Запрашиваю помощи коллективного разума.
Я вожу словеску по Умбару Четвертой Эпохи. И у меня творческий кризис. Для меня всегда было большой проблемой придумать персонажу имя, а теперь я совсем забуксовала.
В общем, пошлю лучи добра всякому, кто накидает мне умбарских имен.
То есть имен на Адунаике или в стилистике Адунаика. Имена героев древности, синдарские, квенийские или же абстрактно фентезийеые имена не катят.
Заранее спасибо.

AU. Один из сыновей Диора чудом выжил.


- Не плачь, брат. Не надо. Ну успокойся, - Элуред потрепал младшего по плечу, а затем обнял, чтобы стало теплее, - наш дед так пять лет прожил. Представляешь, пять лет! И не как мы – а в лесу, наводненном тенью. Он был героем, наш дед. Помнишь, папа рассказывал? Давай, я расскажу тебе еще раз? Только пойдем, пожалуйста. Только поднимайся. Нам немного осталось. Вот смотри, там север, я по звездам нашел. Пойдем туда? Мы обязательно кого-нибудь встретим. Нас обогреют, вот увидишь. И все будет хорошо, только встань, пожалуйста.
Элуред умолк, не находя больше слов. Ему самому было ничуть не менее страшно и ничуть не менее холодно. Но брат только сидел на снегу и плакал. Тихо и без слез, только покачивался взад-вперед, спрятав лицо в ладонях. Брат не хотел идти Читать далее

Что-то на просторах сети занкомые стали очень активно кросспол на играх обсуждать. Ну вот и у меня простыня на этот счет написалась...
Суть в том, что ви-таки говорите о кроссполе, как будто в нем есть что-то плохое =)
А по-моему, очень жаль, что кросспол на большинстве игр либо вообще запрещают, либо ужасно ругают. А вместо этого можно было бы просто ввести отдельный кастинг, чтобы отсеять неадекват и ОБВМных куриц.
А иначе как? Миров, где женщине чего-то строго нельзя без каких-либо исключений, очень мало. Даже есть речь идет о войне (а это, насколько я понимаю, главная причина кроссполить). Даже если играть в реальных средневековых арабов или китайцев, можно одну-двух боевых теток найти. А уж если речь идет о торговле и политике, то все еще проще. Но практически нет и миров, где царило бы полное равноправие и не было бы "мужских" и "женских" профессий. Вот возьмем, например, очень "равноправное" общество: толкиновских эльфов (просто первое, что вспомнилось). Мужчины и женщины равны во всем, профессия выбирается согласно душевной склонности. Казалось бы, зачем кросспол? А дело все в том, что боевка на играх такова, что любая хрупкая девушка может в ней участвовать без проблем. То есть чтобы на игре повоевать, достаточно только этого захотеть и мечом обзавестись. И получаются толпы боевых эльфиек, чего не наблюдалось, и что рушит картину мира нафиг. Не лучше ли отобрать из этой толпы самых адекватных и сделать эльфами? То же самое касается всех других занятий.
В практически любом мире немалая часть женщин сидит дома и занимается хозяйством. И ни в каких событиях не участвует. То есть женщин на игру в принципе должно заезжать меньше, чем мужчин. А этого не происходит, даже наоборот. Так не лучше ли избежать перекосов?
Но нет, у всех перед глазами стоит страшная толстуха в роговых очках, и все ужасно возмущаются. Я согласна, что плохой кросспол больно ранит глаз. Я согласна, что бОльшая часть кросспола - неудачна. Но мы же не перестаем читать, если бОльшая часть существующей литературы - бульварные романы и тому подобная пакость. Так же и здесь. Идея не виновата в том, что ее плохо воплощают. Так зачем запрещать и ругать саму идею?
Я бы поиграла кросспол где-нибудь. Но, увы, это потребовало бы слишком сильных издевательств над собой, которые не факт, что возымели бы эффект. Так что мне не судьба.

