самое интересное, что не бывает настоящих,что мы делаем только вид.а клюешь только на красивое совпадение с желаемым видом)

 

семь дней дома 

три месяца отказа от курения(esse )

нужно учиться....а мне не очень.....46 безнадежных билетов за 8 тысяч российских рублей

от сна до сна гадание на желание,под подушкой записки и одни и те же желание,12 бумажных чудес,воплощаются каждый день по утрам,такая нехитрая радость

влюбви всё прекрасно,может стало бы легче.одна.

кисти холст и масло и написать всё то что должно быь.увидеть запахи будущего и выкурить трубку прошлых страданий,слёз и желаний...сменись старый год на новый,меняйся...я приказываю

факинг щит....уйди..не воняй

не с вами ,не тут,вообще ничего! 

открой пиво,садись в автобус и езжай домой,всё будет хорошо.пересмотрим,всё пойдет своим чередом,сейчас пока самое главное пережить новый год,просто пережить,высидеть его в ванной комнате,в чужой квартире с бутылкой советского шампанского в руке,минтоловый вог нам в помощь,всё будет хорошо,не мы руководим парадом,но придёт наше время!я далеко отсюда и не видно края...востановимся.....

 хочется выкинуть всё к чертовой заднице,убрать все статусы,стереть фотографии,ты говно,говно,говно,напиши это капс локом на стене подъезда,читай каждое утро загаловки рекламных банов в метро,

провожай взглядом разбухших вредных женщин

блядство

мне как будто больно,меня как будто распирает,а на деле мне просто срать на все обстоятельства,обычная беда внутреннего коллапса движения мозговых сереньких частиц в позвоночнике

может обмануть себя??!да,на хрен всё!мы на финишной прямой,я думала я не доживу до этого момента,блять,а где вознаграждение где?вот я стою впереди зебра,темная улица желтый воздух,свет фонарей а впереди очередная прерывистая полоса.....мне идти вперед,нет смысла себе врать,неееет,нет

всем всё инетерсно,конечно,с лестью и ложью в глазах просят прощения,вспоминают только по праздниками люди,когда-то бывшие друзья....я вас люблю,я вам верю,да,пожалуйста,скажу всё что будет угодно,но только больше не поппить кофе на холодной кухне всем вместе тихо,жадно глотая зимний свежий воздух!сказать вам о своей новой жизни,так все запышут сразу разными вонючими газами и перестанут считать своим,да ну и прочь из моей жизни,мне такие нужны

*

Прочь из моей головы!Босиком, кувырком, с чемоданом в рукеИли БЕЗ чемодана в руке - налегке, вдалекеПока я по тебе не проехал катком

*

наверное,я не в себе,такой же гипноид у всех и всегда обо всем,как всегда!Настя устал,Настя просто устал,от этих людей!нет не как всегда ,а уже по-другому,когда твоя усталось не дает людям войти в тебя,нужны новые,все новые ,а может раздражителей всего два??ну если их убрать,всё равно ничто не станет идеальным...всё остальное придёться протсо терпеть!мне эти люди никто,но почему тогда я держу их в особой папке,почему меня нет в их списках,я как бэ вылетаю прочь!!!дать сюда таких же как мне надо,неееет

к черту

вон

ничему меня ничего  не учит...я где-то там с синяками под глазами

каждый раз,как будто снова пролечу и всё пройдет,но ничего не пройдет мимо,всё коснеться,только вынести урок моя личность не сможет,она будет читать книги,утопая в страницах,думать как красиво и что так не сможет,поднимет глаза на пассажиров метро и взгядом неясной эйфории искупает в своём респекте автору!прочесть и выделить и прожить....она разучилась сама думать и чувстовать,только грезить и всё тут

мне бесмысленно прочувствовать и выразить словами не жестами свои чувства,эмоции ,изменнение,гнилье собравшееся внутри,вс это уже есть в фильмах ,текстах песен,мне остается только пересмотреть фильми сыграть мелодию и тихо пропеть слова,которые переастают быть словами,если выражают тебя

я по ходу всегда буду ребенком,мне бесмысленно,пытаться изменить цвет волос,прическу,манеру говорить,совать сигарету в зубы ,я каждый год с одним и тем же успехом буду вкладывать между окнами на лоджии письмо деду морозу

free space. чтобы приходить и ощущать в этом всю себя и можно было выразить мысли во всем этом и чтобы в воздухе пахло моим запахом,чтобы даже на холодном полу мне было тепло и приятно,чтобы в летний дождь,такой особенный и приятный можно было затянуться тонкой легкой сигаретой

-привет 

-....

