получайте кайф!!!
Если есть возможность-высыпайтесь!
Дарите себя тем людям которые это ценят!

я очень хочу киску....
моя мечта.....

Начала работать над собой.
Качание пресса,сотня видеоматериалов.
Мыщцы болят....но меня это радует....)))))

Я читаю вас,дорогие мои,внимательно.
Мало сижу в контакте,аське.
мне не интересна пустая болтовня.лучше дело.
вышиваю!

Не знаю что писать...
всё изо дня одно и тоже.
а щас я заболела.. сильно..давно не было такого чтоб я прям лежала,и не могла встать.
Выпито неимоверное количество разной волшебной жидкости.
А рядом из заботливых людей одна мама=)

Давай начнем новый сезон?
а вернее,я уже начинаю..
в голове зреет план как всё точнее,лучше и правильнее сделать.в конце концов мне уже не 10 лет,и мы сами творим свою судьбу....
я потерялась на целый год.а вернее уже и больше.
Что я имею? что умею? хочу
мои желания на столько никого не интересуют что я даже про них забыла.вериться?
а это действительно так.я делаю что-то для кого-то. а для себя ничего....
что видела,слышала,читала.
да моя голова абсолютно пуста.и пока не поздно,надо делать рывок.
рывок вперед,и только туда,и без тех людей что были.

много мыслей продумала,провертела.
и поняла.надо составить четкий план.и двигаться по нему.нужно любить себя,верить себе,заниматься собой.и не обращать внимание нинакого.
а затем будет результат.
Я хочу встретить Его.Пускай не принца,потому что в идеальных людей не верю,просто того человека,который будет думать обо мне,интересоваться мной.
наконец того,который будет отвечать взаимностью. я не прошу многово в отношениях,всё понимаю как кажется.просто...я так устала всё делать сама....

Я не размышляла уже очень много.и самое интересное,что я не только здесь не пишу,я и в слух давно ничего не говорила.Время будто остановилось,хотя на самом деле прошел очередной год.
Год,где я не стала ни счастливее,ни удачливее,ни любимее..
Автоматически.что скажут,то и делала..
И жила то я за этот год, 5 месяцев. там,вдалеке от всех,казалось бы,близких.
Своей маленькой жизнью,узнавала новое,интересное,радовалась,скучала..но жила.. давай

Первая запись в новом году..но я не об этом хотела сказать..

Перевариваю всё что произошло,ищу решений.
В моей голове не представляете сколько мыслей! нужно срочно менять свой тип жизни! хватит уже прохлаждаться,лентяйничать и тупо зависать у компа..
Знаете,осознание того,что мне 20,и пора бы уже,ПОРА,строить так сказать взрослую жизнь приходит только сейчас.
а я всё как маленькая бегаю за глупым мальчиком с короной. и доказываю ему как же он не замечает такое вот моё распрекрасное отношение.
да тьфу! я столько времени потеряла!!!
дело не в том,что постарела.а в том,что я не потратила его на себя! на своё образование!
а сейчас я абсолютно пуста,глупа,и не нужна ЕМУ. тому,кого я ставила в первый угол своей жизни.
прости,я прошу сойти тебя с места.
Прощаться с "приростком" сердца очень не легко. И наверня-ка у меня еще возникнут ощущения грусти и сожаления,но всё же...

П.С.
я почти все эти дни провожу дома. Мои близкие люди разъехались или же учат.а тех, которым интересна я только как "слушатель" прошу не звонить..
Всё наладится,ведь правда??
расскажите,как отпускать слИшком родных МЧ?

мне тебя не понять, тебе меня не любить

Вернулась с учебы сегодня с полном ощущением пустоты,разочарования...
вот скажите, зачем мне всё это?
помогаешь,помогаешь..а кому это нужно? они повернулись- и хоп-забыли.
*бу

В холодные,долгие зимние вечера всё чаще вспоминаю своё САМОЕ ШИКАРНОЕ лето...
Честно,я долго сомневалась..ехать ли..стоит ли это того.
но сейчас,спустя время,я с трудом представляю чтобы было если бы я осталась дома..

У каждого,согласитесь,должно быть воспоминание..
Сейчас я не о любви. сейчас не о ней.
Я о лете,о веселых компанейский прогулках,о, может быть, не забываемой зиме..да вспомнить можно всё что хочешь.
Попытаюсь описать свои воспоминания....-
Моооооре...которое за первый месяц стало для нас "озером", те самые шикарные закаты..
Усталость,когда кое-как волочишь ноги...когда хочется выть..а понимаешь-на это нет время.
Дееети..да,это неотъемлимая часть моих воспоминаний. у меня их было 27+17+32+27+18... огого))))) больше сотни. а еще плюс дети друзей,соседних отрядов.. их проделки,улыбки,любовь..
м-да..
а наши..вожатские посиделки.. наши жалобы друг другу, помощь. и улыбки, и забота, и ночные прогулки, и утренние пробежки, ииии пьянки...)))
Мы стали одним целым..и при каждом "расставании=навсегда" я плакала..потому что наверно чувствительная..хотя всё просто потому, что я понимала,что нас стало на один,или два мегачеловека меньше.....
Ближе их не было. и сейчас здесь,дома,конечно есть родные мне человечки,но тех мне не хватает. искренне не хватает..!!(=
Но зато клево.теперь можно ехать в любой уголок России)))
вот это всё..только мизирная часть воспоминаний....МАЛЕЙШАЯ!!!!!

было еще много-много чего...просто....
этим вечером хотела поделиться с вами своим летом...))))

ну что сделать..?
Ты для меня не можешь стать просто другом..
Тем,с кем я говорю обо всем..кого не стесняюсь..обнимаю..целую..могу заниматься дурью и не думать,что веду себя не так...

с Тобой всё-как-то-не-так..
мы замкнуты.у нас какие-то рамки..
привет-пока..неужели трудно поцеловать при встрече?а может просто не хочется..
не хотим ничего показывать..
просто я сейчас задумалась-а как это исправить?
и знаешь,я не знаю как..
не уютно?стыдно?
не могу понять...

а я знаешь почему себя так веду??
просто потому что мы неизвестно кто друг другу

я в орленке..

вот уже 2 месяца....

работа усердно и хорошо..иногда не все получается..но я стремлюсь..

море,закаты,солнце...что может быть лучше..

только на другой стороне земли меня ждут мои любимые друзья...

и от этого становиться каждый раз грустно..так хочется поделиться всем этим....

ТЕБЯ я люблю..и никто не нужен кроме тебя....

пока держусь..

Знаешь...

это сумасшедшая любовь.... это всё не_правильно...и когда всё это кончится.... 

Твои щенячьи глаза, говорят трогательные вещи, которые,поверь,мне очень важны.

неужели я говорю меньше?

да ведь нет же.и ты все это знаешь. а допускать меня к себе не хочешь ......

Эти игры..они замотали уже... надоело..

не отпускаешь от себя.

говоришь противоречивые вещи.  в этом весь ты..

а я тебя люблю. за твоё спокойствие. за моё ощущение рядом с тобой.за глаза,за улыбки....

из-за тебя я разучилась писать.разучилась думать. говорить красивые вещи.

надо что-то с этим делать..

поверь,я очень не хочу уезжать от тебя,но мне это нужно для себя! в конце концов, понять что будет дальше.

у тебя свобода выбора- хочешь будь с другой,захочешь жди меня...

очень хочется верить,что ни об одной слезинке тебе не скажу.ты не увидишь..

надо уже начинать пить успокоительные...

единственный повод остаться здесь-это ты. но только скажи для чего?! чтобы всё лето слышать-"я занят"..?. да ну,брось.

да,лето будет не_сахарное.но будет. у каждого своё.

веришь,трудно осознавать всё то что сейчас происходит..что за окном своей комнаты я не увижу распускающих деревьев,что не попаду ни разу с друзьями на речку...просто то,что ты будет тут,а я-там.

 

П.с.: билеты куплены на 12 мая......

 

год пролетает очень быстро.и я вспоминаю об этом тогда,когда наступает очередная студенческая студвесна.
а до этих пор просто живу...
ну что ж,открываем 3ю мою весну!
жаль тебя нету рядом....
но знаешь...я надеюсь что ты придешь..и буду играть для тебя.
думаю,это моя последняя..потом буду прилежной ученицей

стоит послушать Нино Катамадзе...

я не была здесь кучу лет....
а просматриваю регулярно..простите меня.
я выпала.выпала из жизни,и никак не могу врубиться что с этим делать.....
очередной вечер...
очередной раз в сети.отдых..отдых от чего?а ведь сама не знаю...
Казалось бы,всё в шоколаде.всё более-менее удачно складывается.
а в душе нет удовлетворения.его уже давно нет......

всегда где-то мои хорошие мысли обитают в другом месте.....
и я не зннаю что бы написать здесь..хотя поверь,жизнь моя кипит...
моя любовная история всё никак не придет в нормальное состояние...
и я уже много раз ловлю себя на мысли надо ли это вовсе мне...
я устала бороться,устала натыкаться на его грубые слова,на его "мы только друзья", на его бесконечные хочу тебя.....
он не может понять самого главного- я хочу быть с ним но не на одну ночь!да,я понимаю,близость с ним доставит мне удовольствие,да,я сама этого хочу,но.....чтобы потом услышать "мы друзья"? страшно боюсь этой фразы.........
и эти наши избитые отношения,к которым уже все знакомые относяться снисходительно..они не понимают что же происходит...
и многие думают зачем ты мне?а о тебе все задумываются почему же я не рядом..потому что типо взгляды и бла-бла-бла...
Конечно,знаю,если ты не хочешь то чтож заставлять...
Прости милый,но мне всё время кажется что ты хочешь быть рядом..только в моей голове вечно тысячи вопросов о том почему ты говоришь мне "нет".
Наверно я слишком навязчивая....да..возможно....хотя это не то слово....нет..это ненавязчивость..
Аааааа.
моя голова лопается от мыслей...
знаешь,почему то моё сердце тебя не отпускает...не хочет оно..потому что ты самый-самый блзикий и дорогой мне человек....
и эта чистая правда....
а ты...Ты свободолюбив..


/вот собственно и многое из моих рассуждений о нём....что писать? люблю? да,действительно его люблю...боготворю.... И все те парни,которые есть рядом,которые набиваются мне в поклонники,и близко с ним не сравнятся...А некоторые бросают фразы-вот щас подумаю и уведу тебя у него... да фиг там... моё сердце будто на привязи........./ 

Осень какая-то дурацкая...
холодная,дождливая...
неужели моё яростное желание пофографироваться,погулять,почувствовать романтики так и не сбудеться????
я честно,буду оч разочарована...
и эти дурацкие,бесмысленные дни-выходные-будни...они проходят один за одним и,так банально,ничего не меняется...
у меня постоянное НЕжелание жить...
надоели эти игры,эти слова,фразы,эмоции...
И Сём...
как бы не были сильны мои чувства,но так надоело тупо бороться за то,что ты "типо" не понимаешь....
Сколько можно говорить,говорить,говорить,а в ответ вечные вопросы-куда?зачем?почему? и ни одного ответа-и я...
Не знаю почему,но идет отторжение,вот уже 2 дня..не хочу я больше этих разговоров,где я говорю а ты так..притворяешься...
Просто знай,в один прекрасный момент меня может заклинить,и ты потеряешь.хотя наверня-ка не боишься...
Мне конечно обидно,но хватит уже....

В колонках играет - Бумбокс
Настроение сейчас - упавшее...

"Та,что была со мной..."

а может это уже про меня?
может я уже БЫЛА,только всё еще почему-то таскаюсь за тобой по пятам?
Прости...так много хочется извиняться...
обнимать и целовать тебя...хочется быть рядом...
очень хочется!
и не понятно что получается.?! кто понимает? даже ты не понимаешь,о чём тогда говорить?почему все вопросы должна решать я?ну почему???
я устала говорить тебе сделай это,хочу то,...
ведь человек близкий все должен сам чувствовать и делать...
зачем все эти слова,жесты,поступки,глаза,если ко мне у тя полный ноль?!
неправильно и непонятно,как любишь говорить ты.
а я уже почти кончаюсь..сдуваюсь как шарик.
без тебя меня нет.
глупо и избито,но,правда,от души!
зай,любимый мой зай,я не понимаю что происходит..зачем столько вопросов? ты снова боишься любви? но неужели я еще не доказала тебе что я всё сделаю для тебя?такое ощущение,что уже и спрыгну,лишь бы для тебя...
хм....
мой мозг разрывается каждый раз...
SOS

Простите меня,кто хоть изредка читает меня..
дел было до кучи,терь я с вами!
тем более что безлимитное общение вер-вел))))))))))))

....
как то пусто.
действительно без тебя мне пусто.
хотя,знает Бог,я не хотела в этом признаваться.
получается так,что мои слова,мысли,чувства не нужны никому кроме меня.а раз так,зачем кому-то что-то знать?
мне много чего хочется,и в то же время много чего происходит как будто вне меня.
даже !мои! мысли появляются,промелькивают и убегают прочь..
я пытаюсь не слушать себя и свои чувства,сердце...
живу-живу-живу.
страшно.и только ночью я осознаю это.
какая-то глупая реальность в которой нет Тебя!
в которой Ты не напишешь и не придешь.
И мне некому сказать как же я скучаю.
и как замирает моё сердце при каждом запуске icq знает только телефон...
а я ведь на самом деле никому ничего не говорю.
только когда уже вырывается.когда больше невозможно не обьяснять своё глупое поведение...

Знал бы ты сколько раз ты появляешься в моих мыслях,глазах.
и так обидно что ни одного сна с тобой.ты не приходишь,хотя бы!,во сне.но нет,тебя нет.
и каждый день однотип второго.

точка-точка-точка.
я пытаюсь вдолбить это в себя.пытаюсь мозг приучить к этой фразе-мы чужие.мы друзья.
эх....
молча переношу.
интересно,это правильно,и что будет дальше?
опыт пребывания в одном помещении,и в одной компании с бывшими молодыми людьми,и притом,любимыми,у меня есть.
ты не переживай.должна вынести.
если что-то не даст сбой,то никто ничего и не увидит.

13,08
Знаешь,а я скучаю..

Вот всё хожу и думаю,думаю...накручивала себе,потом нахожу подтверждение этого в твоих словах...
и снова думаю...
Но на мои вопросы о том,что происходит,ты отвечал-всё Ок.
вот и все ОкИ.

Знаешь,мы не такие уж маленькие и не такие уж и большие.но у каждого в histori было уже,то,что можно назвать раставанием...Которое потом,в раз,превратилось в дружбу..
поэтому,казалось бы,перенести это можно.
но знаешь,больно...и Мне абсолютно не хочется есть,улыбаться,и много чего еще..

Это наверно просто потому,что я была с тобой всей душой..моя улыбка была для тебя,глаза тоже..
и сейчас,я как дура,иду,сижу,болтаю с подругами,а в голове Ты!ищу тебя в толпе,в машинах...

спросишь-я,забываю,тебя?-нет.даже и прибавить нЕчего.
ты то светлое пятнышко,то,солнышко,которое было моим.
тот человек,который приносил мне эмоции,чувства,улыбку,которого,я помню,даже закрыв глаза,и уснув...

мне бы так хотелось чтоб ты,прочтя это,взял и пришел.просто был рядом...
эх..............
у меня нету обьяснения почему я написала..
прости..
пока
*целую в щечку)*

Знаешь,а я скучаю..
и всё чаще вспоминаю тебя..
первая неделя мне далась легче..-там я даже не думала..
а сейчас я скучаю.часто вспоминаю Тебя..
и хочется быть рядом.всегда.ни на минутку не отпускать тебя...
эх мечты....
даже знаешь,слов то нет чтоб описать всё то что внутри меня..
я ни с кем не могу этим поделиться..
сегодня первый раз были реальные слёзы,те,которые уже бесполезно скрывать..
как то не вериться мне,что ты оказался так жесток.
все эти речи,слова не укладываются в моей голове,и не связываются в твоём образе..
Пожалуйста,разумно обьясни мне что к чему.
спросишь-я,забываю,тебя?-нет.даже и прибавить то нечего.
ты то светлое пятнышко,то солнышко что было со мной этим летом.тот человек,который приносил мне эмоции,чувства,улыбку которого я помню,даже закрыв глаза,и уснув...

Ты думаешь со мной всё в порядке?
да,конечно,я не умерла.да и сердце-то не остановилось..
просто стало ВСЁ без тебя....
Больше нет смысла заходить туда,нет смысла идти с работы,нет смысла...нееет.
Знаешь что страшно??-
идя у подъезда я ищу машину..твою..
все эти мысли ниразу,слышишь,НИРАЗУ нЕ были произнесены в слух...
это только сейчас я пишу сюда..