Написался у меня фанфик.
Долго думала, выкладывать или нет, потому что он... странный. Во-первых, он получился в совсем несвойственной мне манере. А во-вторых, он внезапно по Звездным Войнам, вот как.
Писано под влиянием KOTOR II и комиксов в количестве. Итого для продвинутых фанатов.
От прочтения также прошу воздержаться моралистов и любителей искать скрытый смысл. Это может их сильно расстроить.
Косяки и опечатки возможны. Если найдете и укажете - скажу спасибо.

Читать далее

Нашла вот такой забавный моб. По это классификации получается, что я суровый челябинский мужик

Признаки того, что вы девушка.

1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала.
Нет. Вообще не интересуюсь той категорией журналов, в который печатают гороскопы.
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
Нет. Либо резинка для волос. либо ничего.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
Нет. Зачем?
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
Нет. Даже в голову такое не приходило
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
Нет. Обычно вытаскиваю.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
Нет. Как появляется, так и сбрасываю. Иногда забываю, и пепел летит на штаны =(
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
Нет. У меня нет помад, кремов и бальзамов. А вообще колпачки не теряю.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19)
Нет/да. Не загадываю, но совпадение замечаю как приятную случайность.
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.
Да. Или представлять их как аббревиатуру.
10. Положить вещь на место и забыть где это место.
Нет. Если кладу на место, то точно знаю, куда. Но редко туда кладу =)
11. Кусать и облизывать губы.
Нет/да. Облизываю. если пересохли. Привычки такой нет.
12. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
Нет. Ставлю будильник на нужно время. Если очень невыспавшаяся, могу и проспать.
13. Читать газеты и журналы с конца.
Нет. Смотрю оглавление и читаю то, что мне интересно.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати, на столе.
Нет/да. Стаканов с водой у кровати нет, а вот батарея пустых чашек из-под чая у компа присутствует.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
Нет. Просто нет такой привычки.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
Нет/да. На лестничной площадке светло, поэтому в темноте ничего не ищу.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я"; при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.
Нет. Зачем?
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его, обязательно испачкаешься тушью.
Нет. Не крашу глаза.
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
Нет. Мажу как получится.
20. Достать тел, чтоб посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть.
Нет. Не случалось.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
Да. Все время так делаю.
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
Нет. Ненавижу колготки и не ношу их.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
Нет. Не даю себе невыполнимых обещаний.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
Да. Люблю так делать.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
Нет. Это неудобно.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
Да. Так вкуснее получается =)
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
Нет. Обычно сижу или стою.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
Нет. Остывший чай не люблю.
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10 мин. искать его там.
Нет. Телефон ношу в кармане.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
Нет. Отвечаю что-то вроде "щас приду".
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
Нет. Не забываю. Слева щит, справа фальшион - легко запомнить =)
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
Нет. Не слышала о такой примете. И вообще в приметы не очень-то верю.
33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.
Нет. Прохожу через ближайший ко мне.
34. Забывать имена собеседников.
Да. У меня вообще плохая память на имена.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
Нет. Разве что пару раз было, когда я была совсем замотанная.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове. (солнечные)
Нет. Не ношу солнечные очки. И вообще никакие не ношу.

Признаки того, что вы парень:

1. Вы рассовываете деньги по карманам.
Да.
2. Вещи вы тоже распихиваете по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат.
Да. У меня много больших карманов.
3. Вы кидаете джинсы на пол.
Да. Удобней, чем искать в шкафу.
4. При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван.
Да. Хотя мне почти никогда такую фразу не говорят - некому.
5. Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка.
Да. Но я гордо называю ее складом.
6. Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.
Нет. И лаком тоже не пользуюсь.
7. Когда вы злитесь - бьете кулаками об стену.
Да. Помогает.
8. Когда вы идете в магазин, вы точно знаете что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного.
Да. Покупаю что надо и ухожу. Ненавижу шмоточные магазины.
9. Вы не понимаете смысл Дом 2.
Да. Не понимаю и не смотрю. Впрочем, дурацкий вопрос.
10. Дом 2 - зло.
Да.
11. Вы говорите то, что думаете и не понимаете, когда ваши друзья на это обижаются.
Да. Иногда я слишком резко рублю правду-матку.
12. Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни.
Да. И не хочу это повторять, пока на меня что-нибудь тяжелое не упадет
13. Вы кидаете носки на пол или под кровать.
Да. А потом не могу найти одинаковые.
14. Вы не смотрите футбол, но знаете его правила.
Да. И в детстве любила в него играть.
15. Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент.
Да. С женщиной вообще не проассоциировалось.
16. Слово "мусипулечка" вгоняет вас в транс.
Да. Еще как. Я его только с третьего раза прочесть смогла!
17. Ваше коронное блюдо - яичница.
Да/нет. Еще жареная картошка.
18. Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике.
Да. Что? 20 минут? Да я и пять не выдержу!

