Автор
Людмила Улицкая
Название
Дочь Бухары
Моя Оценка
⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️
Жанр произведения
Рассказ
Начала читать
4 февраля
Закончила читать
4 февраля
Количество страниц
Мало :)
Ушло дней на прочтение
Меньше 2х часов
Личные эмоции и ощущения
Что я могу сказать. В этом году я сдаю ЕГЭ (да, иногда те, кто давно уже закончил школу, решают сдать ЕГЭ) нынче, чтобы сдать ЕГЭ - нужно написать сочинение-допуск. Называется "итоговое сочинение"
В общем-то, классику я давно не читала, толком ничего не помнила, имена героев путались и прочее. А писать сочинение надо. И решилась я до последнего ничего не читать, чтобы не забивать голову информацией, которая будет только мешать. А за день до итогового сочинения, я полезла в великий и могучий рунет искать совета, в каком произведении есть все темы для написания сочинения :)
И по совету педагогов какой-то школы, не повинившихся снять ролик и выложить на ютуб (кстати спасибо Вам, Вы мне очень помогли!)) решила прочесть данный рассказ.
Когда нашла книжку онлайн, обнаружила, что рассказ удостоенный звания классики, очень короткий. И благополучно решила читать его в метро, по пути до учебы. Ехать мне до станции "университет" недолго, но на прочтение рассказа хватило.
И рассказ, скажу я вам, за живое берет. Дитята-даунята, славные ребята... Наше общество гробит и ненавидит людей ДЦПшников. Но тем не менее они рождаются и никуда от этого не деться. Рассказ как раз о толкай девочке, родившейся у здоровой и красивой девушки. Как ни странно, на протяжении рассказа, внимание на болезни девочки не акцентируется, ты как будто вживаешься в книгу, сочувствуешь героям.
Одним словом, мне книга понравилась. Особенно когда пришли результаты, что сочинение я написала успешно (а темы, скажу я вам, попались наидебильнейшие) и до ЕГЭ я допущена :)

Итак. Бал открывает книга, которую я первой взяла в библиотеке в Сокольниках. Я их новый читатель, это моя первая объемная книга в этом году, а я первая у книги. Люблю новые книжки, с непрорезанными в издательстве страницами, не облапанные десятками пальцев....

Фотография на сервер упорно подгружается перевернутой. Ну тогда так тому и быть

 

Автор

Чак Паланик

Название

Обреченные

Моя оценка

Жанр произведения

Роман

Начала читать

11.04.2016

Закончила читать

--

Количество страниц 

?

Ушло дней на прочтение

--

Личные эмоции и ощущения

Первые несколько десятков страниц дались очень тяжело. Постоянное присутствие мысли "что за хрень я читаю" весьма мешало усвоению информации :) но это, наверное, стандартное начало всех книг Паланика - нудно, скучно, непонятно. Зато потом... Что ж. Посмотрим, что я напишу к концу прочтения книги

12.04 17:39 Кстати была сильно удивлена. Только что прочла в интернете, что это вторая часть трилогии о Медисон Спенсер. Первая - "проклятые" совсем её не помню, видимо, тоже надо перечитать...

 

Что же....
Сегодня поймала себя на мысли, что я стала очень мало читать.
Две недели записалась в новую для меня библиотеку... Взяла книжку и так и не начала читать.
Так же абсолютно не запоминаю фильмы, которые я смотрела. Я конечно давно уже создали себе таблицу в гугле, где отмечаю посмотренные фильмы, но всё же....

В общем, к чему это я. Решила начать использовать этот дневник, где мои лучшие годы, худшие годы, тяжелые периоды. Нытье и радость.... Который стоит уже давно и пустует. Лиру умер. Увы. Но я хочу именно здесь выкладывать книги, которые читаю. Фильмы, которые посмотрела, тоже, наверное буду постить... Потом легче будет анализировать.
Попробуем. Может что-то из этого выйдет

P.S. Что-то случилось с дизайном. Увы, теперь я вижу лишь белый фон... Пойду найду себе новый дизайн. Хотя может это просто косяк мобильной версии...
P.P.S. Очень жаль. Много крутых сообществ с дизайнами удалили, другие, как и следовало ожидать, умерли в 2010. Странно то, что кнопка "примерить дизайн" есть, она работает. Дизайн виден. А как только ты его используешь, все белое. И на других страницах в том числе...

