Если будешь повсюду скрывать улыбку,
Как она сможет избавить тебя от печали?
Ты увидишь солнце, пробивающееся сквозь тучи,
Оно засверкает в твоих глазах.

Посмотри на ветер с другой стороны.
Продолжай творить будущее, оно ждет тебя.

И продолжай идти вперед, потому что небо здесь.

Тот, кто не испытывал боли, не увидит ясного неба,
И жизнь засияет, когда ты нерешительно сделаешь шаг.
Обернись, посмотри на дорогу, по которой ты следуешь,
Подними голову и посмотри - ты сам творишь будущее.

Он спит. Я смотрю на него и люблю с каждой секундочкой еще больше.
"Неужели ты ни разу не усомнилась?"
Напротив. День за днем, час за часом, я убеждаюсь, что ты самое прекрасное создание на этом свете. Я не могу передать словами, как сильно я тебя люблю. Больше всего в этой жизни. Я никогда не была так счастлива. Я в принципе никогда не была счастлива. Я знаю, ты не любишь, когда я это говорю, но... ты самый лучший. Таких людей не бывает.. ты воплощаешь собой все самое светлое в этом мире. Я не могу не любоваться тобой. Твоей сущностью. Твоей душой. Я горжусь тобой и восхищаюсь.

Это было первое правильное решение в моей жизни. Вот теперь я окунаюсь с головой. Волнение, воодушевление, надежда, безумие... я не знаю, что будет. Я не знаю, как получится. Я знаю, что мы можем это сделать. Все слишком судьбоносно, чтобы вот так оборваться. И теперь я буду бороться до конца. Единственно верное решение. И все получится.

Все слышали когда-либо фразу "Мечты сбываются", но задумывался ли кто-то над тем, что это действительно так?.. Я не могу никак осознать это... осознать, что это действительно так.. я не верю, так не бывает.. Так бывает. Так есть. Мечты сбываются. Неужели все так просто? Я всегда думала, что мечты на то и мечты, что им не суждено сбыться. Но это не так. Как раз наоборот. Они сбываются, одна за одной. Наслаждайся счастьем.. и я наслаждаюсь. Жизнь непредсказуема. И она прекрасна. И есть моменты, ради которых стоит жить.

Безумно. Все так безумно. Это какое-то сумасшествие. Но я счастлива. Мое сердце наполнено безмерной негой. Вот оно, счастье. Но оно неуловимо. Буду наслаждаться каждой секундочкой, пока оно рядом.

Все осуществимо. Если оно стоит того, чтобы сбыться - оно сбывается. И всё не зря. Всё это было не зря.

Спасибо. Спасибо за то, что это случилось со мной. Спасибо за это безумие.

Жила-была птица. Птица с сильными крыльями, со сверкающим разноцветным оперением. Существо, созданное для вольного полета в поднебесье, рожденное, чтобы радовать глаз тех, кто следит за ней с земли.
Однажды женщина увидела ее и полюбила. Сердце ее колотилось, глаза блестели от волнения, когда с открытым в изумлении ртом, смотрела она, как летит эта птица. И та позвала ее лететь с нею вместе — и отправились они по синему небу в полном ладу друг с другом. Женщина восхищалась птицей, почитала и славила ее.
Но как-то раз пришло ей в голову —да ведь птица эта наверняка когда-нибудь захочет улететь в дальние дали, к неведомым горам. И женщина испугалась — испугалась, что с другой птицей никогда не сможет испытать ничего подобного. И позавидовала — позавидовала врожденному дару полета.
И еще — испугалась одиночества.
И подумала: «Расставлю-ка я силки. В следующий раз птица прилетит — а улететь не сможет».
А птица, тоже любившая эту женщину, на следующий день прилетела, попала в силки, а потом посажена была в клетку.
Целыми днями женщина любовалась птицей, показывала предмет своей страсти подругам, а те говорили: «Теперь у тебя есть все». Но странные дела стали твориться в душе этой женщины: птицу она заполучила, приманивать ее и приручать больше не было нужды и мало-помалу угасал интерес к ней. Птица же, лишившись возможности летать — а в этом и только в этом заключался смысл ее бытия, — облиняла и утратила свой блеск, стала уродлива, и женщина вообще перестала обращать на нее внимание: только следила, чтобы корму было вдоволь да чтоб клетка чистилась.
И в один прекрасный день птица взяла да и умерла. Женщина очень опечалилась, только о ней и думала и вспоминала ее днем и ночью, но только не то, как та томилась в клетке, а как увидела в первый раз ее вольный полет под облаками.
А загляни она себе в душу — поняла бы, что пленилась не красотой ее, а свободой и мощью ее расправленных крыльев.
Лишившись птицы, лишилась ее жизнь и смысла. И постучалась к ней в дверь смерть. «Ты зачем пришла?» — спросила ее женщина.
«Затем, чтобы ты снова смогла летать со своей птицей по небу, — отвечала смерть. — Если бы позволила ей покидать тебя и неизменно возвращаться, ты любила бы ее и восхищалась бы ею пуще прежнего. А вот теперь, чтобы тебе снова увидеть ее — без меня дело никак не обойдется».

