-Ну что вы не как люди? Днем спите, ночью гуляете?
-А кто тут, кроме меня, будет днем ходить?
-Кальт и Кселлос.
-Они вампиры.
-Камилла!
-Она призрак.
-Эх...один я тут нормальный человек...
-Ты конь. )))

-Соблазнил почтенного лорда, убеленного сединами...
-...в нежном возрасте.
-Почтенный лорд, убеленный сединами в нежном возрасте?! )))

Видение ушло, стояк остался. Проза жизни)))

Тотальный апгрейд жены до мега-версии. Теперь она ходит сквозь стены))

"Ну что ж, я совсем, по вашему, старый пердун?" - Фредерик)))
"Вы, милорд, лучше не машину арендуйте, а тележку. А то на машине мы на той дороге застрянем как хер в жопе" - он же))

-В замке живут моя жена и сын, (они призраки), мои друзья (три вампира и два дракона) и мой папа, (но он ворона) Еще две (говорящих) лошади. Если то, что в скобочках не читать - вполне по-людски выглядит))






В колонках играет: W.a.s.p. - Sex Drive

LI 5.09.15

Купил мп3шник W.A.S.P - вот че-то проперли они меня сильно)
И последнюю Темную Башню. Сильно я ее ждал и наконец получил. И ушел в связи с этим в глубокий книжный запой))))
Слава Богу, что Кинг таки успел дописать сагу про Башню. Потому как если бы он помер (немолодой уже дяденька то, да и то под тачку попадет, то еще что), не закончив и оставив ка-тет в очередной жопе, было бы очень обидно.
А так - вздох облегчения - дошел он таки. )))

Еще непонятные перлы - а то забудутся:

"-Папа!! Ну ты и пиздун.." - произносится с глубоким уважением))

Двое в касках держат оборону в окопе. Марширующая ворона.

"Проклятие женщин рода Флоуз - пидоры!" " Господа! Не приезжайте во Флоуз-Холл с незашитой задницей! Спенсер, ты понял!"

-Исключительный подьем Поднебесной.
-Двояко как-то звучит..
-А то. Или "исключительный подъеб Поднебесной".
-Нет. "Исключительный подъеб Поднебесной" - это мой папа )))

"Голос мой, голос, Жанна, больше не прозвучит" Грегори - Жанне))))))

-Папа! Не надо кидаться моей женой! Они никогда не хотела стать парашютисткой!))

-А вообще то слова "жопа" и "жена" различаются всего на две буквы.
-Сразу видно, что у тебя жены никогда не было))



В колонках играет: Wolfsheim - Wir Sind Wir

LI 5.09.15

На этот приезд драг ечей из Мосыкэ в Александрию Невскую уже планов громадье. В том числе три игрушки. В связи с чем у меня родился вопрос - на сколько дней приезжает Крис? А то дошло до меня, о великий султан, то что не доходило долго) - что всего на два или на три дня.
Так вот точно - на сколько?

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"

Анекдот исключительно для гитаристов.
Вопрос: О чем думает Ричард Блэкмор на концерте когда ошибается?
Ответ: О! ЕЩЕ И ТАК МОЖНО!!

Уважаемый абонент!
Ваш баланс исчерпан, и вы автоматически переводитесь с тарифа «Пиздобол»
на тариф «Допизделись».
Ваша предоплата нас не ебет.
.
.. у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом
дереве она изображена в виде дупла.

Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

- Папа, а что значит слово «опешил»?
- Ну это, как его, типа охуел!

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие - она
отключается не прощаясь.

