а ты помнишь тот день,когда  мы обыскали все афиши,интерент сайты в поисках этого фильма!мы нашли и пришли на этот фильм!это был темно-серый с зеленым оттенком день...я помню его весенний запах!даже билетики я сохранила в коробочке!настоящие подростки ....с мешком мыслей за спиной,а после фильма этот мешок увеличился в двое!мы сидели охреневая от гениальности режиссера....слезы накатывались просто так..по сюжету автор наверное не предполагал,что в этом месте дети будут плкать,но на всякий случай поставил запрет на фильм лицам до 16!и правильно сделал,только мы все равно смогли его посмотреть и от музыки все содрагалось и мы держали слезы ,накапливали внутри!и с первым настоящим глотком воздуха всё вышло  и только не получилось разобраться до конца в сюжетной линии и почему катились слезы??мы купили мне сумку..!

Определенно появляется желание идти дальше ,но только идти ,просто ,просто так!Получаю удовольствие от общения с нелюбимиыми !И только странное ощущение осадка внутри...ожидание . Это даже не ожидание местной маршрутки.Что-то глобальное,но только я знаю что моя маршрутка придет ... а пролистнуть на календаре несколько месяцев сразу я просто не могу!Надо запомнить этот день,я становлюсь взрослой,я теряю связь с детсвом..теперь просто хлопоты ....уже меньше мыслй..Теперь в моем ежедневнике среди прочих дел нет пункта*разобраться в себе*!

Так тихо теряется,убегает....Ты меняешься .твои слова ,мысли.игры,твоя любовь,твои предпочтения,А кто-то остается на месте и ругается одними и теми же словами!А вы говорите взрослые..хах...если бы были взрослыми не вели себя как дети!

Мне слышиться ,что на улице везде течет вода,мне кажется,что сугробы уменьшаются.Но они стоят на месте!

Мне видится,что в небе летают цветные гандоныю.Но оно по-прежнему голубое

Мне кажется,что я страшна до нельзя.Но на меня оборачиваются люди

пересекая белые полосы асфальтовых  дорог,убивая время за красивыми стелажами и стильно одетыми манекенами,вдыхая запах цветов,ловя зеленые взгяды и провожая желтые точки фонарей в ночь,  я тихо тихо наслаждаюсь одиночеством!вслушиваюсь в любимый шопот в наушниках ,вслушиваюсь в топот каблуков по мостовой,запоминая картинки города,вдыхая этот шумный запах весенней москвы,я кажется расстворяюсь и расцветаю!но вот только все останавливается......только стоит вернуться в школу,посмотреть в лица этих злых тетушек,этих детей и людей ,звереющих друг от друга уже десять лет подряд!

и где мне только продали мозг и когда я его успела купить?

осталось недолго,там будет все новое ,другое,другие лица,другие звери и все начнется с начала,...скорее бы!!!!

ты знаешь,как я дорожу вами.как люблю вас и стараюсь не трогать вас,если готова сорваться из-за любой глупости ,потому что ты меня бесишь!ты знаешь,что я хочу покинуть эту мясорубку,my dear dairy!you know!i know!

хах 

kiss me?hold me?

сплошные вопросы

господи.это чертовски красиво!!но почему каждый раз,когда я вижу что-то красивое у меня катятся слезы и я начинаю себя ненавидеть за неумение создать такое же или просто за то что я создаю ,но не то!почему нет средств,почему нет нужных людей,почему нет загадок,почему реальность не носит розовые очки..я жалок ,мелок ,несчастен и выше всех ...я ценю! без меня.и такой же никчемной группки ценителей вас бы не было!!!

*Я ТАК УСТАЛ ЛЮБИТЬ,КОПИТЬ,БУДИТЬ,УЧИТЬ*

P/S/ 

у каждого есть(был) человек ,который был для него примером.а потом он себя исчерпал и ты перерос это*авторитетное создание* !так вот олицетворением определенного периода моей жизни являлся этот человек,мои мысли говорили его голосом,мои глаза смотрели его взглядом,мои руки делали ,а еще пока непритухшее мое сознание пыталось остановить эти дикие процессы!пришел момент,когда я стала смотреть на этого человека с опаской,потом с жалостью ,а теперь вообще не хочу смотреть!странно происходит.я уже не смогу нормально общаться с этим созданием !!!противно....