Как я устала. Я так не могу. Опять повторяется. Такое в моей сраной жизни было. Эти непонятные и беспричинные слезы по ночам. Отдаляешься. Так же было и с ним. Да, я любила его. Но не так сильно, как тебя. Он подарил мне сына, ты же - желание меняться. Тебя я не отпущу... Не хочу. Не могу отпустить. Три дня до призывной комиссии. Я даже не знаю, хочу ли я, чтобы ты побыстрее ушел, или нет... Какое число тебе назначат как день контрольной явки?... Да, конечно я хочу провести больше времени с тобой. Но твое сидение без работы с момента защиты диплома делает свое дело... Ты стал агрессивнее. Грубее. Да и не хватит тебе остатков зарплаты, если тебе на ноябрь контрольную явку впишут... Ты срываешься на мне. Мне не хватает той гребаной ванили. Тех смсок с пожеланием спокойной ночи... Твое "не надо меня ждать" выбивает и добивает. Мое состояние здоровья, мой гормональный фон, мои нервы. Они итак дают такие сбои. Из-за них я итак не могу нормально работать. Не отдаляйся. Не вводи меня в эту депрессию. Я очень боюсь тебя потерять. Ты тот, ради которого я стала меняться. Тот, который помогает мне меняться, мотивирует это делать. Я не хочу, чтобы все это было зря. Я не хочу меняться обратно. Но если ты уйдешь - я сорвусь, я знаю. Мне не для кого будет оставаться такой. Такой, какая я сейчас.
Да. Да! Я не понимаю твои аргументы. Ты же атеист. Зачем тогда смешивать православие и мусульманство?! Ты мне нужен. И я более чем уверена, что раз ты еще рядом. Раз еще терпишь. Раз еще делаешь такие необдуманные, казалось бы, поступки (вроде приезда в три часа ночи, после сообщения с предложением идти на хуй), как ты забываешь обиды.... Ты ведь из тех, кто может просто уйти, ничего не объясняя и глазом не моргнуть... И я уверена, что то что ты еще не ушел, значит то, что я тебе нужна не меньше чем ты мне. Просто будь рядом. Думай о том, что ты говорил в сентябре... Не бросайся словами. Я же все равно буду тебя ждать. Не накаляйся. Я ведь все равно буду терпеть все колкости. И я буду ждать, ведь золотые истины детства правдивы... Первое слово дороже второго. Все будет хорошо

Возвращаюсь на лиру... Зачем? Хочу писать бытовуху. Нужно ведь хоть куда то выговориться... Уже неделю ловлю себя на мысли, что я анализирую прошедший день. Что было бы неплохо что то для себя записать. И однако как иногда весело былые времена почитать :) понять, как быстро мы меняем свои взгляды и пр...


Больница... Как мне все это надоело. Но я реально рада, что меня сюда положили... Продолжила бы слушать маму, сдохла бы от потери крови где нить дома, тк до вечера никого дома бы не было, к мог бы врачей вызвать, если бы сознание потеряла
Больница дала шанс выявить очередную сторону Руша... Что у нас с ним? Наверное мы и сами не сможем дать ответ на этот вопрос... Я в нем нуждаюсь, он постоянно заставляет меня улыбнуться. Еще в начале августа я и представить его себе таким не огла. А ведь нет, все намного лучше...

