Люди странные существа, наверное я никогда не перестану удивляться…
Они ищут свою любовь…и когда начинают лажать раз за разом, как будто бы одевают себе на глаза шоры…Не замечая что вокруг еще целый мир людей, которые, возможно, просто нуждаются в твоем общении. Вы начинаете завязывать отношения, заранее обреченные на крах! А все лишь потому что люди разочаровуются в любви! В глупой вещи, которой, возможно, и нет вовсе..
А что еще делать? Каждый разрыв отношений еще больше угнетает…и каждые последующие люди уже не играют какую-то весомую часть в жизни, они просто приходят и уходят. Может быть, оставляют мелкие воспоминания о себе….и все.
Может хватит иск4ать? Жить как есть и не менять ничего….Хотя так тоже нельзя. Я бы умерла, если бы ни перед кем не могла открыться…
А открытость делает людей слабыми….потому что открываясь мы даем повод другим ударить нас морально. Но если не открываться, люди не будут в тебе заинтересованы. Если коробка закрыта, и нет ключа, чтоб ее открыть, мы скорее выбросим ее, или сломаем…Люди не ищут сложных путей, даже если говорят об обратном. И люди врут. Обидно блин. Я не люблю лживых людей, с ними не случаются хорошие вещи. Жаль, что все так всегда нечестно выходит. Мы обращаем внимание на НЕ тех людей, наверное в этом смысл нашего глупого существования…идиотизм, нас нагружают такие мелочи, как люди, не заслуживающие нашего внимания…а зачем тратить время на человека, который не стремится провести его с тобой? Глупые, мы все глупые, и странные, и задалбываем друг друга, и в этом смысл юности =) заебать побольше людей противоположного пола. Все…это все)

Ты уйдешь, заделаешь шар вперед, в будущее…а я останусь тут, в своих мыслях…в своих глупых мечтах….я останусь на месте, став умней не делать каких-то ошибок в дальнейшем….это все, что я получу…

Мы сами себя формируем, свое видение…конечно же, люди, которые нас окружают привносят в наш образ что-то свое…я создана из этого мира….поэтому я плачу, больше чем нормальные люди….когда мне хорошо и плохо….(мне пофиг, если кто-то подумает что это позерство или что-то в этом роде..))) эх….) я стала слишком сентиментальна….

I love to love you,
You used to hate me,
These words won’t change anything,
It’s too late…
For me to call your name.
You’re too far…
To say “I’m sorry!”

Because, because this world is unfair.
Silly, silly!
But I love to love you…

Кого слушать? Если я не могу применить все свои умные мысли по отношению к себе…а все говорят делать разные вещи…
«ищи парня!» - а зачем? Почему бы ему меня не поискать? А? я уже устала от этого между прочим…)
«нет, забей ты на этих парей, зачем они тебе нужны?» - даже если я и забиваю на всех, то они все равно меня начинают доставать своими ухаживаниями калечными…это тоже уже поднапрягло)) хотя, с другой стороны, я не могу не встречаться ни с кем…сложно как-то, надо с кем-то быть, так я уютней себя чувствую))
Сложно все это)) но от этого никуда не убежать…проходя через трудности и решая проблемы я становлюсь сильнее) как же жаль, что я могу посчитать на пальцах одной руки людей, которые понимают насколько хрупкая моя душа…
Хочу читать мысли, вот как есть) не приблизительно точно угадывать и просчитывать, а читать…)

В колонках играет - Комната

Настроение сейчас - алко-треш)

Когда все трудности уходят, когда уже все равно...где-то все равно есть человек, которому не будет пофиг на твои проблемы....он ждет, ищет....и ищешь ты....когда-то по-любому люди находят друг друга....все решает в этом вопросе время...)
И жизни больше нет, она стирается, и ее заменяют мысли, наверное ненужные мысли....но больше ничего не остается...только думать и мечтать о несбывшихся пока надеждах...
дни переживаешь, не живешь, ждешь следующего.....и хочешь поскорей забыть о прошлом, а так нельзя...( я хочу помнить лишь лучшее, я забываю плохое, хотя оно всеравно остается....от него никуда не деться...( а жаль, что нельзя просто стирать файлы...) все нас чему-то учит, надо из всего извлекать уроки, полезные для жизни..)