меня касается,меня тошнит от этого! ничего ...что нужно это всё!!я дурак...надеятся на что-то ..хах ревностЬ!!!!УБЕЙСЯ!

ровным счетом такой же бред который творится в тебе!кто бы знал....что кончается...и начинается другое!!этой весной я не смогу быть одна.....я умру под лучами яркого солнца..я рассыплюсь от боли и сжимания мышц ...мне надо будет отдать себя !!.такая картонная..никакая..несгибаемая..убиваемая.!!!теперь другая!!и все знают ,что ты другой,но в личном плане ты дерьмо!меня это успокаевает.

пока что не с вами!

купи себе курицу и мурыжь ей голову!скорее всего я думаю примитивно и смотрю только в глубь самой глубокой проблемы ответы которой лежат на самой верхней поверхности!ты не видищь себя,ты не в себе.ты далеко от себя в себе!!никто не будет слушать тебя и вдумываться в твои дикие рассказы,аналогиии,морали!!!

отдыхай...

через рулоны туалетной бумаги,через разбросанные  шмотки,сборники экзаменационных работ,решения задач...формулы,решения,тексты,кодексы -все в голове..словно темная комната с барахлом внутри и странные сотрясания и прибавление вещей,постоянное хоатичное перемещение..маленький hogwards!!

*депрессуешь ?проблемы на личном фронте?*

*у вас маленькая грудь?вы не способны привлекать состоятельных мужчин?*

*поменяй тариф,и твой муж будет под прицелом и не сможет застукать тебя с любовником*

уйти отсюда не мешать!не мешать им,не мешать свои чувства,мысли!лучше не разговаривать на глубокие темы.им не к лицу правда,а я просто запуталась! и похожа на деревянную куклу.я не могу приспособиться к их миру,словам и жестам!мне тяжело поввернуться и убежать! я в картонной коробке с дырочками для глаз!

иногда думая о чем-то глобальном,решая великие проблемы всего человечества,иногда просто о человеческих пороках и совершенствах...мне кажется что в зеркале передо мной должна стоять женщина 75 с глубокими морщинами...а не эти глаза,лицо..

а в остальном просто трудно,прекрасно-никак !я не могу обьяснить, что я сейчас чувствую.что переживаю..даже не буду пробывать!но бывает я вспоминаю странные вещи.я перестала мечтать .раньше  очень любила мечтать...но мечты никогда не сбывались и не хотелось лишний раз тревожить и делать себе больно!я перестала удивляться в людях и радоваться покупкам...бывало просыпаешься утром и знаешь,что у тебя есть нечто отличающее тебя от других ..да у тебя есть новая красивая по-новому любимая вещь,а сейчас нет этого чувства!я перестала брать от людей,потому что слишком близко видела как приобретаются эти качества,через какие дебри психологии это проходит!

но у меня осталось одно и очень важное я вижу фильмы из своей жизни,я вижу идеальные воспоминания,слушая песни,гуляя по какому-то месту,смотря на свет фонарей!я помню ,что здесь я стояла одна,впервый раз я пошла в музыкальную школу одна,с зонтиком и пакетом с нотами,изрисованными значками, подписями *стакато**легато*!!я безумно была рада,я чувствовала себя дико взрослой и каждый шаг отдавался мне маленькой грозовой молнией в груди,я стала взрослой несмотря на то,что если бы я опустила руку пакет стал бы протираться об асфальт!я знала ,что мама смотрит с балкона,но я была сама,я была одна.и от этого мне тоже было иногда страшно,но взрослые не боятся!я шла по этой дороге,а на обратном пути пошел дождик и я открыла зонтик,положила его на плечо и пошла,а капли дождя попадали на голову,лицо..и вот сейчас маленькая девочка в свои 8 с половиной лет в красной курточке в сапожках деловая топает по дороге и смотрит высоко в небо и чувствует запах свободы,смотрит в мир из другого окна!я шла сегодня здесь,я не такая взрослая.....я почти закончила школу.!!!

