Дождалась нета! Сделали мне его наконец. Но одно"НО": мне лень даже что-нибудь писать.
Сделаем так:
1. Я влюбилась.
2. Не взаимно.
3. Безнадежно.
4. Пошла спать.
5. Все херово.
6. Но не все так плохо.
7. На самом деле я счастлива...
8. ...почему-то.

Охренительный денек. Последний день каникул. Сижу. В отпаде. Только настроение портит редкий момент, когда я вспоминаю, что завтра в школу. А так все супер! И пусть завтра самостоялка по общаге, и пусть на завтра задали читать Островского "Грозу". Плевать. На школу. С высокой башни. Все.
Не представляете!=) Я сегодня ходила в магазин "ГЛАМУР".*пошла застреливаться". Помню первый раз туда даже идти не хотела. Там рядом были автозапчасти, вот я сначала туда пошла. Как сказала Юльке, "смотреть карбюраторы". Ну и ладно. Там нахрен воняет, решила ойти в гламур. Зашла. Хотела застрелиться. Там прикольно. Там кофты с капюшоном!=) Оуйе! А еще убейте меня, но я заразилась от Аврилки кофтами в горошек, от Пита черно-красным сочетанием! Особенно если полосато!=)) Ехх. Сегодня повела туды маму с денежками!=) Кароче купила кофту красную в горошек.=) ФАК! Прикольный черные джинсы. А еще поехали покупать белье. Ох. Купила !!!черно-розовый!!! бюстгальтер, белый, и с цветочками. Хо-хо! Такие прикольненькие! =)) Все, убита! Не надо гламура, не надо!

Поехали в Патэрсон, встретила подругу, поболтали, поржали еще над случаем с горшком. Фууу. Устала уже над этим смеяться.

Брат достал. За комп фиг доберешься! А вчера(или позавчера, уж не помню) вообще убил! Сказал, что пойдет в порно! Во блин.

Ладн. Пошла искать краткое сожержание "грозы". И учить общагу.

Кароче! Сегодня тааакой ржачный денек! Жесть! Так бы все каникулы провести! Ну ничего! В-общем, началось все с того, что я потопала на олимпиаду по химии! Прихватила с собой подругу, которая в химии, как я в... Неважно. Кароче, пришли, сели, стали писать! Ну я так более менее че-то ДАЖЕ надумала! Ну вот сижу решаю! Юля (подруга) села передо мной! А сама ничего не знает, поэтому повернулась и сидела в полоборота ко мне! А племя инков, ОНО же Инка, оно же сероводород, оно же учитльница по химии Серова Инна Федоровна, в это время занималось ремонтными работами! Сначала плитки приклеивала какие-то, потом стал цветы то ли землей досыпать, то ли удобрениями, я как-то на нее мало смотрела, поэтому не обратила внимания! И вот очередной цветок был усыпан! Она пошла ставить его на комод! И ТУТ, О ГОСПОДИ Я ЭТО НИКОГДА НЕ ЗАБУДУ! Она стала ставить цветок на комод и у нее на голову упало блюдце из под цветка!!! Далее возглас:"ОЙ". Потом она кое-как поставила на комод сам цветок и наклонилась за блюдцем. А цветок видно очень плохо поставила и он тоже ей на бошку упал!!! Я там просто чуть не усралась! Я думала, все нах, бошку ей на несколько частей проломит! А нифига! Она так раком встала и стала с головы землю отряхать! Я в акуе была! Потом она пошла в тубзик! (Видимо горшком там все умяло, вот ей и приспичило!) Мы там с Юлькой стали угорать, я там просто на полу валялась! Кароче, потом, я ей грю, пошли уже, а то я тут ща при ней ржать буду! Ну мы кароче пошли, положили работы ей на стол и тут входит она! Говорит нам: "Давайте я посмотю ваши работы". Блииин, думаю, ну все, ща меня как проберет!!! Я уже еле стою там! Она кароче взяла мою работу, посмотрела так издалека первую титульную страницу, положила на стол, отошла примерно на 1,5 шага и говорит мне: "Переворачивай!" Ну я перевернула! А сама думаю: "Она наверное, ориентацию в пространстве потеряла! Сама листок перевернуть не может!" Ну ладно, она посмотрела, стала Юлину смотреть! А у нее там даже первая задача не решена! Инка ей такая подходит и говорит: " А чего же ты так долго сидела-то?" И по попе ее так похлопывает!!!!! Я там просто ачумела! Думаю, вот нифига себе! "инка вместе с ориентацией в пространстве и другую ориентацию потеряла!" ЖЕСТЬ! Я просто до сих пор ржу! Сижу. Печатаю. Ржу. Истеричу. Ловлю на себе взгляды брата, типа, вот блин, ну и сестра у меня. Все! Пошла оторжусь!

