я жива, здорова и очень счастлива.
давно, всерьез и надолго, ага.
всем привет!

пусто, так пусто, что хочется раствориться,
развоплотиться, разбиться, уже наконец растаять.
я разрушаю себя – вызывайте милицию.
просто кого-то отчаянно не хватает.

осень меня засыпает листьями горькими.
как же ты будешь без них, дорогое деревце?
я же сижу с телефоном как на иголках,
пните меня, если что-нибудь вдруг изменится.

страшно, так страшно, что хочется вдаль по шпалам
и повторять как мантру: «ну где ты, где ты?»
я так конкретно попала, я так попала,
что не спасут никакие иммунитеты.

только наутро вставать, как обычно, рано,
снова нести свое сердце в холодный город.
... он улыбается и покоряет чужие страны,
и, разумеется, он ни о чем не помнит.

С каждым днем все тяжелее.
Может быть, соберусь и напишу подробнее...
Пока выложу стих сегодняшний.

***
всё, что я делаю, так нереально глупо.
осень срывает маски, подходит ближе,
нежно целует в лоб и кладет на губы
и на глаза - "нет, не скажешь и не увидишь".

я привыкаю быть слабой, а это значит -
кутаться в плед, и курить, и встречать рассветы.
я себя так искусно от мира прячу,
так глубоко, что он даже не видит это.

я помещаю себя в мегабайты писем,
фоток, рисунков и асечных разговоров.
я разучилась, кажется, не зависеть.
так неожиданно, что застрелиться впору.

ночь укрывает северную столицу.
я улыбаюсь, и искры бегут по коже.
только прислушайся: осень в окно стучится,
шепчет: "не оставляй ее, если можешь".

Окончательно убедилась, что терпеть не могу свадьбы - и вовсе не потому, что я так несчастна в личной жизни, что смотреть не могу на чужое счастье, нет... Просто вот эти традиционные свадьбы, которые празднуются в ресторанах не выше среднего уровня на окраине города с тамадой, забывающим свои реплики, дурацкими стишками-тостами (которые меня заставляли читать весь вечер; так и не заставили - не могу я такое читать), не менее дурацкими конкурсами, фантами, салатиками и неизменным шампанским - ну не мое это. Чего стоят одни крики "Горько!" - по-моему, большей пошлости придумать трудно. Тем более, что я имела возможность наблюдать реакцию невесты на эти крики и сами поцелуи (отпихивала жениха, надоело ей уже все, похоже....). Вот свидетели - те в охотку целовались :)

На конкретно этой свадьбе было на удивление мало молодежи, в основном родственники - люди старшего поколения. Все сидели с постными лицами. Когда я вышла плясать на середину зала под "Золотится роза чайная", у меня спросили: "Ну что, шампанское в голову ударило? Чего такая веселая?" (удивительное дело, правда? веселый человек на свадьбе!) Да, пьяных не было. Даже чуть-чуть пьяных.

Может быть, я неправа, конечно. Да скорее всего. Но только мне вот такую свадьбу совсем не хочется (не знаю, хочется ли вообще - как таковую). Правда, я поймала букет невесты (сам в руки прилетел, я правда не хотела!), но это ничего не значит, ведь правда? :) Букет мне не отдали, зато дали белую розочку.

Мне очень нравится эта фотография (хотя качество неважное, конечно, ибо с телефона)))

Кто-нибудь по мне скучал? :)

За минувшую неделю я:
- устроила на выходных грандиозный эскейп с вином, песнями под гитару до рассвета <плюс кое-что еще>. Чудесные выходные были.
- пребывала всю рабочую неделю в безумно подавленном состоянии, плакалась и истерила, сделала туеву хучу выводов, но по сути, так ни в чем и не разобралась. Мне действительно очень тяжело. И иногда даже больно. Я очень хочу быть счастливой, но быть счастливой изолированно от кого бы то ни было не выходит.
- выработала дурацкую привычку писать в жж истерические посты.
- начала свою переводческую деятельность, которая окончательно сломала мне мозг. Ну не понимаю я эти технические тексты...
- завтра иду на свадьбу к своей родственнице. На самом деле, идти туда совершенно не хочется, но она обидится, да и родители не одобрят. Не понимаю я этого - когда не общаешься асболютно с людьми, человеческих отношений по сути нет, но все эти свадьбы, юбилеи, не дай бог похороны - явись как штык.

конечно, под кат, но результаты меня порадовали :) а у вас какие?