я боюсь потерять эти чувства,это наверное последнее

интересная страница с большой перспективой. динамичная деятельность.галлюциногенные сны.прогрессивный регрессив.убитые надежды.пассивный отдых.

пиво,сигареты,текила,антипохмелин,тригандэ...полетели!черная смесь.

hello!my name is Kolia,i am your boyfriend!

hello!my name is John,i am your lover!

hello!i am Katy ?i am your tree!

i am your i pod!

здесь сбываются мечты !здесь *you can -canon*!но только после : огромные круглые очки,сьеденные ногти,грязные волосы,тушь на щеке,мешки под глазами,покусанные губы,вазелин,жопа и пахать,пахать,пахать!

нас встретят с почестями.попробуй полюби черепаху с другой планеты после такой работы.Фак Мой Мосг.груда цивилизации над ней несложно поработать.крути планету-валяй.хватит умывать руки об головы гениальных студентов.и запехни свое мнение в свой...куда-нибудь уже запехни.

мы дети li.ru мы пишем гениально,ничего не понятно!мы читатем из под задницы и все понимаем,мы заменяем простые слова необычными ассоциациями!прости твой грех убить меня!

я написала красиво и стерла обидно.такая странная обида

нигде не найти такой как ты

я хочу рассказать.как мои свечи горят в твоих глазах,как пролетают мои минуты,как протекают мои часы и ползут мои секунды.я хочу чтобы меня поняли,я поняла,меня раскрыли,я раскрыла!хочу рассказать тебе как горький воздух смешанный с сладким сигаретным дымом не проникал в мои легкие уже неделю..больше!

- у тебя было ,что ты чувствуешь себя кинутым?

-нет,но у меня было ,что я чувствовал себя никому ненужным!

-ужасно,ясно

 -...

это даже не проверка,это мой переломный момент,либо я одна,либо я с вами! я знаю что так будет,и знаю что вам есть из чего выбрать....я не ставлю ультиматум,просто знаю ,что со мной будет именно так!

вы мне нужны...несмотря на холод и муражки на лице я хочу вас видеть ,даже не просто видеть ,а видеть вас со мной хотя бы на пять минут!вас нет,а жду давно..сейчас близок конец.

человек -существо социальное,он требует общения и онгда внимания к себе....

я отошла на задний план,снчала потому что устала,а потом просто не захотела подняться к вам ближе..дистанция сокращается!

да,вот она ...сидит и пишет!!пишет о чем жалеет,и хочет чтобы прекрастилось и пришло спокойствие...она маленькая всего 12..2006...зима..и как-то не греет!эти ужасные будни.все полно недоверия,некого нет,косые взгляды и мама с папой делают вид чужих людей,отворачиваются,мир жесток..и в этой тетради всё,все мысли,все действия..она жалеет себя,и хочет спокойствия..!

сейчас перечитала,не смогла спокойно дочитать...!ведь это я ,это часть меня...все переживания как тогда.даже сердце стало бится сильнее...я пережила это ...эти события внесли в меня все чем я являюсь сейчас!!как это ужасно было,я не вспоминала уже 4 года,прошло четыр года..и еще бы прошло,даже пройдет не хочу прикосаться к этой тетрадке!!!

я не завидую...почему7нет,далеко нет..я сама..как тогда!!только хочется обнять тех.кто близок.но сейчас тот момент,когда все устали друг от друга и уходят подальше...а я только вернулась,успела соскучиться и полюбить снова!!обнимите меня,улыбнитесь и скажите,что соскучились! 

какой есть!!!!убейте меня -я извращенка !

солнце способно на многое..так быстро влюбить меня снова в этот мир,что-то необычное,как классно!!!

людское мясо...вы так несчастны,безучастны..спасаете свои задницы от невозможных трудностей,сами придумываете и сами убегаете !!!!мелочи,мелочность,бедность,алчность...деньги,запах,кровь,женщины/!!

куда ж вы???

до свидания

-здравствуйте,я ваш лечащий врач

-да неужели?

-да,это так

-ах,да ,я вас помню в тот раз вы мне делали операцию,а потом оттрахали мою жену!