19 просмотров

Снова Аврил!=)

29 просмотров

S8ter Boy! Звук - отстой, сразу предупреждаем! =) Но все равно клево!

Пишет отзыв о концерте Лавин бывшая Bdenka, ныне Acid_Madelin, она же Юлька. Хватит про себя, давайте про концерт.
Настя тут ворчит, что фобы ей понравились больше. Я бы сказала так, и Аврил, и Фобы были отпадными, НО! На Фобах не было ТАКОЙ!!! давки!!! Это нечто!!! Нам с Тюхой стало плохо, мы друг друга потеряли, я уходила в бар, пока ждала... Настя хвастается, что простояла весь концерт! Зато мне было комфортнее! *высовывает язык*
Ну ладно. Концерт клевый, если не считать того, что Аврил появилась около 10. в это время я преспокойно пила сок в баре!..=) А Настюха стояла где-то в толпе...
Аврил... Честно, она хороша! Но! Она (опять же сравнивая с Фобами) не очень много общалась с публикой... Обидно. Маловато песен-то!
Хотя мы, наверное, больше бы и не выдержали...
Лан, прощаемся! СПАТЬ! Постараюсь выложить щас видео. Что с качеством - не знаю.

Пришла с гитары! Просто... Вибрации счастья скачут до потолка!=)) Потолок скоро улетит вместе с крышей! Крыша вообще уже давно продырявилась и обветшала, но пока на месте. Видимо, скоро и ее снесет!
Короче, мне так понравилось! Я даже сама в шоке! Это так интересно, круто и вообще! Мне надо 3 манюсеньких мелодии наиграть! А я такая гордая! Это же первые 3 манюсенькие мелодии!! Зато первый раз! Зато... Слов нету! Несу чушь, а мне пох! Кому не нравится, я не виновата! В конце концов - это мой дневник, мои мысли, мои сумашествия! Хотите принимать в них участие - не засирайте! Единственное правило днева!
Все! Отвлеклась по полной! Ужасть! Ну ничего, вобщем на завтра кучу уроков, но я иду спать, так как я итак седня из-за этих самых уроков встала в 5! Споки ноки чмоки поки!=))))

Вот. В пол 7ого я пойду на гитару! Так боюсь! Ничего не знаю! Ни как буду заниматься,у кого, будет в группе, что брать, тыры пыры. Вообще,утко боюсь!Сама не понимаю...

Шо зе хрен? Одно слово - жизнь... Мего тупой пост, даже не знаю, че написать... Вроде в душе кто-то чешет, че-то двигается, а описать это не могу... К нам пришли студенты в школу... По англичанину сохнет весь класс... ФАК, ФАК, ФАК почему? Че в нем нашли??? Ужасть!!! Ну кароче, я жду среды, очень хочется пойти на гитару... Видео Мисс_Росс насмотрелась=))) и почему то такое ощущение, что у меня ничего не получится! Еще раз ФАК, надо менять настрой, а то так точно ничего не выйдет!!! Еще чем больше пытаюсь повторить мелодии, тем больше познаю свой слух... Точнее его отсутствие... ФААААААААККК!!! А еще я думаю, что группа и я - два несовместимых слова... Вот так вот!!!! Там еще в течении года посмотрим, но наверное, не мое это в жизни... То что я хочу, это не важно, важно то, что я могу... А могу ли я это???

Вот опять надоедаю...

Всех нас в этом мире гложат и кушают изнутри большими ложками вредные и неприятные "СТРАХИ". Мне не стыдно совершенно признаться, что я боюсь... Да-да, боюсь... Всего: что было, чего не было, что будет, чего не будет, что есть, чего нет и так далее... Человек, который ничего не боится, просто сумашедший! Нельзя ничего не бояться... Я решила перечислить то, чего я боюсь, чего я не хочу... Пунктов будет много, знаю, что их наверное до конца то не прочитают(понимаю быструю и вечно торопящуюся штуку время), но все равно напишу...


Итак:

1. Время... Да, боюсь повзрослеть, не хочу взрослеть, я ничего не сделала, мне будет стыдно потом... Я этого не хочу.

2. Настроение... Боюсь депрессии. У меня они в последнее время так часто бывают... А так не хочется, хочется радоваться, любить себя, а вечно что-то мешает... Обязательно найдется такой человек, который напомнит о недостатках, о проблемах... И вот ты уже падаешь в лужу стресса, и сидишь в грязи скуки и плохого настроения. НЕ ХОЧУ!

3. Будущее... Я боюсь его. Что там будет? Вдруг у меня ничего не получится в жизни... Почему все мечты, которые я загадываю, не сбываются!? Специально? Назло? Что тогда? Может не мечтать? Что там будет? Я боюсь... Столько вопросов, а ответ придет только потом, когда - то... А когда? Еще один безнадежный вопрос... И так вся жизнь...