-ты куда?..

-...

-опять,у тебя сегодня дела?опять бежать,куда опять?

-...я потом

-так всегда,смотри всё придется разгребать

-...насрать отвали,где наушники,давай без приключений и сделаем вид ,что у тебя хорошое настроение и нет дурных мыслей

-...эммм

-значит договорились.....

 

ты не они остановись,зависни уже над учебниками,а не в контакте,оглянись прислушайся,они все кричат,их надо слушать,а не нести свой абсолютно ничего незначащий бред,им всё равно на тебя,но они хотят говорить,пусть ,если думают,что их малюсенький апгред столь важен .

в пень  

если окажется,что всё это не за чем!если случиться конец света в разгар моего всего,очевидно,я расшибусь влепёшку от гравитации! 

она встала на гнилой стол,в лесу были только мы(вроде как друзья)её подпирал кто-то сзади,водка делала своё дело,она встала и начала говорить,говорить всем спасибо,говорить как любит всех,кто был там и даже если видела их впервый раз!её все слушали,когда появлялась она все слушали только её,просто она так хотела!и вот даже сейчас ,она говорила это и вдруг расплакалась,нет это не алкоголь,кто-то покрутил пальцем у виска,но мало кто понял,она была благодарна нам как зрителю,она вскормила нам сотню дешевых,скучных баек,но мы её слушали и пусть говорили за её спиной неприятные вещи,но всегда замолкали,когда она появлялась!я не знаю к чему это всё!

я вообще плохо понимаю зачем это всё нужно,зачем вообще не понятно-это всё,что происходит!люди в распираторах,в наушниках.

а мне нужна только бумага и карандаш,синтезатор!каждый раз я полная впечатлений и желания сажусь на стол,рисую ,ничего не получается,мне больно,что с руками,всё не то!и это чувство восторга сгнивает ,приобретает неудволетворенность!куда деть свою никчемную индивидуальность

всю жизнь ты будешь один!и будет только пара человек,которые рядом окажуться,когда нужно и ты будешь рядом только с теми,кому нужен!именно ты выбираешь кому ты нужен...все остальные второй план,не надо валить на них всё,не жди..

не чувствую меры и нормы того мира,в который я вхожу,я будто гуляю по воде и не знаю где будет яма!я хочу по этой и глади и в любой момент могу упасть вниз ,сделаться маленьким комочком злобы без жалости и доброты,но кто-то поднимет ,согреет,наденет шарф,затянет потуже на шее,влюбит и выкинет обратно на черную гладь воды под огромным синим небом

самая лучшая на свете усталось-это усталость пальцев

в то время ,когда разум носиться по закаулкам прошлого и приходят мысли

пальцы медленно перебирают клавиши,

когда начинаешь понимать,что не понимал раньше и жалеешь*жаль,что не раньше*

твои пальцы гладят мягкое покрытие клавиш,

когда хочется просить прощение за свои поступки,просто потому что не понимал

пальчики ,как грудная клетка медленно поднимаются над клавиатурой ,замирают....

а ты коришь себя за эгоизм и бесчувствительность,требовательность к другим,

кисти рук всё ещё находясь в воздухе,

медленно приходит решение,выводы и непонимание и отвержение себя

пальцы уже быстро бегают по столь приятным для касания клавишам

начинаешь ненавидеть себя за всё

отросшие ногти цокают,а подушечки пальцев перебирают эти черно-белые палочки

ты ненавидешь себя,но рада за прояснение

 

. . .         медленная концовка после бури звуков ,одновременное нажатие двух клавиш раз-два-три(чувствуешь звук,как он проходит сквозь тебя)и последняя нота всё завершает ,только звком запятой.(эти звуки создал ты)

.  .  . эти мысли пришли сами ,а может  и их тоже создал ты сам

 

всё пройдет,как затихнет звук,я верю,что всё проститься,я верю,что я причинила не так много боли,верючто всё будет хорошо)надеюсь 

всё хорошо,как бы это успокаивающе не звучало,но всё хорошо!!
только вечно не хватает фотоаппарата, людей и настоящей красоты.

