Это так сложно порой. Нельзя быть одной.. нельзя.. одиночество поглащает меня.
"И вроде жив и здоров...
И вроде жить - не тужить...
Так откуда взялась... печаль..."
Что же со мной творится? Куда делся мой оптимизм? Он мне сейчас так нужен.. Нет, внешне я такая же. Я улыбаюсь, смеюсь, живу и радуюсь жизни. И всем хорошо. Но в тишине и одиночестве.. душу съедает пустота. Так нельзя. Откуда она берется? Ведь всё хорошо. Я не имею права жаловаться. Мир прекрасен, и я люблю эту жизнь.. Но мне грустно. Я не знаю, почему. Настроение лирическое. И я вновь вспоминаю свое стихотворение... Ну почему оно всегда в тему? Я этого не хочу..

Пустота.

Пустота вокруг меня
Опьяняет вновь, пленя
И туманя разум мой,
Обещая дать покой…

Пустота мне сердце жжёт,
Пустота смеётся, лжёт,
Придирается, дерзит,
Но не мучает, не злит…

Пустота всегда со мной,
Не прогнать её мольбой
И не выставить за дверь,
Уж пыталась я, поверь…

Пустота мне как сестра…
Пустота мою тетрадь
И стихи стирает в пыль,
Превращая в грёзы быль…

Пустота уносит прочь,
И бессонной станет ночь,
Остается лишь смотреть,
Как горит свеча… и петь…

Пустота проглотит день,
Обратит свет солнца в тень,
Вмиг разрушит все мечты…
Не хочу я пустоты…

26.06.2005.

Нет, так не пойдет. Я же сильная.. я со стольким справлялась. Говорят, чтобы отвлечься от печали - нужно найти, чем заниматься. У меня дел по горло. Но я не могу в таком состоянии что-то делать. Или просто не хочу. Да, просто не хочу. Мне плевать на всё, поэтому сижу и грущу, слушая депрессивные песни. Хм... Нет, я могу взять себя в руки и сесть за французский, к примеру. Но, может, я просто не хочу? Может мне нравится находиться в состоянии грусти? Ведь только так я могу потом поистине оценить свое счастье. Всё познается с сравнении. Но я же не мазохист.. зачем себя мучить? Чтобы закалить.. Да.. А тогда чего я жалуюсь? Нет, я не жалуюсь, я рассуждаю. Я пытаюсь понять, что происходит, понять саму себя, понять, что я хочу. Я всегда задавала себе 2 вопроса: "Могу ли я назвать себя счастливой?" и "Чего я хочу?", и я никогда не могла найти на них ответы. Я даже не могу сказать, что они были всегда разными, потому что их просто не было. И нет. Я даже сейчас не могу ответить. По крайней мере, однозначно. Выкрутиться можно, если кто-то спросит. А ответить честно, самой себе, положа руку на сердце, я не могу даже сейчас. Хотя и понимаю всю абсурдность этого явления. И этой ситуации. Ну? И что делать? Хочу быть полезной. Хотя, вроде и так.. но я хочу это чувствовать каждой клеточкой своего тела. Чувствовать, что я нужна.

Что самое обидное, никто меня не понимает. Все говорят: "Да что ты так все это серьезно воспринимаешь?". Ребят, ну такой я человек. Эмоциональный. Я слушаю сердце, а не разум, отчего потом и страдаю. Но такова моя суть. И если кому-то на нее плевать, мне на такого - тем более. Я найду того, кто будет бережно относиться к моему теплому потрепанному сердечку, которое бьется там внутри и так хочет жить. Оно на самом деле беззащитно, хотя разум и старается помогать ему выжить. Но сердечко глупенькое. И все время обжигается. Надо его укрыть. До лучших времен. Не хочется, чтобы оно исчерпало себя, хотя по-моему такое невозможно. Откуда оно берет силы? Разум ему поражается. Они никогда не понимали друг друга, и не поймут. Но они живут вместе, стараясь прислушиваться друг к другу и помогать, но все равно каждый делает все по-своему. Мне их тем более не понять, и я не знаю, кого слушать. Но.. почему-то слушаю разум, а поступаю, как велит сердце. Не знаю, правильно ли это. Рационалистам лечге жить. "Но мы выбираем трудный путь".. и я с него не сверну. И помощи не попрошу. И всё смогу. Я должна быть сильной, иначе, зачем мне быть?..