Последний день весны стал самым счастливым днем в моей жизни...
Я не думала, что бывает такое счастье... которое наполняет тебя с головы по пят, уносит куда-то далеко, ты закрываешь глаза и чувствуешь любовь. Ночной город... пение птиц... ни одного человека вокруг... свежий воздух, который лишь еще больше пьянит... "Это один из тех моментов, ради которых стоит жить" - думала я в ту секунду. Но это оказались самые счастливые моменты... И даже если такого никогда больше не повторится в моей жизни, я счастлива оттого, что это было. Спасибо... только мы знаем, что настоящая любовь существует... искренняя, не требующая ничего взамен.

Самой себе хочется сказать, что это невозможно.. потому что я только за день до этого прочла книгу Пауло Коэльо "11 минут" и поняла, что есть любовь. И мне так хотелось, чтобы и он разделил со мной это открытие. И на следующий день мы осознали, что наша любовь - именно такая.

"Самая сильная любовь - та, которая не боится проявить слабость. Как бы там ни было, если это - настоящая любовь, то свобода рано или поздно победит ревность, уймет причиняемую ею боль, потому что боль - тоже в порядке вещей".
"я люблю этого сидящего передо мной мужчину, потому что он не принадлежит мне, а я - ему".
"мужчина, в сущности, ничем не отличается от женщины: ему тоже нужно встретить кого-то и обрести смысл жизни".
"Вот она, истинная свобода - обладать тем, что тебе дороже всего, но не владеть этим".
"Однако любовь эта зиждилась на полной свободе, ничто другое не было бы возможно: вероятно, это и была единственная причина того, что их так влекло друг к другу: оба знали, что им ничего не надо друг от друга".

Красиво, правда?

Только у этой любви и есть будущее...

И я снова не знаю, чего хочу... Впрочем, чему тут удивляться. Годы жизни и страданий по этому поводу меня так ничему и не научили. Но я пыталась измениться. Почему у меня ничего не получается? Да хочу я всегда лишь одного.. СЧАСТЬЯ. Но нахожу лишь боль. Может, я просто не умею быть счастливой? А может, я сама себе порчу счастье?.. А может, я слишком многого хочу.. Нет. Дело не в этом. Дело в том, что я действительно НЕ ЗНАЮ, чего я хочу. Точнее я не знаю, откуда я хочу получить счастье... Метания туда-сюда только всё рушат.. Я сама всегда все рушу.. Но я не могу так! Я не хочу жить так, как мне не нравится. Я не буду мириться с этим. Но, может, по-другому и не будет? Может надо как-то приспосабливаться?... Слишком много слов. И мало.. мало чего?.. Мало действий? Нет, отнюдь. Очень даже много. И часто неправильных. Но я привыкла не жалеть. Всё не зря. Вот и сегодня. Это было так глупо с моей стороны.. Но наверно и это не зря.
Один из таких моментов, когда думаешь: "А как теперь дальше жить?.." И ты приходишь в ужас...
Я сегодня поняла, что у меня нет друзей.. Они как бы есть... но их нет. Никого. Все те, кого я называю друзьями.. я не могу сейчас обратиться к ним и просто попросить помощи.. потому что они либо не рядом, либо не поймут, либо мы давно не общались.. Просто ни-ко-го...

Я сегодня шла по улице, слушала музыку, и шаг невольно замедлялся. Я остановилась и просто не могла найти в себе силы двигаться вперед. Мне так хотелось сказать "Помогите... кто-нибудь"... и чтобы кто-нибудь помог... Но... Но это невозможно. И я просто глубоко вздохнула, собрала волю в кулак и пошла дальше.