давай так?!!не трогай меня,не появляйся в моей жизни,я справлюсь
я знаю,что нужно делать,что нужно убираться от сюда


вдруг останавливаешься.оборчиваешься,а позади ничего и думаешь*ну нафиг всё,вернуть обратно*
стараться,всё в переди лишь грамотный подход
убери этого человека отсюда
вспышками вспышками всёёёмимо
устала повторять и смотреть,повторять и читать,повторять и терять....я устала
давай ещё немного про грабли,которые так и наровят каждый новый раз треснуть мне в лоб...

начинаю жить.после смерти
новый расподрядок
сначала курим,потом прикуриваем
влюбляемся,потом находим
меняемся,теряемся
устаем и только после начинаем работать

да,пусть даже тяжело.не ясно почему...что-то ноет внутри всё ноет и собственный голос убаюкивающее рождает новое чувство

Странное состояние, преследующее меня с самого начала октября!
Мне казалось,что я должна умереть,ни сегодня - Завтра,а именно в каждый новый момент,как начинала снова об этом думать.Оно прошло,сменилось состоянием настоящего ничегонестоящего неудачника.Потом я проснулась,и мне показалось,что я влюблена и не могу больше жить без этого объекта,появилась странная страсть с искорками в глазах.
А чуть раньше этого я чувствовала себя безумно одинокой,но полной счастья от того,что я свободна.я ехала в метро ,прислонившись головой к двери,следила за движением перона,как поезд укатывался дальше,дальше,мы приезжали на новую станцию,внутри пусто по-настоящему пусто и я смотрела на людей на пероне,на мужчин на пероне,и мне казалось,что я вижу их эрекцию,и мне казаллось,что это нормально!Нисколько не смущаясь своих мыслей,я закрывала глаза и казалось я летела вниз, под шум поезда, я летела сквозь огоньки.А чуть раньше настоящего момента пришлось проснуться в состоянии будто ты что-то проспал и тебе непременно надо бежать,хотя тебе никуда не надо.
Но позже того дня,когда я поняла,что мне никого не надо и чуть раньше того момента,когда я осознала,что готова влюбиться я услышала музыку в точности описывающую моё состояние..такую ужасную гравитацию мозгов в черевно мозговой коробке,состояние неподвижных рук,растущих не из того места,дикой лени и желания жить только лишь давая себе всего ,чего захочу..
а вчера поздно вечером,я шла по улице,видела листву,в темноте она была похожа на рыхлые сугробы снега,в воздухе ничем не пахло,я шла и шла,но только справа от меня появился дальний свет фар,пересекая дорогу,я шла и мне казалось,что я чувствую как только что пронесшаяся мимо меня машина переломала мои тазобедренные кости,как моё тело абсолютно непослушное ,как мешок дерьма,поднесло наверх и опустило на землю,в замедленной съемке,мне даже показалось.что я вижу себя со стороны,похороны,слёзы,все свои увлечения,всех людей,кому безралична,но нужна чтобы пользоваться.я почувствовала как кровь собралась под коленками и как засосало под ложечкой и сразу перестала,как поняла,что нужно ценить

недо -молвки,недо-сказки,недо-причудливые сны с ажурными краями так больно врезаются в повседневные дни!
осенняя яркая листва спасает от нудных мыслей,вскрывающих твою плоть.
черно-белые клавиши не дают умереть в четырех стенах...
прошлое неизбежно давит на виски и хочется сжечь все мосты.но кто-то сказал в газетной сводке,*прости,друг,но это уже не модно*
глухие звуки полифонии не дают расплакаться во всем стерео звуке!нет слёз-есть желание,не сил-есть нужда..
нужно всего лишь легкое прикосновение подушечек пальцев к глянцевым клавишам,цоконье ногтей о пластик,невыносимо нужен звук затвора и дикое чувство эйфории,дикой детской радости.всё предельно беззащитно.ощущение маленькой рыбёшки в глубоких водах океана,всё время *всё нормально*,всё время всё на самом деле не так ,как должно быть или просто как привыкла всегда..очень тяжело и больно справляться с этими взглядами,которые видишь ,вертяшимися перед глазами,как солнечные зайчики,перед тем как удобно устроиться в комфортабельном кино на просмотр новомодного бреда,на мягкой подушке

Ты разыгрываешь роль слушателя,Ты всегда смотришь и думаешь,что ценишь.
Не всегда до конца достаешь из себя все чувства,боишься,что музыка вскроет тебя,заставить излить всё!
ты никогда не был создателем,никогда не пытался подражать...ты ничтожен,тебе кажется красивым видеть как создаётся,тебе нравится слушать,но ты не знаешь,что такое настоящая радость,ты только тешишь себя иллюзиями,что это всё на что ты способен и больше от тебя не надо,ты эгоистичен и нервен...ты можешь почувствовать свежий тонкий аромат зимнего воздуха и никогда не сможешь его создать,воплотить,сыграть,ты только будешь слушать...
жаль..

