В колонках играет - нихера
Настроение сейчас - кульное

сказать, что я была довольна выходными могу на сто процентов.....что-то в этом есть...Сегодняшний день был просто отпадным....Впервые в жизни я у себя дома встретила настоящего растамана при чем из Лос-анжелеса...Мы даже заговорили с ним....Тварюка , дал четко понять, что у него нет травы....,хотя это нас и неинтересовало..Веселый дядька приехал снимать кино, но вот только зачем в Винницу и зачем в Украину? разве нет больше нигде замечательнее мест? хм.....Но на этом наше знакомство не закончилось....я вспомнила, что совсем недавно я познакомилась с парнем с Египта, но мы все никак не могли с ним всретиться...Сегодня я все-таки решилась и мы отважно пошли на встречу..Это было смешно...Я чувствовала себя идиоткой, понимая, что я не могу объяснит ему того, чот у меня на уме...и я четко понимала, что он не понимает меня..., но не в это суть....Мы его отшили....самым грубым способом.............Вообщем день был сегодня посвящен рассовому столкновению....и я совсем не жалею....Я мужественно отстояла.....больше от меня ничего не требуется....Хачи-уроды, носите с собой арматуру=)))За сегодня было получено много информации, ия чувсвую, что я это буду анализировать долго...Поняла, что мне нужно много читать..., что бы получить ответы на те вопросы, которве мучают меня уже долгое время....Не за горами Киев в который я ужасно не хочу..., все тут, все родные , близкие, друзья....., но тут ничего не поделаешь...Жизнь идет дальше....


А вот, вспомнила еще сегодгя интересный разговор с дядей, который нам напросился раскрыть великую ИСТИНУ(чего, до сих пор не понимаю!!??)за 5 минут..или даже меньше..., но доказывал он нам ее.....50!!!!!!!!!!! и мы пришли к выводу, что рокеры-это дети дьявола!!!мы - сатанисты!!!!и мы должны смириться с этим!!!!!!и еще у меня есть оч интересная лит-ра, которую я со временем выложу....т.к в данный момент мне мешает мой заебистый брат...


споки=)))

В колонках играет - стук сердца
Настроение сейчас - свободна

а может просто отпустить?иди........иди.......туда, куда хочешь, ищи ту, которая будет любить тебя сильнее....=))) и ты , надеюсь, ответишь ей взаимностью.....ты есть моя духовная любовь.....и это все, что я хотела от тебя получить.........буть волен...

В колонках играет - исстерика души
Настроение сейчас - пессимистически-исстерически раздраженное

я пытаюсь хоть на чуть-чуть забыть....Вчера вырубилась..не успела даже ни о чем подумать, стараюсь больше времени проводить на свежем воздухе..и все не одна ...иначе смерть мне.....Хоть и суицыд не по мне, но все же мысли о нем проскакивают вес чаще и чаще...Стараюсь завлечь себя чем-то-все никак....мне нельзя быть одной....Вчера в ванной так рука тышулась за лезвием, но что-то странное сдержало меня..что это могло быть? я не помню о чем я на тот момент могла думать.....возможно не было на тот моент удушающей тишины...возможно это все проклятая музыка....либо кто-то или что-то...Мне так хочется влесть в его мозги и проанализировать все то, что там творится....Меня окружают слова, музыка, фильмы , тексты , книги...-все о ЛЮБВИ!!!! зачем мне делать больно??? и везде....-"Прошлое невозможно забыть..и бла бла бла" Что делать? показать себя с слабой строны? или я и так слабая...только претворяюсь, что смогу выдержать атакку? может сделать первый шаг? а что потом? потом он с меня смеятся будет,что все никак не могу от него отвязаться? почему меня таки тянет что-то подобное сделать? почему меня тянет на боль?как я устала.................как я устла все это терпеть....Опять, опять плачет душа..и я вместе с ней.....откуда столько негатива, откуда столько гнева, злости , оскала?? откуда? что я такого сделала, что бы мне вот так вот возвращалось бумерангом....???? как увильнуть от этого прокляться? почему я не могу покинуть этот мир? что такого меня тут держит? кто такой меня тут держит? за что???!!!!!!!!!!1за что!!!1????7

В колонках играет - D:\Nasta\Музыка\Психея\ССОК Живьем в Полигоне\01 - Психея - Не Знаю.mp3
Настроение сейчас - хуевее не бывало

вот и все.....все......какая может быть взаимность...за что? за что эти вечные страдания, переживания, боли в сердце...и просто слезы ночами на пролет....за что такое холодное непринужденное отношение? я ведь так хотела быть родной тебе, я ведь так хотела помочь тебе...опускаю руки, понимаю, что ничего не вернуть.......Знай, для меня этот месяц был месяцом полного блаженства...........это месяц тепла, радости, лекгости, полета....Мне было так хорошо с тобой....жаль, что ты не захотел ощутить то, что ощущала я.....жаль, что я не смогла дать тебе то, на что ты заслуживаешь, жаль, что ты не мой, теперь......больше не мой...............................НЕ МОЙ!!!!!!

