Анекдот

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо"


Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба


С наступающим Новым Годом!

- Сколько у вас стоит вода?
- Это зависит от того, что ею разбавляют




Гостям:"Будете мимо проходить, не стесняйтесь, проходите..."





Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить; если хорошее - воспользоваться

Зачем мне идти в армию?
Я там никого не знаю.

- Девушка! Можно у вас стрельнуть сигарету?
- Если у вас есть чем стрельнуть, я отдам всю пачку!

Армейское. "Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?"

Разве меня могут утомить допросы? Я же женат уже двадцать лет!

Одной из основных причин разводов является то, что матриархат уже давно закончился, но не все женщины об этом знают.

Настроение сейчас - Хорошее


Надпись на бутылке: "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке: "Сделать стартовой".

Настроение сейчас - Хорошее


Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
- И приготовить е нужно по особому рецепту...
-???
- Вы е, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
-???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души.
Да! И жарить е нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте е никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так:
"Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет..

Больница N427 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу.

- Дорогой, мы с тобой нигде не бываем.
- Ладно, ладно. Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.