему. Может быть мое предчувствие, меня обмануло, но когда мы познакомились, стали общаться, во мне щелкнуло "-Вот оно, мое.." Но как видно не мое.. Просто опять, наверное, иллюзии.. Все это пройдет, все будет по-новому..
Часто сидев в комнате, прикуривая сигарету, пью чай, слушаю песни, которые мы слушали вместе, которые пели (оба безголосые), у меня перед глазами проплывает все с самого дня знакомства и меня это заставляет улыбаться, потому что это были самые счастливые дни, наверное.. меня заставляет улыбаться даже то, когда я сама сводила их, что сидела за компом и заплакала всю клавиатуру..Теперь это заставляет улыбаться..Когда мама все про это узнала, она сказала -Ты взрослеешь. Знаешь, я не думала, что ты сможешь любить, кого-то больше, чем себя.

Поскорее бы наступил мой Новый Год..Начну все по-другому. Без загонов, без этой "любви".
Все иначе будет, по-другому. Перестану жить какими-то иллюзиями, рисунками, миражами и из оптимиста, превращусь в реалиста. Прекращу доставать Линыча своими разговорами о нем. Ооох, сразу вспомнила тот день слез, как же она меня поддержала. Я даже маме не сказала первой, позвонила Линке и начала плакать в трубку. Как она все это вытерпела, даже представить не могу. Так мало того, на следующий день приехала и вытащила из этого всего. Как же я ей благодарна. ♥♥



Вот она Муза) Давно не писала, так много) Наконец-то восстановила все)

Опять не спится) Проснувшись, минут 10 назад, я лежала и понимала, что не усну. Хотя это странно, вроде бы, уже сегодня, ничего особенно важного произойти не должно. Но на душе присутствует какая-то волнительность.
Скоро Новый Год!! Мое любимое время. Пора подарков, радостей, смеха, компаний, выпивки, когда можно многое) Замечательно!!
Новый Год, я почувствовала около месяца назад. Мне безумно захотелось отметить его иначе, по-другому, никак всегда. Но 31 в ночь все будет также. Как обычно, в 12 с мамой и соседкой, после 12 начнут приходить уже бухие соседи, будут танцы, много выпивки, караоке. О, это ужасно.
Подумала о танцах и вспомнила, что уже пару дней появилось офигенное желание, сходить на Дискотеку 80-ых. Это музыка легендарна. Когда слышу ее, просто замираю. Никакая современная, ничто не сравнится с 80-ыми)
Ой, отвлеклась от НГ. Сегодня мама принесла елку. 2 метра, живая, колючая. Как всегда, немного подрезать макушку, надеть пику и она будет почти до потолка. Это офигенно!! Когда мама принесла елку, я вспомнила, какое было счастье, когда мама и папа ездили на рынок за елкой, а я сидела у двери и ждала. Мне не нужно было ничего, только елка. Ааа..сколько радости ее наряжать. Постоянно ссориться с мамой, что ее большой и любимы шар должен висеть на самом видном месте, а моя фигурка Деда Мороза получалась совсем незаметна. Как же это все прекрасно!! Я не устану это повторять, потому что все это действительно так)
В 12, в бой курантов, загадаю желание, самое заветное, самое желанное, самое недоступное. Думаю, оно не сбудется, но я верю в чудо и у меня наверняка все получится. "И Новый Год что вот-вот настанет, исполнит лишь мечту твою..."

Подарки. Мне стыдно, но у меня нет подарков дорогим людям. Не потому что нет денег и времени, это всегда находится, а потому что нет фантазии...хочется, чтобы это был нужный и полезный подарок, а в тоже время какая-нибудь мелочь, что нас связывало..

ДОРОГИЕ МОИ!! С НАСТУПАЮЩИМ ВАС! ПУСТЬ НОВЫЙ ГОД ПРИНЕСЕТ ВАМ ЕЩЕ БОЛЬШЕ СЧАСТЬЯ, ЛЮБВИ, ЗДОРОВЬЯ И ДЕНЕГ!! С НАСТУПАЮЩИМ ГОДОМ ТИГРА!! <333

О, ужаааас!!!:) Уже прошел целый год, аааа...
Как быстро летит время. Даже не заметила, если честно, то такое ощущение, что знаю я её не 1 год, а лет 10 минимум. Это человек, который знает обо мне всеее, больше, чем мама, чем кто-либо, это моя душа, мой разум, моя совесть.
Она все то, что у меня есть.
Она самая драгоценная драгоценность, которая есть у меня в жизни)
Она та самая, с которой можно вести себя так, как ведешь с мамой, в кругу семьи, честность, позитив, пиздешь не о чем)
Люблю её безумно)
Самая родная..Я очень рада, что мы с тобой встретились, благо, что ты взяла это на себя, потому что я помню, как боялась.
Этот телефонный разговор, с успокаиванием, что нафига нужен такой козел :)
Мне много кто предлагал из инета встретиться, но я не могла, находила тысячи причин, лишь бы не делать этого, а с тоблй легко и просто -Ну, что зай, завтра встречаемся и гуляем.
Помню каждую минуту нашего знакомства, как я боялась и стеснялась, а ты уже тогда была как всегда безуууумная :)
Помню, как мы познакомились, как ссорились, как удалялись, все-все помню..