никогда не задумывалась.....расставаясь с людьми, мы забираем их мечты, часть их существа....но это можно восстановить, хоть и не полностью....начиная отношения, хоть кто-то задумывается о последствиях, о боли, которую можно причинить?? нет....потому что все мы - эгоисты...) и это никто не изменит...мы всегда ими будем, а отношения - это эгоизм вдвоем...) я люблю людей, только умных, которые учат меня чему-то....(опять эгоизм)))) и я люблю помогать людям советами, если я знаю в чем дело....это хорошо))) я люблю делать добро)))

это нормально, что ты спокоен...
это нормально, что мы другие теперь....
это нормально, что я плачу...
это нормально, что ты уходишь...
это нормально, что я смеюсь, лицемеря...
это нормально, что жизнь доводит до смерти...

Все хорошо))) скоро закончится головная боль по поводу учебы и будет совсем отлично....
я так люблю дарить людям улыбки!! это лучше всего...
это заряжает позитивом) и меня и других))
а еще меня прет злым людям по-доброму отвечать, с улыбкой...они или попускаются или бесятся еще польше, что в любом случае меня тешит....
и нету ничего особо нового....) и хорошо)

Настроение сейчас - все еще болею

сама не знаю что....
я успокоилась, отошла от небытия прошлой недели, но что-то не так....
во-первых, я стала агрессивной....хм...или слишком спокойной....и появилось сильное именно отпиздить свою одногрупницу))) наверное я всетаки попущусь в скором времени, но пока что ее лицо очень просит моего кулака))
во-вторых, у меня теперь появилось сильное желание что-то поменять в себе, в образе жизни....такое...) на мои уговоры бросить универ или хотя бы перейти на заочку родыки отказали, зато я иду работать....правильно, чем меньше свободного времени, тем меньше плохих мыслей)))
но мозги у меня явно немного свернулись в сторону....и сныстранные снится начали...я уже не знаю что к чему, но я уже плохо все начинаю выдерживать и живу от выходных к выходным....

Настроение сейчас - болею, но норма)

Жизнь опять мне показала, что все не случайно происходит со мной)) или я не случайно играю определенную роль в чужих жизнях....
я поняла что нелья ни о чем жалеть....
надо делать и говорить то, что ты думаешь, потому что недоговоренности рождают конфликты...
надо просто кайфовать что ты живешь, проходя трудности, становиться умнее и делать выводы из того, что с тобой творится)))
НАДО ЖИТЬ...если трудно, значит ты живой, если ты на дне, значит есть куда стремиться...
нужно любить себя и любить людей, просто так, не за что...и не ждать выгоды....если не мы станем хорошими людьми, тогда кто?
я меняю свою жизнь и хочу менять в лучшую сторону другие жизни, просто потому что это правильно....а добро и тепло всегда меня найдет....

Настроение сейчас - плохое)

Special sexual poverty
Is ruled by secrecy,
These words have no sense?
So go end fuck your brains.

The apple of my eye
Is smoking cigarettes
I’m sitting in despair
Trying to find my dolly-doll.
But the words are useless,
When you have no chances
To find a boy,
Who wants you!!

Don’t be a whore,
You’re wasting time.
Prove your innocence,
Buy a glass of beer,
And get out of someone’s life!

Здесь нет абсолютно никакого смысла, как вы видите….но тем не менее мысль глубока собой, а по сему, думайте други мои =)