4. Обломовщина... Кто читал Гончарова, поймет меня... Нам рассказывали одну интересную штуку про его имя( пусть отклонение от темы, но просто напишу). Так вот имя, Илья Ильич Обломов. Из всех букв ФИО можно составить слова. Например, воля, ил, облом, мяч, лом, лоб, боль... Так вот все эи слова характеризуют людей типа Обломова... Вот как: Человек довольно умный(лоб), в связи с обстоятельствами становится как мяч(понятно, мяч), куда его поведешь, туда пойдет, вот только кроме Штольца вести его некому, а Штольц наведывается редко. И так он как мяч целыми днями сидит неподвижно... Он и не хочет ломать себя(лом), в итоге обламывается вся его жизнь(облом), все это приносит герою боль(боль), но он ничего не предпринимает. В итоге он опускается на дно жизни(ил), а все только потому, что у человека нету главного - воли(воля).
Пусть тупо описала! Так вот иногда в себе замечаю качества Обломова! Не хочу, а так же как и он ничего не предпринимаю... Где же взять мне Штольца? Может кто знает?

5. Боюсь потерять друзей... Да, без друзей я бы давно удавилась от депрессий... Раньше я вообще не понимала, как можно депрессировать? Маленькая, глупенькая, наивная была... И опять такой хочу стать! Отклонилась от темы... Друзья, в общем - святое!

6. Боюсь, что в мире нету чудес... А что если так? Да, я в них почти уже не верю, но все же... Маленькая искра надежды теплится в душе. Только когда же наконец, произойдет то, что заставит искру стать огнем?

7. Бесполезность. Боюсь, я действительно бесполезна. Я очень боюсь того, что вдруг окажется так, что я ничего не умею... Ведь у почти всех людей есть дар к чему - то... А я боюсь в один прекрасный момент узнать, что я одна из избранных, у кого нету ни к чему дара... Да-да, все чаще я так думаю... Я ничего не умею

8. Я - враг... Ненавижу быть врагом кому-то! Отвратительно, когда с тобой разговаривают по доброму только в глаза... А за спиной сами понимаете, что... Это ужасно

Пока что все... Просто надоело печатать, так что продолжение списка завтра...

1) Первый лучший друг – сестренки
2) Первый воображаемый друг – не было ни разу
3) Первый любимец – кот Васька
4) Первый пирсинг – нету
5) Первая школа – и последняя... Великая и ужасная, а точнее великий и ужасный МОУ лицей...
6) Первый поцелуй – роддом
7) Последняя сигарета – не было, и первой тоже не было, надеюсь и не будет
8) Последняя съеденная вкуснятина – даже не помню
9) Последняя поездка на машине – тоже не помню, но давно, потосу что щас болею...
10) Последний просмотренный фильм - Склероз-батюшка
11) Последний телефонный звонок – одноклассница звонила, про школу напоминала
12) Последнее, что слушал – угадайте
13) Последняя ванна с пеной - давно, щас болею, поэтому в душе быстренько моюсь
14) Последняя ссора – Чорд, не помню и этого
15) Ходили на свидания с лучшим другом? – нет
16) Плавали нагишом? – в детстве далеком
17) Были на ТВ? - неа
18) Целовали кого-то и жалели об этом? – неа
19) Изменяли своему бф/гф? – нет
20) Ходили на свидание вслепую? – нет
21) Выезжали из страны? – да, было пару раз... В Швейцарию в последний раз ездила, потом мож фоты скину=))
22)7 вещей, которые на вас надеты: мне лень перечислять
23)1 человек, которого вы хотите увидеть - Никого пока что
24) А вот и 10 жертв, которым придётся запостить то же самое:
Бденка в новом дневе( дада, Бденка, не отвертишься)
Кто еще... мне кажется что все уже запостили себе это, так что как хотите!

Вот сегодня НАКОНЕЦ-ТО приехала Бденка!!! УРРААА! День зашибись, депрессию как рукой сняло...Блииин, как же я скучаю по своим сестричкам! Бденке и Мисс Росс!!! УМРУ когда нибудь без них!! Фак, и когда мы теперь еще встретимся? Почему мы живем в разных городах???Это нечестно! Ну и ладно, хотя бы есть полезная штука Майл Агент=))
Мечта: Поскорее увидеть сестренок=))) Всех троих! Нееет, стоп, я что-то путаю! А, ну точно! Третья же я! Фак, мозг отказал в работе, придется покупать новый! Не знаете почем они сейчас? А?

И еще... Завтра ДэРэ мамы, не знаю че подарить! Как думаете?