Много было смешных моментов, много рыданий, страданий, за один год столько невозможно пережить. Просто нереально. Кошка тоже бегала между нами, но мы пнули её и пошли дальше))

Каждая безумно смешная фраза застревает в моем малоразвитом мозге надолго и каждый раз смеюсь, как в первый)

Долго о тебе я могу писать, но дельного ничего не напишу, потому что ты неописуемая, постоянно разная и неадекватная, постоянооо))
Люблю тебя за твой юмор, за простоту, за честность, за все что ты делаешь для и не просишь взамен ничего..
Тебя невозможно не любить, ты располагаешь улыбкой и солнцем)

Я надеюсь, что ты всегда будешь со мной, всегда будешь рядом и мы навечно останемся лучшими)
Абегян и Маслян :)
Моя родная, сестра)

Примерно на 2-3 ночевку, я поняла, что ты родная)) С тобой легко)
Каждое видео хранится у меня))

Жду завтра, жду твоей реакции на подарок) Мне так интересно, что ты даже не представляешь) Надеюсь, что она будет радостная)
Люблююю :* ♥♥

Каникулы! Как это прекрасно) Просыпаешься утром, смотришь, а за окном идет снег, такие большие хлопья снега. Стоишь у окна, с чашкой чая и смотришь, как эти хлопья медленно падают на землю. Смотришь и вспоминаешь вчерашний день, который принес много улыбок и смеха, который ты провела в компании своих, уже ставшими такими родными, друзей. Ты вспоминаешь каждую минуту, которую с ними провела, каждая улыбочка снова всплывает в памяти, каждая шутка, над которой вы смеялись по 20 минут, все это ты вспоминаешь и ждешь следующей встречи. Но, к сожалению, ты не знаешь, когда состоится ваш следующий день отрыва, потому что у всех дела, не смотря на каникулы, кто-то болеет, кто-то уезжает куда-нибудь, но все равно каждый вечер в аське будет -Я скучаю, поскорее бы увидеться, посмеяться, постебаться. -и ты ждешь с нетерпением каждый вечер чтобы поделиться прожитым днем. Каникулы, так не хочется, чтобы они закачивались...Но..ведь это только начало)

Вчера мы всей своей теплой компанией справляли день рождения Яны, мне кажется, что мы просто справили его на ура, все были довольно и тем, что мерзли и тем что бесились, дрались, бегали, кто-то целовался, всему этому мы радовались) И ресторан, который Янка нас привела просто шикарен, карты, Мафия, ааа, все прекрасно.. Ребята я вас не видела один день и уже соскучилась. :( Люблю вас всех безумно ♥





Завтра, я уверена, будет тоже не скучный день, Линыч, ждууу, зааавтра!! Люблю :*

Снег) Ура. Как долго я его ждала, просто представить невозможно, как долго...Теперь я счастлива. Какого было мое удивление, когда Лина сегодня утром смотрит в окно и громко говорит -Епта!Снег! Я смотрю и правда. Снег лежит на крышах, снег на траве, на асфальте, на опавших листьях. Его мало, но он есть. Есть ощущение зимы, эта прохлада, этот сразу очищенный воздух. О, как это все прекрасно.

Ничто и никто не может испортить настроение в этот день. Даже эти кислые утренние мины, бабульки ноющие о том, что теперь будет холодно и слякоть. Наплевать. Я люблю зиму, зимой ты снова становишься ребенком. Снежки, снеговики, морковки, коньки.. Уиии.как мне этого не хватало. Я как придурок шла по улице и улыбалась, мне хотелось встать по середине дороги и закричать -СНЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕГ!!!
Но я подумала, что люди решат, что я сумасшедшая, ну и правильно бы решили.