И все-таки позитив - он из мелочей складывается.
Несмотря_ни_на_что_позитивный разговор в аське с прекрасной А_Бао_А_Ку до половины пятого утра... Спокойный и сладкий сон без сновидений... Пробуждение в час дня... Солярий и обед в суши-баре с замечательным человечком. Кстати, "Япошка" - прекрасное место. Никогда не была там раньше, теперь, видимо, буду захаживать. Весьма бюджетный и вкусный бизнес-ланч, которым я наелась до отвала :), замечательное обслуживание (в последнее время мало где мне прямо-таки хотелось оставить на чай, там - захотелось). Потом я отправилась в гордом одиночестве в кино, очень хотелось посмотреть "12"... в интернете был указан сеанс в 18.15, на деле ничего подобного не оказалось (только в 16.00 и 21.00), я поехала домой довольно опечаленная (но завтра - я обязательно схожу!). Пошла гулять с собакой. Через дорогу от моего дома имеется великолепный парк (божемой, сколько в этом сообщении позитивных прилагательных!). Яркие деревья, шуршащая листва под ногами, чудесная погода... Мы бегали по дорожкам, прыгали, играли в палочку, Дэнчик был просто счастлив - давно я с ним так не носилась. А вот, кстати, Дэнчик, кому интересно :)
Вечером посмотрю какой-нибудь хороший фильм (Бергман? Куросава? Бунюэль? еще не решила), поухаживаю за собой... это так приятно :) А часов в 10 приедет мама из заграниц. Привезет рассказы и фотки и подарки.
Ну разве не позитив?

UPD: о! меня наконец-то пригласили на собеседование - то есть почти уже взяли)) переводчиком))) в пятницу пойду.

Сегодня наконец-то сдала документы в отдел кадров (две недели почти мучалась с этим, и еще не все сдано). Оформляюсь старшим лаборантом в словарный кабинет филфака. Тут уместны поздравления, издевательства, припадки, все что угодно - я сама еще не определилась со своим отношением к этому. Многие одногруппницы мои (бывшие и теперешние) там работают, вроде не жалуются (хотя от человека, конечно, зависит). Работа не особо трудоемкая, надо дежурить в кабинете всего раз в неделю и еще выполнять задания по научному проекту. Платят, конечно, соответственно. Но хочется, чтобы были собственные деньги - хотя бы на посиделки в кафе с друзьями. Хотя я уже начала сомневаться, что у меня будет время на эти посиделки...

Кажется, я писала, что мало ем? Всю прошлую неделю я питалась практически только воздухом, чаем без сахара и сигаретным дымом. Выработала у себя стойкое отвращение к любой пище. Сегодня днем мне стало очень плохо. Заболела адски голова, закружилась, затошнило... Чуть не грохнулась в обморок. На полпути домой меня подобрал мой любимый Бараааш, запихнул в машину, дотащил до квартиры. С ним я почему-то легко и непринужденно поела овощного салата и немного мяса, а еще дыню. И снова несколько ложек салата. А потом мы пили чай, ставили мне скайп, смотрели мультики и смеялись. Приезжал бы он каждый день, что ли.... Подохла бы ведь иначе.

Господи, как же не хватает такого. Когда легко, просто и комфортно. Когда весело и задорно. Хочу так всегда. Эмоциональный голод. Тактильный голод. Черт с ним, с физическим и общепринятым...

Чувствую, что сдвинулась с мёртвой точки. Пространство вокруг нас меняется на глазах. Оно дает толчок и силы действовать. Столько планов, столько желаний, столько всего интересного и важного! С ужасом вспоминаю прошлый учебный год, когда было потеряно столько времени и нервов, и ради чего? Ради пустоты. Абсолютного вакуума. Больше всего на свете я боюсь снова оказаться в замкнутом круге. Я сделаю все, чтобы этого не произошло. Больше я не имею права на слабость. Мне нужно жить и побеждать.
Я стараюсь сделать каждый свой день насыщенным, в общем, оно уже получается так и без моего старания. У меня всегда есть планы на несколько дней вперед. Неважно, связаны они с неотложными делами или встречами с приятными мне людьми. Важно другое, важно, что нет пустоты, что всегда есть куда пойти и чем занять себя. А остальное приложится.
Я постоянно где-то бегаю, очень мало ем и много курю. Я дрессирую себя. Я запрещаю себе думать о том, о чем думать нельзя. Иногда я срываюсь. Но я иду вперед. И буду идти. Я уже победила - просто это еще не так заметно :)
Сегодня мне представилась возможность побывать в Академии на двух парах по режиссуре кино. Сидела с открытым ртом и записывала едва ли не каждое слово преподавателя :) Мне безумно интересно это. Мне никогда и ничего не было так интересно. Преподаватель спросил, не боюсь ли я поступать к ним. Я обтекаемо ответила, что верю в себя. На самом деле очень боюсь. Но до лета я должна преодолеть этот страх.
Я вообще должна преодолеть очень многое.
Я справлюсь, конечно.
Но как же тяжело, когда некому рассказать о своих успехах.

этот тест мне было интересно проходить