Иллюзии привлекают нас тем, что избавляют от боли, а в качестве замены приносят удовольствие. За это мы должны без сетований принимать, когда, вступая в противоречие счастью реальности, иллюзии разбиваются вдребезги.
Фрейд Зигмунд

Рождество. Это первое рождество в одиночестве. Вдалеке от клубных киловатных звуков музыки, возгласов молодых девиц в коротких платицах и тем более вдалеке от мест, где текила льется реками, а барная стойка горит ярким пламенем от пролитого на неё абсента. Мир такой непредсказуемый и каждый новый день может перевернуть судьбы людей в одночасье. И все это происходит, потому что ты свободен и тот, кто любит, тебе кажется цветком, занесенным в красную книгу, как редкий вымирающий вид. Ведь для того, чтобы влюбиться в человека может потребоваться одна секунда, а разлюбить – годы.
Все началось с моего 18-тилетия. Попивая кампари, сидя на подоконнике в моей квартире в Мытищах, я смотрела на звездное небо, после бурного празднования моего дня рождения, и мечтала. Я хотела тогда многого: сделать карьеру, закончить учебу, полюбить и прочие банальности. Но больше всего я хотела встретить того человека, который перевернет мою жизнь, да так, чтобы я увидела в себе свои скрытые способности и черты характера. Ведь, до этого я просто любила, но не меняя себя. Я жила в первую очередь для себя, а потом для кого то и не понимала, что это такое: «Жить, для кого то….». Время шло… Я делала себе карьеру, это давалось мне легче, чем учеба. Я была полна энергии и хотела только познавать новое, набираться опыта, творить. Я была довольна собой! Для моего возраста у меня было все: работа, учеба, деньги, квартира, друзья, родители, любовь. Не было только счастья. Я бы даже не задумывалась бы об этом, если бы 4 года назад мне не позвонила моя подруга с просьбой встретиться…
Подругу звали Сюзанна. Она была гречанкой, а еще она была тем человеком, которому я могла рассказать всё вот так просто, за чашечкой кофе или за бокалом вина. В этот вечер мы встретились в баре «Допинг». Первый час банально обсуждали наши женские почести, пока наш разговор не перешел плавно в тему моей теперешней жизни…
-«Как думаешь, ты вот счастлива!? Вот ты сейчас сидишь со мной, тебе звонит твой возлюбленный, потом он за тобой заедет и ты поедешь с ним домой, гулять с вашей собакой, слушать его бесконечные рассказы про его работу и счастливое будущее, которое он все тебе только обещает.. И так из-за дня в день. Тебе не надоела такая вот жизнь!?» - спросила Сюза, совершенно ровным голосом…
- Конечно же нет….- сразу ответила я, добавив – Или да…. А к чему ты это спросила!?
- К тому, что я через год уеду жить в Грецию, а моя подруга, которая стала для меня сестрой, так и не поняла, что такое жизнь…- гордо изрекла она.
Я подумала, что лучше промолчать на эту фразу, да я тогда так и не поняла, что она имеет в виду. Мне даже думать то, некогда было…
Я перевела разговор на тему обсуждения дизайна моей квартиры, а потом и вовсе забыла про этот разговор в одну сторону. Меня забрал мой возлюбленный, Сюза поехала домой. А я к Вове – своему возлюбленному, гулять с нашей собакой, слушать его бесконечные разговоры о работе и обсуждения о нашем счастливом будущем, которое он только обещал…

____________________________________________________________________
Мир фантазии представляет собой «щадящую зону», которая создается при болезненном переходе от принципа удовольствия к принципу реальности.
Фрейд Зигмунд