Хотела написать что-нибудь, а написалось опять плохое. Ну пусть будет.

В силу определенных причин я не тренируюсь, учу только самый минимум и ничего особенно не делаю. Словом, жизнь у меня довольно скучная, поэтому у меня есть много времени на то, чтобы страдать всяческой фигней и сидеть в Интернете. Ну и испытывать терпение клавиатуры своими измышлениями.
Так вот, собственно...

Мое внимание этот феномен привлек еще прошлой зимой. Пообщалась я с нашими первокурсниками. Нормальные вроде ребята, но почти каждый на чем-нибудь да заморочен. Кто-то на ЗОЖ, кто-то на политике, кто-то на национальной идее в не самом умном ее варианте, кто-то на взаимоотношениях полов и потолков... кто-то еще на чем. И ладно бы, ну все мы болели юношеским максимализмом, но чтобы так заморачиваться - это слишком.
Стояла я как-то на факультете в курилке, общалась. Перерывы между парами у нас длинные, курилка у нас удобная - на свежем воздухе, но в уголке и под навесом - самое то для не мерзлявых. И вот стою и я слушаю какую-то историю и заходит кто-то из этих... Жлоб на две головы выше меня, а глаза детские-детские... Не знаю, чего он от меня хотел, может быть, "познакомиться", или просто я показалась ему самым благодарным слушателем, но он стал мне увлеченно рассказывать какие-то стандартные истории о том, как о поступал, о том, как его чуть не завалили на практикуме, о каком-то преподе... Разговорились. Мне тоже приятно - чувствовать себя умудренным опытом старожилом и наставлять новичков, как тут жить надо. И тут понимаю - не хватает чего-то. Ну конечно! Лезу в карман, достаю сигареты, закуриваю... У собеседника округляются глаза, лицо безмолвно вопиет "КАК?!". А потом уже он перевоплощается в мудрого учителя, который знает, как жить, а я - в существо заблудшее, низкое и позорное. Дескать, он был обо мне лучшего мнения и все такое. Он удивлен. Что девушка курит. Что девушка приходит в курилку... и курит, блин! Ну и конечно, девушка НЕ ДОЛЖНА делать то-то и то-то, а ДОЛЖНА то-то и то-то. Далее следовала целая батарея штампов и шаблонов, громких цитат из демотиваторов в Интернете и прочие "курит - значит бл**ь", "ты же должна рожать детей", "девушке нельзя"... ну вы поняли. На мой вежливый вопрос о том, что собственно я ему должна, если я его первый раз в жизни вижу, последовали вселенская обида и демонстративный уход из курилки. Не докурив ну парню-то можно.

Прошло чуть меньше года, и я стала замечать, что замороченность эта вместо того, чтобы пойти на спад в силу взросления замороченных, цветет и колосится. Даже новая тема появилась. Оказывается, вершина отношений, самое главное в жизни - это борщ. На готовку борща женщина (а кроме женщины борщ в принципе никто приготовить не может!) тратит бОльшую част своей жизни. Борщ отнимает у нее столько времени и сил, научиться готовить его так тяжело, что она попросту не может заниматься чем-то другим, кроме борща. Это что-то вроде тайного учения, и чтобы постичь его, нужно идти на огромные жертвы, но оно того стОит. Ибо без борща женщина - существо заблудшее, низкое и позорное.
А я, знаете ли, не умею готовить борщ... Пробовала, но в ближайшем ресторанчике вкуснее. И по деньгам можно себе позволить. Но теперь я боюсь его заказывать. Вдруг встретится мне официант с такими же детскими-детскими глазами... и набросится!