Я решила развеяться! И как тему выбрала ТХ! Давайте над ними посмеемся? Флудим по полной! Выставояем тупые фотки и все такое! Просто поржать охота! А то прямо кошмар!..

Все... Капут Гитлеру! Хотела сделать из себя робота, но даже робот почему то чувствует и страдает! Фак фак фак фак фак! Я оказывается страшнейшая уродина, хуже атомной войны! И сказал мне это тот любимы человечек, от которого я меньше всего это ожидала... Брат: "У тебя тупая башка, тупые глаза и большой нос!" Знает ведь по поводу чего больше всего комплексую, надо напомнить!! Спасибо... Все, роботу нужна смазка, робот в отключке и умирает... От горя и жалости к самому себе

Ура, снова с вами, мне сделали комп!!! Дадада!! Наконец-то=)))Я снова с вами, всех люблю, всех целую!=)) Да здравствуют, комменты!

УМОЛЯЮ!!! ПРОЧТИТЕ ДО КОНЦА!!!ПОЙМИТЕ ЧТО ЗНАЧИТ ХОТЕТЬ ЖИТЬ!!!

В память о покойной Юле

Уважаемая Юля



Юля я знаю что ты этого не видешь но ты научила покрайне мере меня ценить жизнь....

Это записи её дневника....





Я решила сделать одну вещь. Эту запись я обнаружила y Draklina Asakura.Посвящяется покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.



Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу
Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое
Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?
А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.
Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться
----------------
2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу
нет силы даже .
------------
2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна
это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!
----------
2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир
Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!
Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!
Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!
Меня захарил компьютер. Зачем он мне?
Зачем?
И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»
Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.
----------
2003-05-16 21:39:14 >>редставление о смерти
Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.
Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.
Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.
С улыбкой на лице.
Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.
Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.
Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.
Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.
В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.
---------
2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы
мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.
Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.
У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было
Когда я наконец умру?
-------------
2003-05-17 06:24:42 >> Сон
Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.
Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.
Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.
Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера
Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.
Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.
Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.
Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.
Немного мне плохо, пойду, лягу.
---------------
2003-05-17 09:19:49 >> Я сама
Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.
Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.
У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.
У меня нет.
Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?
Она же меня боится.
Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?
Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.
Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет
волос

Силы

Веры

Надежды

Не только я умираю!!!
-----------
2003-05-17 23:33:45 >> Когда
Когда я умру мне будет легче.
----------
2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя
Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться
Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!
Именно поэтому я сделала эту страничку
Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы
Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит
Ели хватит сил
Буду себя жалеть.
------------
2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня
Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»
Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.
Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.
Но, в конце концов, это мой папа.
Жаль, что мама этого не понимает.
---------------
2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно
Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.
Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.
Боюсь.
Очень.
А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.
Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.
Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.
Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.
Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.
Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.
---------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души
Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!
Я уже не хочу!!
Не могу!!
У меня нет сил!!!
------------
2003-05-19 04:33:26 >> Слабею
Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.
Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.
Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую
Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.
------------
2003-05-19 09:22:26 >> 09:22
Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.
Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.
Я не хочу что бы она так мучалась.
Я предпочитаю уйти.
Я уже готова- почти.
-----------
2003-05-20 03:17:08 >> День рождения
Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.
Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит
Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.
Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.
И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.
Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля
Мы часто вместе плачем.
Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит
------------
2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю
Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.
Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.
Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.
И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.
Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.
Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.
Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.
И мы были.
Целых 2 года
мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.
Жаль…
Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)
Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить
Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств
Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.
Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать
Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает
Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.
Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.
Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любвИ.
ому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.
----------
203-05-21 06:32:37 >> Все хуже и хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.
Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.
Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день
Нет сил:
..
---------------
2003-05-21 16:08:30 >> Клубника
Какой вкус у клубники? Не помню.
---------------
2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:
..
--------------
Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.
Царство ей небесное.
Окутанный болью Войтек.
----------
2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки
Oд: julkaa1@op.pl
Для: Wojtek27@o2.pl
Копия для:
Тема:
Дата: 19 мая 2003 03:21
Дорогой Войтек!(имя)
Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.
У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.
Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.
Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.
Спасибо за все-Друг.

Юлька.
Посмотрите и тут
p.s. Пусть это обойдет все дневы.Пусть узнают все.И отдадут дань уважения этой сильной девочке.Берите это себе в цитатник и распространите.Пусть все узнают цену жизни.И просто поставят себя на ее место...Да таких как она много...Так вот пусть через этот рассказ.Через ее историю мы поймем всех тех многих кто сейчас умирает,сгорает на глазах близких хватаясь за тоненькую ниточку жизни...Ребят она не просто человек она воин...Как и все другие кто познал и познает эти муки...Она прошла...Мы парой думаем что жизнь нас покалечила все плохо и ужасно а поставьте себя на их место...Давайте научимся ценить жизнь и любовь...
Написано Юлька_БЛАНдинка Прочитать цитируемое сообщение