Не задавай мне глупые вопросы,
Незаставляй искать на них искать ответ
Тебе не нужно видеть мои слёзы,
Я поняла - услышала совет!
Я не могу Тебе сказать, зачем
И не могу ответить, почему
Прошу лишь не выстраивай мне стен,
Скажи мне - хватит!
Я Тебя пойму!
Я не хочу задумывать вперед,
И не хочу воспоминаниями жить
Мне хочется поймать на миг луну
И лишь Тебе, её свеченье подарить,
Мне хочется секунды не считая,
Болтаться беспричинно в тишине,
Мне хочется глаза не закрывая,
Увидеть сны в небесной вышине!
Мне так легко, как никогда иначе,
Мне так тепло, как в самый знойный день,
Мне так светло, я не хочу иначе,
Позволь ступать мне следом, словно тень,
Позволь вдыхать твой аромат чудесный,
Позволь смотреть в бездонные глаза,
Позволь услышать голос и над бездной,
Позволь не нажимать на тормоза!!!

Усталость, она накапливается вырывазлобой...самой за себя порой становится стыдно! Вот хоть здесь хочется попросить прощения за все мои ужасные срывы...и в следующий раз когда я начну срываться кричать...не нужно обижаться, и не нужно кричать в ответ, что то обидное просто мне либо нужно отдохнуть, либо чтобы ко мне подошли и поддержали обняли крепко крепко...
Поверьте порой человеку в таких ситуациях нужно одно из двух....поддержка или остаться наедине с собственными мыслями...хотя и выплеснуть порой наружу тоже нужно....

Если когда нибудь захочешь узнать...кого из вас я на самом деле люблю...зайди в мою ванную и включи горячую воду, чтобы зеркало снова запотело....только потом не говори что я тебя не предупреждала....
знаю это жестоко, но зато правда...сам знаешь что и к кому я чувствую...и этого не исправить....просто все очень сложно...

Воспоминания - это самые яркие мысли, а для меня ещё и те мысли, что превратили мой художественный беспорядок в голове в самый что ни на есть хаос
Воспоминания м. б. самыми разными, как вызывающими мою самую искреннюю улыбку, огонь в глазахи в душЕ, так и превращающие этиот согревающе-приятно-обжигающий огонь в самое настоящее пламя ада...Ох...тяжело, тяжело не думать, не помнить и снова в голове возникает фраза: - "амнезии по заказу не бывает" , а порой очень хочется получитт выборрочную амнезию, чтобы помнить счастье чтобы помнить, что это не сон, а явь это было со мной, а не вычитано в какой то романтик - книжке, и забыть....
Стараюсь не грустиить, что прошло...улыбаюсь потому что было....

Знаете, а я хочу сказать ему спасибо...спасибо за то что ни смотря ни на что рядом...спасибо за то что ни смотря на мои слова, действия, истерики и другие выходки и даже прошлое...зная мои недостатки....продолжает держать меня за руку и не отпускать...наверное мне как раз и нужно чтобы меня просто никуда не отпустили держали как бы я не вырывалась...что бы не происходило...вот за всё это и за всё остальное спасибо!

прежде чем читать дальше ответь сам(а) Тонут 2 человека: одного любишь...ты, а другой любит тебя...умереть должен кто то один...Кого ты спасешь???

Умереть должен кто то один самый тяжелый вопрос для тех у кого есть в жизни 2 таких человека...
психология психология
Как бы каждый по крайней мере большая часть))) отвечает, что спасет человека которого любит...и оставит умирать человека который любит...так странно, соответственно у всех даже у меня возникает вопрос, а как бы я поступила?
вот что возникло у меня в голове, когда я поняла истинный смысл данного психологического вопроса:

- Жестокий вопрос! в голове рисуется картина два человека...близкие мне очень близкие тонут...рисуется сцена из "титаника" некий обломок на котором нахожусь я, обломок может выдержать ещё только одного человека....они в воде и нужно что то срочно делать, голова перестает думать...картины этого проносятся в голове...мозг принимает решение спасти обоих и никак иначе, но ведь кто то 1 должен утонуть....решение приходит как то само и вот они уже на обломке а я в воде...так и должно быть другого выхода быть не могло кто то должен был умереть...кто угодно но не эти двое...лучше я...
странно еще и другое все те люди кому я задавала этот вопрос никогда не дордумывались сами как же спасти обоих...странно дико...хотя может и нормально....кто знает может это у меня какое то неверное осознание хз...
когда то один человек задавал мне этот вопрос и после моего ответа было сказано:
- а как же они ?? они же будут мучаться...
и правда эгоистично избавлять от мук совести себя, но не их...но я поступила как поступила....хотя и заставляет снова задуматься, но тут никакого решения до сих пор не пришло...слишком много внутренних мыслей поднимают подобные вопросы и решения...

Так хочется вернуться обратно в то мирное время, когда кажущиеся на тот момент проблемы настолько легко решались...ведь чаще всего это были разбитые коленки, а не сломанная жизнь...это была 2ка по математике, а не штраф с вычетом из зарплаты...хм..вместе с возрастом растут так называемые цены за проступки...ошибки...это с одной стороны и верно, но вот только разбитые коленки, действительно заживают быстрее, чем разбитое сердце или сломанная жизнь
вот так вот...

Во сне или только только просыпаясь...подсознание или мозг начинает выдавать то, что я стараюсь засунуть, как можно глубже в минуты бодрствования...Как научится это контролировать? Этим ведь я делаю больно, как себе так и тому, кто держится сейчас за меня, так странно, хочется хоть как то это прекратить, только вот не получается, а это очень очень плохо, но я не могу ничего с этим поделать это опять же из оперы...что можно сделать вид, что все Ок, но подсознание не обмануть, да и опять же амнезии по заказу не бывает

Зачем? Да просто самой интересно...ведь здесь то, что вслух порой даже очень близкому человеку не скажешь, а тут всё словно выговариваешь...пусть порой и не все описать получается...значит это и останется навсегда внутри меня...а так я ведь просто высказываю мысли, чувства, эмоции, которые хочется хоть каким то образом выплеснуть...Да и поймут, то о ком и про что я...всего еденицы...до конца все врядли кто то поймет...
просто захотелось...минутный порыв...наверное даже слабость...

"Я люблю тебя - эта фраза стала попсой, как пепси или кокаин" - так странно, с этой цитатой я согласна, эта фраза меня губила даже, на самом деле вслух сказать человеку люблю тяжело, если ты действительно искренне любишь...слова....ведь это просто слово! Можно сказать люблю и не словами: действиями, ласками, да как угодно, а уж если человек не поймет того языка на котором ты признаешься возможно в самом сокровенном, значит так и нужно, значит так и суждено и даже если ты скажешь эту уже попсовую фразу "я люблю тебя" истинного смысла человек всё равно не поймет! а из-за частого повторения слова люблю теряется его истинный смысл, это слово срывается с губ уже, как бы по привычке становясь самым обыденным словом...самой обычной фразой, одной из тех, что у нас и так не мало!!!!......

Если я не буду выплёскивать всё хоть, как то, то я просто напрросто сойду сума...хотя я уже сошла!...Итак уже достала мамульку разговорами во сне...говорит повторяю его имя...постоянно бормочу...зову его((((((((Чёрт сегодня меня это снова выбесило!!! Но что я могу поделать?? Если я не выплёскиваю эмоции из подсознания когда не сплю они прорываются в более неконтролируемых мной состояниях во сне(( Вот подумала и решила может днев поможет!! Пусть даже никто и никогда не прочитает эти строки...А если кто то и читает - Привет тебе читатель!) Может так проще...эффект соседа по купе в поезде...или как его там в настоящем названии....хз не помню..ток суть помню говорят, что можно откровенно выговориться человеку, которого видишь первый и последний раз...

....