"Жизнь без любви –

Или жизнь за любовь:

Все в наших руках"

(с) Алиса

 

Что ж – начнем все сначала?

Все забыть?

Все с нового листа?

И даже уже не с тобой?

Одной?

Да.

 

В колонках играет - Люмен. Назови мне свое имя

Назови мне свое имя

Я хочу узнать тебя снова

Все по кругу, но все будет иначе

Я даю тебе слово.

 

Я поняла.... Мы оба – я и Чекан – два упрямых тупых осла. А мне язык надо была вырвать при рождении. Нет, это не эстетично. Лучше голосовые связки вырезать. Определенно. Насколько было бы проще! Мы, может бы и не расстались. Впрочем, это не помешало бы написать мне последнее письмо. Я его сегодня прочитала и сразу же удалила. Ну у меня и ехала крыша! Неудивительно, что он решил не возвращаться. Впрочем, сама я помню, как писала это письмо... О том времени я вообще мало что помню. Если бы тогда я случайно встретила психиатра, меня бы точно упекли бы в психушку. Я ведь и правда тогда чуть было не сошла с ума. И подождите меня винить. На самом деле, есть вещи, которые не поймешь, пока не переживешь. У меня тогда были тяжелые дни. Мама лежала в больнице, и я не знала, выживет ли она. А у меня было чудовищное обострение моей болезни. Только тот, кто это пережил – поймет. Я стала по другому смотреть на маму. Представьте только... Ты закрываешь глаза, и тебе кажется, что с твоих рук по локоть снята кожа. Ты касаешься воздуха обнаженным мясом, которое кровоточит и саднит. Тебе больно касаться предметов и двигать руками, не говоря уж о том, чтобы согнуть руку. Ты чувствуешь себя жертвой Ганнибала Лектора, чудовищем со снятым лицом. Больно смеяться, плакать, вообще выражать эмоции. Тоже с шеей – от каждого поворота шеи выступают слезы на глазах. Вся шея покрыта незаживающими, открытыми трещинами, эти трещины повсюду. При этом все чешется немилосердно. Ощущение, будто тебя голой посадили на муравейник посреди леса, полного москитов. Знаете, как бывает, что комар кусает и зуд такой сильный, что пока не почешешь, вообще ни о чем думать не можешь, рука сама летит почесать? Большинство людей не может не почесать хоть раз. А тут такое постоянно. И у тебя по шее, лицу, рукам, груди, уже течет кровь вперемешку с водой и чуть ли не гноем, и этот безумный зуд не дает покоя...ты не можешь не чесать, но от чесотки еще хуже. Ты сцепляешь руки, чтобы не чесаться, даже подстриженными под корень ногтями до крови царапая ладони, кусаешь губы, уже не замечая вкус крови по рту, а зуд все сильнее, и ты уже почти в припадке бьешься обо все поверхности, кусаешь обшивку мебели, воешь в голос если один. Почти теряется осознание пространства и времени, ты перестаешь что-либо понимать. Ты только бьешься в припадке и плачешь. А эти бессонные ночи! Когда ты не можешь заснуть от того что вся кожа горит, даже на самом страшном холоде тебе кажется, что ты горишь заживо, чувствуешь себя кровоточащим куском мяса, прикосновение белья вызывает страшные мучения, тебе мучает и жара и зуд, ты беспрестанно ворочаешься но не можешь ни в одном положении найти покой, и думаешь лишь об одном – только бы поскорей заснуть. А ведь такая ночь – не одна и не две. Ах, если бы ты мог сейчас прочитать мой дневник! Наверно, ты бы понял меня хоть чуть-чуть...ты бы понял, каких усилий мне стоило вести себя хоть сколько-то адекватно. Я сходила с ума. От боли, от постоянных мучительных ночей без сна, от этого кошмара, который меня затягивал... Конечно, зачем мужчине связываться с такой больной женщиной. Но ты бы по крайней мере понял бы меня и простил за то, что я порой срывалась. Простил бы то письмо. Ведь представь – каково мне было одной переживать все это? И понимать, что я могу остаться навсегда уродиной (если бы кожа не смогла восстановится, такое бывает, ведь в некоторых местах она была содрана до мяса). И понимать, что человек, которого я безумно люблю, не только меня не поддержал, но и заставлял нервничать еще сильнее и погружаться в этот кошмар...

  Впрочем, я никого не обвиняю. Я понимаю, это трудно. Не каждый бы смог пережить такое. Я думаю, это очень трудно – встречаться с таким больным человеком. Хотя все равно жаль... С другой стороны, я пережила это и смогла найти в себе силы жить. Не зря говорят: "все, что нас не убивает, делает нас сильнее".

  Сегодня я гуляла и думала о том, что здорово было бы прогуляться нам вместе. Я бы дала обет молчания – на всякий случай. И отвела бы тебя к мельнице – мы ведь так и не искупались на порогах. Это здорово, правда! Я бы залезла на руины этой мельницы – знаю, это заставило бы тебя понервничать и написала бы на них признание в любви. А потом мы бы сели на маленьком песчаном пляжике и я бы достала из своего рюкзака-Тигренка бутерброды – с твой любимой капустой. И морс – я недавно для себя открыла очень вкусный морс из сбора ягод – ты может и не пробовал такой. А потом я бы станцевала тебе – те танцы, что прошепчет мне земля и солнце – я знаю, на Купале ты смотрел, как я танцую...ты старался не смотреть...на я успела словить твой взгляд. И мы лежали бы на теплом песке и я бы пела тебе те песни, что мне спел ветер...никто, кроме него, да солнца да леса их никогда не слышал. Тебе одному я их спела бы...

 Мне нравится мечтать об этом. Пусть пустые мечты...но коли сердце просит – почему б не пойти у него на поводу? Придет время – погаснет любовь, если не суждено нам быть вместе, а если суждено – то и не грех помечтать! Оно ведь простое, незамысловатое и странно – мое, Искрино счастье. :)

В колонках играет - Дорога Водана. Пение реки

Это было вчерась. Гуляла по своему родному Протвино. Мне дорогу перебежал ежик. Такая лапочка.

Все-таки я очень счастлива, что живу... Мне кажется, хотя в нашем мире очень много боли, но в нем и очень много того, чем можно наслаждаться – тем более, если ты нормальный человек с стандартным набором конечностей и не слишком перекошенной физиономией. Я думаю, подавляющему количеству людей дано все, чтобы быть счастливыми. Почему же мы так несчастны?

   Впрочем, кто я такая чтобы судить? У каждого свой путь...уж кому как не мне знать это! Но так вот, я начал с того, что жить классно. Только иногда очень хочется разделить свою радость с другими...но мало кто меня понял. Люди привыкли искать радость в чем-то сложном, в то время как она так близко. Иногда они и мечтают о такой, просто радости, но когда тянешь их радоваться они пугаются чего-то...может, бояться казаться маленькими, глупыми. Но ведь это здорово! Меня сводил с ума тот вечер, эти запахи свежей листвы, мокрой земли, этот необычайно вкусный воздух, который можно было пить. Если бы ты был со мной в это время, любимый... Мне не нужны были бы слова. Я бы налила бы тебе вечернего воздуха, и смешала бы его с каплями дождя, что дрожали на листьях, и этот дивный коктейль мы бы выпили с тобой. Я бы накормила тебя листьями липы – их часто едят дети, но зачем смеяться над ними – это ведь и правда так вкусно! И мы бы жевали их и хохотали друг над другом. А потом я бы отвела бы тебя к заброшенному заводу. Там еще живут сторожа, но работа не ведется. Собаки бы захлебывались лаем, но нам бы было все равно. Я так давно хотела станцевать на этих старых плитах. Я бы научила тебя танцевать вальс. И пусть бы получилось не сразу – но зато как весело и необычайно было бы  танцевать этот вальс под аккомпанемент собачьего лая, шурша гравием и наслаждаясь свободой и безлюдностью. А потом – может быть, если повезет – мы случайно, закружившись, упадем на каменный забор завода – на нем еще нарисована такая красивая буква М, похожая на символ метро...и потянемся друг к другу, чтобы поцеловаться. Но не сделаем этого. Мы так хотели раньше друг друга, что не видели ничего больше. Может, теперь стоит более трепетно относится к этому? Но мы будем улыбаться, глядя друг на другу. И я про себя подумаю о том, как я люблю эту улыбку и эти карие плюшевые глаза. А потом мы бы босиком прошлись бы по лужам, а по дороге наткнулись на куст малины. Ты знаешь, ведь она уже созрела – интересно, а у тебя на даче она уже есть?  Кстати, у нас она очень сладкая и вкусная... А еще у нас много красивых цветов – особенно разросся цветок – я не знаю его названия – такой, фиолетовый с желтым. Я бы сорвала их немного, добавила бы колокольчиков – и получился бы венок. Купальский-то мой сгорел в купальском же огне. А этот я бы отдала тебе.

  Но тебя не было в тот вечер со мной. Поэтому я одна пила вечерний воздух, и пьянела от запахов леса. Я одна жевала листья липы и лакомилась малиной. Я одна вальсировала под лай собак и бегала по лужам... Но я была счастлива. Я люблю этот мир. И я люблю тебя. Даже если нам не суждено быть вместе. Это сильнее меня. Я пыталась уничтожить эту любовь, но разве её можно уничтожить? Любовь своенравна – сама приходит, и уходит сама. Поэтому я все еще люблю тебя. И знаешь что? Я счастлива. Как ни странно. Ты – мое самое крепкое вино. Ты пьянишь меня и делаешь меня безумной. Ты делаешь меня счастливой и несчастной. Ты делаешь меня живой.

В колонках играет - Linkin park Somewhere I belong

Я – язычница. Имя мое в язычестве – Искра. По крайней мере пока. На данном этапе пути. Ведь мы меняемся и иногда понимаем, что нам нужно новое имя. Но сейчас я Искра. И счастье мое – Искрино.

 

Странное это счастье... Как сама я странна. Впрочем, как говорил Чацкий "я странен, а не странен кто ж?" Есть люди, которые принимают меня и любят такой, какая я есть...и я отвечаю этим людей полной и взаимной любовью. Я рада, что они у меня есть. Но иногда люди смеются надо мной... Ну и что ж? Они часто и сами не знают, чего себя лишают. Может, иногда осуждение людьми наших безумий – просто их нежелание признать собственный страх?

 

Аленка уже рассказывала, как мы гуляли – но я еще раз расскажу, со своей стороны. Встречались мы с ней долго и мучительно – но все-таки наконец встретились. Пошли гулять в Александровский сад. Сначала просто посидели на краю фонтана с конями, помечтали, как встретимся и заберемся на этих самых коней. Позавидовали ребятам, что в фонтане плавали, но сами не решились – боялись промокнуть...ага, счас, мы еще не знали, что нас ждет! Но было классно – сидеть на краю фонтана и подставляться прохладным брызгам. Вода поперву казалась чуть ли не ледяной,  но мы разве что не визжали от восторга. В это время те самые "фонтанные пловцы" где-то отыскали бутылку и как следует нас из неё полили – видимо, им очень полюбились те визги, которые мы издавали, когда  ветер направлял брызги фонтана прямо на нас. Нам с сестренкой пришлось ретироваться. Но мы не огорчились и пошли вдоль мини-канала, что с героями сказок. Восхитились девчонками, которые с перил прыгали в него, но сами не решились – там было все-таки довольно глубоко. Зато прошлись по всем порожкам, водой написали на стене "здесь были Алена и Олена". Так же посидели на утке (может помните, есть там такая статуя – утка с утятами). Какой-то мужчина с мостика нас сфоткал. Надеюсь, мы появимся в каком-нибудь путеводителе по Москве :))))). Но тут нас догнали изверги с бутылками и мы как следует побегали от них по всей красной площади. Они достали нас даже на гроте. В общем, удовольствия мы получили море. Потом мы вернулись к фонтану с конями и начали брызгать на проходящих под водяной аркой. Мы были довольно милосердны  - мы поливали далеко не всех. Некоторых мы щадили. Большинству же нравилось :). Но опасность подкралась незаметно...а именно – сзади. За нами стояли ребята, и перегнувшись через перила, они окатили нас с ног до головы. Мы начали брызгать их в ответ. Сначала все было очень весело и прикольно, но потом меня сначала свалили в фонтан (так что я все вместе с сумкой оказалась в воде – хорошо еще, у меня кошелек хороший, ничего не промокло), потом выбросили сначала одну мою туфлю в фонтан с конями, а пока я за ней лазила, они отняли другой мой туфель у Аленки и еще один её и выбросили их в канал! Нам еще повезло, что мой туфля подбило к бордюру (я, правда, чуть было не навернулась, пока доставала), а то там почти мне по шейку глубина, хорошо, не пришлось нырять, а Аленкин туфель упала туда, где не очень глубоко. Уроды. Такой позитив подпортили. Впрочем, с другой стороны, зато мы все-таки искупались. Но день определенно удался! Мы искупались в фонтане, нахохотались, нашутились на напроказничались, мы бегали босиком по всей Красной площади,  обнимались со львами что наверху грота, грелись на солнышке валяясь на газонах...в общем, мы погуляли определенно классно. И я обожаю свою сестренку!

Купала!

 

 

Для начала хочу поздравить всех своих единоверцев с прошедшим веселым праздником Купалой!

  Дим, ты определенно зря не откликнулся на мое приглашение (кстати, ты мне обещал написать комментарий к посту "Немного о дожде, любви и алкоголе", и не написал, редиска)..это была не Купала, а песня.

  Длилась Купала с 21 по 24-ое, но основная часть людей приехала 22-го. На вокзале я с ними не встретилась, ехала одна, но сумела поймать их уже на станции назначения. Шли шумной веселой ватагой. Люди, которые приезжают на такие праздники – совершенно особый рассказ. Нигде, пожалуй, я не испытываю такого ощущения ДОМА. Иногда нас называют солнцепоклонниками...может быть,  это и верно: эти люди кажутся детьми солнца. Люди разные, но есть в них всех что-то общее. Может, дело в специфике обрядов? В коло не встанешь с немилым человеком, а стояние в одном круге сближает точно родичей. Я познакомилась с таким количеством замечательных людей...аж самой страшно :). Я чувствую, что буду ждать Таусень не просто как большой праздник, а как  Большой Праздник.

   Все-таки Купала – дивный праздник... Там не должно быть место ссоре. И сколько людей там находят друг друга! По-моему, к концу праздника одними остались только я да мой бывший парень...

   Там замечательное место. Настоящее место Силы – рядом там множество курганов. Жаль только, какие-то разбойники испоганили могилы, разрыли, мусора набросали. Но само место доброе, на людей зла не держит. Мне оно показалось очень снисходительным. И лес там добрый (а уж сколько там ягод, и земляники, и черники!),  и река. По дороге еще дерево росло – я к нему прислонилась, когда плакала – и словно дед родной обнял, так тепло стало...

  Хотя в первый день Иггельд предупреждал, чтобы поздно не ложились, естественно, все равно добрая часть лагеря легла далеко за полночь, да за недалеко до рассвета. Была там такой парень – Петр. Он пел под гитару замечательные песни – я так ему благодарна за них. В том числе и за те, что но пел только мне – это замечтательный подарок. Кроме того он еще играл на дудочке – получалась красивая такая, тонкая мелодия. И мы с Рогнедой танцевали... Точнее, она уже переоделась в обычную одежу и танцевать сначала не пошла, поэтому встала я одна. На мне еще была обрядовая белая льняная рубаха и сначала осторожно, под медленную музыку, а затем все неистовее под убыстряющуюся мелодию я стала танцевать. Я танцевала босиком, ступая по земле, я танцевала не для людей, а для черного неба над головой, ради земли под ногами, танцевала в такт с пламенем костра... Когда музыка закончилась, Петр встал и подошел ко мне, смеясь, и обнял, продолжая смеяться. "Почему ты смеешься? Так смешно?" – "Разве тебе так важно мнение других? Что ты делаешь, когда тебе хорошо?" – "Смеюсь" – "Вот и я также". Спасибо тебе за это, Петр... Потом Рогнеда все-таки переоделась и мы танцевали с ней уже вместе. И танцевали долго-долго, и Петр все это время играл для нас...

  А потом я сидела над обрывом с волхвом Мизгирем и мы долго говорили с ним. Я уж не буду пересказывать наш разговор, слишком личное, но я могу сказать, что я пополнила ряды фанатов Мизгиря..:) А если серьезно – удивительный человек, впрочем, как и большинство тех язычников, с которыми я там познакомилась.

  Еще один человек, с которым я там познакомилась – это Клёна. Это не человек, а просто сказка. Она настоящая дочь Лады, она мягкая, но уверенная, добрая, но умеющая постоять за себя, женственная и мудрая. Видно, что ни один год из 30 прожитых ею не прошел даром, что каждый день из них обернулся по крайней мере граммом мудрости, и в то же времени в ней столько чего-то женского, что порой, когда она смеется, мы бы с ней на сестер-погодков похожи бываем.

  Была там Рогнеда – любимица Лели, и Петр, который в первый же день сообщил мне, что "счастья нет". Рогнеда курсант, рыжая, немного загадочная (наверно, как и все девушки, возлюбленные Лелей), но очень дружелюбная. А еще у неё был очень красивый венок – с земляникой. Его она отдала Петру.  Ох, если бы я могла отдать свой венок тому, кто так полюбился моему сердцу....да он бы не взял.

  Следующий день был полон забот: делали куклу Купалу. Хороша у нас девка получилась. Руководила нами жрица Вельмира – от такая женщина, всем бы такими вырасти (недаром Петр её называл "своей любимой ведьмой"). Красотка вышла. Примерно 120-50-120. Одна девушка и вовсе творчески подошла к её созданию, так наша Купала даже соскам обзавелась. Еще одна женщина свою юбку пожертвовала Купале...в общем, не девка, а ягодка. Один из мужиков даже пошутил, что взял бы её и в кусты уволок.  Парни тоже постарались. Делали свою куклу – так достоинство у ней было аж с руку мою от локтя до кончиков пальцев. Когда мужики пришли отнимать нашу куклу – вот мы повеселились! Некоторые мужики раньше времени пришли, да бойкие женщины им наказали за это – с ирландца Шаграта сорвали килт, так что ему пришлось в речку бросаться, а с Руса стащили штаны. В общем, визжали, хохотали, над мужчинами подшучивали всласть. Зато уж когда они нашу куклу все-таки выкрали да в речку бросили, и мы за им мстить побежали, их куклу рвать, тут уж нам отомстили. Брали за шкирку как котят и отшвыривали. Да мы не сдавались. Отняли все ж, разорвали на кусочки, а самые упертые главное достоинство себе как трофей  и забрали.

 Потом общая братчина была. А когда стемнело, на основную часть пошли. Подробно, опять же, рассказывать не буду...скажу лишь, что мало что сравнится с красотой купальской ночи, и с огромным костром, и с купальскими воротами, украшенными березой да папоротником, что ведут к реке, и катящегося горящего колеса, что не забывается тепло купальского огня и очищающей воды...

  Всю ночь мы сидели у Купальского костра, пели песни...а Клёна красиво поет, разные песни, грустные да задорные. И Аленка подпевала – она хоть и слушает себя плохо, но голос у неё чистый, сильный, красивый. А еще и мужское пение вплеталось – от красиво...

  Жаль мне лишь, что уходила я быстро, не попрощалась со всеми, как хотелось. А все потому, что глазами искала лишь одного человека. А уехала и поняла вдруг, что как мне жаль, что не попрощалась со многими. Надо был Рогнеду обнять, она мне так люба пришлась. Как она танцевала – я сразу родной её за это признала. И Петра обнять надо было – и за игру его, и за смех его, и за всю его доброту. И с Велемиром попрощаться, за рисунок спасибо сказать да вообще он очень хороший человек. А еще Огнеславу, добрую нашу хохлушку....очень хорошая девушка. И еще Мизгирь!...А ведь еще сколько людей, которые мне так понравлюсь, которые ко мне добры были. Одно только лечение моей ноги чего стоило! Я всего-то кожу распорола – так там треть лагеря слетелось мне ногу лечить. Всех их надо было найти, всем сказать спасибо.

  А я ведь смотрела на одного человека...и не могла его не то что обнять, слова ему сказать. Мыслимо ли – за все это время ни одного слова мы друг другу не сказали. За что ж он меня так ненавидит? Знаю я, и ему нелегко пришлось во время нашего разрыва...но и мне сколько боли он причинил. А ведь я ему солгала – сказала, простить не смогу. А ведь простила. Более того, мне одна моя подруга заметила, когда мы ней как-то гуляли, забрели на Царицынское Капище, и разговор с тему про Богов как-то незаметно перешел на моего любимого язычника: "А ведь если бы он пришел и сказал тебе "Ты мне очень нужна,  я не могу без тебя" ты бы все забыла и вернулась к нему". И что самое ужасное: она права. Этот человек – какое-то наваждение. Он причинил мне боль, я не знаю почему, я не знаю, чем я провинилась перед ним, что это – очень хороший на самом деле парень – так со мной обошелся, но я все-таки не могу без него...сколько времени прошло, я все-таки же не понимаю того, что произошло между нами в последний месяц, я все так же обижена...но все же я жалею. Жалею об одном: в тот момент, когда мы расставались, мне больше всего хотелось прижаться к нему, целовать эти глаза, запустить руки в его волосы, утонуть в его объятьях - и не сделала этого. Они никогда меня не понимал. Впрочем, честности ради, наверно, и я его не понимала... Но никого нет для мня ближе его. И я не могла не смотреть на него в эту Купалу – и пусть он меня простит. Может, он меня приворожил? Никто такого со мной не делал...были мужчины, что меня заводили, которых я хотела, с которыми мне было хорошо. Но такого – не было ни с кем. Я лишь ему хочу отдать свой купальский венок. Лишь с ним хочу прыгнуть через костер. От него я хочу родит сына...чтобы выйти ранним летним утром в поле и поднять сына к встающему солнцу и сказать: "Солнце, посмотри на внука своего! Он зачат был в любви, и рожден в ней же, и будет он любить этот мир и деда своего, тебя, Отец Солнце!" и скажу я сыну своему: "Ты зачат в любви, и рожден в ней же. Посмотри на этот мир, ты будешь любить его, как он любит тебя. Посмотри на небо – там встает жаркое солнце. Это дед твой. Посмотри на землю – это прародительница всех людей. Помни – в этом мире ты никогда не будешь один: с тобой всегда будет солнце и земля, тебя всегда согреет огонь и напоит вода. И за тобой всегда будет твой Род. Ибо ты рожден в любви. Я люблю твоего отца и он любит меня. И мы оба любим тебя. Посмотри же на солнце и всегда помни дыхание любви. Люби этот мир, как любят его твои родители!" Лишь ему я хотела и хочу родить сына. Все, чем я пыталась его заменить...бесполезно. Все знаю, все помню, всю боль. Много не понимаю в наших отношений, не понимаю многих моих обид – за что?... Но люблю... Поэтому особенно больно, что даже словом не перемолвились. Более того, он ни минуты не просидел там где была я. Доходило до смешного – садилась я, вставал он. Я думала, в очередной раз обматерю его.

  Да, я уже говорила, что там очень дружелюбный лес? Я сочинила для него песню. Ему понравилось, я почувствовала. А еще я песню реке пела – о том, о чем кручинюсь. Только река и слушала...

  Но  я все равно рада, что его видела. Чему дура радуюсь – не знаю, но все равно радуюсь. Может, по моему посту и покажется, что я жалуюсь – ни в коем случае! Я безумно рада. Любовь она же глупая. Его увидела – и мне хорошо на душе, радостно. Мне жаль только, что, похоже, я ему праздник чуть подпортила – насколько обоим было бы легче, если бы сделали вид, что все в порядке и он бы от меня не бегал. Но видно на то у него были причины. А видеть я его рада была...и рада, что у него все хорошо. Пусть и без меня.

   А вообще купала была развеселая, красивая и душевная! Все кто там не был – может завидовать. Вот так! :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

В колонках играет - Звуки дождя
Настроение сейчас - В общем положительно

Позавчера над моим городом прошла гроза. Я любовалась ею с балкона, и гроза стояла прямо над нами: гром гремел сразу за молниями, а последние, в свою очередь, были очень четкие и яркие.  Кроме того пошел град, причем очень крупный. Вот, наверно, побило машины! Я уж молчу про огороды...  Было здорово высунуть руки под дождь  и ощутить его веселое касание, вдохнуть удивительно пряный запах, смотреть на столь плотную стену ливня, что казалось, будто лес  в тумане. А по тротуару внизу шла молодая пара. Они были уже насквозь мокрые, было довольно прохладно, но они останавливались, и парень обнимал девушку и словно пытался защитить её от порывов ветра, и они обнимались и целовали друг друга... Признаюсь: я изошлась завистью. Это было невероятно забавное, трогательно и романтично. Все-таки иногда романтика бывает странной...

  Знаете, наверно, каждая девушка хоть раз в жизни но читала Космо(даже если она в этом не признается)., пусть даже и по диагонали, пусть даже и чуть заглянула Хотя бы из любопытства. Хотя бы в чужой. Так вот и я однажды залезла  в такой журнал – любопытство великая сила, к тому же там красивые картинки, хотя пишут в основном фигню – и там наткнулась на какую-то статью (я даже не помню о чем она, не говоря уж о названии), но там были строчки, запавшие мне в душу. Автор рассказывала о какой-то знакомой паре, которая с виду совсем обычная, вроде никакой особой романтики, но "однажды я видела, как он пробует не горячая ли чашка кофе, которую он приготовил для неё. Он целовал её чашку. По-настоящему. И тогда я поняла о любви все".  Любовь – странная штука... Но хорошая.

  И теперь об обещанном алкоголе. Хотя я уже и не хочу о нем говорить. Я вообще хочу спать, у меня стресс, я чувствую себя полным ничтожеством по поводу того, что я не умею шить...нет, на самом деле даже не шить – кроить. Это чудовищно. В общем я иду спать... Выяснила, что если мой бывший и что-то чувствует по поводы прошлого, то, по крайней мере, "по нему не видно, помнит ли он что-нибудь о том что было". С одной стороны вроде уже все не то что быльем, а и мхом поросло...но обидно, конечно. Как, наверно, и каждому другому человеку. Что особенно обидно – когда понимаешь, что все-таки любишь – по чему, хрен его знает, уж и сам не рад, но любишь, идиотка этакая – и при этом отчетливо осознаешь, что уж ВСЕ. КОНЕЦ. ПУСТОТА.

  Впрочем, я верю в милосердие матери Земли. Наверно, поклоняясь ей, наибольший возможный дар: рождение детей...не знаю, смогу ли я когда-либо принести ей такой дар. Но даже без этого я все равно остаюсь женщиной. Жизнью. И я хочу быть подобной ей – как плодородное поле...и пусть оно не родит рожь и пшеницу, на нем обязательно вырастут красивые цветы: может, они и не принесут насыщения телу, но принесут радость сердцу и покой душе...

ЗЫ: и вообще красота страшная сила, требующая жертв, которая спасет мир :)

 Ну что можно сказать... Вроде отошла. Странно, еще и недели не прошло, как моего друга замели, а у меня ощущение, будто его месяц уже нет.

 

 В первый день, когда пришла, нажралась. Не в хлам, но почти. Коктель из Ягуара и пива - дешево и сердито...

 

 На следующий день гуляли с соседкой Сашей по Царицино. Сначала идти не хотела, но решила, что впадать в депрессию не стоит - ему этим не поможешь, а соседке я обещала. Поскольку соседка гуляла в сарафане, пришлось отменить мой обычный маршрут (мимо стройки по горке да на капище), пошли искать нормальный вход. Вроде нашли. Смутило огромное число гастарбайтров. Пока дошли – прошли все круги ада. Мы думали, эти рабочие нам будут теперь вечно снится по ночам. Ровно как и их дебильные вопросы вроде «И как вам, красивым, везет?» Наконец выбрались к нормальным людям. Нормальные люди играли в бадминтон и волейбол. Непривычные после РГСУ к такому количеству красивых мальчиков, мы чуть постояли, глядя на спортсменов, потом долго пытались понять, как пройти к озеру. Пока думали, увидели дрозда и двух белок. Одна пропрыгала почти под ногами. Наконец мы спросили дорогу у пары очень милых пожилых людей. Блин, по ним сразу видно, что счастливая пара: подшучивают друг над другом, поругиваются, смеются – словно молодые. Хочу тоже так в старости. Царицынский замок был очень красив. Саша сказала, что хотела бы быть настолько богатой, чтобы его купить…или на крайняк построить нечто похожее. После здравого размышление мы решили, что самый оптимальный вариант – выйти за английского лорда. Сашка,я в тебя верю!!! И вот мы на пути к озеру. После пути «Тысячи гастарбайтеров» мы решили открыть Ягуары – дабы потушить наш стресс. По дороге нас чуть не попалили менты. К счастью,  он уже наезжал на какую-то парочку с пивом и мы умудрились, старательно изображая тапки, пройти мимо. Где-то к концу озера алкоголь чуть повыветрился. Зашли на Царицынское Капище. Оно не пустует…монетки и гречка лежат на требниках. Я оставила по монетке. Немного поговорили о славянской мифологии. Выяснилось, что Саше больше по нраву Перун…это больше мужской бог, но что не говори, он ей подходит. J

 

Следующий день прошел относительно спокойно. Правда, под вечер мы выпили – всего один ягуар, но мне пипец дало, не представляю отчего – и меня понесло. Я сидела на окне в общаге свесив ноги за подоконник. Подружки не очень волновались, понимая, что прыгать я не стану. Только одно но – я вообще-то боюсь высоты,  у меня кружится голова.  Я поговорила с Максом (друг этого самого друга  у которого проблемы),  поняла, что все хреново и разревелась. Думала о том, что вот я сегодня гуляла, мне было классно, а он там сидит где-то один, общается с сомнительной приятности личностями и ничего хорошего его в ближайшем будущем не ждет… Меня так трясло, что я аж чуть не сверзилась с подоконника. Ппц, вспоминаю – аж самой плохо становится…

 

Еще на следующий день я гуляла с Женей. Какая же она все-таки замечательная. Этот человек словно светится.  Спичкин меня убьет, но она настолько восхитительна, что смотря на неё хочется стать христианкой… Дима, убери от меня нож, я все равно ею не стану!! Было здорово…сидели у фонтана, болтали ногами в воде и о всяких разных делах. Потом гуляли по Арбату.  Единственное, что омрачало мою радость, это те же самые, что и при прогулке по Царицино. Вот я сейчас сижу, греюсь в лучах солнца, болтаю ногами в воде, смеюсь, ем мороженое и чизбургер, рассматриваю картины на Арбате и мышат, которым собирают на корм…а он где-то далеко, сидит в почти что камере, и для него нет ничего этого. Я чувствую себя последней гадиной.

 

Позавчера, кажется, писала Зурбеку, жаловалась. Он не выдержал моего пьяного бреда и даже, кажется, обиделся. Леш, если ты все еще мой брат – не обижайся.  И выкупи наконец свой диск!

 

А сейчас я как дура пойду делать Рогулеву логотип, едрить етвою нехай. Неохота, но что поделать, велел мой ОН (Обожаемый Начальник), черти забери его рыжую шевелюру. Но надо значит надо.

 

Кроме того мне надо сшить за 4 дня рубаху(к Купале)! АААААА!!! И где взять подходящую для этого тесьму, я же по любому не успею рубаху вышить.

 

В колонках играет - Смысловые галлюцинации Звезды
Настроение сейчас - печаль, как вал бъющий об скалу

Черт....как все глупо и грустно....  Почему все так обо мне думают? Я люблю так много людей...я очень их люблю, несмотря ни на что...и ведь черти не могут не знать...или не знают? Они все есть в аське...  Я ведь действительно всех их очень люблю, несмотря на то, что они бросают меня, когда мне тяжело. Несомотря на то, что выходят из аськи в самом тяжелом моменте разговора. Я не представляю, чтобы я вот так бросила друга, которому плохо. Даже если он городит хуйню - я же люблю его, \ знаю, какой он...я понимаю, что ему плохо. Он не падает  в моих глазах. Я же видимо лево-рыжый....да хрен знает кто. Называется - никто не понимает. Я сейчас вспоминаю дневник Одинокого Волчонка - он часто пишет об этом. Но почему-то несмотря ни на что его любят( я тож отношусь ко всем).... я знаю, что я ебнутая баба. Меня просто над принимать такой, какая есть. И ПРОСТИТЕ МЕНЯ  ЗА ТО, КАКАЯ Я ЕСТЬ! Я НЕ ИЗМЕНЮСЬ, Я НЕ МОГУ. Никто не виноват в том, что меня никто не понимает... В том числе и я. Я такая родилась. И зря вы думаете, что  я мало знаю жизнь.  Я поражаюсь, как люди, пережившие страшные события так категоричны по отношению к людям, так жестоки. Чем дальше я живу, тем больше понимаю, что все не так как кажется и что люди почти не способны друг друга понимать. Только принимать. Почему же вы считаете, что понимаете меня? Никто из вас даже не пытался меня понять! Судите поверхностно и заставляете меня страдать...  Знаете, если вам я так безразлична – сразу пошлите меня на хуй! Мне и так хреново еще из-за вас расстраиваться….никому в этом мире нельзя верить. Ты либо притворяешься, чтобы сохранить отношения. Либо становишься сама собой – и ты сразу становишься всем чужой. Я ВСЕМ ЧУЖАЯ,

 

  И знаете что?

 

     ЕДИНСТВЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ МЕНЯ ПОНИМАЛ,

 

        Который видел, что я никогда никого не хочу обидеть.

 

     Который понял, что я никогда не вру и всегда искренна. Просто я такая. Другая.

 

   И который никогда мне не врал.

 

  Котором нравилось, что я не такая как другая.

 

  Который сам был не такой как все.

 

  ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ПОПАЛ В ОГРОМНЫЙ ПЕРЕПЛЕТ, Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО С НИМ БУДЕТ, НО НИЧЕГО ХОРОШЕГО,

 

 Я готова за своих друзей жизнь отдать. А этот человек – больше чем друг. Когда все от меня отвернулись  - он один был со мной и спас меня от необдуманный поступков. Сейчас от меня опять отворачиваются – как всегда, когда у меня проблемы. И его нет рядом.

 

  ОН СЕЙЧАС СОВСЕМ ОДИН, ОДИН НА ЕДИНЕ СО СВОИМ СТРАШНЫМ БУДУЩИМ И МАЛОПРИЯТНЫМ НАСТОЯЩИМ, И Я НИЧЕГО НЕ МОГУ СДЕЛАТЬ.

 

  Я ОЧЕНЬ БУДУ ЕГО ЖДАТЬ. Я ЕГО НЕ ЛЮБЛЮ. НО ОН  ОЧЕНЬ БЛИЗОК. БЛАГОДОРЯ ЭТОМУ ЧЕЛОВЕКУ Я СЕЙЧАС ЖИВУ. ПОЭТОМУ Я НЕ МОГУ ЕГО БРОСИТЬ.

 

  Не вини меня, Зурбек, что я пью…если бы ты знал… но все равно я тебя люблю, Лешка. J спасибо за все…

 

  А ТОТ ЧЕЛОВЕК,  КОТОРЫЙ В БЕДЕ… Я БУДУ ЕГО ЖДАТЬ. Я ЗНАЮ, ЕМУ ЭТО НАДО.

 

  Поэтому я больше пить не буду. :) Хватит. За что еще я благодарна этому человеку – так это за то, что он мне напомнил, что когда-то я умела бороться. Быть сильной.  Если я хочу что-то сделать – мне придется стать сильной. И жить.

 

 В конце концов, не для того он меня вытаскивал с того света, чтобы я сейчас спилась…. Это человек потрясающей силы воли. Я никогда не знала человека, который бы столько пережил сколько он. И который бы так умел бороться.  Не могу же я его подвести?

...Я почему-то хотела написать 31 вместо сегодняшнего числа и год 2006, да и месяц 5-й. Я, видно, не хочу расставаться с прошлым J. Ах, если бы прошлое можно было бы создавать самому! Впрочем, мое прошлое и без того вполне разнообразно и даже необычно: словно диковинная мозаика в старинном монастыре. И, пожалуй, в ней столько же трагизма, боли и страдания. Но зато сколь интересна она и богата! Пожалуй, опыт и знание мною полученные, стоят тех испытаний, которые я прошла...

 

...Я прикупила вот этот самый блокнотик. Как ярый почитатель Булгакова, не могла удержаться. Ах, мне сразу бросилась в глаза эта обложка в экспрессионистском стиле со стилизованными клетчатым Коровьевым и Воландом со шпагой на поясе, осетриной второй свежести, комнатой №50 и трамвайными путями... Ну как тут устоять?!...

 

На меня так странно смотрели на перроне... Мало того, что они пялились на мои ноги (ну и что, что короткая юбка и не слишком пуританская кофточка?), так еще когда же я достала и открыла Ягуар, какие-то гламурные девицы с явным призрением покосились на меня. Тут я подумала (не без злорадства, каюсь): "Ну все, сейчас я вас добью, суки!" и достала... учебник по эстетике. И начала его читать. Видели бы вы их глаза!...

 

...Кто бы сказала, почему люди реагируют не на справедливость замечания, а на уверенный тон? В электричке  одна женщина попросила меня убрать сумку. Мне не очень хотелось это делать, и я вежливо попросила сесть на два свободных места напротив. Но, видимо, баба была из склочных и на повышенных тонах пояснила мне, что не хочет сидеть против движения. Я резонно возразила, что еще есть куча подходящих ей свободных мест. Но бывают люди, которым не столь важно, кто прав ( и вообще стоит ли предмет его выяснения), а кто нет, а важно отстоять свою, даже самую тупую точку зрения. Так она взяла мою сумку и швырнула на другое сидение и сама плюхнулась рядом со мной. Третья, очень милая дама, даже ахнула от такого. А меня понесло – когда я в ударе, я так умею, безумно вежливо обстебать человека. По-моему, она пожалела, что решила сесть со мной. Сидела и безуспешно пыталась сделать морду кирпичом...

 

"Жили под лестницей крыса и пес

Песенки пели друг другу под нос.

Но как под вечер их увез чумовоз.

Где теперь крыса и где теперь пес?

Вот это вопрос".

 

...Вообще, мне кажется, если человек груб с кем-то, кто явно ему не грубит – он груб вообще. Я, наверно, грубая. Это искусство – сохранять свое достоинство без грубости. Но женщина я или нет, черт побери?!...

 

...Как же красив Божий мир! Или даже не так.... Мир есть Бог мой. И мир есть душа моя, и он в душе моей, и душа моя отражение мира. Душа – отражение Бога...

 

...Почему люди так жестоки и суровы друг с другом, но все прощают детям и животным? Кстати, женщина – этот тот же звереныш и детеныш. С  нами надо ласково. Нежно. Осторожно. И очень странно как на людей действует непосредственность, детскость. Я сидела и пила Ягуар (маленький, не подумайте) и дяденька неподалеку ооооочень недоброжелательно на меня смотрел. Но тут пролетела пушинка, и, смотря, как я играюсь ею - ловлю, отпускаю, и вновь ловлю – он вдруг заулыбался, смотря на меня как на свою малую дочь, забавляющуюся с плюшевым медвежонком...

 

...Если бы я могла всегда сохранять эту чистоту сознания. Мне кажется, я слишком много боли и разочарований испытала в жизни, слишком велик мой страх, и мысли мои обычно словно вязнут в смоле и я ничего не вижу и не понимаю. Лишь иногда боль и страх исчезают и проявляюсь истинная я....

 

...Кстати, все-таки люди странные. Смешные. Столько глупых предрассудков! Неужели обычно и я такая? Бррр! Мне стыдно за себя!...

 

....А вот почему слеза ребенка важнее слез взрослого? Да, обидеть ребенка – большое зло, ведь это значит обидеть беспомощное, слабое, невинное существо. Но ведь иногда и обидеть взрослого – значит обидеть более слабого. Когда мужчина обижает женщину (особенно, когда насилует) – это все равно, что обидеть (изнасиловать!) ребенка – так как в такой ситуации женщина столь же беззащитна и слаба и беспомощна.

 Вообще же, вопрос надо ставить иначе: стоит ли вообще хоть что-то слез людей? Люди не должна плакать. Только от радости и от любви...

 

..."Я оставил с тобой половинку себя".... Да, я оставила с Тобой половину, если не больше, моей души. А Ты? Как бы я была счастлива знать, что и ты оставил часть души со мной...тогда мне было бы не так одиноко....и кто знает – может, тогда бы ополовиненные мы искали  друг друга – чтобы вернуть себе целостность? А найдя, и отдав друг другу утерянные частички наших душ, мы неожиданно поняли, что мы целы – только лишь вместе?...

 

...Я совсем забыла... Я же сильная. Другие не смогут выдержать, а я смогу. Я все смогу выдержать. Я сильная...

 

"Не судить.

Не жалеть.

Улыбаться

 

Есть много заповедей на свете.

Не убий.

Не укради.

Не обмани.

Но им не сделать счастливыми

Ни женщин, ни мужчин.

Им не научить жить

Ни ребенка, ни взрослого.

 

Но есть три заповеди:

Не судить.

Не жалеть.

Улыбаться.

Им следовать труднее всего.

Не сдаться, не забыть.

Но они учат жить –

По настоящему, как должен человек.

 

Не судить –

Заповедь первая.

Не судить чужих поступков -

Не будет места зависти,

Злости, негодованию.

Не будешь помнить чужие ошибки,

Чужие достижения -

Тебе станет легче.

 

"Не жалеть" –

Не жалеть себя –

Жалость к себе делает слабее.

Не жалеть других –

Жалость унижает и убивает веру в себя.

Да и откуда тебе знать –

Кто заслуживает жалости?

 

Улыбаться...

Улыбаться всегда.

Везде. В любой ситуации.

Ничто не стоит твоих слез.

И не порть мир

Своей постной рожей

Улыбнись –

И солнце отразит твой свет.

 

Всего три заповеди –

Но как тяжело.

Так сложно.

 

Не судить – ибо тебе не узнать истины.

Не жалеть – ибо жалость ядовита.

Улыбаться – ибо в твоей улыбке солнце.

 

Есть много заповедей на свете...

Но три из них – исполни, попробуй!

Смогу ли я?"

 

...Как ты велик, человек! Ты создаешь то, чего не было, возвышенное и прекрасное, в пустые слова вкладываешь слезы и ужасы, улыбки и смех, заставляешь мертвые знаки говорить о величии человеческого духа и о глубине его мудрости. Своим обыденным волшебством ты, о человече, заставляешь камень жить и пленять грацией живого тела и более того, живого духа. Ты умеешь научить холст говорить о жизни, о смерти, о великой, бесподобной любви. Ты в музыку вплетаешь и звуки природы, и облекаешь в звук бесшумную мелодию душ и судеб людей.

 Но, - о боги! – как ты низок, о человек! Все, что воспеваешь ты...все, что почитаешь ты красивым....не ты ли разрушаешь? Не ты ли сеешь мерзости? Как же ты можешь? Что за чудовищное это лицемерие? Кто же ты, человече? Кто?...

В колонках играет - звуки улицы
Настроение сейчас - скучательное

Видела сегодня во сне Димку с Лешей. Будто я куда-то еду в поезде,а они оказываются со мной в одном купе. И я вдруг поняла, что так по ним соскучилась!  А эти редиски, наверно, даже и забыли про меня...пойти, что ли, с горя эстетику учить?

Помирилась со старой подругой.  Эз, золотоволосая ты дура моя!  Сама меня обидела, извинятся не стала, но по голосу слышно было, что рада мне. А я просто беспокоилась. Эта девица такая - её без присмотра оставишь, такого натворить...в любом случае, ей на неприятности везет.  Так что обида обидой, а узнать, не обижает ли кто мое солнышко, надо было. А потом как-то само собой помирились... Я вообще не злопаматная. Если уж человек стал моим другом - то это навсегда.  Если ты мой друг - даже обидевший меня - можешь прийти ко мне домой со своими проблемами - 99.9 что все будет так, будто и расставания не было. ЯЕсли уж любить - так полностью. Не признаю дружбы наполовину. Я то уж точно никогда не скажу: "Тебе никто ничего не должен!" и "У меня есть вещи поважнее тебя".

А еще я соскучилась по своей сестричке. Боги, со столькими надо встретится! Как найти время!!

Опять эстетика....

Настроение сейчас - оптимистичное

Однажды Бог исчез куда-то, послали Михаила Архангела его искать.
Архангел искал его шесть дней, наконец, на седьмой день поисков,
он нашел-таки Бога, отдыхающего после великих трудов.
"Где же ты был, Господи?" "Посмотри, Михаил, что я сотворил!",
ответил Бог с гордостью, указывая вниз, сквозь облака.
"И что это такое?" "Это планета Земля", - ответил Бог, "Я вдохнул
в нее жизнь, и она будет местом идеального баланса".
"Баланса?", переспросил Михаил, еще более озадаченный.
"Вот смотри", объяснил ему Бог, указывая на различные части земли:
"Северная Европа будет местом великих возможностей и богатства,
а Южная Европа будет бедной. Ближний Восток, вон там, горяченьким
местечком, а Сибирь - скованной вечным льдом."

Архангел, пораженный Божьим промыслом, указал на большой кусок суши
почти на макушке Земли и вопросил: "А это что такое?" "А-а!", сказал
Бог, "Это Россия, самое славное местечко! Там красивые горы, бурные
реки, глубокие озера и густые леса. Люди России будут тонкими ценителями
юмора, трудолюбивами и смелыми, они будут много путешествовать, слыть
дипломатами и миротворцами.
Я также собираюсь дать им сверхчеловечески непобедимых игроков
в хоккей, которыми будут восхищаться и которых будут бояться все,
кому только посчастливиться померяться с ними силами".

Архангел долго ахал в изумлении, но потом все-таки осмелился
спросить, "А как же насчет баланса, господи? Ты же сказал, что будет
баланс!" И ответил Бог: "Подожди же, ты еще не видел
ТЕХ КРИКЛИВЫХ УБЛЮДКОВ, КОТОРЫХ Я ПОДСЕЛИЛ К НИМ С ЗАПАДА".
           

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами,женщинами.

В колонках играет - Танцы Минус - Половинка
Настроение сейчас - Радужное

ВСЕМ ВНИМАНИЕ! ВСЕМ ПОСТАМ! ЧС В СТРАНЕ!

 

 Сегодня 30 апреля 2007 года счастливый день, ибо мы отмечаем мега-важное событие, имеющее мировое значение, а именно: в этот же день, но 18 лет назад мир стал лучше: на свет появилась АЛЕНА.

 

Да, кста, систренка, с днюхой!! Ты же не думала, что я забыла?! Тем, кто в танке, мне жутко свезло – Алена – моя skvo-sister :) Шутка Божественной Зебры пришлась как нельзя кстати!

 

ПОСЕМУ СЛУХАЙТЕ МЕНЯ СЮДЫ!!! ВСЕМ, ВСЕМ, ВСЕМ!!!  

 

Все, кто знает и любит Аленку!

 

И даже те, кто не знает – узнаете, обязательно полюбите. :)

 

Дружно начинаем Аленку хэппибездить!

 

Так что если вдруг забыли её поздравить, поздравляйте немедленно!

 

А если не забыли, то сделайте её еще один маленький подарок: скопируйте эту картинку в свой дневник в знак того, что вы согласны написанным на ней.

 И добавьте одной качество от себя!

 
Я то-то точно согласно со всем написанным...написала бы больше, да не влезло :)

 
С ДНЕМ ВАРЕНЬЯ, СИСТРЕНКА!

 

Частица черта в нас
Заключена подчас.
И сила женских чар
В груди рождает жар

В колонках играет - Невеста полоза

все-таки это классная песня - Невеста Полоза...

Вот...

В колонках играет - Свадьба полоза, мельница
Настроение сейчас - догадайтесь с трех раз

Без тебя я не вижу неба. Я не могу его видеть. Вот уже более полугода как Я не вижу неба. Когда я иду, меня тянет к земле. Мать-земля, неужто так скоро я вернусь к тебе?... Я словно стала тяжелой будто гора, словно тьма камней лежат на моих плечах, спине и пригибают меня к земле, и голова будто стала сплошной костью – такая в ней тяжесть… Помнится, у русалочки в одной сказке каждый шаг был словно по лезвиям ножей…я же иду как по зыбкой топи…хочется припасть к тебе, мать-земля, прижаться к твоей щеке и больше не двигаться - так тяжко стоять. Почувствовать твое тепло, закрыть глаза и заснуть на твоей груди вечным сном…и чтобы сжег меня земной огонь, да и развеял могучий ветер, подарил бы моими телу и духу свободу, унес бы меня от мира людей, чтобы боле никто не мог надругаться ни над духом, ни над телом моими. Я не могу жить без неба. Но я поднимаю глаза – и не вижу его. Без тебя мои глаза так слепы. Без тебя я не вижу красоты. Без тебя все безрадостно. Я могу участвовать в различных мероприятиях, помогать людям, работать, даже творить…но нет ни в чем ни радости ни красоты. Тоска и боль пьют силу мою и красоту, так что скоро уж истончится нить моей жизни… И тут не помочь никому, не откуда ждать помощи да и чем тут поможешь? Коли нет смысла жизни, прожить можно – ибо смысл всегда придумаешь, пусть и ложный и найдешь силы жить - мне ли не знать. Но когда исчезает радость жизни? Когда теряется вкус жизни? И ты работаешь – но не испытываешь радости ни от творчества, не от работы, ни от чего… Звенит лишь одиночество. Это страшное и невыносимое одиночество. И ты просто не хочешь жить. Потому что зачем?.... Зачем существовать так бесполезно? Макошь! Суровую ты выпряла мне нить! Будь дочь твоя чуть проще, не страдала бы она так… Но что за сердце, что за душу ты мне дала, великая Мать? Не могу я ходить по Земле такой бесполезной да ненужной, такой слабой и больной. Не достойна я такая жить, ибо наградила ты меня гордым да высоким нравом. Не эгоизм да жажда славы, да похоть, да алчность мной движет… Не могу жить на коленях. Не могу предать уставы души моей. Прекрасен этот мир, простота его величественна, и невероятно сложна его гармония. Ты дала мне душу, подобную звездному небу. Но сил у меня уже не осталось. Ты прости меня, не такими должны быть твои дети… Быть сильными завещала ты нам. Крепкими, словно камень, да стойкими, словно огонь. Но душа моя столь же хрупка, сколь и горда. У меня словно камень на груди, да нож в том камне. С трудом каждый вздох дается, а коль удастся, так с каждым вдохом тот нож в сердце вонзается… Полна я тоски черной да боли алой… Я бы и рада отвлечься, но что ни делаю – а болит все внутри, тяжко дышать, и не уйти никуда. Устала я, Великая Мать! В этом мире столько боли, столько страдания, столько лжи. Столько предательств. Не хочу я быть такой. Пусть говорят, что надо подстраиваться под всех. Пусть говорят, что я так сгорю. Пусть говорят, что это лишь пыл юности. Но так говорят те, у кого нет сил идти против всех. Так говорят те, кто боятся смерти и боли. Так говорят те, чей огонь давно уж погас. Но лучше я сгорю, чем запрещу себе видеть, говорить и чувствовать. Я приму твой дар, Макошь. Сурова нить моей жизни, но красиво полотно из неё пусть будет соткано. У всех своя истина. И я не буду предавать свою. Но я так исстрадалась…мне так осточертели эти предательства, эта ложь, эти глупые игры и интриги. Мне осточертело бороться за все с кровью. Надоело бороться за чужую любовь. Любят ведь не за что-то, а просто так, любовь доводов не признает. И все тщетно. А без любви – что за жизнь?... Мать, я много плачу последнее время! Но тебе ведомо, почему я орошаю твою грудь своими слезами. Ибо нет уже сил у меня. Я устала. Не слабость это, а лишь истерзанность. Зачем продолжать все это? Мучить себя и других людей? Мать, прими меня к себе. Огонь, спали меня. Ветер, развей меня.
…. Ибо без тебя я не вижу неба. А зачем мне жизнь без неба?....

В колонках играет - Какая-то неизвестная мне самой песня с какими-то исландскими мотивами
Настроение сейчас - См. пост и вычисли дедуктивным методом

Я недавно познакомилась по инету с девушкой из РГСУ. Сначала показалось, такая интерсная, да еще и язычница...рано обрадовалась. :) она неплохая, но совершенно не умеет слушать. Короткий разговор кончился постов примерно следущего содержания: "Если хочешь, думай, что ты такая хорошая, умная и крутая, а я ужасно плохая, тупая и неправильная. Но я все это выносила в себе и всегда буду уверена в своей правоте. Меня достали люди, которые пытаются мне доказать, что я не права. Ты меня достала. Не могу с тобой общаться, даже и не проси. Прощай". При этом она с пеной у рта мне доказывала, как я не права, хотя я лишь высказала свою точку зрения. Эх. ну, я посмеялась и закрыла разговор. :) Но все же я очередной раз наглядно убедилась, НАСКОЛЬКО люди могут друг друга не слышать. И фиг с этой девчонкой, не в ней дело. Гораздо хуже, когда не слышат друг друга друзья или те, кого ты любишь. Самое ужасно, когда тебя не понимают? Нет, самое ужасное, когда ты не понимаешь. Та девочка просто еще немного маленькая, и не способна меня услышать...но я отдаю себе отчет, что ведь есть люди, для которых я такая же маленькая девочка. И это обидно. Впрочем, я выгодно отличаюсь тем, что готова и хочу слушать :).

Я люблю. Я хочу говорить это.

Я люблю этот мир.
Я люблю. Я хочу говорить это.
Я хочу быть безумной.
Хочу не стыдиться слез.
Не хочу быть печальной.
Я хочу быть веселой.
Я хочу, чтобы люди смеялись.
Я люблю. Я хочу говорит это.
Я хочу не боятся своих слов.
Я хочу, чтобы не было страха.
Нельзя боятся – и любить.
Я хочу не стыдится.
Я хочу отдаваться.
Я хочу протянуть руку
И чтобы её пожимали с теплом.
И чтобы глаза были теплыми тоже.
Я люблю. Я хочу говорить это.
Я хочу любить тех, кого хочу.
Без ограничений. Без насмешек.
Мое сердце так бьется – слышите?
Я люблю. Назовите меня странной?
Назовите меня глупой или больной?
Вы не знаете меня. Мои глаза печальны?
Да, мне очень больно... Но зато я люблю.

Блин, если ыб только люди, которых я могли понять, узнать, насколько я их люблю. Если бы я только могла это выразить! ДАЖЕ ЕСЛИ БЫ Я НАПИСАЛА НУ ОЧЕНЬ БОЛЬШИМИ БУКВАМИ Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ ЭТО И ТО НЕ СООТВЕТСВОВАЛО РЕАЛЬНОСТИ

В колонках играет - Лунная соната
Настроение сейчас - боль и умиротоворение одновременно

Что-то меня вдруг понесло на любовную тему...это я написала уже давно, такая старинная легенда...

   Вы слышали когда-нибудь о юноше с глазами звезды? Это человек, и не человек. Он сам не знает, кто Он. И потому Он ищет себя.
 Однажды Звезды спросили его:

-         Кто ты? – и их голоса были нежнее голоса любящей матери.

-         Не знаю. – ответил Он, не поднимая прекрасных глаз.

-         Что ты ищешь?

-         Себя, я ищу себя.

-         Глупый. – тихо смеются Звезды, мягко и ласково смотря на Него. – Оставайся с нами, здесь ты будешь счастлив.

-         Я ищу себя. – упрямо ответил Он.

-         Здесь нет того, что ты ищешь. – нехотя сказали Звезды.

-         Я вижу… - в Его голосе прозвучали опустошенность и невыразимая печаль. – Но я найду себя! – Он гордо вскинул голову и посмотрел прямо на Звезды – и в глазах Его отразилось все сияние надзвездных миров.  Звезды лишь вздохнули.
    Он – прекрасен. У него черные волосы, и чудные, темно-карие глаза. Ему никто не нужен. Он никого не любит. Он только ищет себя. Его глаза, его чудесные глаза, охватывают весь мир, но он не находит того, что ищет.
   Он спускался в жерло вулкана, и ярко-алые языки пламени обхватывали его, но Он – не замечал. Огонь шептал:

-         Останься, Юноша, Не Знающий Себя, останься!

-         Нет, я не останусь, я ищу себя, но здесь я себя не вижу.

 И Огонь вздыхал, ибо знал, что Он – не останется.                                     
   Он спускался на дно моря, и дивно красивые ундины с жемчугами, вплетенными в шелковистые зеленые волосы, предлагали Ему себя и все сокровища подводного мира лишь за один взгляд Его прекрасных глаз. Но Он не оставался – нигде и никогда.
   Он ищет себя. Он оставляет свет и боль в сердцах тех, с кем встречается. Луна и Солнце тускнеют при воспоминании о Нем. В лесах начинается буря, когда ветер вспоминает о Его необыкновенных глазах – о глазах, в которых жаркое сияние Дня и бархатная тьма Ночи, в которых необъятность неба и глубина океанов.  И все о Нем помнят, все Его любят. А Он, невидимый и легкий, не зная голода и жажды, проникает в любой дом, в пучину вод и на вершины гор, и смотрит… Он ищет себя. Но не находит.
    А для чего? Почему он ищет?
  Потому что высокого в горах, где вечная весна и из-под старого мшистого камня бьет чистая, до терпкости холодная вода, стоит маленькая избушка, под карнизом которой вьют гнезда перелетные птицы. Там живет маленькая сероглазая девушка.  И каждый раз, когда поет на рассвете соловей, она выходит на порог и смотрит безоблачное небо. Она ждет Его. Она верит, что однажды Он придет, и она обнимет Его и поцелует Его прекрасные глаза, и уведет Домой. Она знает, что только здесь, только с ней, Он наконец-то обретет себя.

В колонках играет - Lumen Успокой меня
Настроение сейчас - бьет дрожь и текут слезы

Вот прочитала блог одного своего друга....только что нашла челюсть. Не то чтобы я прочитала что-то странное или неожиданное...просто как-то непонятно.... Странно,, иногда  я способна понять очень сложные вещи и не понимаю очень простых.  Меня сейчас просто всю трясет от того, что я прочитала.  Впрочем, так часто бывает. Так много людей, которых я люблю, и которым ничем не могу помочь. