нелепые жители болот и примкнувшие отщепены жаждут реванша за бесславное сухое домашнее поражение и хотят понаехать в белокаменную

псто по делу, пиздаболов буду тереть

псто по делу

Псто за пул.

Первая корзина

«Барселона» (Испания)
«Манчестер Юнайтед» (Англия)
«Челси» (Англия)
«Бавария» (Германия)
«Арсенал» (Англия)
«Реал Мадрид» (Испания)
«Порту» (Португалия)
«Интер» (Италия»)

Вторая корзина

«Милан» (Италия)
«Лион» (Франция)
«Шахтер» (Украина)
«Валенсия» (Испания)
«Бенфика» (Португалия)
«Вильярреал» (Испания)
ЦСКА (Россия)
«Марсель» (Франция)

Третья корзина

«Зенит» (Россия)
«Аякс» (Голландия)
«Байер» (Германия)
«Олимпиакос» (Греция)
«Манчестер Сити» (Англия)
«Лилль» (Франция)
«Базель» (Швейцария)
БАТЭ (Беларусь)

Четвертая корзина

«Боруссия» Дортмунд (Германия)
«Наполи» (Италия)
«Динамо» Загреб (Хорватия)
АПОЭЛ (Кипр)
«Трабзонспор» (Турция)
«Генк» (Бельгия)
«Виктория» Пльзень (Чехия)
«Оцелул» (Румыния)

для нубов и слоупоков напоминаю:

каманды из одной страны и из одной карзины не могут быть вместе.

вся хуйня произойдет сегодни в 19-45 по столичному времени.

панеслась!

Бовариё, Чипсоед, Лтон, жолтая падлотка, Бенфика

вариантов мало, посему предлагаю вступать косариком...
 

 Итак.

Жребий слепой. То есть могут случиться пары из одной страны.

Процесс завтра в 14-00 по столичному времени.

Реал

Челсе

МЮ

Пута

Шальке

Шахтар

Змеюке

Тото

 

ЗЫ побеждает только один!

Понеслась!!!

В колонках играет - песня про роботов
Настроение сейчас - заебись

вот такой псто за тему мв3.
обсуждаем.
определяемся.
талантливо.

Сегодня в Монако в 20.00 по московскому времени состоится жеребьевка основной сетки Лиги чемпионов.

32 команды распределены по четырем корзинам. Московский «Спартак» занимает место в 3-й корзине, а казанский «Рубин» – в 4-й.

Первая корзина: «Интер», «Барселона», «Манчестер Юнайтед», «Челси», «Арсенал», «Бавария», «Милан», «Лион».

Вторая корзина: «Вердер», «Реал», «Рома», «Шахтер», «Бенфика», «Валенсия», «Олимпик», «Панатинаикос».

Третья корзина: «Тоттенхэм», «Рейнджерс», «Аякс», «Шальке», «Базель», «Брага», «Копенгаген», «Спартак».

Четвертая корзина: «Хапоэль» (Тель-Авив), «Твенте», «Рубин», «Осер», ЧФР, «Партизан», «Жилина», «Бурсаспор».

Команды из одной страны не могут встретиться между собой на первом этапе основного раунда Лиги чемпионов.

сцылочка на трансляцию
http://news.sportbox.ru/Vidy_sporta/Futbol/Liga_Ch...k-i-Rubin-v-ozhidanii-zhrebiya

Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:

- Привет! Я Джон, а она - Мэри

Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!

Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?

Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?

Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!

Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...

Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?

Я: Может и стоит, но...

Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.

Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?

Мэри: О да! Все время!

Я: И он дал вам миллион долларов?

Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!

Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?

Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!

Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?

Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.

Я: Ты с ней об этом говорил?

Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!

Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?

Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...

Я: А при чем же тут Хэнк?

Джон: У него есть некоторые связи.

Я: Простите, но это звучит очень глупо!

Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...

Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!

Я: Как же тогда целовать ему жопу?

Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.

Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?

Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.

Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?

Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.

Джон протянул мне фотокопию:
Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
Не злоупотребляйте алкоголем.
Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
Питайтесь правильно.
Сам Хэнк продиктовал это письмо.
Луна сделана из голландского сыра.
Все, что говорит Хэнк, правильно.
Мойте руки после туалета.
Не пейте.
Не ешьте острые приправы.
Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.

Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?

Мэри: У Хэнка нет бумаги!

Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.

Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.

Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!

Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.

Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?

Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!

Я: С чего вы это взяли?

Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!

Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?

Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!

Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!

Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?

Я: Ученые доказали, что луна из камня!

Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.

Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.

Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!

Я: Мы знаем?

Мэри: Конечно, из 5-го пункта.

Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.

Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.

Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?

Мэри краснеет.

Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!

Я: Что, ни перца, ни горчицы?

Мэри выглядит ошарашенной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хэнкохульство!

Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?

Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!

Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...

Я: Я ем это все время. Мне нравится!

Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!

Сегодня с утра настроенье хорошее,
Эмоции волнами хлынули в голову:
Я снова увидел сосущую лошадь!
Сосущая лошадь! Ах, как это здорово!

По травке зеленой скакали рысистые
Десяток коняшек с причмоками частыми,
А зайчик метался по бровке неистово -
Его не пускали в процессе участвовать…
Да, собственно, что я все рядом да около -
Ведь зрелище было, хоть бутсы отбрасывай:
Не лошадь я видел одну-одинокую,
Там целый табун по программе отсасывал.
Сосали мустанги из Южной Америки,
Сосали балканские чистопородные,
Сосал негро-конь с африканского берега,
И не отставали российские рОдные.
Ведь конские челюсти, как бы ни спорили,
В процессе генезиса и эволюции
Сложились за годы футбольной истории
В сосательно-чмокательные конструкции.
И нет лошадям никакого значения,
Неважно - усатый пастух иль безусый ли -
Привыкли без всякого ограничения
Губами своими работать без устали.
Наверное, это им жизненно надобно,
Сюжетно сосать – мелодрамно и триллерно:
Сосали и мёльденно, сосали и вардарно
Сосали и с гонором… сосите и с Гинером.
Какое великое способов множество,
Методик сосанья различных не меряно:
Газзайно, семачно, гусисто, ярошисто,
И даже, пардон, шемберастно-от-жедерно…
Не стоит над вечною темою мучиться:
С проглотом сосать лошадям - без проглота ли,
Вы просто начните, а там - как получится,
Но только, чтоб губки ритмично работали…
От вида сосуще-пасущихся коников
Пошла по трибунам волна по касательной,
Раззявили ротики толпы поклонников
И были едины в движеньи сосательном.
Тем более что процедура привычная,
Движенья знакомые, чувства приятные…
Не важно, что это – глубокое, личное -
Пусть все поглядят - представленье бесплатное.
А вот жеребятки, еще и без имени,
Мальцы, а туда же – не надо подъебывать,
Не все же кумыс им отсасывать с вымени,
Пора и другую субстанцию пробовать.
Как здорово это у них получается!
Талантливы, сволочи, до безобразия.
Сосите, коняшки, пускай не кончаются
ЧуднЫе оральные ваши фантазии

Утопим лирику в стакане,
Закусим плавленым сырком
И среди разномастной пьяни
Циничным бросим матюгом.

Поставим рифму в службу быдлу -
Таким же массам как и я.
Пусть скажут снобы "Фу, обрыдло!
Ты ж нализался как свинья"

Пусть льются пошлые мотивы
С хромою рифмой заодно.
Долой слезливые порывы
И романтичное гумно!

Стакан подымем выше-выше,
Портвейн разбавим технарём,
Пусть ясно каждый гад услышит
Что мы удумали о нём.

Мы будем водку жрать со смаком
И клей БФ мы будем пить,
Поэзию ж поставим раком.
Мы быдло - нас не победить!

Спартак навсегда