Но недавно я услышала еще одну вещь, которая вызвала у меня странную смесь негодования, умиления и смеха. Негодования - потому что доколе? Умиления - потому что это голос из моего детства, а смеха - ну потому что..
Конечно же, я про крики "Бабе не место в бугурте!". Приправленные "борщом" и "девушка должна". Стара песня в новом формате, но как же давно я этого не слышала. Почему не слышала? Потому что кричат так в основном те, кто сам в этом бугурте ни разу не был. А я уже больше года самый хреновый боец в Гастингсе.
Тут надо кое-что пояснить. Возможно, это мое наблюдение и не совсем верно - выборка у меня небольшая. Возможно, сейчас прибежит какой-нибудь победитель всего, чего можно, и кинется меня переубеждать, тем самым разрушив стройную картину. Но пока что статистика у меня такая. Была я в клубе ОХМ - проели мне плешь на тему моей половой принадлежности. А клуб ОХМ никуда, кроме пластиковых маневров, не ходил, да и там не отличался. Была я в клубе Реснота (занесла нелегкая) - мне там рассказывали страшные сказки про то, что в бою меня убьют насмерть сразу, потому что я такая вся хрупкая. А на тренировках клуба Реснота стальным топором бьют по льняной рубашке так, что синяка не остается. Общалась я с кучей ролевиков-"бронемишек" и контингента с маневров. Та же фигня. Была я в клубе Фряги - и никто мне там слова не сказал. А клуб Фряги на сталь ходит и имеет-таки славное прошлое. Пришла я в клуб Гастингс - и дико удивился народ тому,что я опасалась, как бы никто не начал про "баб в бухурте" рассуждать. Вот такие пироги.
Так вот, отвлеклась... и пришли эти люди с детскими глазами и начали старую песенку, постукивая ложками по тарелкам в ожидании красного ароматного варева. Мне-то уже все равно. Но это плохо. Это очень плохо и очень обидно. Я в свое время намучилась сильно. А еще потратила кучу времени на "доказывание" своей пригодности - вместо нормальных тренировок. Итого потеряно много времени, попорчено много нервов.Сейчас я могла бы уметь в разы больше, если бы не эти дурацкие рассуждения про баб. 

А кто-то тратит время и нервы сейчас. И это обидно. И очень грустно.

Это будет псто с риторическим вопросом "люди, вы чего?"
Недавно меня обхамили и побанили за хамство (lol) в одной группе ролевичков. За бугагашечки над тем, что народ реально считает, что в Средние века люди почти не мылись. Также поциенты верят в существование поясов верности (женских и мужских!) как предмета долговременного ношения. Ребята, приложите себе железку (не нержавейку) к известному месту и подсчитайте, через сколько дней вам понадобится дохтур. Спорим, максимум через неделю?
Вот откуда у нас такой мрак, люди?
Ну хрен с ним, что мне как-то раз 13-летняя девочка гордо сказала, что я дура и не знаю физики, когда я попыталась открыть ей глаза на то, что агрегатных состояний не три, а четыре или больше (по разным представлениям). Но когда взрослые люди несут такой нечеловеческий бред, меня коробит натурально и до дрожи. Это круче шагающих танков, честное слово.
Нет, у меня не общеизвестный эффект butthurt, я копилку пополняю.

Надоела зелень, захотелось чего-нибудь приглушенного и про Арду. Получилось как-то вот так...

"Все, кто отмечаются в комментариях, постят это у себя, а я пишу один пост специально для человека, который отметится.
Пост просто должен быть посвящён одному человеку. И пост может быть любым, но только собственноручно приготовленным."

У меня что-то с головой. Не знаю, что конкретно, но, похоже, что-то серьезное. Я могу решить что-нибудь предпринять и тут же забыть. Решить пойти в одну сторону, а пойти в другую. Собраться что-то сделать в течение ближайших 5 минут и вспомнить об этом через полдня. Насколько бесплодными оказываются попытки распланировать свой день, я вообще молчу. Нет, ничего страшного, если такое случается иногда... но чтобы постоянно, каждую минуту и с каждым начинанием...