слезы, но к чему.....к чему страдания, почему я до сих пор не могу до конца понять, что это все!!! конец!!! вот ...ненавижу счастливые концы......моя жизнь-это и есть сплошной...грустый.....конец....умираю...умираю......постепенно....чувствую каждой клеткой....каждой жилой.....каждым ораммом моей крови....Хочу кричать...хочу.....кричать ВЕРНИСЬ!!!!! ради БОГА ВЕРНИСЬ,,,,,,,!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! и снова слезы...., саленые слезы печали.............................

В колонках играет - ничерта
Настроение сейчас - лень

состояние бесподобное.....неужели все налаживается....Неужели я потихоньеу рахгребаю все то, что случилось за этот нечтожно маленький период времени....Мне наконец-то позвонила моя Кэт.....ЭТО СВЕРШИЛОСЬ!!!!! я помирилась с другом.., я столько плезного сделала за время пребывания дома...хотя я вообще ничего не сделала, так просто лтж бы было..................
Черт, я начинаю привыкать к Саше...я. катострофически не хочу к нему привыкать.........я хочу нового, чего-то необъятного.....хочу безмерно сильно любить этого человека...Он заслуживает на многое, Он достоин быть любимым....Он...достоин ощущать простое......человеческое щастье!!!!!!!!!!!!!!!!!Он достоин просто жить...не существовать ЖИТЬ!!!!!Он достоин того, что бы его любили....и ОН достоин вновь преобрести чувство ЛЮБВИ!!!!!!

впадло....вставать завтра сутра и ехать в этот гребаный Киев..., но там ОН....человечик..=))))хороший человечик, вредный...!!!!эта болезнь збила меян с толку..., так лень болеть, так лень терпеть это тупое состаяние....брррррррр не люблю болеть......

В колонках играет - тихо....
Настроение сейчас - в замешательстве

я дома, я вернулась домой.....спонтанно, сама не ожидая этого....молча...никто не знает....даже Саша.....хотя....возможно уже знаю ВСЕ....Приболела...ужасное состаяние....ничего не хочу.....слышать, видеть...просто устала, но от чего??? или может от кого???? что-то странное происходит....начала меняться....делаю необдуманные вещи......что-то не так......я чувствую, что иду по наклонной.....

В колонках играет - C:\Documents and Settings\User\Рабочий стол\Новая папка (3)\02 - Digital Bath.mp3
Настроение сейчас - сонное

так и проснулась там где тепло и уютно...=)))я так долго ждала этого момента.......вернее ,я дане и не засыпала..всю ночь он был рядом...мне так мало одной ночи.....С каждым разом вес ближе и ближе....я начинаю бояться.......физическая близость-это что-то недосягаемое для меня..я слишком серьезно к этому отношусь...я уверна в том, что он будет первым..я почему -то знаю....я чувствую к нему что-то такое, что не могу объяснить словами...Его руки-это власть...власть надо мной....его руки-это блаженство для меня...его руки-это...это....все.бля..ненавижу вино...и продолжаю пить..ненавижу сотсояние алкогольного опьяниения....НЕНАВИЖУ.....чем больше пьешь, тем меньше пьянеешь...надо выроботать дозу.....дозу просто состояния "хорошо".......так...я не об этом...
я не могу понять наши отношения...он то близок, но в то же время так далеко, то сладок, но соленый., то недный, но одновременно такой грубый...и холодный...Я не могу подобраться к нему..я не могу понять..Он никогда почти ничего не говорит...молчит...Почему?на все, что говорю я-тишина....как понять? что сделать, что бы все наладилось??? не хватает только отношения в постеле..не хватает..хочу большего...Хочу полной идилии...Мда...., как говорится, закати губу...блин...хз, что делать...Заговорить первая, так смелости не хватит....если бы чувсвовали , что действительно любите когго-то, вы бы сказали этому человеку об этом, не побоялись бы в овет тишины7??? либо еще хуже..-ответ а я тебя нет!!!!!??????????????????????я боюсь ему об этом сказать первой...На собственном опыте....я не хочу еще раз напороться, ноя так хочу ему об этом сказать..Почему он молчит??? почему???брррр.....вот , что делает с людьми алкоголь....бэ...