В школу я пришла в середине 4-ого урока. Да, офигеть. За это время успела голову помыть, животных покормить, с содями поболтать, в инете посидеть. Пришла в школу, а там охраник -Насть, ну ты как всегда, особо не торопишься учиться. - Да и правда, сегодня у меня не было никакого желания учиться. Хотя его и часто нет, но сегодня это какое-то особенное желание. пошла в столовку, забрала завтрак на завтра и пошла кинуть его в шкафчик, тут Макс пришел, тоже только оценки проставить. А мы ни расписания звонков не знаем, ни какой урок, стыдобища. Пошли наверх, там наша классная. Пока мы поднимались на третий этаж, я придумывала 100 отговорок, почему меня не было... И как всегда ничего умного как "была в поликлиннике" не придумала, но тут училки раскудахтались -Где ты была, сколько можно..и ляля... А что я могу ответить? Ну не пришла и не пришла, это первая четверть, особо, которая, роли не играет. Математичка разоралась -Маслова, у тебя выходит 2, а ты пропускаешь уроки. -И что? -Как это и что? Мать в школу. -Хорошо. -она разозлилась еще больше, но что я могу поделать ,если я математику с пятого класса вообще не знаю. Сколько раз я садилась учить, сколько раз интересовалась у преподавателей, что и как, а они ничего кроме -На уроке слушать надо!! -не отвечали, а теперь вот так вот на мен орут. Да шу их нафиг. Главное экзамен хотя бы на троечку списать)) Убрали территорию, я пофотографировала девочку в школе и пошла домой.
По дороге встретила Гришу, он погасил мою задолжность на телефоне, вот что значит, хороший друг. А потом мне позвонил ненаглядный Будылев и эти пять милых мальчиков пришли ко мне домой. И началась мега бесиловка. Не пили, просто ни капли, они пили квас и "Можитель", а я воду из чайника, но было так весело, давно мы так не отжигали. Скучала я по ним все таки)
Они ушли, я как всегда принялась за уборку квартиры) Это вошло в привычку, даже если чисто после из ухода. Прибралась, помыла посуду, пошла в покер играть.
И вот пришло время, которого я так долго ждала) Время идти на коррекцию ногтей, я жду каждую коррекцию с нетерпением, потому что каждый раз что-то новое) Бабушка обзвонилась, пока я там сидела. Мама ниразу не позвонила, странно как-то даже( Попросила Гришу меня встретить, потому что идти одной через вокзал в 21.30 как-то страшновато. В 22.00 ровно была дома, бабушка мною довольна) Рада очень, а то все на меня ругается.

Какой прекрасный холодный день!)
В городе чувствуется приближение зимы. Скоро, совсем скоро в Москву придет зима, заснеженные улицы, шапки, шарфы, варежки, коньки, санки, ледянки, снеговики, елки, подарки. Совсем скоро) Жду прям с нетерпением)

Я даже не могла представить, что этот день будет таким хорошим)
Что увижу друзей, с которыми не могла встретиться уже второй месяц)
Утром я встала по будильнику, потому что хотела успеть в Европейский до безумного количества народа. Мама захотела со мной поехать, а я то не против, все лучше, чем на метро ехать) Встали, кое как собрались, поехали. Оказалось, что у нас спущено одно колесо. Мы боясь, поехали на ближайшую мойку, помыли нашу красавицу, шины подкачали, все прекрасно. Отправились в Европейский. Блин, приехали конкретно за джинсами и как всегда, прошли по всему, а джинсы последние.
Посмотрев на часы я поняла, что опаздываю, мама довезла до Павелецкой и я довольная ринулась на Автозаводскую. Там меня уже ждал Никита в центре зала. С Леной мы пытались встретиться на протяжении двух месяцев, но все безуспешно, то я болею, то она. И вот наконец-то обе нашли время. Для Аленки это был сюрприз, причем ей сказали, что приедет другой человек, а тут я такая) Встреча была хорошая, столько радостных эмоций.
Пошли в какой-то двор, замерзли, рассказывали какой-то бред, точнее я рассказывала, а они слушали этот словарный бред)) Стыдно) Когда Никита начал икать, мы решили найти место, где можно погреться. Это было смешно. Мы зашли в "Теремок" и стояли у людей над душой, чтобы они ушли, но у нас это не получилось. Мы пошли дальше. А потом догадались позвонить Наське и поехать на Арбат.


Так душевно посидели в Costa Coffee. Случайно туда забрели. Хотели в Кофе Хауз, но там мест не было, пошли дальше и забрели. Так классно. Сидели, смеялись, фоткались. Потом пошли, прогуляться по Арбату, уже темнело, красивые здания с подсветкой, люди точно также гуляющие, класс. Погода холодная, но ты не мерзнешь, потому что тебя греет улыбка твоих друзей. Иногда, полезно вот так погулять с друзьями, настроение на ближайшую неделю на 100% и надеюсь, что никто и ничто не сможет его испортить.


Завтра опять в школу, радует, что неделю отучиться и на законную неделю каникул) Счастье) Надеюсь, что каникулы будут веселые, я предчувствую это.

Хех) Получился небольшой фотоотчет)

Прошел еще один год. Год без него. Его нет рядом и никогда больше не будет. Тяжело осозновать, что самого близкого человека нет на этом свете. Конечно, 3 года уже срок, но каждый год, с 20 на 21 октября, мы плачем с мамой, вспоминаем, улыбаемся и опять плачем.