Все…(

Йа наверно полный неудачник….или просто обречена на такие отношения, точнее на такой их исход….и наверное никто меня не полюбит как я этого хочу….там наверное сверху сидят и смотрят на меня смеясь, и опять бросают мне игрушечку новую, и потом опять извини, дело мол не в тебе, это я такой дебильный…конечно я же все понимаю, у меня наверное тоже есть чувства!!!!! Об этом никто не думает?? Нет? Суки!!!! Я вас ненавижу!!!!!!!!! Всех!!!! И себя( Твари, ненавижу вас!!!! До чего я докачусь в конечном итоге??? Я уже не могу так….не хватает сил уже….зачем бороться за любовь, если жизнь мне с каждым днем доказывает что ее нет??? А? все это галимый чес для малолеточек, которых разводят 18-19летние мальчики на секс, говоря я люблю тебя милашечка, пошли?
Как хорошо, что я была умненькой девочкой и думала тогда и не делала ошибок)) а щас я уже не хочу ни о чем думать, я устала думать и искать любовь, смысл жизни, что там еще….с меня хватит всего этого дерьма!
Да, когда я помогаю людям, то это просто так, потому что я люблю приносить добро. Если я улыбаюсь, то это искренне, я никогда не улыбаюсь, если мне хреново…может я хоть кому-то подарю свет и надежду, если я это уже потеряла….(
Только не разрешайте мне спиваться….а то мне еще сессию сдавать))
Седня весь день ходила с 2мя мыслями: «Пиздец!» и «я здохну…» - печально однако…
Блин, я вот думаю в другой город переехать, перевестись типа в другой ин.яз, и начать все сначала….и не потому что все не выходит….наоборот, у меня ведь отличная жизнь и неначто жаловаться, слава Богу, правда, спасибо Папочка) но блин, с любовью Ты меня действительно умеешь обломать….при чем еще и не раз….я ни с кем не хочу разговаривать сейчас, вообще, кроме наверное любимой и тя, Пашка, бо ты ароший, но ты наверно не захочешь со мной….(блин, опять слезы накатываются, и так уже седня весь день ели держалась….я не хотела чтоб ты видел эти все сцены….)
Одиночество, все что мне осталось, устала я от ваших тупорылых ухаживаний….это все пусто и наигранно, и все ваши мотивы я вижу еще в зародке….потому что я вижу людей насквозь….можете не верить…ваше дело…) но лучше б я не умела этого делать….ну как говориться, за что боролась, на то и напоролась….нужен мне был сильно этот дар пророчества блин, но все равно спасибо, я не жалуюсь….это спасло меня от многих людей злых…) и думаю еще пригодится не раз)
Спасибо, если кто- то дочитал это до конца….мне щас очень нужно было вылить хоть частичку боли, что накопилась…..вот микрочастичка и вышла почти на страничку)) – даже в рифму.
Спасибо вам люди, что просто ходите по улицам, я вас ненавижу…
Спасибо что вы у меня есть, те, кто меня любит, правда любит, вас я не ненавижу, вы хорошие….

Was it a dream??
Разговор отложен на завтра….я уже совсем не знаю что делать….блин, ну что ж так все рушится…блин, ну я ж знала что такое будет, но не хотела верить….как же плохо знать все наперед((
Короче знай, что я так все не оставлю….я ведь уверена что все будет хорошо)
Лишь бы завтра был отличный день))))

Настроение сейчас - сами видите)

Разрывает изнутри,
Я хочу кричать,
Но не могу показать слабости,
Не могу обронить слезы,
Не могу уйти и спрятаться
От суеты жизни.

Я будто бы нахожусь в пространстве,
Окруженная одной лишь болью,
Которая всасывается в тебя,
Поедая медленно своей печалью.

Жизнь не продолжение, а смерть не выход…
Пустота охватывает…
Бездействие…

Морально убита….такого уже давно не было со мной…..настолько сильно…я даже не знаю почему…
Вот такая бурная и неустойчивая личная жизнь….как бы мне хотелось быть счастливой с тобой) ох…я уже так жду завтра и в тоже время страшно не хочу этого….я боюсь.
Сегодня я думала что бы с собой сделать….слава Богу, состояние аффекта прошло без последствий, я хотела чтоб меня сбила машина, (уже не хочу!) но их нигде не было…)
Апатия…и все, я уже ничего не хочу, какая же глупая эта жизнь, а люди тупые до ужаса, и все проблемы возникают из-за недопонимания, или накручивания себе каких-то мыслей….
Хочу чтоб все было хорошо….так этого хочу….только не добивай меня завтра, я не хочу чтоб ты видел как я плачу….(

А сегодня все зашибись))))))) и все таки мое настроение это неконтролируемая штука….да, и пить стока нельзя….сегодня из за своего плохого настроения йа забыла про свою дозу, и рево оказалось слишком много….в итоге я все еще отхожу))) хехе….
Йа смотрю «Жару», и жутко хочу танцевать) и все отлично, слава Богу, все хорошо)
Чувствуешь жараааа….
будь со мной с ночи до утраааа….
Бейби я так хочу тебяяя….
Познать во время дождя, даа…

Жду Новый Год…Он должен быть славным для нас с тобой….йа очень этого хочу и жду))) цем =)


Лучше б я не писала тебе тогда спокойной ночи(((( хотя это все равно бы пришло рано или поздно….ну что за жизнь(