Психологи, старый и молодой, проводили занятия с женатыми мужчинами и
попросили мужей нарисовать, какие пейзажи им вспоминаются, когда они
смотрят на своих жен. Потом сидят и анализируют рисунки.
Старый:
- Вот смотри, этот озера нарисовал. О чем это говорит?
Молодой:
- О чем?
- О том, что ему больше всего в жене нравятся глаза. Глаза как озера,
понял?
- А-а-а-а...
Старый:
- А этот вот крутые скалы нарисовал. Это почему?
Молодой:
- Почему?
- А потому что он о бедрах жены думает. У нее бедра крутые, как скалы.
- А-а-а-а...
Старый:
- А этот, гляди, нарисовал Ниагарский водопад. О чем это говорит?
- Может, жена его все время хочет куда-нибудь далеко за границу поехать?
- Может она и хочет за границу поехать, но со своими сиськами ей надо
что-то делать...

"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики…"
Нет, бля, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они
обеспокоены, твою мать!
А на то, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им похуй!

Диари - это песец. Белый и полярный. Мать их.

"В аптеку врывается мужик и орет аптекарю: - Вы оскорбили мою жену, г-жу такую-то! Щас я вам...
Аптекарь: Момент! Я не оскорблял вашу жену, позвольте, я объясню. Видите ли, я проснулся, пошел готовить на завтрак яичницу. Разбил яйцо мимо сковороды, пока вытирал его с пола - на сковороде загорелось масло. Туша его, я уронил сковороду в раковину и она разбилась. Подбирая осколки, я запнулся о кошку и, пытаясь устоять на ногах, уронил на себя книжную полку. В этот момент позвонила ваша жена и спросила - куда ей вставлять анальные свечи. Ну я и сказал...."

Это я вот к чему)) Решил опробовать презентованную кофеварку. Залил водички, засыпал кофе, ушел к компу. Через час вспомнил про кофе. Выключил перегревшуюся кофеварку, взял кофе, споткнулся о кошку, разлил кофе, напугал кошку) Пока бегал туда-сюда с тряпкой - эта жопа с ушами(кошка) уперла со стола кусок ветчины, коей я планировал пообедать. И "сожрать не сожрала, но понадкусала". Плюнул на обед, отрезал пожеванное кошкой - отдал ей. В качестве компенсации за моральный ущерб) И в этот момент раздается телефонный звонок - стою с тряпкой в руке, злой как сволочь, а меня оттуда спрашивают - не хочу ли я принять участие в телефонном соц. опросе)))))
Ну я и сказал)))))))))))))
В колонках играет: Приключения Электроников - Трава у дома

LI 5.09.15

клиент осваиваю то бишь))
В колонках играет: Unheilig - Hoert Mein Wort

LI 5.09.15

Имею вредную привычку курить за компом. Пепельницы резулярно переполняются, ибо лениво вытряхивать. Так вот, отвлекся я ныне, оставил сигарету незатушенной на краю пепелки, пошел на кухню кофе варить. Сварил, вернулся - гляжу - а коробка с дисками имеет оригинальный дизайн - проплавленную дырку по серединке))
Одному диску пиздец, радует, что вовремя хватился и только одному )

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, а почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!

***
Поймал программист золотую рыбку, она ему говорит:
- Загадывай желание.
- Хочу мира во всем мире!
- Нет, это сложно.
- Ну, тогда пусть Windows 98 нормально работает.
- Слушай, а как насчет мира во всем мире?

***
Поехали однажды два хакера и два юзера на электричке на дачу.
Юзеры купили два билета, а хакеры - один.
Заходит контролер: хакеры вдвоем в туалет убегают и закрываются.
Тем временем, контролер надрывает у юзеров их билеты и стучится в туалет. Хакеры через щель просовываютбилет, контролер его надрывает и сует обратно.
"Ни фига!" - подумали юзеры.
Едут обратно. Юзеры купили один билет, а хакеры ни одного.
Заходит контролер: юзеры вдвоем убегают в туалет и закрываются. Хакеры стучатся в туалет, юзеры просовывают в щель билет, хакеры хватают билет и убегают в другой туалет, куда стучится контролер.
Мораль: не все хакерские решения пригодны для юзеров...

***
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки).

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много,
которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет,
это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш
сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором
у вас все нормально. Теперь давайте попробуем
завести машину.
Водитель: Так, блин, я и говорю что не заводится!
Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой-ой! Давайте по порядку! Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз. Как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але? Але!!