-да,это так

-она сказала,у вас *нет потенциала*

-нет

   ...........это так

признай,свою ошибку,ущеми свое самолюбие-доставь другим удовольствие посмотреть на тебя с высока!

эти лучики солнца,этот снег,сегодня весна....

-вы любите безгрешных,Отец?

-нет,они отнимают у нас хлеб!

*братья и сестры без вашей помощи не достроим храм*хах устрошающе.....церковь-бизнес!бог-чел на старинной картинке,свечки-старания маленьких пчелок,молитвы-стон умирающих неверущих,а ваши здания всего лишь рухлядь,.......*за церковную свечку мы щемимся в рай*

кто внутри тот мой бог...вы настолько неуверены в себе,что на старости лет стоите на коленях,ноющих от артрита,на ступенях этого здания,в нем нет ничего святого,что заставляет вас страдать!

спокойствие,мы отчаливаем через пять минут

-а я иду спиваться* 

к чему то приведет,что мне не ясно!

засыпалось снегом и тут же расстаялось и стало легче!мне даже внутри прогрело холодом!

я не отвечаю на вопрос *как дела?* и *что твое самое любимое?* и только последнее время!Чтобы даже не пытаться понять свое состояние и лишний раз сказать себе ,что все хуево!я знаю,что все не так прекрасно,а то ,что я люблю этого нет и даже мороженое последнее время не такое вкусное ,как в детстве,может сейчас должны появиться новые любимые вещи,вызывающие восторг,вгоняющие в приятный шок!может да,а пока не хочу добавлять в воды и почти затухающий огонь мысли о том ,что у меня нет того чего я люблю больше всего на свете!

а еще не хочу чтобы эти два вопроса совместились вместе и мне непременно пришлось на них ответить

не хочу любить,не могу ждать !где мое солнце,где мой сухой асфальт,где возгласы,где новые очки и шмотки!!??

где все!?

кто сегодня включил снег!?кто вытащил на улицу столько пар,которые целуются,идут за руку,дарят цветы,улыбки,искры глаз,счастливые слезы!? 

мне не больно,просто не было с собой фотика,а хотелось фотографировать их ,считать и улыбаться им!я рада за вас!

не понять,чего хочу,в чем не могу разобраться,кому хочу говорить,кому не могу сказать!

я знаю,ты хочешь подойти.но у тебя колотится серце.ты вспомниаешь и коришь себя,теперь прости...убей себя!

я не могу,я хочу.я не люблю,но не могу!

как просто быть и стать вдруг резко запутанной всего лишь в трех словах и прекрасно понимать себя,но не понимать ,что пишу,!и знаю,будет непонятно никому!но мысли мысли мысли.....за ними не успеваю!!прерывистое дыхание,виски стучак.бокал вина и зеленые глаза,А ты знаешь что раньше за такие глаза как у тебя сжигали на костре?

прости но сейчас уже 30 на 70....не в твою пользу! ты трус

воздух полон запахов весны, серое небо , я счастлива .вот она весна,я так ждала!

и все заново начнется..это дикое чувство постоянной влюбленности,когда не можешь ничего делать и только мышцы изгибаются от количества гормонов в крови!как дико больно и прекрасно.я счастливой буду совсем скоро.перевоплощение,солнечные зайчики в глазах и белой пеленкой застелить весь свой внутренний мир,свои поганые мысли и дурацкое одиночество! к черту,я не одна ,я со своими книгами,мыслями счастливей всех на свете.

я самодостаточна(как хочется сказать это про себя и не испугаться окунуться в это состояние)50 на 50!

а я все думаю, ничего не изменилось!изменилось,и люди рядом тоже!хах,я хочу к тебе...ты конечно помнишь,как мы сидели на скамейке во дворе и целовались целый час! ты помнишь,что мы тупо расстались!ты вроде уже не нужен,но мне нужно с кем-то встречаться весну.ой как нужно)))твой взгляд выдает тебя..блин..какой глупый...это провокация....!!!!