Вспоминая о нем в другие дни, я не плачу, просто улыбаюсь, а сегодня...Стоит только подумать, вспомнить его образ, то сразу поток из глаз. Даже мама прожив с ним 19 лет, столько не плачет сколько выплакала я сегодня. Мама изменилась в характере стала жеще, а я наоборот слабее.

Сейчас хочется немного о нем вспомнить и улыбнуться. Хотелось бы начать с самого моего рождения. На мое 15летие, мама показала все то, что сохранилось из роддома, в том числе и папины письма. Когда читала, плакала...Самое первое письмо было от него 8-го марта, оно такое теплое, но не значительное, самое милое письмо было после моего рождения...

"Манюня, здравствуй!
Спасибо тебе за подробную записку с описанием дочки. Хотелось бы, конечно, побыстрее самому посмотреть. Но осталось совсем немного, 2-3 дня. Уже скоро! Я соскучился! Пишу тебе из оффиса, т.к. дома подходящей бумаги не нашел. Начал даже писать на салфетке в McDonald's, но уж очень плохо получчалось. Передаю тебе зелёнку и биг-мак+картошка+пирожок. Надеюсь, в этот раз положили правильно в пакет, чя предупредил! Приятного аппетита.
Сегодня утром звонила твоя мама. Волновалась, что ты ей не звонишь. Позвони ей. Я после тебя еду за кроваткой. Затем на Водным. В 19.00 буду дома. Звони. Поговорим подробней.
Целую тебя и дочку крепко-крепко
Твой Андрей."

Как это все мило. Вот что значит, не было сотовых. Мой муж уже навряд ли будет мне писать письма в роддом..

Я, конечно, не могу помнить, что было в первый год жизни и все такое, но у меня есть домашний архив. Он так меня любил, души не чаял просто. И я платила ему тем же.

Однажды, мы с мамой все лето сидели на даче, папа приехал к нам на выходные. Воскресение. Ему пора выезжать. Маслова, конечно, нифига не помнит. Я встаю на крыльце, в красном сарафане, в сандаликах и жалобным голосом начинаю петь "Миленький ты мой, возьми меня с собой". Папа расплакался и никуда не поехал -Да пошла эта работа на .... пенсию, не брошу ребенка!!

Болгария. Первый мой отдых. Поехали мы в пятером: мама, папа, Ольга (сестра), Алешка (брат) и я.Все было для нас, для детей. До сих пор помню, как я бегаю за волнами, а потом от них, а папа с Алешей меняются периодически и смотрят за мной. Первое наше совместное фото с мамой и папой.

Школа. Первое сентября. Счастье. Первый раз в первый класс, мама и папа рядом, такая защищенность и страх, новые люди, какие-то странные тетки, которые что-то пытаются объяснить. Меня несли с колокольчиком в руках, папа снимает на видеокамеру, а я вижу его улыбку, он гордится, что именно его дочь выбрали, что он это видит.
В школе он был 2 раза. В первом классе на первое сентября и второй раз мама не могла меня забрать, а у папы выходной был. Он вошел в это, как он выразился, "адское место" и сказал, что он больше туда не ногой. Только он вошел в класс, к нему причипился моя классная и начала рассказывать какая у нее тяжелая жизнь. А мы сидим, у нас урока нет, весело, болтаем. Папа стоит и видно, что еще пару минут и он просто её пошлет. Поэтому все остальное время в школе оттудвалась мама. Уроки он отказался делать в первый же день. Говорит -Маааш, я не могу больше. Двоим уроки по 10 лет делал, все твоя очередь. Так у нас и пошло, что папа работает, мама делает уроки.

В быту он всегда был строг. Любил чтобы, когда пришел домой, его встречали, пахло вкусным ужином и накрыт стол. Любил шумные компании до утра, посиделки с друзьями. Конечно, это не обходилось без ссор. За 12 лет, я видела и учавствовала во многих, но думаю, что лучше это опустить.

На работе его все любили. Он был красивый очень. В молодости он занимался водным поло, пока он занимался этим, у него прекрасная накаченная фигура, как стал постоянно работать, забросил спорт, конечно, все перешло не в то, во что надою. Но при его полноте, он просто излучал обояния, все дамы млели при его появляении, у него был своеобразный юмор, самый не смешной анектод он мог рассказать, что лежали все, кто не понимал его раньше. Просто душа компании. В деле серьезен. Каждый вечер, за ужином, мы с мамой сидели и слушали, какой был день, что произошло, кто козел, а кто хороший мужик. Все это мне казалось увлекательным.

Новый Год всегда дружный и веселый. Один только раз НГ у нас не было, потому что мама и папа поссорились за 20 минут до праздника. Мама обиделась 3 дня с папой не разговаривала, а мы с папой сидели и на пару хомячили салатики.

С 10 лет я была задействована в их фирме. Часто приходилось отвечать на звонки, пару раз 10яя девочка, на ломаном немецком, объсняла главе фирмы чтобы он позвонил попозже или по такому то номеру. Папа гордился.