Сейчас только, разбирая пакет, поняла, как он подмечает какие то мелочи... С которыми, собственно, угадал... Он спрашивал, какой сок купить, я ответила, что без разницы. Он же взял именно тот, который люблю я, хотя только один единственный раз я при нем когда то сказала, что "грейпфрут лучше"
Как он рыкнул на лучшего друга, когда он показав на клумбу заявил "хоть бы цветов накромсал", что "Лиза терпеть не может цветы"...
Все это гребенная ваниль. Все эти смайлы, умиляющие смс на ночь. Но это безумно приятно. Понимать, что кому то не срать на то, где ты, и почему до сих пор не дома, о том что кто то терпит твой гребанный характер, когда у самого нервов и проблем дома хватает...
На меня никто так давно не влиял. И я даже представить себе не могу, что я буду делать через месяц, когда этого засранца заберут в армию...
Гребанное время летит. Мы привыкаем к людям. Нельзя этого делать. Нельзя привязываться к кому то, нельзя связывать желание погулять с желанием увидеть какого то определенного человека... И каждый раз, на ступая на эти грабли мы это понимаем. Но отступать поздно, уже стукнули себя по лбу...
А я... Я не наступаю на грабли, я на них, блять, танцую (с) Эд.
Да, этот мой день рождения многое перевернул. Весьма неожиданный для меня человек помог открыть мне глаза на то, что люди, по которым мы так долго сохли и так любили совсем тебе не так сильно и дороги. И на то что люди, которых раньше так сильно не ценили, оказываются весьма важны для тебя
Этот день рождения изменил многое. Планы познакомить Алёну с Вовой осуществились, теперь ребята радуют мою личку рассадником ванилизма :) искренне хочется верить, что это надолго и все будет у вас пиздато
Что Светка по уши втрескалась в Андрея, конечно оставляет пожелать ей удачи и не обжечься. Но определенно радует тот факт, что она ему тоже симпатична...
Хотя и хотелось Свету познакомить совсем с другим человеком , с которым они только мельком в дверях пересеклись...
Это был прекрасный день. Жаль, что некоторых людей на этом празднике не было. Жаль, что некоторых не позвала. Но это были два прекрасных дня. Спасибо вам!!!!))))

Вот уже год, как я живу у бабушки. Год, как я выписалась из роддома. Как мне это остопиздело. Я устала жить тут. Хочу жить НОРМАЛЬНО. В чистоте, относительном порядке; со жратвой, нормально лежащей в холодильнике, а не как у неё; без постоянных перекладываний вещей с места на место; без идиотских, никому не  нужных, запретов. Без нытья и дибильных фраз. Без того, что она будит ребенка, без курения в сортире по ночам. Без принципиальных "я из принципа мешаю тебе есть".

Устала. Не могу. Но надо. Ибо по другому никак. Ибо Государство ни о ком и ни о чем не думает. 

Ребенку больше года. А кое-кто даже не позвонил. Жаль. Неужели совсем ребенка увидеть не хочется? Странно и непонятно, но каждому своё...

Бумаги, бумаги, бумаги, анализы...Последняя неделя меня взорвала окончательно. Вроде бы - больничный, сиди отдыхай от этой идиотской группы (это вообще ужас, а не группа, стадо отморозков, не желающих учиться...) , но нет...надо кучу всего сделать...

И ною. Ною. Ною. А потому что устала, блин. Жить не на что, жрать не на что, из академа - хрен пойми зачем вышла - учиться анриал не по профилю. Денег нет, времени нет, постоянный недосып, застои, маститы....Вот теперь я реально понимаю, что такое ЖОПА. И то, что было раньше - это цветочки...

Ингредиенты:

• Мука 140 гр
• Сахар 95 гр
• Какао порошок 40 гр
• Молоко 310 мл
• Разрыхлитель 2 ч.л.
• Сода 1/2 ч.л.
• Соль1/4 ч..
• Сливочное масло 60 гр (растопленное, несоленое)
• Яйцо 2 шт
• Ванильная эссенция 11/2
• Шоколад 120 гр

Способ приготовления:

• Смешать муку, сахар, какао, разрыхлитель, соду и соль.  
• Взбить молоко, растопленное сливочное масло, желтки и ванильную эссенцию. 
• Влить жидкие ингридиенты в сухие и осторожно перемешать.
• Раздробить шоколад на мелкие кусочки или натереть на крупной тёрке и добавить его тесто.
• Взбить до жестких, но не сухих пиков белки и также добавить в тесто. 
• Можно добавить немного рома, что придаст пикантности оладьям. 
• Жарить оладушки на растительном масле. Подавать теплыми.

Рецепт взят отсюда.

Зашла в днев и не узнала его. Уже забыла, что сменила диз...

Много, однако опять поменялось...За последнее время слишком много нового происходит в моей жизни...

Начнем с хорошего)))

Вот, говорила я вам, а вы мне не верили))) Лаптева (Теперь уже Блохина) вывесила фотку с пузиком)

Чернышов, однако, служит в ВДВ. о_О

В общем, вся наша бывшая В-13 В армии, в залете или в отпуске по уходу за ребенком))))

Педагоги, блин...

Скучно, нам, видимо, жить друг без друга. Друг за другом академы берем.