неужели так мало времени

круговорот быстрых,жутких мыслей!круговорот несказаннонеопрятных воспоминаний!то откуда все начинается

!*мама*

-ты знаешь,сколько всего я хороню в себе,ты знаешь,что меня не надо брать под локоть и отводить от павильона с нижним бельем,со словами*пододвинься,дай тёте пройти*

-ты знаешь,как я мечтаю открыться тебе(может  не именно тебе ,а образу мамы ,который есть у меня в голове)

-ты знаешь,что у меня были долгие серьезные отношения с одним человеком и я плакала не потому что оценки плохие

-ты знаешь,как приятно делать глубокую затяжку на нашем большем балконе, сидя на полу со светильником и читая книгу,слушать шелест зеленых листьев,представлять как мои легкие плавятся и делают в себе огромные черные дыры от сигарет

-ты знаешь,я бросила

ну,конечно,ты не знаешь,и представить себе не можешь о чем я думаю, чего желаю и почему плачу!

так во всем пока неразбериха,динамика...я не успеваю оправиться от одного как другое и вот в этом потоке,обгоняя одного,пропуская другого ,убивая время,обгоняя снова,оказываясь впереди.....я вижу цель её не обогнать из серии*нематериальные ценности*.......

а еще забылась,как -то жутко забылась....все таки расставания это тяжело,даже если не особо ценил..но это уже из серии других  отношений!

*ты ведь знаешь,мама..?*

круг круг круг круг...и все по кругу..!сейчас что-то другое!взаимоотношения с родителями в дрызг...жуткое покалывание нервных окончаний,должно что-то происходить.!без проблем жизнь была бы бесконечно скучной!.

продолжение истории про девочку!как тихо и тупо..глупые вопросы *и что нам делать? *

километры сигаретного дыма,смешной взгляд,улыбки,смех,шампанское,разговоры!

а ну нафиг!

группа *для тех кто, когда попадает в просак всегда все хочет изменить,но не получается*

сомкни кончики пальцев и представь себе*где бы ты хотел больше всего сейчас оказаться*,ты хочешь весну,конец мая!по ногам подул теплый ветерок,глаза все еще закрыты*может это будет в твоем любимом месте*,да это в парке,на скамейке,где так близко цивилизация и паматники культуры ,но их не видно!*может с друзьями*нет я хочу тишины просто с другом.но у меня нет такого друга,чтоб смог просто помолчать со мной в тишину и поделиться молча умными мыслями..*К ТОМУ ВРЕМЕНИ БУДЕТ*все скоро еще три месяца 

мы будем молчать,мы будем петь,мы будем смеяться,веселиться,мы переживем все бесконечные автострады...

 оно спускается ближе ..без проблем было бы скучно,сейчас что-то как-то совсем нескучно,мы заигрались!!фокус на квартиру ,где сидят подростки порядком выпившие и каждый пытается выяснить свою правду!физическое удволетвоерие,кружится голова,*у тебя большие проблемы,мразь*!родители,они все,ощущение будто именно сейчас меня никто не понимает,даже не непонимает,а мое существование совершенно неясно!и мне вот совсем ничего не надо никому обьснять,мне спокойней,когда все видят по-другому 

три часа здрачивания и я хочу спать.а впереди все самое сложное,точнее уже началось... 

быть проще..

да заманало,все и так просто.через чур!!!!просто уже нервы на исходе...уже срыв !!у меня есть имя,можно называть меня по имени,чтобы не таращить потом на меня свои глазаньки!

я так хотел остаться
таким как тысячи других
не становясь одним из них,
способным отличаться

окунаюсь в мечты лишь бы не думать о том ,что впереди,защитная реакция..я ведь все преодолею и чтобы в этом быть более уверенным планы уже есть!!!никакая огромная мелочь их не разрушит!

 

гордое,приятное,повышающее самооценку...мне уже лучше.я забыла....мне кажется лучше одной!

слова,слова,бешенный стук в груди,пшик - искра - вдох.!одна...люблю это ощущение.оно абсолютно не тяготит приятным маслом растекается по душе и застилает все внутри мягким снегом..внутренний мир в спячке......

гений сначала отвергается.а если повезет только спустя много лет становится великим.известным и(вот бы хорошо)понятым!

не знаю кому как.но мне лично  хочется курить  !и я чувствую вкус молока..что-то есть общее.