А еще я могу зависнуть на неопределенное время. Просто сесть, например, за комп, чтобы быстренько посмотреть что-нибудь важное, и просидеть несколько часов, пялась во всякую чушь... и еще не очень-то ее при этом читая!

Также стало безумно тяжело просыпаться и приходить в себя после сна. Так сегодня хотела встать в семь и выйти из дома в девять, причем успеть час помучиться с пошивом антуража. В итоге встала в восемь, пришла в себя в девять, вышла из дома почти в одиннадцать, так ничего и не сшив.

Связно и правильно строить свою речь в споре тоже стало сложнее, хотя этого-то никто из окружающих не заметил. Может быть, тут я уже накручиваю лишнего?

Не знаю, что и делать. К врачам идти страшно, а жить так еще страшнее. Очень боюсь, что это надолго. Еще больше боюсь, что это может сказаться на учебе и на интеллекте в целом. Нет ничего отвратительней, чем чувствовать себя дурой... хуже того, беспомощной дурой. А еще говорят, что дебилы - счастливые люди...

1. О сессии в целом.
Как отличить ботаника от разгильдяя? В период сессии ботаники гуляют по паркам, ходят в кино, встречаются с друзьями и вообще хорошо проводят время. Я тоже безумно хочу гулять, общаться, хочу в лес, хочу к друзьям, хочу дописать наконец кучу накопившихся зародышей будущих графоманских опусов... Хочу свалить из этих четырех стен куда-нибудь подальше и на подольше. В общем, очень много чего хочу. Но матан хочет меня все время, кроме сна и даже иногда во сне. Проблема в том. что ему можно, а мне, следовательно, нельзя.

2. О молекулярной физике.
Просто чудесно этой весной я сдавала молекулярку.
Первым этапом был, как водится, зачет. Я пришла на зачет. Села писать. И тут случилось нечто. Мой зуб, который слегка ныл за пару дней до зачета, видимо понял, что настал его час. И заболел так, что я пару раз чуть было сознание не потеряла. Но я существо запасливое, и обезболивающее у меня с собой было... в сумке в конце аудитории. В итоге я написала всю требуемую физику, но изобрела свою собственную арифметику, богатую чудесами и парадоксами. И не сдала, недобрав одного балла из 15 до заветной записи в зачетке.
Делать нечего, пошла готовиться ко второй попытке сдачи, попутно глотая обезболивающее пачками - ведь не выдирать же этот несчастный зуб прямо перед зачетом, в конце концов! На второй раз зачет я сдала, решив все задачи (увы, все же не без арифметических ошибок...).
Но через пару дней обезболивающее действовать перестало. Попробовала другое - хватило еще на день. До экзамена оставалось пять дней. Из 25 билетов было написано два. Тихо матерясь и подвывая, я потащилась в районную зубодерку (ибо, конечно же, была суббота, и идти больше было некуда). А я, надо сказать, в принципе до трясучки боюсь врачей, и иногда даже это показываю. Вдобавок к этому, на меня очень плохо действует анестезия. Мне ее делали три раза, и все эти три раза мне было в лучшем случае просто больно, а не очень больно. Так вот, и ничего еще, что меня там словесно "обласкали" по полной, по причине того, что я врачей боюсь. И ничего еще, что я вполне себе ощущала этот малоприятный процесс... Но вот когда на следующий день у меня от этой чудесной анестезии глаз заболел... Тогда-то и случилась катастрофа.
Не самая приятная ситуация, когда накануне экзамена не можешь читать. А за пять часов до часа Х глаз прошел. И на том спасибо.
В итоге сдавать молекулярку я поперлась в хорошем настроении и с полным отсутствием знаний. Не знаю, как получила ХОР. Возможно, Удаче надоело стоять ко мне задом в неудобной позе. Наверное, ноги затекли...

И - да - черт его знает, зачем я написала эту фигню

Этот дневник значит для меня очень многое. Сюда можно было выплеснуть эмоции, здесь можно было испросить совета, сюда можно было выложить то бредовое "творчество", которое больше никуда не выложишь. Общаться можно было наконец! Хотя почему "было"? И сейчас можно. Но речь пойдет не о сейчас.