Помогите...
Кто-нибудь...

Ну и ладно. Я проживу. Подумаешь, и не такое переживали... Какая мелочь.. Фи..

Снова одна...

Ну и пожалуйста.




Сердце-инвалид.

Сожму кулак до боли
И прогоню весь страх.
На ране много соли...
И горечи во снах.
И стисну зубы крепко,
Глотая ком обид.
Попали в чувства метко,
И сердце - инвалид.
Его порву я в клочья
И мысли все убью.
Так.. успокойся.. срочно...
Ведь выход я найду.
Никто из вас не знает,
Никто не хочет знать
И узнавать не станет,
Как можно так стонать
От боли, от досады,
От грусти и любви.
В душе от мук осадок,
А сердце - инвалид.
И взгляд - не утешенье,
Улыбка - не покой.
Сомнений столкновенья
Накрыли с головой.
А вся та боль напрасна,
Переживанья, стыд...
И жизнь вроде прекрасна...
Но сердце - инвалид.

13 мая 2009 (00:44)

Михалыч (02:27:06 7/05/2009)
Так что за сон тебе снился сегодня?

Ashley (02:29:30 7/05/2009)
аа

Ashley (02:29:31 7/05/2009)
омг)

Ashley (02:29:46 7/05/2009)
да там ничего особенного

Ashley (02:29:49 7/05/2009)
мы жили в доме

Ashley (02:29:57 7/05/2009)
ты, я и еще человека 4

Ashley (02:30:15 7/05/2009)
причем как мы попали в этот дом - мы не знали

Ashley (02:30:20 7/05/2009)
и как выбраться из него - тоже

Ashley (02:30:32 7/05/2009)
потому что за каждой дверью была комната

Ashley (02:30:43 7/05/2009)
и где входная дверь - мы не знали

Ashley (02:31:43 7/05/2009)
за окнами был дивный сад. Но выбраться через окна тоже было нельзя

Ashley (02:31:59 7/05/2009)
и вот мы жили там, открывая все новые комнаты, развлекаясь, потому что что еще было делать

Ashley (02:32:04 7/05/2009)
там постоянно пополнялась еда

Ashley (02:32:08 7/05/2009)
были все удобства

Ashley (02:32:14 7/05/2009)
охрененный дом на самом деле

Ashley (02:32:25 7/05/2009)
огромный телек, игровые приставки, всякие ништяки

Ashley (02:32:43 7/05/2009)
охрененная еда)

Ashley (02:32:46 7/05/2009)
короче все круто

Ashley (02:32:58 7/05/2009)
но мы продолжали искать выход

Ashley (02:33:29 7/05/2009)
несмотря на то, что как бы нам предлагали жить там всегда. Ничего не придется делать - только развлекайся и все. Все, чего бы ты ни захотел - есть в этом доме

Ashley (02:34:23 7/05/2009)
прошло время, мы там уже между собой комнаты распределили. Это были как будто наши отдельные дома =) а улицой служили другие комнаты, нейтральные, скажем так

Ashley (02:35:04 7/05/2009)
но в общем, наконец, один парень (самый неугомонный) все-таки открыл очередную комнату и нашел входную дверь. Мы были так рады, мы столько этого искали!

Ashley (02:35:25 7/05/2009)
но тут вдруг, прежде чем ее открыть, все задумались

Ashley (02:35:40 7/05/2009)
а стоит ли покидать дом?... тут есть все, все что бы мы ни захотели

Ashley (02:36:02 7/05/2009)
и кто-то сказал, что останется, кто-то сомневался, тот парень хотел уйти

Ashley (02:36:07 7/05/2009)
и мы с тобой задумались

Ashley (02:36:20 7/05/2009)
потому что могли бы там жить безбедно до конца своих дней

Ashley (02:36:27 7/05/2009)
но в этом доме не было одного

Ashley (02:36:30 7/05/2009)
свободы.

Ashley (02:36:43 7/05/2009)
и поэтому мы с тобой помогли тому парню открыть дверь и вышли на улицу...

Ashley (02:36:54 7/05/2009)
солнце в лицо, свежий ветер, воздух...