Мне просто сложно сидеть на месте,либо мне сейчас будет плохо ,либо я просто буду счастлива за тех кто сейчас рад и счастлив!Тсссс-тихо,иначе сейчас буду рассказывать о своих проблемах,не открывай рот,задерни молнию на губах и выкинь импровизированный ключик далеко в глубину всех твоих бездонных проблем,которые не проблемы вовсе,а ерунда какая-то.Не морочь себе голову,не давай уйти в себя,купи себе цветочек порадуйся ветерку,давай,сделай это...Настя, впереди просто неизбежная дипрессия,она светит тебе задом,давай разворачивайся и беги назад,беги туда где было дето беззаботное детское время,всё....неизбежно,за это кричит всё твоё нутро...
терпеть,всё будет...нормик...)))старайся,давай,делай всё,делай как обычно,как всегда старайся

нужна одна всего лишь мечта ,чтобы наполнить этот пустой день смыслом!и все не те,дела дела дела,универ,универ,универ....курсы и от накопленных с лета ресурсов не остаётся сырья даже для обогревания рук NO ENERGY

дни.которые тушат внутрений уютный очаг,вытаскивают по кирпичику из твоего имунитетного коттеджа!
тишина предлагает сделку со стенами
за окнами приходит осень,приходит,идёт и идёт ,листва летит и летит вниз на землю на непотушенные окурки больных людей,деревья теряют облицовку и головыми ветвями беспомощно будут качать нам вслед своими ветвями,их корни будут провожать наши шаги по делам,свкозь слои асфальта..
будущее будет ждать за слоем тонкого льда,как стекла,только замороженного и это будущее так далеко и дойти до него будет так сложно,но тебя никто не спрашивает ты будешь идти,поднимать крошки с дороги и идти вперёд ,не замечая этого делать усилияи в итогу придешь к грани,отдышешься и снова эту грань перенесут вперёд!может всё остановить и пусть время догоняет тебя и перегоняет..может купиться на эти сделки с тишиной,может позволить своим мыслям окунуть себя в ужасный мир реальности...может дать себе жару и убежать на улицу,заполненную осенью.такую пустую ,как все внутренности сейчас у тебя...

я могла издеваться над тобой,я могла претендовать на место первой в списке лучших,я могла забывать чистить зубы на ночь ,просто потому что замечталась и мне лень было прерывать дремоту,я могла читать разные книги ,я могла писать тебе стихи и целовать обратные конверты,я могла верить и ждать,надеяться и думать ,что люблю,я могла мечтать,слушать,любить!могла гулять ,могла наслаждаться ветром и запахами природы,могла смотреть на закаты и встречать рассветы,могла выкуривать каждую новую последнюю пачку сигарет в своей жизни,могла с отвращением на лице пить пиво,могла терпеливо ждать встречи ,счастья и радости!я могла..просто потому что мне было позволено и я не думала.что мне можно делать то или иное.просто я делала и не думала ограничивать свою особу,давать ей повод прервать свои радости и беззаботные шалости
просто дай мне возможность и дай время оценить и прочувствовать всю свою зависимость от этого
внутри так тихо,как море бьётся о песчаный берег,тихо тихо,только шум прибоя..и легкое противоречие,что мне ничего не надо,но только стремление идти вперед сменяет спокойную меланхолию,и снова заново меланхоличность берёт верх и сразу возвращаются амбиции.

-Посмотри на это небо,
вон там аэропорт,видишь самолёт?Он набирает высоту.А вон видишь ту звезду,она кажется высоко,нам до неё не добраться,а тот самолёт всё выше и выше поднимается.он в огромном синем пространстве становится выше этой звезды,ты понимаешь мы можем быть выше звёзд.мы можем.и так легко и тяжело и так тяжело понять, понять, что нужно и легко!!мы без проблем поднимемся выше звёзд
нам всё возможно,мы можем летать без крыльев,мы можем не замечать время,оно нам подвластно
мы можем ждать и верить.
-где же такое место куда ветром сдувает пепел сигарет?наверное это конец света,а мы наверное его уже окончательно испачкали?
-а у тебя было поздним вечером,ты засыпаешь обнимаешь подушку и тебе кажется,что это его плечо?это тот самый влюбленный момент твоей жизни
-а бывало,что ждешь осени,а она сама приходит незаметно и ты не успеваешь насладиться и построить новые мечты,вспомнить все грёзы и купить новые сапоги,как вдруг начинается зима со своими первыми огромными хлопьями снега с неба,падающими на совершенно сухой асфальт,завораживая совершенный,чистый воздух,полный пустоты,такой чистой настоящей, и на такое можно смотреть вечно лишь бы эти первые пять минут снегопада на осеннюю замелю продолжались вечно?

