Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из

супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь

и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

 



Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот -

явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь

отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".

На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие

то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе -

свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде,

мгновенно слиняла...

...кот продолжал медленно красться...

читать далее

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.



В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она

подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он

раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на

живот. Парень смотрит на нее с ужасом:

- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

 

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?»,

не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»



Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес

ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и

меня пугают такие знакомства.

 

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не

понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять

проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже

до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ

ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

 

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у

метро, он описывает себя:

- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) …..   !!!

Через 20 секунд спокойным голосом:

- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

 

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному

дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:

"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и

ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"

Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной

башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.

Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.

Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это

время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных

действий не предпринимал.

"Он в шоке!" - подумал я.

Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил

ему, когда сел в машину...

 

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:

- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.

Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:

- Понятно, а с машиной то что?

 

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...



Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд

двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.



Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с

размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.

Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская

физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:

- Пап, можно я ещё немного погуляю?





Признание в любви иностранца русской Маше:

- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот

раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я

просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!





В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой

жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа -

китайская гейша. З….  семейство!





- А как ты понял, что она пьяная?

- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."





Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка

моет лестничную клетку моими трусами...





- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.

Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись,

если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня -

вспотел...





Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение

хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:

- Я выходить, твоя моя выпускать?

Он на чисто русском (без акцента):

- Понаехали тут всякие...





- Че унылая такая?

- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...

- Каким образом?

- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...

- И что? Они же ведь в каждой аптеке.

- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!





Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов

монеты выпадают. Золотая антилопа, бля!





- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь,

его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже

впитал...

-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

 

В чате:

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.

- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

 

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:

- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.

Мужики за прилавком ушли в аут надолго...





Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с

водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик,

полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

 

Пришло утром на телефон смс:

"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"

Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!

 

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать

из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома

спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только

хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около

дома подходит мужик и говорит:

- Прикурить не найдется?

Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.

Затянулся, и спрашивает:

- А время не подскажешь?

И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!