Ashley (02:37:06 7/05/2009)
дверь закрылась, остальные остались внутри. А мы вышли

Ashley (02:37:08 7/05/2009)
и я проснулась

Ashley (02:37:09 7/05/2009)
вот так

Михалыч (02:44:06 7/05/2009)
Вот это жесть :)

Михалыч (02:47:15 7/05/2009)
Прикольный

Всё снова хорошо...
Надолго ли?..

Вчерашний день был какой-то пыткой. Но если он был нужен для того, чтобы понять, как быть дальше, то пускай. Я его пережила, и я очень рада, что теперь всё разрешилось и что теперь всё снова хорошо. "Надолго ли?" - крутилось в моей голове. Думаю, надолго. Надеюсь. Устала переживать по разным поводам. И пусть это будет первый шаг к разрешению всех сложностей, которые окружили меня.

Человек сам является причиной того, что с ним происходит..
И..
"Человек сам создает свой ад...
И ты меня здесь не удержишь..."

Я так устала...
Я так устала делать людям больно...
Я так устала чувствовать ту боль, которую причиняю им...
Я так устала от раздумий... от мыслей, чувств, переживаний...
Так устала от всех и от себя самой...
Устала от того, что я не могу ничего изменить... и устала что-либо менять...
Устала искать, находить и ошибаться...
Устала мечтать...
Устала улыбаться, когда больно...
Устала искать позитив, когда грустно...
Устала...
Я так устала...
Так устала надеяться и сдерживать боль...
Устала плакать...
Так устала...
Я так устала скрывать чувства...


Я не хочу причинять боль... и пропускать все это через себя... Простите...
Нет больше сил держаться... Как же это пережить?.. И сколько еще так будет продолжаться?..




"Ты мой самый несбыточный сон... самый сладкий, самый короткий... сон..." - Флёр - "Колыбельная для Солнца"

"Все, что работало раньше, все, что разжигало эти безумные страсти: расовые, сексуальные, религиозные, - больше не работает. Появляется новое сознание, которое воспринимает Землю как единый организм, и мы понимаем, организм, который ведет войну сам с собой, - обречен..."

Манипуляция сознания идет очень давно.

"Жизнь - это как катание на аттракционе. Пока вы там - вы думаете, что это реально. Такова сила нашего воображения. Вас подбрасывает вверх и вниз, кружит по кругу, вас бросает в дрожь, всюду яркие цвета, музыка громкая, вам весело пока... Некоторые кружатся на этой карусели уже долго и задаются вопросом: "Это реально? Или это просто аттракцион?" Кто-то опомнился, вернулся на землю, и они говорят: "Не волнуйтесь, не бойтесь! Это просто аттракцион". ... ... И мы убиваем их. "Заткните его!! Я слишком много вложил в этот аттракцион! Застрелите его! Как же мои проблемы и страхи?! Как мой банковский счет и моя семья?! Вот моя реальность!" А это просто аттракцион. А мы убиваем тех, кто говорит нам об этом. Замечали? И мы позволяем демонам творить мерзости. Но не это главное. Это всего лишь аттракцион, и мы можем все изменить, как только захотим. Это НАШ выбор. Нет усилий, нет борьбы, нет работы, нет денег, нет сбережений - это просто выбор, который
мы делаем прямо сейчас, между страхом и любовью".

Когда уходят друзья - это больно.
Когда они уходят, громко хлопнув дверью - еще больнее..
А если при этом уводят с собой еще парочку друзей...

Не ожидала, что тут сказать... Никак не ожидала. Я до сих пор немного в шоке... но что тут теперь поделаешь. Значит, так надо... Жаль, конечно... но "мы все переживем".


Я уже как-то спокойнее отношусь к новым истерикам. Не понимаю лишь, зачем ему это надо. Зачем он пытается задеть меня снова и снова. Мне на самом деле только смешно)) Но ведь он действительно пытается сделать больно. Довольно странно. Зачем. Месть? Хмммм...


Но есть и хорошие новости =) Мне пришел новый бас!!! Ибанез! Дааааа... какой красавец, а какой звук!!! =) Я счастлива) Даже в такой ситуации... Главное - я играю с "ними". С теми, с кем мечтала. И пусть мне это многого стоило, но... Всё не зря.

Включаю автопилот.
Минимум растраты сил, энергии, эмоций, чувств.
Если не знаешь и не можешь так жить, старайся просто просуществовать. Да, это ничто по сравнению с насыщенной жизнью, но лучше так, чем никак. Просто просуществовать какое-то время, пока все не придет в нормальное русло.
Впасть в анабиоз, забить на все, даже на свои переживания, мысли, доводы. На какое-то время просто отключиться, абстрагироваться от мира. Чтобы отдохнуть в каком-то смысле морально, поднакопить сил... чтобы выжить.
Навалилось все и сразу. Слишком много, слишком тяжело. Отрешение может спасти. Устала думать и переживать, надо просто побыть амебой, чтобы не стало еще хуже. Или жить хорошими моментами, от одного к другому, чтобы был смысл и желание. Хоть какое-то. Жить в предвкушении какого-то смысла или радости, что ожидает тебя в скором будущем. Такое имеется и вроде даже в большом количестве. Сосредоточиться на этих моментах и стараться пережить то время, что разделяет их.

Волны. Странные перекаты настроения и мироощущения. Перекаты чувств.
А еще я не пойму мужчин.
Периодически.
И мне это не нравится.
Даже несмотря на то, что все хорошо.
Хочу большей яркости.


Утро - депрессия.
День - спокойствие.
Вечер - веселье.
Ночь - безразличность.
Мой сегодняшний день. Чего же ждать от завтра...


А еще сегодня пошел первый весенний снег.

Спасибо за пищу для размышления...

Мне это сейчас необходимо. Подумать, проанализировать, понять.
Я неисправима.
Я пытаюсь разложить все по полочкам, найти разумное решение или выход.. или просто понять себя.. или.. или... что же я ищу?.. что же я хочу найти?..

Наташа, о чем ты только думаешь.. что ты делаешь.. да ничего я не делаю. Ни-че-го. А все всегда так. Само по себе? Наверно. Невозможно. Тогда как?

Зачем это все? Или нет, не так.. Почему это все? Хм...

Что происходит?

Если не знаешь что делать - делай шаг вперед...

Но как это сложно.. и главное не ошибиться.. какой именно сделать шаг.. и куда "вперед"...

Если не знаешь что делать - делай шаг вперед.

Слепо, не думая, броситься в омут с головой.
Не надо.
Будет как всегда.
"Я опасаюсь будет хуже, чем могло бы быть. Мне говорят, что все, что нужно - жить, жить, жить..."





Мир...
Мир некрасив.
И поэтому он прекрасен.

"Блин, жаль, что ты к нам присоединилась только сейчас!..."
Вас не поймешь, ребята) Но мне нравится. Значит, все не зря. Значит, все хорошо. И все будет хорошо.
Продаю бас, продаю электруху. Покупаю новый бас. Пожалуй надо заодно и оба комбика продать. Но со временем. Пока рано. Хотя...
Главное, что я вроде больше не сомневаюсь. По крайней мере, я чувствую, что все наоборот становится только лучше) И это не может не радовать. Мы коллектив. Уже. Потихоньку становимся им. И это здорово. Главное, чтоб было вот это дружеское чувство единства. И оно постепенно появляется. И я рада. Мне спокойно. Все будет ;)

Я слишком близко к сердцу все воспринимаю. Да, это так. Я не могу иначе. Потому что я слишком серьезно ко всему этому отношусь. Однако... гораздо приятнее узнавать, что на самом-то деле все просто обалденно. И хоть ты летел, чтобы шмякнуться лицом об асфальт, в самый последний момент кто-то подставит мягкий батут, и ты отскочил от него и вновь полетел вверх, к небу, к звездам... к твоей мечте и счастью.



























Всё не зря.
Пока дышу - надеюсь.

"Он просил не выгонять тебя, ну.. по крайней мере первое время"
Ножом по сердцу. Очень больно. Очень.
Если все мечты рухнут, то меня потом не собрать.
Я не давала себе с головой окунуться с грезы.
Я держала себя в разумных рамках.
Но поздно.
Я замечталась.
И тут удар об жестокую реальность. Как удар с крыши об асфальт.
А это больно.
Очень.
Больно понимать, что живешь мечтой, которая рано или поздно рухнет. И возможно даже скоро. А может и нет. И непонятно, что лучше. Будет ли больнее, когда она рухнет в тот момент, как ты начнешь в нее верить, или когда уже сделаешь все для ее осуществления и полностью погрузишься в нее.
В любом случае будет больно.
Уже.
Хоть это и был лишь намек на ее падение.