люблю осень.в воздухе начинают появляться нотки особенного осеннего запаха.осень как весна наоборот.сегодня или завтра мы расстанемся.мне придётся сказать тебе два простых слова.сделать вид сожаления и уйти.не могу уже представить,что я отказываюсь давать тебе очередной шанс,давай тебе подсказки.верю,что всё уже кончилось.я спокойна.
пойду пройдусь по улице с осенним весёлым и отзывчивым солнышом,улыбнусь,вспомню,встречу....

всё заново,я всё решила,завтра поговорим,выслушаю тебя.лишь бы сдержать в руках разбивающееся сердце!купить ежедневник и не дать себе возможность таять и не двигаться дальше!всё что понадобится мне для восстановления вполне реально,главное всё забыть и сделать шаг в будущее,в завтрашнее светлое и лучезарное,счастливое и свободное))главное не смотреть твою страницу.твои фотографии.удалить всё из головы .вспомнить причины и опротивиться

Должно быть я сейчас представляю,как тебе сейчас плохо и сложно!Как тяжело понять,что происходит,как сложно верить!Как хорошо понимаю,что ты ничего из приходящих мыслей не понимаешь.почему так тоже не понимаешь и это ещё сильнее загоняет тебя в тупик.
А себя должно быть тоже понимаю,хотя ровным счетом не понимаю.Просто в аналогичном тупике,только с другой стороны.и вот твой подкоп нужен только,лопату я тебе перекинула,давай,копай,мужик или как?
вот так вот у меня всё коряво,некрасиво написано и с тонким изяществом цветных нитей мои мысли путаются в прозрачный с виду хрупкий клубок.
вроде всё путается,но это не катастрофа,не хочется слушать свои мысли,пытаться рызыскать в себе загоны,принципы,которые уладят всё!мне остается только ждать,ждать твоих телодвижений,но ты мой маленький ребёнок!для тебя всё слишком сложно!Да.

не было этих чувств!полноценных стремлений,ужимок,ожиданий,я не люблю и не любила тебя!я выжимала,вот только,когда теперь закончить всё это!?
самое главное,что это я.Я чувствую себя уже что-то,понимаю моё тело ,мои руки,мои слова! обрела тело,разум,мысли,кажется тоже мои)0
хоть чуть-чуть....,но на самом деле много,один шаг сделать и уже придётся крутиться

держи их,держи-не упадут,зеркальный взгляд,большие глаза и только влажные следы сдадут тебя!
теперь ускоренный шаг,помутненный рассудок,cумасшедшие серые ртутные шарики в глазах цветные глюки.это голод.это обида.это //////something unusual
когда всё почему-то не так со слезами на глазах,вдыхаешь дым сигареты и мечтаешь о встрече с ними.о их улыбках,о том,что они тебяя задолбали!приходишь домой и умираешь от себя в четырех стенах,умираешь от одиночества,тихо-тихо давишь слёзы,жалеешь себя и обнимаешь то,что,вернее кого,не обнимал уже много лет!тот мишка,который был всем и вдруг стал забыт и тут кажется ты отдашь ему всё ,винишь себя за то,что забыла его.за то,что не подходила к нему ,когда повзрослела и стало хорошо!
а пока проблемы с тобой,проблемы начинаются у твоего мозга
разорви мои пустые мысли поплам,найди там начинку и дай понять причину
нет запаха будущего,неизвестность она меня убивает,два года подряд ,я сгораю от этой боли
это никого не касается,это лично моя проблема,но я жду помощи



..тс...
be calm
всё налаживается,всё в порядке,всё позади
всё будет хорошо...