мир жесток и там мил!!извините,уж меня ,но я хорошо...я просто прекрасно!!!

он страшен*а мы будем светиться ультрафиолетом.заказывая новую чашку кофе*

не блядь,а честная давалка

хах)))freedom !!! 

ах,да прости,очень жаль,но       (я ожидала этого я знала)мы останемся друзьями?(кто ж запрещает)но слезы уже посередине зрачков.я держусь,мне просто обидно.уже ровным счетом ничего не хотела,просто надеялась...

извини

пока

ну надеюсь через две недельки мы с тобой все же встретимся в неравном бою...тогда ты пожалеешь.а я повеселюсь!!

вы знаете, наверное это счастье только оно немножко несчастное несчастливое и тяжелое я улыбаюсь хотя очень внутри странно и как-будто кисло трещит что-то и хочется чхватить телефон вбежить и поймать такси и сорваться туда подальше отсюда поближе туда чтобы стало тепло словно внутри пробежал горячий глинтвейн или чай с корийцей!

большая бедная ошибка,стоит произнести слово.как оно тут же преобретает смысл,превращается в строчку,две,запятые и тут и там !!разговоры..перемешиваются они бестолковые ,но такие приятные,сладостные,уютные ,фотокарточки,винил,оранж!!вилки с загнутыми концами и конечно Элвис!!

моё сердце останется в этом месте через четыре месяца,на каждый предмет по четыре месяца.....звонкий смех ,истирические слёзы.и друзья,кто-то навсегда..а с кем-то еще надолго...путешествие ,авантюры,разные страны,детский флирт без диких поцелуев!я верю ,что моя мечта сбудется..а ведь у меня есть мечта,такая дикая,но жутко приятная!

я хочу жить в большой квартире,памятник архитектуры,полупустые комнаты!по утрам я буду спускаться этажом ниже и пить кофе в кафе,в бессонные ночи буду листать книги с стихами, сидеть на широком подоконнике и тихо играть романсы на гитаре!люди на улице будут оборачиваться мне в след,у меня неприменно будет пара голубых лаковых сапогов и желтое пальто,!я буду присутствовать в приятном чувстве эйфории.я буду любить и летать по автострадам!!а когда мы будем вместе будем делиться впечатлениями и радоваться ,что мы вместе....мы будем жить  доверять друг другу,сидеть на скамейках любоваться на патриаршие пешком идти домой (сама независимость)мы проживем счастливо ,красиво и за это нам не подарят смерть,нам дадут новую жизнь в раю....в точно таком же мире ,в каком мы и жили

 

я в сотый раз промолчу ,что мне наплевать!!!у каждого своя роль...все марионетки...и веревочки становиться видно,

только  дойдя до определенного состояния!!мне сложно..и смешно смотреть на эти игрушечные ошибки человека на небе,а вот забавно,что если это дурацкий макет,галлюцинация управляет нами всеми!!!

хей,манагер,что скажешь...хочу пройти сквозь твои стенки и остаться внутри!!

..ладно,все фигня,я устала!хочу одну ночь и два дня в квартире....сигареты..музыка,и все

и чтоб все внутри отошло ,пришло в порядок,вернулось на свои места и дальше заняться подготовкой к поступлению!надоело...я ищу подпитки ничего нет!!нет людей,интересных людей,книги кончились...

дикая череда чудес..мне безумно нравиться быть любовниками и чувствовать свободу...

ох.боже.блядствоэто ужасно..мне начинает нравиться

ты не собираешься меня возвращать и не надо..давай поговорим..поставим мысли на место...я скажу .что думаю,

но не больше

ты скажешь.что ты думаешь.я захочу дать в морду.а кончится все одним....

вот мерзость..это должно было пройти в 14 ,а сейчас 16 и абсолютно не время....

тихий шопот с утра..ты сотворила... что-то ужасное..

*да,ладно???главное приятно*

дети где ваши комплексы????????