И хочется сказать "Я вам докажу, вы еще увидите, я так буду тренироваться, что вы меня не отпустите!"
Но нет сил. Ни моральных.. ни физических.
Пусто.
Нет желания так кричать. Хотя в душе думешь об этом и немного спокойней.
Но вспоминаешь те слова и снова удар.
Бах!
...
...
...





Кому нужны мои мечты?...

Да, все лучше, чем я думала) выгонять меня вроде никто не собирется) А это для меня счастье *_* Дааааа...
Вот что забавно. Поиграв вчера на басу "Киллер", сегодня же я узнаю от Ромы, что выставили бас "Киллер" на продажу. Немного другой, но тоже обалденный. ХОЧУ. Стоит 15300. Посмотрим. Юра завтра с ним поговорит, и они вместе решат, надо ли мне это. Да, я понимаю, что надо блин играть как Джимми Хендрикс, чтоб покупать такую вещь, но блин... с таким басом я покорю все табы)) и даже ноты Х)))
Как у меня сегодня все болит после вчерашней репы... ааааа... но сегодня была еще одна, со старой группой. И я стойко ее выдержала) и даже колбасилась не по-детски.

Все равно мне тревожно. Постоянно гложет мысль, что я недостаточно хороша. В плане музыки. Но сегодня Лева сказал, что у меня прогресс на лицо за неделю. Он-то думал, что я бас в руки не беру, а я так лобала всю неделю, чтобы в воскресенье перед "ними" не упасть в грязь лицом.. и буду еще стараться. Пальцы в хлам. Но не робеть! Не жалеть! Только вперед и только все вместе! ;)

Боже, на каком я сегодня играла басу... Ааа... вот вам разница между китайской фанерой и японским деревом Т_Т Я счастлива. Это было что-то. Эээх. Зато теперь, после моего душещипательного рассказа, папа сказал, что согласен выделить мне денег на новый бас. Вон оно - чудо!!! Мечты-то сбываются *_* Дааааа... И я буду на уровне. Дело останется лишь за тренировками...


Я стараюсь. Стараюсь как могу, но этого не достаточно. Это вам не халям-балям. Занимаюсь каждый день и все равно еще в паре моментов ну никак не могу успеть. *стукнула кулаком по столу* Но если я хочу играть с "ними", то я должна. И я смогу. Дааааа... сравнить репетиции нашей группы и "их"... Небо и земля. Вот где мастерство, вот где уровень. И пусть я пока до него не дотягиваю, но я сделаю все возможное, чтобы достигнуть его и играть с "ними".

От прошлого никуда не деться... На днях перечитала дневник. Меня здесь не было год. Целый год ни одной записи, тогда как раньше я вела его почти каждый день. Да, у меня действительно быстро меняются интересы. Но зато так не скучно жить. Столько всего произошло.. столько всего... даже вспоминать страшно. Одно из самых больших достижений то, что я теперь играю на басу в симфоник блэк группе. Да, это так здорово.. музыка - моя жизнь. Вчера вспоминала годы увлечения хэви. Жеку. Мы были одинокими волками.. и мы держали свою судьбу в кулаке. Мы дышали свободой и видели всю красоту этого мира. Мы читали между строк.. мы чувствовали музыку... и мы знали, что живем по-настоящему..
Я не могу сказать, что сейчас все хуже, нет. Сейчас замечательно. Всегда по-своему замечательно. Да.
Я даже не знаю, зачем пишу. Я даже не знаю, буду ли я вообще еще сюда что-то писать. Но сейчас хочется оставить запись. Кому? Зачем?.. Себе. В конце концов, здесь всего лишь мой внутренний мир.
Я веду дневник, когда мне плохо. Когда хочу выразить мысли, переживания, негодование... Но сейчас тому нет повода. Есть лишь ностальгия.

















Никто не живет вечно, но все мы продолжаем светить.

Как все-таки слухи могут разрушить человеку жизнь... причем никому нет дела, правда это или нет.. кто-то что-то сказал, остальных это устроило.. и все. И все. И никто не будет разбираться, никто не будет думать.. зачем? Если и так прикольно.. новый слух.. А на следующий день все опять в норме =) определитесь, ребят.
А я свалю отсюда.. как я хочу свалить отсюда. И они все будут сидеть здесь, а я буду двигаться вперед.