смотря сквозь течения мыслей,
сквозь взросления действий!
всё стоит на месте,извлекая ноль пользы для тебя и только масса времени пролетает не замечая порогов твоей жизни
объясни себе.что всё не так и что жизнь дерьмо не для чего!для перегибания шаблонов и для расскраски этого шаблона красками разноцветной крови своих вен!
не перечитывая строчек,не вдумываясь в фразы,печатаешь всё ,что должно было выйти,вырваться из тебя всё это время,всё это время терпений,ожиданий,стремлений,ущемлений,и как можно было не сдасться только богу известно !впереди,мы не увидели отдыха.мы шли по нему как проторенной дороге,как обычно,вперёд!
нет,улыбкам
да,нервным оскалам!мы дети?или уже нет?
наше поведение просто ответ на шок от себя!
наша дурь прокруче вашей всей!
наша любовь она не ясна,страстна и так же поверхностна,как и работа ,выполняемая внутри!копая глубже в себя,закапываешься и уже не видишь внутри себя,плюёшь на всё и валишь спать со всеми пороками человечества подмышкой
найди себе лицо в 14 лет
купи ему оболочку 15 лет
обрами и расскрась 17 лет
воплоти 20 лет
выучи два языка и живи счастливо на несчастных детях и родительских дненьгах!
давай вспомним те места,куда больше не вернёмся,попробуй забыть,как больно было там,вспомни как много связывает этот запах,эти чувства которые возникают местах,ты понимаешь,что тебе здесь посидеть и запомнить как есть,но мало времени вперёд!
подойди скорей поближе устроим стерео в открытом поле
давай вернемся в лето,без Москвы,какой же нервный город,в миллиарды мииолнов раз сильнее бьётся сердце!
можно не вериться это всё выдумки,забей на прохожих,похорони рекламные щиты,убей арматурой всех,кто не нравится!и вот это всё
исправь свои мозги-напейся,наговорись от души,первое слово в твоей голове после сна будет верным определением бытия

никто и не заметит,что вы не подходили друг другу!и что светились не от радости,что были вместе,а потому что не в одиночестве!никто не видел ваших ласк,потому что их не было!никто не знал сомнений.не думал об изменах,ведь всё у них так хорошо!
какой момент подобрать,а уверена ли я в этом,неаверное это моё конечное решение,вот только когда!когда будет случай,но сколько ждать!
теперь всё будет в прошлом,посиделки в кафешках,сердитые взгляды,общие знакомства,переживания,символическая ревность-не люблю!
теперь будет только больно,хотя всё может исправить случай!
а может всё останется на своих местах,может резкое изменение сделает чувства настоящими,и желания подлинными!

больше нет сил смеяться.неделя смеха,неделя детства,неделя непрекращаюшихся эмоций,ссор,новостей,радостей и всего самого прекрасного ,что может подарить нам жизнь!
и вот мы в Москве...

ещё чуть-чуть и надо рвать..ещё чуть-чуть и кончится моё лето..
какие проблемы.....
измена,замена...но хуже твоей ласки для меня сейчас ничего нет...я выжидаю...отстынь и я уйду..так и недойдя до конечной точки,как стервочка я хочу уйти без боли в сердце
сейчас уеду куда угодно..уеду к друзьям,забудусь,убьюсь,одумаюсь и снова вместе с чашкой горячего шоколада я брошу всё
новые карандаши,новые ручки,ластики,а там всё по кругу

ты не сможешь шагать со мной в одну ногу,ты не сможешь обмениваться мыслями,мне всегда придется тащить тебя за капюшон!дурачок,тебе кажется,что кто-то так заботится,но мне уже надоело!маленький ребенок не в состоянии проконтроливать свои гормоны и половые органы,извини уж,но мне не нравится эта страсть,она проподает как только ты отходишь...обычно происходит наоборот
вспомни тот вечер,вспомни тёплый южный ветерок,да мы все выпили,мы были не в состоянии смеятся,потому что болели животы,у нас были силы только разговаривать о любви,произносимые вслух принципы каждого из нас потом просто сотрясли воздух.мой отпуск ,мой Gap summer) в тот день закончился прекрасно,я была с другим,но не передать словами.что я чувствовала!такого не было с тобой,пусть мы с тобой уже давно,но ты не дарил мне такого счастья

вот проснись один утром и увидишь обгыразные наполовину сожженые страницы твоего дневника,вот почувствуй то обрывающее всё нутро чувство,будто тебя сорвали с крюка,но тебе нестерпимо больно,вроде выговорился и тогда стало легче,а теперь в тебя это всё обратно залили! 