Одна неделя смогла изменить мое настроение, которое было убитым в гавно уже месяц….Нет, не неделя….человек, который за неделю стал мне слишком близким, не так как все остальные за неделю отношений…Я улыбаюсь каждый день, просто улыбаюсь всегда и везде и этому нет особой причины, просто все хорошо))….Если ты это читаешь, то поймешь все, но я скорей не хочу чтоб ты это читал, хотя….
Блин, эта дебильная чувственная натура опять проявляет себя, потому что я опять плачу и не знаю почему….
Я больше всего сейчас боюсь тебя потерять…не хочу, не хочу, не хочу! Наверное еще слишком рано говорить какие-то громкие слова….мне легко и одновременно сложно рядом с тобой, я чувствую что мы похожи и в то же время такие разные….
Ааа….обрывки мыслей, их так много, и я не могу собрать их в кучу…(
Я опять начинаю париться…и мне так хочется чтоб ты всегда радовался, но я не знаю могу ли я на это как то повлиять, а если могу то не знаю как…черт, я понимаю что дело не во мне, но начинаю себя винить, что я не в состоянии тебя радовать….а так хочу чтоб ты улыбался, ты так красиво улыбаешься)
Опять себе понакручивала кучу ненужного бреда…Ой, не обращай внимания)) ты хороший, самый хороший))
Nancy™

Настроение сейчас - суперовое!

вот...седня день студента и все офигенно круто))) так поднялось настроение))) мы с любимой как последние барыжки его отметили, но то было реально круто)))) и жизнь так окуенна)и все проблемы на заднем пллане, потому что во всем надо искать позитив!!!! самое классное, что у нас есть это наша жизнь!!!! и ею надо дорожить и друзьями дорожить)) и не нести всякий пьяный бред(нет я не пью, просто много праздников)))

Настроение сейчас - та тупое настроение!!

я опять поменяла причехон))) опять круто, а то, иначе быть не может))
сижу и понимаю что внешние перемены диктуются внутренним желанием измениться...я так уже устала от этого состояния....одиночества, когда тебя тебя любят столько людей....а не нужно ничего, только лишь бы любил один...ррр! жизнь так не справедлива....
а еще мне нра мальчик, а я не знаю как узнать нравлюсь ли я ему....а спросить на прямую боюсь, потому что я боюсь услышать отрицательный ответ...и это разрывает на части.....короче ужасное положение....и меня сегодня ждет какой-то разговор по телефону, не знаю о чем, но сказал очень серьезный...так что я "трепещу от ожидания"....=) ггг...<

Настроение сейчас - одиноко так....

что нужно желать людям только лучшее...и желать того, чтобы они были счастливы, даже если это счастье не будет распространяться на тебя тоже....
в мире же еще осталась справедливость....все будет хорошо, правда? и у меня тоже будет все хорошо....
главное - делать окружающим добро, даже если ого тебя огорчает...

Настроение сейчас - никакое

когда я была маленькая, папа говорил мне что зная историю, тоесть прошлое, ты легко предскажешь будущее....
когда я была маленькая, я жудко не любила историю...и подумала что за бред!! ты ведь никогда не знаешь что будет завтра....согдаситесь что маленькие детки думают очень узко (narrow-minded - очень подходит по смыслу), и тогда йа не догадывалась что вырасту такой умненькой, смышленной и на диво скромной девочкой)))
вот реально круто видеть все в перспективе....и сочувствую я вам, мелким людишкам, что не знают как это(ирония)...
я не всегда могу быть права, но почему ко мне не всегда прислушиваються....
я не люблю говорить фразу "а я же говорила!!" хотя моему самолюбию это импонирует....
я б хотела читать мысли....это одно из заветных незбыточных желаний моего сердца...но увы....я не настолько гениальна...

Настроение сейчас - Норма)

"блин! ты такая красивая и у тя нет парня! парадокс!".....недавно мне сказали....и я знаю, что парадокс и странно...но меня все это уже настолько достало что я приняла решение ни с кем не встречаться....уже вот почти месяц назад)
и это правильно, я считаю...не буду больше ни с кем, кто мне не нра....только если мне правда понра парень, тогда....лучше нискем, чем лишь бы с кем, правильно? =)
потому что одни лузеры вокруг...вот чесно, может у меня и завышенная самооценка а может просто такое "роковое везение" на парней)) хехе...
короче место вакантно...пока что)

не знаю зачем создаю уже запуталась какой по счету жж, ну пофиг, может хоть этот не заброшу)