В колонках играет - кулер
Настроение сейчас - нулЁвое

вот опять глюк.....только теперь чуть подольше......пол пятого утра, сегодня на 3 дня поезд,а я все никак не могу унснуть...Смешной фильм Миллионы лет до нашей эры..вот все, что надо для бессонной ночи....19 февраля...дожить бы до утра следуюущего дня ..и проснуться бы там, где тепло и уютно=)))

В колонках играет - I:\Nasta\Музыка\Roxet\Roxette - Sleepin' in my car.mp3
Настроение сейчас - ?

куда оно летит....кто-то остановите его....что ж это делается...так невозможно жить..Куда делся февраль?? куда???11 дней до днюхи...и вот еще на год старше., на год, а оно видно?? мне 18, о Боги...я ведь только совсем недавно бегала под столом и кричала, что я хочу быть взрослой,а теперь что??? верните мне детство, сволочи!!!!!вените!беспощадные ублюдки....!!!а что я успела за это время сделать, что? для себя, для родных, для близких, для друзей, любимых, врагов в концеконцов??? что???!!!!! я так хочу научиться играть на гитаре, барабанах..., но я не могу ..я не знаю как!!,я так хочу куда-то, кудане ступала человеческая нога, я хочу выучить язык, которого никто не знает....я хочу много много собак и дом на берегу тихого, чистого озера...я ХОЧУ....за 17 аока что лет я пости ничего не сделала.....того, что можно достойно оценить....моя жизнь-это пустой лист бумаги..я хочу быть интересным человеком, хочу знать столько, что бы была возможность поддерживать любые темы для разговоров....я Хочу...я хочу многова, но есть ли у меня возможность этого добиться?? я хочу хорошую работу, не так, что отсиживатть себе целюлит, не так, что запаривать себе мозги простой херней..я хочу, что бы моя работа доставляла мне массу удовольствия..и денег так, что я могла обеспечить свою семью, позабоиться о своих родителях, которые влаживают в меня столько ДЕНЕГ, что мне аж страшно посчитывать...В голове такой венигрет, и куда оно все столько вмещается!!!!!??????? почему еще память не оповестила меня о перезаполении??? почему она еще не жалуется????бред...

нужна работа, срочно нужна работа....курьером никоглда в жизни больше не буду....самое, что ниесть кошмарное место работы.....гоняют как припаренные по ьаким жутким местам.......сама...сама..темень, а я шляюсь....без орудий обороны...нет-больше никогда..

ну вот ищу работу, а что я могу?? быстро печатать??-так я еще смотрю на клавиатуру, ангийский, так запинаюсь через слово, и куча забобонов..!!! и куда меня такую...??? я ж нихрена не могу....создать юы блин работу для таких как мы...и не парить себе мозги..блин.....

В колонках играет - I:\Nasta\Музыка\Roxet\16 - Roxette - Milk & Toast & Honey.mp3
Настроение сейчас - умиленное

как-то странно хорошо на душе....просто хорошо...Ощущение того, что скоро я увижу объект страсти и радости надает душе простой свободы, отличного настроения и чуть-чуть слабинки в том, что скоро меня вырубит уже не от того, что у меня бессоница, а от того, что мой организм накоц-то меня победил в этом нелегком сражении и наконец....омолил меня в кровать....Блин...сейчас настигли мысли о том, что она опять холодная, о том, что она опять пуста..и нет там смешного человечка с всегда печальными , но такими красивыми глазами, ощущение того, что никто не будет на тебя смотреть сутра, никто не будет сидеть на стуле и ждать пока ты выспишься, ах какой же ты все таки смешной.....ощущение того, что никто не потревожит тебя пока ОН со мной рядом..., эх...нехватает храпа ЖК ....блин..., а вот и та долгожданная улыбка....

Сегодня на базаре вспомнила о том, что хоетла сделать-купит простую черную резинку...мамка правда не поняла зачем она МНЕ...мне ж ее вообще некуда цеплять(почти некуда).....хи..купила....правда не за 17, а за 20 коп, ну то ничего...главное, что я как ни странно вспомнила об этом..Хотя с моей девичьей памятью....это ноу хау=))))Наконей купила себе теплый свитр, теперь не буду мучаться в 8-ке.....бррр....да и просто будет тепло.....Вот опять....Тепло...ррррррр!!!! молчать!!!