прочти мои мысли,прости мои мысли

дай мне вдохнуть воздух,а теперь выдохни за меня его

как покидают дети свою любимую игрушку,как тихо плачут в самолётах чарторных рейсов

что будет мне?

всё сложно?и всё так прекрасно......что я чувствую,что мне плохо и что я обрываюсь с высокой скалы,разрываюсь от чувств и не переношу смех этих никчемных людей,убираю руки от лица и улыбаюсь,я чувствую,что я живу,я решаю,я создаю,я убиваю

мне не повернуть время вспять,мне не вколоть в вены обезболивающее от прошлых страданий. мне уже не потерять за тебя себя..мне тяжело думать,что буду делать больно,что буду разрывать наши сердца! а как легко всего ничего-твоя нито,моя ниточка и вот уже клубок,а как больно сжигать сплетенный из чувств этот ком и не важно у кого прочнее нить,просто больно и всё,научиться отпускать-это искусство! не люблю

тебе не кажется,что всё повторяется!!!?

этим летом Москва дурная,как будто Москва в Москве,город в городе,даже город на городе!новые машины,новостройки,приезжие - всё ложиться сверху на мой любимый город,как серое напыление!

тебе не кажется,что это лето другое)?

да,оно другое.!!!извмена???забыла бы,да..но буду помнить

но ведь гром не грянул с небес,ведь меня не поразило статическое напряжение в 220 вольт,я ведь жива..да,но....так всегда

тебе не кажется,что лето кончается?

кажется,я боюсь

тебе не кажется,что листья желтеют?

кажется.я люблю осень,но сейчас хочу лето,которого я не видела из-за этих *важных*дел

тебе не кажется,что пора сказать?

да,пора

тебе не кажется,что ты боишься

да,блять,кажется кжется кажется

я трус я трус я трус

 

 

 

....

люблю тебя??не знаю...обнимаю,задаю вопросы,в-первый раз за две недели на пол часа,завтра уедешь ты,после завтра я,я закрываю глаза!

мне так приятно смотреть куда-то вдаль,когда ты ты рядом со мной,мне так приятно думать,что я свободна благодаря тебе! 

 не в тему!

просто так!просто пробегая по дорогам. Я понимаю как люблю свой город,как невыносимо больно ждать тёмную полосу (особый кризис), который я будто сама зову его к себе!!смотря как опускается солнце, не поднимаясь над москвой,скрываясь в облаках и показываясь лишь перед рассветом и во время заката!просто так меняеют афиши для амбициозных приезжих, читают заголовки газет мэры в городских парках!от духоты появляется желание утонуть в фонтанах или  быстро перенестись в загородную чистую речку,где легче дышиться и живется!а потом опять в дикий,душный,переполненный город,который так любим!

просто так.лежа на полу, читать мысли потолка..наверное он думает про тебя плохо,а ещё хуже он думает  про сто килограммовых соседей сверху!

то,что я молчу не говорит о том,что я согласна с тишиной!просто перекидывая вырезанные избранные картинки  из журнала через плечо!звонить,чтобы спеть грусную  песню!думать,что не полюбишь больше никогда,паря над землей от чувства влюбленности

просто не грустно..просто странно

перечитывать на одном дыхании свои посты и не понимать зачем!

ехать в метро и думать,что мы все странные микробы,ошибки природы.мы изгаляемся над своей внешностью и считаемся высшим разумом!no signs!

режущая боль в красных белках глаз ..не правда...

её нет

оно моё

время...

проблемы ваши

хочу жить ,разгоняться в свободном пути!пересекать полосы ваших жизней и уходить...пока не начнуться проблемы

свободы не хватает

не правда

сейчас  нужно больше

*нева

нева

нева

ни важно, ни боли, ни жажды,

крылатым умирает каждый ,рождая дожди!!

 

 

 

 Я понял все. Спасибо. Пока.
Последний раз когда я видел ее, помню прилетел из Кишенева.
 Пили вино в самолете с Сашей из группы "Сплин", было клево.
Был прекрасный летний день, кажется день десантника.
Солнце. Что же можно ожидать еще от такого классного праздника.

Опаздывал. Встрелились у посольства, у ее работы.
Подарил ей розу, виски "Стексон" и еще, не помню, что-то.
Сказал ей искренне: "Ты выглядишь отлично".
Хотя мне показалось, она одета была немного хуже, чем обычно.