медленно убивая мамин голос в голове.не взирая на дикие фразы и вспомнившиеся имена блядствующих людей.мы передавали по кругу.а потом кто с кем хотел...ведь на подсознании так и было!!!ха,боже.....я свободна и делаю,что хочу....мы расстались,

но вешаемся друг другу на шею,когда все кончено..мы изменяем друг другу с друг другом...боже.это не я !!!никогда не позволяла своим желаниям перейти грань!!!,

сон полгода назад,кончающийся на фразу *я хочу тебя,федя*

слова вчера *либо я сейчас разрыдаюсь.либо буду сосаться с ним*

позавчера*если будет он не будет меня*

дико ,мы дети своих потребностей,мы дикие дети своих желаний!!!

шведская подростковая русская ополоумевшая семейка!!!!!!!!!!

вы приехали,я забыласьпосмеемся вместе

тихо с каждым днем подрастает пленочка зеленоватого масла на моих мозгах...с каждым днем мы входим в ритм.мы делаем но для чего.!мы красивы но для чего.мы рады..вот это да .я понимаю !!!закруживаясь в дерьме мы зарабатываем страшные болезни,там мало радуемся!

я хочу поговорить,у меня все болит внутри,но я не могу сказать ничего,меня просто сквозит этим вечным *всем* и дурацким *я не понял*!!конечно я никуда не уйду из этого мира и даже не сломаюсь,я сдам егэ,я уйду из школы,я появлюсь в институте!

сниму квартиру и буду жить,работать,пить,нажираться,забываться,влюбляться..и еще курить кальян с хорошими друзьями

уходя мы приходим туда куда и хотели прийти в течении жизни,так вот мое желание стать бессмертной на одну неделю после смерти!шикарные дамы с зонтами,прекрасные машины и бриллианты..так даже не мечты

противная меланхолия,я не любила,я просто принадлежала и мне даже нравилось,а ты даже не стал за меня бороться..как ты труслив..в одну ночь я увидела в тебя то,что не увидел бы никто..я захотела провести всю свою жизнь.,но ,конечно это было не ошибочно ты и есть таков,ты оказался глуп,я не хочу тебя выращиваться на своей почве и превозмогать все твои ошибки.....

*-святой Карл,скажите вы любите безгрешных

-терпеть не могу,они отнимают наш хлеб*

вот я тоже не люблю

это то время когда все могло быть ,но же произошло,когда уже модернизм,но все еще царизм..так нравиться!!

снежинки,машины,смерть,Орнифль,произведения!еще две недели я поумнела на три как минимум хороших эволюций,сложно,больно...и еще на три книги замечательных книги1 

приятное покалывание щек...глаза не фокусируются ни на чем!так приятно..я будто за волшебным занавесом!..не пьяна!горько ,больно,но я люблю этот мир превозмогаю всю боль!

всё человечество в такой заднице и как на лезвии ножа мы умудряемся веселить,изобретать и украшать свой мир! и никакие зведы не отличаются..туда лишь вход по пропускам....чей папа больше заплатил,чья мама больше вех оголила плечо и все к нему прилегающее!!!я боюсь заболеть,а так ничего не страшно......завтра уроки ,а потом бешеный шопинг.....

..так будет и меня это устраивает!и можно обижаться.можно бить себя в грудь,но я такая какая я есть,меня это не тронет!я не откроюсь больше чем есть сейчас!!!громаднейший скачок в эволюции..я кажется вырастила толстую попу.толстые не проницаемые легкие,магнитное поле...и равнодушие...ваше я хлчу видеть..а потом ...

ваше *я хочу тебя видеть* и *уди женщина*

нафиг надо....вообщем заманало!

i am allright

вранье..я с тобой мама!!

круасаны,кола.и я с собой....

я готова, я сама стою к тебе спиной,ты можешь не вкалывать мне опиум,ты можешь не вырубать меня топором по голове,просто втащи в машину,я сделаю вид ,что мне все равно! главное ,что я хочу поиграть с тобой!сними с себя голову свиньи!!

включи мне диктафон и скажи мне как сильно я влюблена ,и какая я дура..и что я схожу с ума ,дома одна

а вы знаете ,что я остановила автобус во сне,а вы знаете ,что я умею готовить кисель и поливать им небо!!

а сегодня вечером,я проводила друга ,а домой шла вся в слезах ,в слезах и счастливая!!я вспоминала тот разговор ,я не могу понять его тон,что его интересует,хотя сейчас мне все равно!!!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111

кто знает что мне нужно

весна еще не скоро..