***

С этого дня! У нас и везде! Лицензионные версии Windows ХР в переводе Гоблина!

***

"Идет третий этап завершения продолжения окончания начала установки Windows."

***

Диалог с новой версией Windows с искусственным интеллектом:
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: Да!
Windows: А почему?

Проебал все что можно. Да, опять. "Однако, тенденция". Причем угрызений совести по этому поводу не испытываю.
Пью ежедневно и исправно. Помогает))

Katsura, прости меня пожалуйста за то, что я так наломал со встречей. Я понимаю, что извинениями тут особо не поможешь - но все равно - прости. Был некондиционен, ни предупредить, ни приехать не мог.

Теперь мне нужен лимончик))
Вчера понял как это - одовременно смеяться и плакать. И заодно понял что никакой религиозный экстаз и психоаналитический катарсис с _таким_ не сравнится.
Ощущение от возвращения домой тоже не передать. Очень верная фраза "дом - там где сердце". И не смотря на прошедшее время и видимое запустение - там не пусто.
Это круто. Это очень круто. Такое бывает нечасто, и потом приятно вспомнить.
Только вот на их портреты смотреть не могу и и скоро заслушаю до дыр Furious Angels ))

Настроение сейчас - глубоко признателен
В колонках играет - они самые))

Русский текст Нотр-Дама был однажды простебан. В оригинале там звучала фраза "Так наступали времена соборов". Так вот. Что-то однажды у меня не заладилось и я огласил пространство фразой "Так наступали вре-ме-на обло-о-мо-о-в!!!".
Ща хочется спеть тоже самое, но я пьяный, а потому настрой держится веселый. Но исключительно на потребляемом в качестве топлива бухле.

В колонках играет - Мара - Трубочный табак

Хватился, блин.
Самайн (Самхейн) вот уже почти совсем... А чего-то ни планов, ни мыслей. Мда, сие херово. По идее, надо куда-нить сходить или как-нибудь это дело отметить - но - см. выше))

В колонках играет - Rob Dougan - Furious Angels

На приглашение на завтра я забиваю. Ибо не хочу, да и не могу. День прошел в праздности и хуескладывании на все чего можно и чего нельзя.
Нельзя конечно)) Но если очень хочется, то можно)
Поглядел "Мертвеца". Красивое кино. Но абсолютно нихрена не понял. Что это было - зачем... короче философия данной картины (а она несомненно там была) прошла мимо меня.
Хотя самый большой плюс дня в том, что вкусно пожрал)))

..мучаю дизы. непривычно. тут фоны судя по всему не подгружаются.

В колонках играет - Unheilig - Schmetterling

Собснно, ходили мы седни с драг ечем Лансом узнавать во скока нам влетят сертификаты, кои для устройства на работу жизненно необходимы. Вернее, к сертификатам еще и курс прилагается, сиречь кол-во прослушанных часов, но главное тут не в этом))) Шесть штук почти. Обнадеживает.
Порадовало описание такое - там краткое содержание того, что нам читать будут - знач. глава по безопасности и там такой перл - "что такое вирусы: _червяки_ и трояны". Я ржал. Троянцы у нас теперь вирусы, да... )) Ну и червяки - это мощно)))
Погода зело хреновая - буранчик-с. И холодно. Как-то очень внезапно все выпало и пришла зима.

"мы подошли к пределу возможности программного обеспечения, и решить существующие на данный момент задачи простым наращиванием "железа", увы, нельзя."
балин.. я почитал по какому приниципу там у них все формируется и выпал в радостный ступор)))) теперь понятно - откуда _такие_глюки. там не железо надо наращивать, а переделывать сам принцип. короче, бог с ними. а то опять - лапы вытащили, хвост увяз. не верю в то, что толковых программеров у них нет, на дайри, но почему-то похоже..

с дайру ру, ибо там творится хрень. Теперь буду здесь жить.