Пьер схватил чемодан и начал собирать вещи... Только самое необходимое: теплую одежду, какие-то мелочи, которые понадобятся в любом путешествии, несколько книг и свой любимый фотоаппарат. Он окинул взглядом свою квартирку. Одна комната, и та в беспорядке. Впопыхах надев пальто, натянув берет, Пьер выскочил на улицу. Лицо его сразу обдало холодным воздухом. Но может хоть это освежит разум. Улицы кишили людьми, которые прожигали свою жизнь в большом городе, тратив ее на ненужную суету. В толпе Пьер был как все. Высокий, симпатичный, с черными, растрепанными волосами, небрежно торчащими из-под берета, грустными глазами. Он быстро влился в эту серость зимней одежды, которая сливалась с серостью асфальта, где таял недавно выпавший снег. Тяжело дыша, он быстро перебирал ногами, смотря вперед, крепко сжимая в озябшей руке кожаный чемодан. Вон из Парижа. Теперь, после смерти Мари здесь было невозможно находиться. Он никогда не забудет свои последние фотографии. Мари была с ним около этого злополучного водопада. Боже, если бы он не попросил ее подойти поближе к краю обрыва, чтобы сделать лучшие снимки, она бы не упала… Крик Мари настолько впечатался в память, что каждый раз Пьеру приходилось крепко зажмуриваться, прогоняя воспоминания. Вскоре он оказался на вокзале. Нужно было уехать из Парижа, неважно куда. Он купил первый же билет, который попался ему на глаза. Лиль. Пусть будет Лиль.
В поезде он заметил грустные глаза своей соседки, но ему было все равно. Пьер просматривал свои последние фотографии с Мари.
- Где она сейчас?
- Простите?
- Где она, эта девушка?
- Она умерла.
- Все мы смертные. Все… Как и ваша девушка… как и мой муж.
- Ваш муж?
- Да… Я получила его последнее письмо и вскоре узнала, что его сбила машина.
- Сожалею.
- …Я тоже.
Они замолчали. В такие моменты не хочется разговаривать. Да и нужных слов все равно не существует. Пьер отложил фотоаппарат и посмотрел в окно. Все тот же пейзаж. Голые деревья, окаменелые от мороза.
- Я больше не хочу фотографировать. Она умерла из-за меня.
- Ваш выбор. Но если вы будете бросать все на середине, проживете лишь половину жизни. Теперь же вы должны прожить две. Не только свою, но и жизнь той девушки.
- Мари… - прошептал он.
Пьер стиснул зубы от нахлынувшей боли. Слезы для слабых. Проглотив ком, он посмотрел на свою спутницу. Рыжеволосая девушка с зелеными глазами и румянцем на щеках, крепко сжавшая разноцветный шарф вязаными варежками.
Остановка.
- До свидания, я должна идти.
Пьер не поднял глаз. Они так и не встретились взглядом. Это было и не нужно. Поддержка, как и напряжение, чувствуется в воздухе. Пьер посмотрел в окно. Где-то там, среди туч пыталось пробиться солнце, чтобы растопить лед снаружи и внутри. Но сегодня видимо не его день. Воздух был пропитан колющим морозом. В окне мелькнул разноцветный шарф и рыжие волосы. Такая молодая, а уже вдова.
Утро Пьер встречал в маленькой частной гостинице с чашкой крепкого кофе в руках. Из последней сводки происшествий он узнал, что хрупкую рыжеволосую, зеленоглазую девушку сбила машина.
- Ирония судьбы…
Пьер сделал глоток терпкого напитка и выключил телевизор. «Теперь я должен прожить три жизни» - подумал он. Небрежно надев пальто, натянув берет, он вышел навстречу зябкому утру, чтобы сделать несколько снимков красот Лиля.
11.12.2007

мчится по дороге мотоцикл 180 км в час.
девушка: слишком быстро, мне страшно! тормози!
парень: да ты что весело!
девушка: ничего подобного, тормози!
парень: тогда скажи, что ты меня любишь!
девушка: хорошо, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!
парень: теперь обними меня крепко-крепко!!
девушка обнимает его.
парень: теперь возьми мой шлем, он мне надоел!!!


на следующий день в газете: "мотоцикл разбился о здание. на нем в тот момент было два человека выжил только один".
на самом деле парень догадался, что тормоза не в порядке и понимая, что им не выжить, попросил сказать девушку, что она его любит, обнять его покрепче и надеть его шлем, чтобы она осталась в живых, несмотря на то, что это означало его смерть...