Но позавчера, почти в полночь, Кирюшка схватил ночник. Хорошо так схватил =(

До сих пор стоит его личико перед глазами...Боже, ну почему у деток нет инстинкта самосохранения =(

Это ужасно. Доля секунды. Но сознание выцепило и плотно зафиксировало этот миг. Этот взгляд, полный мольбы, страха и боли. Он заплакал и смотрел на меня, ждал, пока я помогу.. Ждал и продолжал держаться обоими ручками за раскаленную лампочку...

Сегодня волдырики вздулись сильнее. Но он ни разу ни пискнул, хватал все, играл и трогал всё обоженными пальчиками...Как хорошо, что Юля, моя напарница оказалась в сети...Она ювелир. Порой обжигается сама. Как то за ещё не остывший паяльник хватанулся сын...Она сразу посоветовала смазать места ожога пеной от хозяйственного мыло...Но, ибо такового не нашлось, бабушка, в 12 с лишним ночи побежала к соседке. Благо, этот способ помог...

Очередное доказательство, что в стрессовой ситуации мозг сам отказывается работать. Работает по заданной схеме. Я знаю, что надо делать в случае ожога. Это оказание первой помощи, плотно вбитое в голову, запечатанное в мозгу. А вот то, что если дать обезболивающее, будет легче, мозг категорически отказался думать.

Наповал убила скорая. Не додумалась я сразу в круглосуточную помощь при полинлинике позвонить...Звоню в 03.

1:47 держу. сбрасываю. перезваниваю. 1:28. Сбрасываю. Перезваниваю. 1:34. Сбрасываю. Набираю вновь. Взяли через несколько гудков. Я все понимаю, время без 20 12, но на то ночные дежурства и есть...А если у кого инсульт?!

В общем, прошу дать номер детской скорой. "Зачем?" спрашивают меня, "Надо связаться с педиатром" - "Что у вас?" - "Ожог" - "Какой, обо что" отвечаю. Кирюша все это время тихонько подвывает. "Наряд надо?" - "Нет, только консльтацию". "Я вас сейчас соеденю, продиктуйте ваши данные". Начинаю диктовать адрес. Она раз переспросила, два переспросила, говорит "уберите ребенка, я вас не слыу" вот блин, если б кирюшке плохо бы не было, я бы с ней пособачилась. "У моего ребенка ожог, что я, по вашему, должна с ним делать?" "Ну положите его, продиктуйте мне адрес и возьмете опять" я реально охренела с этих слов. Но сделала вид, что не услышала и продолжила диктовать. она перебивает и говоит. "уберите ребенка от трубки. я вас не слышу". Я ответила, что ребенок достаточно далеко от трубки и продиктовала вновь. девушка, видимо, поняла, что ругаться со мной бесполезно, так же как и просить убрать ребенка подальше (кирюшка был в слинге и с сиськой, так что я вообще не понимаю, что ей мешало и соединила меня с врачом. ещё через 23 минуты ответила педиатр. сказала, что я все правильно сделала, что раз ребенок уже уснул, сейчас его лучше не тревожить, а с утра помазать пантенолом ожог.

В общем, сегодня этот ужас кончился. Пока ожоги не кровят, деть не плачет. Надеюсь, все обойдется.

БУДТЕ АККУРАТНЫ С ИКЕЕВСКИМИ СВЕТИЛЬНИКАМИ-НОЧНИКАМИ!!!

 

Так, как говорится, на закуску...В четверг, наконец, увиделись со свекровью. Были у них дома. Так что Кирюшка познакомился с ещё одной прабабушкой (которой он вроде-бы понравился) и 11-ти летним дядей. Который заявил, что привыкнет к этому слову годам к эдак к 20-ти...

Кирюша впервые вышел на контакт с собачкой (у них терьер) Он гладил её, а она лизала ему пальчики...Мило)))

И самое удивительное. Так как мы ехали ненадолго по делам, памперсы я не взяла. А в гостях мы раскопризничались и свекровь отправила меня в магазин. А Кирюшка ведь панически боится, когда я оставляю его  кем-то больше, чем на 10 мин...

В общем, сбегала я в магазин, возвращаюсь и вижу такую картину - Стоят они (бабушка, прабабушка и дядя) вокруг табуретки, на которой поставлен Кирюша и Кирюша распевает песни. В тот день, к стати. Он пел песни больше 2, 5 часов подряд. Раньше я такого никогда не слышала. Видимо, почувствовал он, где он находится. Жаль, правда, что Даша ( тетя) Кирюшку не увидела, а вот что Сергея не было, оно, наверное, к лучшему...

Весна-таки, да

 

 

Зы. Меня БЕЕЕЕЕСИТ запах курева в туалете по ночам

Никогда е думала, что скажу это. Никогда не верила. Не верю и не хочу верить в то, что я....я (!!!) сейчас пишу это...но меня третий день не покидает мысль, что я хочу в Питер. Да, столь ненавистный и ненавидимый мной город манит. Зовет и манит....Необузданно. Просто хочется сгонять туда. Не знаю зачем. Но желание безумно и непреодолимо.

Безумно по всем скучаю, у всех работа учеба и тп...Все, блин, такие умные...МГУ, МИФИ...куда там встречаться в середине года...Поубивать бы вас всех, нахрен, и жить станет проще =) скучать не по кому будет.

Вчера...или позавчера (?) ехала на работу. Зацепила в толпе чей то взгляд. Я знаю чей это взгляд =) сто лет не виделись...Но глаза этого человека я узнаю из многих. Они такие...задумчивые, грустные....но...с улыбкой, что ли...не знаю я, как их описать...Статистика днева гласит, что время от времени ты сюда залезаешь...Жаль, что так давно не виделись...

Видимо, увидела в автобусе. Не подошел...Не захотел? Не узнал? Или не стал тревожить ребенка?

Сколько друзей...Сколько ребят с которыми столько всего было пережито, столько бездарно потраченного времени...Но сколько раз мы сталкиваемся на остановках, на углах домов...Мы не здороваемся, потому что нам лень достать наушники. У всех своя жизнь, свои проблемы, свои семьи. А нам просто лень. Мы даже уже не делаем вид, что не узнали, как раньше. Мы просто проходим мимо друг друга...А жаль...

Все куда-то спешат. Куда-то торопятся. Наша страна похожа на муравейник. У нас ни на что не хватает времени, зато мы ночами сидим в интернете. У нас хронический недосып, мы редко видим друзей, мы опаздываем на работу и нам неохото идти в магазин. Почему в других странах иначе? Почему нельзя упорядочить свой график так, чтобы всё было ок? Почему те же китайцы, японцы, англичане, итальянцы не опаздавают, не спят в метро, не перекусывают на ходу? У них та же работа, учеба, те же самые пробки и семьи. Но они всё успевают. А мы как изгои суетимся, носимся и все равно ничего не успеваем...

 

Фото того, по кому очень скучаю...Сидоров, блин...Учеба, работа - работа учеба. По выходным ты отсыпаешься. Я бы на месте твоей девушки тебя бы убила. К стати давно интересно, как она относится к тому, что у тебя так давно стоит СП со мной? =) 

Ещё, к стати, что странно. Дашу мы давно уже развели, а не ты не я, до сих пор, не дотянулись до кнопки "настройки"...

Вадик, скучаю. Давай мы все-таки, как-нибудь увидимся?

"Я хочу быть облачком". Такое было желание моей сводной бабушки. Сегодня кремировали человека-ангела. Я ни разу не слышшала, чтобы она ругалась, обманывала кого-то или давала идиотские советы...она была самым смиренным человеком. и она не была такой "бабкой как все". Не была такой как бабки в поликлиниках и не была такой, как моя бабушка, с которой я живу. Я не знала, что её не будут хоронить. Если бы я знала, что её просьба была иной, я бы всё-таки поехала попрощаться...

Жена моего дедушки покинула нас очень рано, папе не было даже 25. Царствия ей небесного. А Раиса Сидоровна пришла в нашу семью, когда уже родилась я. Она души не чаяла в моём дедушке. Она его обожала. А я обожала дедушку. Мы редко виделись, но я всегда была им очень рада. Но потом, когда мне было...? лет 10, наверное, дедушка заболел...Мы ездили к нему в хоспис, он почти ничего не помнил...Папа плакал, что-то постоянно ему говорил...Я очень хорошо помню последний этаж и белую железную дверь с окошком, за которой было отделение дедушки. После этих поездок папа плакал, я не знала в чем дело, я думала, что дедушка поправится...Я не знала, что это был хоспис.

Когда мне сказали, что дедушка умер я не ббыла так шокирована...Может, была ребенком и не до конца осознавала. А может не совсем поняла тогда...А сейчас ушла его вторая жена...Я была готова к её уходу, я знала, что скоро она приставится. Не потому что она это постоянно твердила...Когда она в последний раз приезжала, у неё случился приступ. Они были постоянными в последнее время. Сейчас я рада, что она успела увидеть Кирюшку, подержать его на руках. Мне жаль, что Кирюша её не запомнит. Ему было месяца два. Он тогда почти ни к кому не шел на руки а к ней пошел. Радостно так. Он чувствовал, что этот человек без греха, что её не надо бояться.  И сейчас...Сейчас у меня какое-то странное состояние. Не такое, как все обычно говорят "Я не верю, что она нас покинула". Нет. Я прекрасно это осознаю и верю. И я не сказала бы, что пусто стало или ещё что-то. Но грустно. Тоскливо что ли....Я любила её, несмотря на то, что она постоянно вспоминала, как было хорошо с дедушкой, чем всегда задевала папу, несмотря на то, что по телефону она разговаривала с нами по часу, повторяя одно и то же, я её любила как человека, как бабушку. И сейчас...Сейчас очень грустно от того, что я с ней не попрощалась. Что я больше её не увижу...Пусть земля ей будет пухом. Помолитесь за здравие новоприставленной Раисы.

Сейчас шли домой...А ветер прямо воет. Я в жизни не слышала, чтобы так громко ветер выл. Прямо свистел. Особенно в городе! 

Кирюшка так испуганно вжался в меня, уткнулся носиком в плечо...И всё-таки это так прекрасно, понимать, что он знает, что с тобой ему тепло и хорошо, что ты его не бросишь, будешь рядом и сделаешь все для него.

А с утра была пурга... До остановки шла в прямом смысле на ощупь...дальше двух метров просто белая стена и ничего не видно...

Вот и сейчас ветер воет. Но как-то странно... Как будто вдали. На старой квартире от ветра трещали стёкла. А здесь как-то удивительно тихо...Хотя это соседние дома.

Снаружи непогода. А я сижу при свете ноутбука, рядом горит ванильная свечка и посапывает моё маленькое чудо. Если бы ещё не шёл запах курева и не жила бы в квартире полуглухая домомучительница №1, это было бы чудесно и прекрасно....

 

Фото двухлетней давности

Бологое. Ооооочень много пива и блейзера. Конец февраля...Ехали в армейку к svitch. Эх той ночью было пиздецки холодно, была метель и мы не хотели вылезать из клуба. Когда поняли, что через полтора часа следующая собака, вышли...прошли метров 30 и поняли что умрём пока около двух километров до станции дойдём. Забили и вернулись. Я, как самая умная, решила вызвать такси. Тогда я охренела от тамошних цен. Такси было одно, нас было двое, остальные послали меня и пошли пешком, отмораживая конечности...Мне же поздка обошлась ровно в 50 рублей и 10 минут =)

Когда все пришли мы с Лёшкой мило хавали неимоверно дешёвые и вкусные булочки =) Эх...только что поняла, что второй день флешмоба описываю поездку в Питер...Однако тянем меня в Трверь, реально...

Питер, жди на майских!

Чтож. сегодня завал на работе....У меня переучет, несколько поставок и приходит клиентка....Да такая дотошная...Я как бы всё понимаю. Но зависать на три часа, когда шоурум выходной....это уж слишком =) ещё и слинг в результате не купила....

 

Моя любимая фотография

Первая поездка в Тверь...На собаках в Питер...эх, были времена...Ближайшее время так не покатаюсь =( 

А в тверь охото...ох, как охото

 

Осуществилась мечта дибила....Вчерашняя ночь не прошла даром...Я удалила ооочень много друзей с лиру, кто уже много лет не писал, те, кто закрыл дневы и те, кто удалился...Давно хотела это сделать. Те, кто хочет, чтобы я вернула  - свистите...

На очереди фотоальбомы контакта...Надеюсь, сегодня руки дойдут...

Завтра приедет моя швейная машиииинка ^_^ наконец-то...

Я не знаю что писать, о чем писать...В моей жизни пока что всё тихо и гладко, описывать что да как с моим детем? Вам это все равно не надо. Тому, кому надо, они знают мой ник на бэбиблоге, они там поглядят...

Пока не знаю что писать, пока не начала шить - буду использовать мой днев, как статейник. Так что, извините, ребята, может кому-то половина этого и ненужно, но я хочу запечатлить некоторые статьи по выкройке, шитью и мыловарению.