Какая пытка для него была ездить к бабушке. Аааа. Чего он только не делал, что бы не заходить в квартиру. Миллионы отговорок, если уж и заходил, то каждые 5-10 минут выходил курить. Однажды, он ждал нас в машине, а у бабушки в гостях подруга из другого города, бабушка вылетает, подбегает к нему и на моих глазах происходит такая сцена: бабушка в полусгибе умоляет папу, чтоб он отвез её подругу на вокзал -Затек, миленький любименький, дорогой, отвези эту дуру на вокзал. У папы глаза по 5 рублей, никогда она его зятем не называла и всегда на вы, а тут столько приятного. Мы долго вспоминали этот случай.

Ближе к смерти у него было по 7 командировок за месяц, он приезжал, менял чемодан и опять уезжал, а мы с мамой всегда ждали, всегда были готовы встретить. Без него было грустно. Мы часто ссорились, но никогда это не было так грондиозно,как мы ссоримся с мамой. Мы не разговаривали минут 15, а мирились совершенно по-разному, пройдет щелбан даст или пихнет. Весело мы жили.

Ооой, вспомнила совершенно необыкновенный смешненный случай. У мамы есть флакон с зеленкой, который она всегда трудно открывала, он мне всегда нравился, у него такой красивый цвет. И вот в один день, мама на кухне готовит, папа сидит за столом и смотрит футбол. Я выхожу, в руках у меня этот флакончик, стою по середине коридора и легким движением руки открываю его. Папа это все видит, зовет маму и они с двух сторон пытались меня поймать. А я то хитрожопая блондинка. Папа говорит -Асенька, солнышко, отдай папе флакончик. Я то папу люблю, все ради него. Не долго думая, посмеялась, говорю -На - и кидаю его..Ааааа..Вссе в зеленке, папа, мама, я стою и от смеха заливаюсь, обои, пол - совершенно все было в зеленке.

За месяц до его смерти мы с ним сильно поругались и я его практически выгнала из дома. Папа жил у соседа. 20 октября в 21.00 мы с ним вроде как помирились, постояли на лестничной клетке посмеялись и разошлись. В 3 часа ночи, когда я проснулась, мне сказали, чтьо его больше нет. Слезы? Нет. Шок. Минут 15 я стояла на одном месте и смотрела в одну точку, не моргая. Не могла поверить, что его нет больше, что никто больше не назовет меня дурой или Павликом Морозовым. Я не верила в то, что его больше нет. Поверила только тогда, когда увидела его труп. Слезы? Нет. В 6 утра пришел похоронный агент и тогда я поняла, что все.
23 октября были похороны. Морг. Столько людей пришло с ним попрощаться, а он не хотел "уходить" на тот Свет. Не хотел. Столько всего произошло: автобус не заводился, грузчики не пришли, ручка у гроба оторвалась, крышка гроба все время на маму падала, подходящей урны (для пепла) не было.
Когда мы вошли в помещение в морге, где стоял гроб, в котором лежал он, такой грустный, опухший, совершенно не похожий на себя, я начала плакать, началась истерика, никогда в жизни я так не плакала, никогда. Он столько всего собирал в этой жизни, коллекционировал, а ему в гроб даже не разрежили, положить очки, в которых он жил все время..

3 года его нет, но он рядом..Я чувствую его. Но я так и не знаю, простил он меня или нет. Если бы у меня был шанс, один шанс, сказать ПРОСТИ, я бы обязательно это сделала.
Пап, прости меня, пожалуйста.
Понимаю, что это дневник, что он его никогда не прочтет, но я знаю, что он видит сейчас, что я написала эти слова и по моим щекам текут слезы.

Прости, прости, прости..

21 октября в 03.20 скончался ШЕМОНАЕВ Андрей Митрофанович.

Любила, люблю и буду любить всегда...

Сегодня все девятиклассники пишут пробыный ГИА по алгебре, мои одноклассники уже написали. Мне стало стыдно, что я не пошла на экзамен. Ну, а как бы я пошла, если у меня утром была температура 38? Мама строго насторого запретила выходить из дома -Сама еще больше заболеешь и других заразишь. В какой-то мере правильно, но знать на что можно на экзамене рассчитывать тоже надо, хотя и так знаю, что 2. Потому что совершенно нет у еня математических спосмобностей. Так же не пошли пол класса, потому что у всех такое же состояние, как у меня. Эпидемия.

В ту пятницу мы писали тоже, как бы пробный ГИА, по русскому и алгебре, за 2 часа. Сегодня мне сказали результаты. Стыдно аш жуть. Надо догонять, узнавать, исправлять. Результаты не радующие алгебре 13%, русский 57%, кошмар. Учеба, учеба и еще раз учеба.