Прошел год. Я рассталась с Вовой, сбежав от обещанного будущего, которого так и не было. Сменила работу, квартиру. Сюзанна улетела в Грецию. А я как то одним утром проснулась голой, в одной постели со своим другом, который и стал тем, что Сюза называет «Счастьем». Моя жизнь перевернулась. Такое ощущение, что я ходила по потолку, а не по полу, звезды были на земле, а все люди ходили по небу, потому что кроме звезд и него я ничего и никого больше не замечала. Я даже первое время не понимала, что это любовь… Он стал для меня воздухом, солнцем, небом и целым миром. И если бы в мире был бы хоть один человек, который мог понять, что я чувствую, когда я его вижу, то он бы сошел с ума от тех эмоций, восхищений и безграничной любви, которые меня переполняют. Каждая ссора переживалась мной, как зубная боль, только в сердце. Потому что этот человек стал частью меня. Мы стали жить вместе. Просыпаясь каждое утро, я видела его рядом с собой. Мир стал розовым, а моя жизнь – это был только он.
Но 21 век сыграл свою злую шутку. Помимо сказки, были еще бары, вечеринки, клубы, наркотики, пьянки. Я никогда не забуду ту боль, которую я переживала, когда видела его приходы и те ссоры, которые случались на его отходах. Каждый раз, когда была возможность загадать желание, я загадывала, только одно: чтобы он побыстрее понял, что для него главное в этой жизни и чтобы я всегда была рядом с ним.
Чтобы понять его, я старалась быть в свободное время рядом с ним. Ходила с ним по клубам, смеялась наигранным смехом над шутками его укуренных друзей, начала курить с ним, чтобы оказаться с ним в одном состоянии. Я и сама не заметила, как погрузилась в эту ночную жизнь. Мне самой уже хотелась открывать для себя разные клубы, новые для меня направления в музыки, его друзья стали и моими друзьями. Но чем больше я оказывалась в его жизни, тем больше было расстояние между нами. Появилась жуткая ревность, причем взаимная, ссоры становились чаще, а недопонимание все увеличивалось. Ну а потом появились и драки, расставания. Но я любила его, и не могла без него жить. Он стал моим наркотиком, без него была жуткая ломка, апатия на весь мир, упадок сил. И мы снова возвращались друг к другу.

__________________________________________________________________
Мы никогда не бываем столь беззащитны, как тогда, когда любим и никогда так безнадежно несчастны, как тогда, когда теряем объект любви или его любовь.
Фрейд Зигмунд


И вот я уже в другой жизни. Где каждый день это борьба, где эмоции переполняют сердце так, что голова перестает думать, а ты только действуешь, пробуя любые методы для достижения своей цели. Я забыла, что человека можно просто любить, забыла что такое «доверие». Он познакомил меня со многими людьми, у каждого было свое мнение, свои проблемы. Я старалась всем помочь, потому что с уважением относилась к этим людям – это же были его друзья. Когда в моей жизни был ураган. И надо было бы остановиться, успокоиться, но те же его друзья мне про него рассказывали такие вещи, которые противоречили моему виденью о нем и нашей жизни. Я начала сходить с ума.
Я перестала работать, потому что моей главной работой стал он. Почему я с ним!? Почему я в очередной раз не могу заснуть, потому что он не со мной, а где он я не знаю. Почему его друзья о нем знают больше, чем я!? Ответ на эти вопросы я начала искать везде: в любых средствах связи, в его друзьях, образе жизни, в нем самом. Но кроме разочарования я так ничего и не находила.

Что было дальше? А дальше все было банально. Ссоры стали нашим образом жизни, совместный отдых только по праздникам, выходные отдельно друг от друга. Он стал обманывать, ездить по дачам к девочкам, за мной стал ухаживать мальчик, который караулил меня у дома, что бы подарить очередной букет роз. И мир превратился в астрал. Добило то, что на 2 года совместной нашей жизни я рыдала, где-то во дворах его района с бутылкой шампанского и верной подругой. Я стадалсь. Мне не нужен был никто, кроме него. Но такой он мне тоже был не нужен. Слухи со временем подтвердились фактами и я решила отпустить его.

Он уехал, забрав половину меня. Я почувствовала себя птицей, которая летала, пока ей не повредили крылья и я, как и она, снова училась летать. Я стала для всех клоуном. Я смеялась и изображала жизнерадостность, и только я одна знаю, что за улыбкой была та боль, которую нельзя затмить даже физической болью. Я забыла, кто я такая, когда я без него и пришлось перепробовать все, чтобы оградить его от себя. Я отдыхала в клубах, напиваясь, чтобы отключить свои мысли, я училась спокойно реагировать, когда вижу его, пыталась по максимум времени проводить с друзьями, заниматься домом, здоровьем, собой. Я искала его в ком-то, пытаясь найти замену. Решала проблемы подруг, чтобы не думать о своих.
А потом я проснулась. Как раз было рождество. Я была одна. Вдалеке от клубных киловатных звуков музыки, возгласов молодых девиц в коротких платицах и тем более вдалеке от мест, где текила льется реками, а барная стойка горит ярким пламенем от пролитого на неё абсента. Сидя все так же на подоконнике, я поняла, что его никто не заменит, потому что он любимый, а все остальные просто люди. Чтобы я не делала, он не перестанет мне сниться. А я иду не по той дороге. Я сбилась с курса от безумия любви, а это позволительно только в юном возрасте. И мне не нужны эти вечеринки, пьянки и веселье. Я потеряла свое счастье, но поняла, что на самом деле такое любовь. Благодаря него я многое поняла в жизни, через многое прошла. И чтобы не происходило в моей жизни, как бы не переворачивалась она и как бы не была сурова судьба, одно я знаю точно: Я перестану его любить только тогда, когда слепой художник нарисует звук падения лепестка розы на хрустальный пол замка, которого нет…