Все творчество заброшено. На повестке дня стоит вопрос с работой. А еще этот день рожденья... Я ненавижу, когда мне о нем напоминают. Когда "хэппибездят". Грустный праздник печального шута за веселой маской. И всегда что--то в этот день через жопу. Ладно бы никто не поздравлял - день был бы просто очередным и унылым. Но на фоне пожеланий счастья вся происходящая херня выглядит воистину жестокой сатирой. Надо открывать свое дело. Надо зарабатывать столько, чтобы улетать от всех поздравлений далеко. Первые шаги уже предприняты.

Я хочу вырвать сознание, швырнуть его в стену, а когда оно отскочит вдарить по нему битой. Чужие эмоции или свои? Хрен знает. Я живу чужой жизнью. Чуждой для того, что у меня внутри. Не с кем поговорить. Нечем заняться. Некуда расти. В ментале дыры, и из космоса летят личности, слова и чувства, от которых приходится ограждать и без того одинокое эго. Душа-пюре, перестает развиваться. Это бесит. И заставляет творить глупости, ведущие либо к взлету либо к падению. Когда вне телесной оболочки собеседников и голосов больше, чем внутри наступает стазис. Нашел один плюс - давно забытые слова всплывают в памяти все чаще. Среди них несколько обещаний. Еще не исполненных. И эта малость придает жизни малую толику осмысленности.

У каждого должен быть свой дом.
У каждой души.
Но когда дом разрушен, начинается бесконечность. Цикл перерождений, цепи реинкарнаций.
Не знать куда идешь - плохо, но знать, что куда бы ты ни шёл, ты ни к чему не придёшь - еще хуже.
Остаётся только обрести новый дом. И здесь главный враг - Время. Время убивает желания, мечты, и стирает память о том, что это такое... Дом...

Снилась. Ну и спасибо на этом. 
Графиня, зачем ты назвала поэтом...
...Меня?
Я всего лишь бегущий за ветром.
И каждою мыслью, и каждым заветом,
Пытаюсь порвать бесконечность побега. 
А ты... в окружении осеннего снега, 
Что виден лишь душам частично замёрзшим,
Не ждущим тепла. Их материя - вечность.
 

Я - лодка. Все чаще обращаюсь к водной стихие. Но когда-то у меня был парус. Ветреный, безбашенный... Вместе мы могли обогнуть океан. Затем парус оторвался ии взмыл в небо. С тех пор я бегу за ним. Но как плыть лодке без паруса? Купить мотор или грести вручную. Этоо неимоверно тяжело, догонять небесный парус вручную. Но если бросишь это дело - отстанешь безвозвратно. Грести тяжело. Набрав на борт пассажиров - еще тяжелее. Но самое тяжелое ощущать зюйд-вест в пять-шесть узлов некогда легко подхватывавший вас, а теперь издевательски обдуваающий корму.

Рубежи всегда сложно преодолевать. 
Но преодолев становится легче. 
Сейчас меня не хотят знать родители. 
Но это неважно.
У меня есть всё, что мне нужно.
 

Кончился значит. А с его окончанием пришёл Питер, аллергия, духота, головная боль и прочие прелести жизни. Ну и работа значит... а также поиск нового авто. Будем искать, значит...

Когда не можешь исправить что-то здесь, лучше начинать что-то новое.
На новом месте и начинать проще.
Значит пора линять.
Куда? 
Вопрос более, чем открыт.
Границ нет - любая страна мира.
Остаётся выбрать, и идти к цели.
А пока, отпуск, Сочи, лето, пляж....

Надоело создавать карточные домики.
Всегда одно и то же - стоит дунуть, и они исчезают.
Начинает все валиться из рук. 
Пора уже строить замки из бетона и металлоконструкций, чтобы к ним можно было вернуться.
Или же не строить вообще, а летать и узнавать новые места...

Всё вконец надоело.
Стремление к одиночеству вызывает удивление у самого себя.
Хочется вырваться от всех знакомых лиц, мыслей, окружения.
Уехать далеко, или уйти пешком - неважно.
Просто скрыться от навязчивых эмоций и мироощущений.
Наверное раньше я бы смог это сделать.
Сбежать от проблем, людей и мест.
Сейчас всё сложнее.
Нужно бежать, и нести на себе нелёгкий груз. 
 

Вот так всегда.
Закон "язык мой - враг мой" я выучил с детства.
Но пользоваться не научился. 

Всегда стремился избежать лишних проблем и криков.
Зачем говорить что-то сразу, чтобы сразу же и получить ушат говна себе на голову?
И каждый раз этот же ушат, только переполненным новым говном мол "сказал не сразу" выливается вдвойне.
Учитывая, сколь мало людей я сейчас знаю, ценю и люблю, вдвойне обидно, что их обижает недосказанность о моей личной жизни.
Ладно, боль от того, что причиняешь кому-то боль не так фантомна, как кажется.
Попробую как-нибудь решить все....

Вот ведь не знает душа, куда податься. 
И то смотрит варианты предпринимательства в России, то переезда в Канаду.
И вроде все реально, но чего-то не хватает...

Я безумно скучаю.
Повседневные рабочие задачи вызывают азарт лишь в отдельных случаях.
Нет ощущения драйва.
Нужно что-то сумасшедшее, заставляющее работать мозг на 200%,
Даже будь то дружеской перепалкой...
Мне не хватает возможности использовать собственный разум, интеллект, не хватает элемента игры в повседневности.
Игры, в которые играют люди...
Хочу новую игру!