Многие мои знакомые, кто пишет экзамен, писали с него, просили найти ту или иную формулу, помочь в решении и я поняла, что безнадежна. Это настолько сложно. Надо было все учить с 5-ого класса, а не думать сейчас о том, какая же зараза та училка, что ничему не научила. Буду теперь готовиться, решать, читать, пытаться, наверное, на дополнительные ходить буду, потому что не хочется быть самой отстающей..

Самочувствие не из лучших. Не спала почти всю ночь, не могу спать. Просыпалась от того что жарко, от того, что холодно, просто так просыпалась. С 7 утра на ногах. Утром была очень высокая температура. На самом деле,я хотела пойти на экзамен, но мама с утреца по-раньше обложила трехэтажным матом и сказала, что я никуда не пойду. Зато весь день какой-то прилив энергии, я убралась в квартире, навела везде порядок.

Точно так же я пересмотрела взгляды на друзей. Поняла, что друзья - это люди,к которым ты бежишь сразу, если все хорошо или что-то случилось. Друзьями надо дорожить. Все они разные, но все они родные.

Например, Ира. Моя любимая Вороняшка. В 5-ом классе мы были лучшими подругами, мы секунду дург без друга не могли. Каждый день встречались, говорили по телефону и переписывались, бесились, фоткались, все это было так мило, все это детство, которое с каждым днем уходит все дальше, а ты не можешь его остановить. В нашей жизни появились новые люди, новые интересы, мы стали оттдаляться, но не забывали друг про друга. Был период вообще ужасный, когда в глазах друг друга мы читали ненависть. Как это глупо было, но тоже детство. Сейчас, все переосмыслив, мне ясно, что если ты с человеком проводил больше времени, чем дома или с родителями, то этот человек тоже часть твоей семьи. Сейчас мы обе изменились, обе повзрослели, но иногда, как засядем в школе на лавочке, как начнем все вспоминать. Так приятно, чувство защищенности сразу появляется.
Сегодня, мне стало ясно, кто Ира для меня, она все так же осталась частью моей маленькой семьи. Было очень удивительно и приятно, когда она подошла и сказала, что видит все что происходит со мной, одобрительно улыбнулась, мне стало так горько, что мы потеряли столько на размолвки, на какие-то незначительные ссоры. Прочитав ее пост, я плакала, плкала от счастья, что она есть. У меня есть поддержка со сторон подруг, но чего-то не хватало и теперь я поняла чего. Она была, есть и будет.
Вот сейчас пишу и плачу, за слезами не вижу чего пишу и это может быть не связно, но один хороший человек сказал -Если ты пишешь, а потом понимаешь, что это все не связанно между собой, то это все искренне, от души.
Ир, я тебе уже говорила, что ты можешь на меня положиться, но я хочу сказать это еще раз..В любое время дня и ночи ты можешь на меня положиться!!! И не надо стесняться, звонить в 2 часа ночи :) Если душа требует, звони. Люблю ♥



А Таня? Ооо, сколько с ней всего было пережито за 6-7 лет. Сколько ссор, оскорблений мы выплескивали друг на друга, но все равно вместе. Мы недостающая часть друг друга. Мы разные и это нас еще больше сближает. Не могу найти еще больше слов про нее, почему? А потому что она уже все и так, сама знает, без меня. :)


Я знаю, что после школы со многими мы больше не увидимся, но почему-то в душе есть такая уверенность, что с девчонками мы останемся вместе и на долго.

Полночь. Мистическое время. Кто-то боится, кто-то смеется и называет все это ерундой. А ты сидишь, пьешь яблочный чай привезенный самыми дорогим человеком из Турции и понимаешь, что это самое прекрасное время. Да, именно. В полночь чаще всего приходят новые умные мысли, снятся сны, наводящие на что-то в реальности. Ты все это понимаешь и пишешь. Пишешь потому,что тебя посещяют эти мысли.
За неделю я многое поняла и поняла именно в полночь. Кто-то скажет -Глупая, спать в это время надо. А я не могу спать. Меня часто в это время пробивает на посты, мне хочется многое выплеснуть из себя, но ты понимаешь, что если ты опять включишь компьютер, опять по привычке откроешь аську и ты не напишешь ни слова в дневнике, ты будешь писать ему, ты будешь улыбаться, смеяться и забудешь об этом. Поэтому я делаю просто, когда хочется, пишу. Нет, не тетрадь, нет, не ежедневник. Я пишу "Заметки" в плеере, он единственный, кто не скажет -Маслова, ты достала, иди спи! Мой плеер знает больше всех, больше. Первые дня 2 у меня была мысль -А вдруг кто прочтет? Ну и что. Прочтет и прочтет. Мне же будет легче. Потому что тот, кто прочтет, обязательно захочет об этом поговорить. И я выплесну это все, и услышу совет.
Именно в полночь, я начала думать иначе о школе, о семье, о друзьях, о себе. И решила изменить свою жизнь, сама, а не ждать того, что мои близкие будут отворачиваться, а я буду сидеть и думать, что же я наделала. Нет. Менять все надо самой.