Я безумно благодарна одной своей подруге, которая в свое время (а было это в 2006 году) расхвалила мне блогосервисы в целом и ЛиРу в частности. Вот я и завела дневничок. И теперь, спустя чуть четыре с небольшим года, очень ей благодарна. Почему? Потому что человеку (можно сколько угодно не считать сея таковым, не ощушать себя таковым и даже таковым не быть - тенденция не меняется) свойственно становиться крутым и серьезным. И забывать, каким был раньше. И смотреть на тех, кто находится на уже пройденных им этапах, как на низших и недостойных. Как на "школоту", например. И почему-то все, кто ругает и презирает ту самую школоту, забывают, какой школотой были сами. Сейчас я еще могу вспомнить и понять себя возраста 15-16 лет. А смогу ли еще года через три? Вряд ли. Мне тоже не чужды упомянутые выше стремления.  Но теперь, по счастливой случайности, у меня есть Дневник - хорошее лекарство от зазнавания и хороший помощник в нелегком деле понимания других. В подростковом возрасте абсолютно нормально писать о личных переживаниях, зачастую даже самых незначительных. Вот и получается на выходе подробный и довольно честный портрет себя любимого. Разве не прекрасно? Да надо сказать, что я была честна здесь почти всегда - но не всегда. Кое-где, помимо нормальной необъективности, мелькало вполне осознанное вранье. Оно встречалось в одной, но, тем не менее, важной теме, растянувшейся на много постов. В этом дневнике многое посвящено страданиям автора по причине влюбленностей (аж целых двух). Так вот, если этот пост читает кто-то, кто писал мне тогда слова поддержки в комментариях, пусть придержит праведный гнев и не спешит обвинять меня в лицемерии. Страдания были, влюбленности никакой не было. Напротив, я мучалась из-за того, что не могла, в принципе не могла, влюбиться (все по Законам и Обычаям Эльдар, однако!). Но, будучи существом находчивым, я нашла решение проблемы: придумала себе влюбленность (конечно же тогда это называлось гордым словом "любовь") и поверила в нее. В результате получилась долгая, качественная игра с перманентным отыгрышем, прекрасным вроллингом (можно даже сказать с полным погружением) и, как следствие, вполне искренними переживаниями. Так что врала я все же больше самой себе, чем окружающим. Но ведь по тому, как и о чем существо врет, тоже можно о нем судить и составлять его портрет. Долго ли, коротко ли, я, сама того не сознавая, написала подробнейший отчет об одном из периодов своей жизни. И мало того, что, несмотря на литературную увечность и дивнизм своих старых постов, мне сейчас очень интересно читать это дневник, так еще не исключено, что он поможет мне понять своих детей в схожем возрасте. Ведь тогда я уже точно сама не вспомню, какой была столько лет назад. А мир при том, конечно, меняется, но тенденции остаются, а этого будет достаточно. чтобы понять...

Спасибо тебе, Дневник. Огромное спасибо.

Лучший способ разобраться, что же такое варится под крышкой твоей же черепушки - это сесть и написать что-нибудь стихотворное. Неважно, о чем. Что в голову придет. И вот на этот раз результат превзошел все ожидания. Такого сстояния у меня еще не было. Ну что же, делюсь этим трындецом.

Мы переходим рубеж -

Тонкую нить на дороге в сказанья.

Призраки наших надежд

Путь указуют прозрачною дланью.

Скомканный, рваный мотив -

Память рассыпалась тысячей бликов.

Лишь бесконечность пути

Будет всегда, но никак не привыкнуть.

В сердце остатки тепла,

В голосе стали жестокие ноты.

Наша дорога вела

Вон от уюта, как прочь из болота.

Мы не боялись идти

В бой за чужие высокие цели.

Нам бы понять да простить...

Только от века мы так не умеем.

И на морозной заре

Рвет тишину песня бешеной стали.

Может быть, мир постарел,

Может, опять мы чужими остались.

Может, нас попросту нет:

Мы только сон сумасшедшего мира.

Может... Не нужен ответ.

Все было правильно, все как решили.

Жизнь - это только игра.

Партия кончена. Картиы в коробку.

Каждый сто раз умирал,

Только признаться порою неловко.

 

Неоконченное... возможно. Но я не знаю, как закончить.