У новой знакомой с ее согласия взяла из дневника и решила сюда выложить, уж больно эти два рассказа интересные.)
Ею взято, как я поняла, с сайта - http://pet.kz/forum/index.php?showtopic=873
____________________________________________________________________

Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать. Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся Клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут Же сворачивается обратно. Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит: "Подуйте на него, он и развернется". Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель. Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на Яблоко - еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит. Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: "Ясен пень, Ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется." Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!! И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. "Внимание! Мотор!" Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается Слизать с него кусочек фарша. "Снято!"

А в телевизоре все так трогательно...
_________________________________________________

Дело было на даче. У одной дамы жила-была собака. Милый такой пудель. И
все бы ничего, но питал он необъяснимую страсть к соседскому кролику.
Причем страсть эта имела скорее кулинарное направление. Что только не
делала хозяйка со своим псом, как только не направляла его на путь
истинный. Все бесполезно. И вот однажды она видит душераздирающую
картину. Вваливается во двор ее милый песик, весь грязнущий, а в зубах
волочет не менее грязного, но, к сожалению, абсолютно дохлого
соседского кролика. Ну, дама, конечно, в панику. Отношения портить с
соседкой в ее планы никак не входило. Поэтому она вырывает тело
безвременно ушедшего кролика из зубов проклятого басурмана. Тащит этого
кролика в дом, греет воду, моет его своим самым дорогим шампунем и
красиво так укладывает феном оставшееся на зверьке оперение. Потом под
покровом ночи крадется на соседский участок и кладет облагороженное
тельце кролика в его когда-то родную клетку. После чего с облегчением
вздыхает и идет домой . . . На следующий день к ней в дом на дрожащих
ногах, с абсолютно бледным видом заходит та самая соседка.
Присаживается, просит валерьянки и говорит : «Представляешь, у меня
вчера кролик сдох. Я его, как положено, закопала и все такое. Сегодня
выхожу на улицу, А ОН ОПЯТЬ, КАК НОВЫЙ, В КЛЕТКЕ СИДИТ !»
______________________________________________________

Взято с дневника - http://www.liveinternet.ru/users/defence/
Мне он очень понравился=)))))

Прикольная картинка!
Называется - "Улыбочку")))

Ну вот уже 2 сентября!
Это можно понять не только по обязанности идти в учебное заведение, но и по уменьшению практически до нуля новых сообщений в дневниках. Я вот решила исправить упущение.)

Сегодня праздник - день города, но мы все равно учились. у нас такое противное училище - учимся по субботам и в день города. Все отдыхают а мы как всегда - премся с тетрадями за, где-то забытыми, знаниями.

Чтобы смягчить обстановку, вот вам:

Фразы учителей и преподователей

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни.

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.