а вас не заебало ,жить и тонуть,а вас не заебало жить и терять!а мне нравится..я вошла во вкусмне нравятся проблемы,я люблю их решать.я не зову их они сами приходят ,я расстраиваюсь и решаю их.

я хочу задушевного друга ,за пивным стаканом колы со льдом ,за просмотром необычного фильма!долгий разговор от которого сведет мозг!я хочу остановить время и убрать этих дикарей из моей жизни ,мне нужно учтиься,а не получается!!!!!!!!

моему животу пора отправтиься на тот свет .

 заебительно....

                 я хочу купить весь мир..за всего ничего воздух в моей комнате!!!я хочу на биологии урок купания в оке с дачными!купите мне мир за мои кружевные трусы В ГОРОШЕК!

и какие серьезные замарочки могут появиться,когда лежишь скрючившись от боли в животе,и когда понимаешь что ты не поехал кататься на гору с жрузьями и как херово......и кащенко ждет,а потом бред бред бред бред

завтра квартира свободна

я хочу всего лишь подобрать себе новый мир!прочь из царства-блядства!ЗИМА!для кого как ,а для меня это всегда новые люди ,новые увлечения,новый стиль,новые цели!

закрыто

мне казалось эти отношения дадут новую жизнь каждому из нас,мне казалось ,что ты станешь другим и я изменюсь,но ничего не изменилось!....если сможешь удержать,держи!а если опять не хватит желания-пока

 новый спорт,все начнется заново,надеюсь настоящие чувства и мне не придется ждать пока кто-то одумается,я хочу ждать улыбки,я хочу отдачи!

еЁ слова  слишком красиво написаны,все как пишут в тех книжках!

её действия опошелны и низки и она сама вроде красива перед маминым зеркалом,но на самом деле она ужасна,она как блядь,она не может быть одна ,она лезет ко всем,ей все равно,пока нет её милого!она низка,она нашла себе мечту в 13 лет она её воплощает!!!

неприятно понимать ,что ты теряешь друзей

неприятно понимать ,что ты чувствуешь к ним неприязнь

они уже не друзья

новый год и пахнет мишурой,разбитыми бамперами,пихтами.....

и детскими надеждами,мы все надеялись ,что может в этом году ДМ принесет водный автомат ,а не книжку чиполино!

мы все будем ждать улыбку на лице своего ребенка,вспоминая свои пожелания...и только  мысль о том .что так будет лучше заставляет дарить эту книжку! 

мы все замираем ,мы смотрим в глаза..мы ждем чуда,но ясно ,что его не будет,но мы как маленькие дети создаем суету в магазинах,играем в мечту....

а там отмороженные лица на старых фотографиях новыми фотоаппаратами!з

куплены сувениры и заплачено по счетам,убито время,удвоенно ввп!

и все прекрасно ,мы обнимаем и мечтаем сказать *я люблю тебя*

непредвиденные трояки,незаправленная кровать,хорошее настроение,презрительный взгляд на родителей,непонятные обзывательства ,вредные мысли в канун нового года....я знаю подарков не жди.это будет что-то из разряда а в этом году ты этого не заслужила,просто книжки с чиполино кончились и вы уже не знаете что дарить своему ребенку..легче дать оплеуху,вы слишком плохо знаете своих детей ,вы не выслушываете ,вы не даете сказать,вы слушаете учителей,вы убиваете время и нервные клетки,вы читаете мораль,вам все равно на слёзы!

вы тихо убиваете....

горько каждый день так странно горько,но только роли не изменишь и только ,сколько боли еще будет сколько?

мы терпим и скоро я знаю ,я буду кушать зслатики ,запивать шампанским, на утро мечтаю уснуть в чужой квратире прочитать стихи и запить похмелье пивом!

я куплю себе день.

я куплю себе ночь.

я уйду без огней.

в черно-белую ночь.

я покину тот край.

я забулу о нем.ты прощай навсегда!

мне хочется тише и выше

я ведь уйду непростившись 

и будет все проще..и будет все ниже.

ты прощай навсегда.я уйду непростившись!