Я пытался нести чушь типа: "Может передумаешь".
Типа: "Я могу измениться, повзрослеть. Забудь плохое. Подумаешь".
Кажется я говорил, что люблю ее как и прежде.
Я верил, что не умерла еще последняя надежда.

 Спасибо. Пока тебе. Спасибо. Пока. Я понял все. Спасибо. Пока.

Больше всего меня удивляло то, что я был спокоен.
Она спросила: "Зачем виски? Ведь я же не пью такое".
Сказала: "Не хватает мне нажраться для полной программы".
Я сказал что-то типа: "Ну ладно, подаришь маме".

Она сидела, я стоял, она сказала: "Круто".
Разговор зашел в тупик, и мы молчали около минуты.
Как видно надо было прощаться, жалко, что мы были так кратки.
В конце она пошутила: "Ну все. Забираю монатки".

Я поцеловал ее на прощание. Обмер. На мгновение
Коснулся ее нежной руки, лежащей на белом колене.
Я не смог смотреть ей в глаза. Пару секунд глядел в пол.
Повернулся и, стараясь не смотреть на нее, ушел.

 Спасибо. Пока тебе. Спасибо. Пока. Я понял все. Спасибо. Пока.

И вот я пошел гулять один.
Иду по Крымскому мосту.
Все чужое, а внутри пустота.
Ну просто вообще пустота.

В один миг твоя жизнь может повернуться вспять.
На моих глазах все попадало, но мне надо было стоять.
Я вздохнул полной грудью, собрал все свои силы.
Поехал в "Китайский летчик" там впитал ноль-пять текилы.

Бесполезно, внутри царила все та же пустота.
Я пытался убеждать себя, что совесть моя чиста.
Я пытался объяснить ей, как мне больно, но я не смог.
Я попытался убеждать себя, что меня уберег Бог.

Я вспоминал ее глаза, голос и белые плечи.
Ночью уехал в Петербург с друзьями, и мне стало легче.
Потом накрывало и не раз. Было такое дельце.
Не плакать, Вася, не плакать. Собрать разбитое сердце.

 

так подкатывает изнутри!

еще не успела понять,но уже радуюсь!

школа кончилась,всё уже не то! мы устроили концет для этих людей,мы пели им песни ,обливались слезами,забывая про всё плохое,забывая про эти слёзы и проклятия,которые мы посылали не раз,забывая про единственную тройку и ту тварь ,которая её поставила!мы сделали всё,что могли,сделали намного больше,чем вы для нас!так вы еще не желаете проводить нас в последний путь нормально! просто плюнуть в след!да,ничего с вами не станется,но внутри просто кипит и больно ....всё возвращается бумерангом..

всё утихает: чувство дикой любви после выходных,желание жить и творить дальше....желание пробуждать

почему с тобой у меня угасает это!я просто забиваю,но не должна!почему с тобой на моем пути встречаются преграды!почему с тобой я умолкаю.почему с тобой мне последнее время хорошо!почему с тобой мне приходится приземленней думать!почему каждый раз,приходя домой,я думаю о том,что еще смогу влюбиться в тебя,что еще смогу поменять и изменить тебя?

я не хочу терять,потому что опять будет больно!потому что быстро не найду другой вариант,потому что буду ревниво смотреть на твою страницу.

я не хочу оставаться всегда с тобой только вдвоем ,в каком-нибудь тихом дворике! я хочу быть вместе в компании,с друзьями,но тебя уносит.

 

тихо медленно...потягивая колу из бутылки,буду сидеть ночью на скамейке,у двери собственной квартиры,у костра с друзьями,но не сними.не имея возможности успокоить мысли,вернее их вовсе нет!ты просто один на один со своими чувствами,а поддержка окружающих просто проверка на вшивость!все прошли!

как бывает,пусто и тихо, и ты решаешь,что нужно расставаться,что нужно отвыкать..что ничего не выжать из этих отношений...бессмысленно!перечитывать смс*ки,находить подтверждения.идти домой молча по асфальтированной дороге ,потом через лес!это места,которые я так люблю.приходить домой ,ложиться спать в пятом часу утра  и понимать,что боль гудит в голове!закрывать глаза и понимать,что так легче!волноваться,переживать,записывать строчки,строфы,стихи.слышать биение сердца в висках,такое сильное,что вот вот разорвется черепная коробка.слушать нашу с тобой песню...помнить

что я чувствую???не знаю.как поступать дальше? не знаю..только знаю,что всё это вперерди,и мое решение будет верным!