Она открыла мне глаза на самою себя.
Она помогла мне преодолеть себя, свой характер.
Она показала мне мои ошибки.
Она не бросила меня, а осталась рядом.
Она самый близкий человек.
Она та, которую легко потерять, но такую же не найдешь никогда.
Я понимаю,что она придерживается фразы "Как раньше не будет никогда", но я сделаю все, что бы все было как раньше.
И знаю, что все это получится.
Мы не можем друг без друга.

Ваш дневник не обновлялся 2 недели.
Какой кошмар. Как я могла.

Время так быстро летит, жизнь меняется. Сколько всего произошло за эти 2 недели, сколько было улыбок и счастья, разочарований и слез, ссор и примерений. Итог всего этого: я заболела. Столько планов, все опять летит в жопу. Какая-то эпидемия в Москве. Все вокруг болееют, в аське из 50 человек on-line, у 30 градусники.

Сегодня был нереально классный день, все настолько было хорошо, до того, как я пришла домой и померила температуру. В школе был праздник, День Лицеиста, все нарядные, красивые, веселые. Отовсюду вспышки, фотоаппараты, смех. Только сейчас, будучи старшеклассницей, я понимаю, что все трудности в жизни надо ценить и школу тоже. Осталось 2,5 года, столько предстоит сделать презентаций, решить экзаменов, олимпиад. Все это так долго и муторно, но блин, так на самом деле приятно.
Это неописуемое смешное чувство, когда ты говоришь классной, что отпросилась у физика, а тут он приходит и начинает орать -Маслова, ты почему не была на уроке?) а ты стоишь и подставляешь классную) как все это весело на самом деле. Только никто этого не ценит и говорит, что школа зло, школа ад. Наверное, школа самая легкая трудность, которая есть в жизни.
Да, когда болеешь разные мысли лезут в голову, иногда и умные.
Так вот. Праздник в школе. Все было так хорошо. Учителя особо не спрашивают. Сидишь на алгебре, на задней парте с Беляковым, а тебе никто ничего не скажет, почему? А потому что праздник. Сопливая на физику приходишь, а он тебя не спрашивает потому что видит, что ты держишься изо всех сил, что в любой момент тебе станет плохо и ты либо разревешься, либо упадешь в обморок. Да, пару раз такое состояние у меня сегодня было, температура поднялась, руки трясутся, писать не могу вообще.

Таня говорит:
-Значит, так, милая моя. После этого урока ты летишь домой.
-Не, после концерта.
-Ага, а то что концерт после уроков?
-Ну вот. Значит, не избавишься от меня.

Химию мы как всегда прогуляли с Танькой, ну как прогуляли,ыполняли задание завуча.))
Биология. Урока так такового не было) Было 40 минут бешения, нифига не делания, ржача, фоток. Все это так нас сплачивает.
Концерт. Наверное,этого я ждала весь день. Я была уверена, что получу диплом, знала, но не знаю почему. И вот награждают лучших лицеистов школы №320, завуч произносит громко -Мслова Анастасия, 9а класс. Эмоции переполняют, аплодисменты, крики -Леночка, Мунечка, Настька молодец. Ааааа, как это это приятно, я была готова заплакать. Температура поднялась, щеки красные. Наградили. После просмотр презентаций награждение 3-ех лучших, интригующий момент. Наша презетнтация была самая радостная, самая необычная, веселая. Но нам досталось третье место. Опять вышла, опять грамота, опять аплодисменты. Еще больше адреналина.
И вот сам концерт. Наши Алеська с Дашкой просто молодцы, такой красивый танец поставили. Правда получился один облом. Передо мной сидела классная, Алеся должна была сбежать со сцены и подарить ей, попросила сесть поближе, а та спряталась и вот этот момент, Алеся в замешательстве. Подбегает ко мне, отдает цветок и убегает, я в непонятках. Весело получилось)
За танец мы так же получили третье место)
После концерта, ко мне многие подошли и сказали, что судили как-то не справедливо. Все говорят, что мы лучшие, что у нас все всегда прекрасно, почему первые места присудили другим никому не ясно. Ну, а нас это ни капле не огорчает. Мы то знаем, что мы лучшие.


Таких прекрасных дней было не много, но этот запомнится на долго. Потому что именно в этот день я поняла многое и многим буду дорожить, и не буду больше повторять свои ошибки.

Этот парень называет меня чудной и любит постебаться...
Я влюбляюсь в него.. постоянно смеюсь.. злюсь без причины и не могу без него дышать..
Он постоянно придумывает какие-то проблемы, говорит, что всё не бывает хорошо... а у меня в жизни всё просто, всё неизвестно и эмоционально) его раздражает мой ответ на почти любой вопрос-"не знаю, просто."... я не понимаю его.. а он меня...
наши жизни похожи... даже слишком...
его убивает моё молчание и мои -"я тоже"-
за 3 недели мы уже 2 раза поругались... из за ерунды.... ну что же.. бывает.
иногда мне кажется, что я читаю его мысли...
но самое главное, мы можем быть вместе несмотря ни на что...
мы есть у друг друга.
Завариваю себе чай и смотрю, как заварка не хочется опускаться на дно... Я ведь всё чаще зелёный пью, и, о ужас, в пакетиках... Пью этот вредный чай одна. Но с тобой. Молчание. Только оповещения о новом сообщении. И звук набора клавиатуры. Я молчу. Но я разговариваю с тобой... Мои вечера пропахли заботой и радостью. Суматохой дня
и искренней симпатией. Хорошо, что ты у меня есть.

Представляешь, я скоро увижу тебя.Вот так вот просто посмотрю в твои сокровенные глаза.Почувствую притяжение.Увижу улыбку..улыбка это главное.А знаешь, я иногда спорю сама с собой, что главнее глаза(такие большие, карие, как будто волшебные) или же улыбка(такая искренняя, как у маленького ребенка).
А давай просто представим что мы дети.Тогда было бы проще..играли бы себе и я бы не плакала и не грустила..
Просто видела бы тебя и улыбалась, и наплевать увижу еще или нет..
Но мы не дети.
Жаль что не дети.
Я очень часто представляю себе этот долгожданный понедельник.Вообще я не люблю понедельники но этот будет особенным..
Я как миленькая накручу себя что я самая лучша и красивая, и все сделаю не как обычно..больше туши и подводки, каблуки и веселая музыка вот и все.
Вот представляю как поднимаюсь по ступенькам к тебе.Знаешь я буду делать это медленно. Чтоб хоть как то растянуть день и удовольстие. Потом все таки ступеньки закончатся, мне будет немного грустно, но я вспомню что впереди самая главная часть..
Вежливо поздароваюсь со всеми
Ах да!..мне не повезло..нас разделяет целый длинющий коридор. Буду идти медленно, как будто шаги мерию, как будто никуда не спешу и все как всегда..
Но я знаю в душе у меня все будет не спокойно.
С каждым шагом все внутри как будто бы будет провесать под тяжестью нервов, эмоций переживаний.Но наконец коридор закончится..

Я хочу чтоб ты сам увидел меня.Не хочу сама искать тебя среди этих дурацких рыбок и аквариумов.
А ты просто выйдешь
Выйдешь и все...
Дойду до тебя, медленно-медленно
Сначала опущу, наверное, глаза вниз.В этот момент мне будет казаться что я во сне.
Потом глаза в глаза.
Канечно же оценю всю сложность своей ситуации.
Но не успею предотвратить..
Утону в твоих глазах..
Утону и не вернусь..просто потому что не хочу возвращаться..
Лишь только твои глаза меня отпустят,возьмет в плен твоя улыбка...
Улыбка все таки сильнее наверно..
Милая такая.
"Твоя улыбка это мило"-ну прям как в песне.
А уж что говорить когда улыбка и глаза решают соединиться..тогда ..
А тогда меня просто нет..я не я и не контролирую себя..я просто в тебе..я вся твоя.

Через 2 часа приедет такси, через через 4 часа я буду смотреть на город с высока. Такое приятное озцзение чего-то необъяснимого. Я знаю, что скоро все будет хорошо) Скоро я буду лежать на пляже и думать о том, что, когда я приеду домой, он будет рад и забросает сообщениями. Я уверена в этом :)

Как я люблю Кабардинку, как я уезжаю оттуда каждый год и думаю, а я вернусь сюда, вернусь в Рай, а это и правда Рай. Я могу все лето сидеть в Москве, но я знаю, что в сентябре мы с мамой поедем в Кабардинку. ам красиво так, что режет глаза) Я не могу все это описать в дневнике, это нужно видеть.


Ох, единственная мысль, которая меня гложит это то, что я буду так далеко от мои друзей, от Маси-Васи и Тани, я люблю их искренне и по-настоящему. Как я могу не видеть их неделю? С Таней все проще, она заходила ко мне после школы, когда я лежала с отравлением. А Мась-Вась? Я её не видела практически неделю. С самого того момента, когда мы отвезли ей мою корольчиху. Как я по ней скучаю. Это нереально.

Девченки, я буду скучать <3

А в моем сердце зарождается новое чувство :РРРР

Завтра!
Завтра будет нереально крутой день.
Завтра прилетает моя принцесска!
Завтра мы забираем машину и ставим её на учет!
Завтра будет новый день!
Завтра будет счастье!
Завтра все начнется по-другому!
Я верю в это!!!

Как же я соскучилась по Линке, не могу больше без неё. До её прилета осталось 12 часов 30 минут, это ужасно томно, ждать. Ненавижу ждать. Мась-вась, я тебя люблю и жду!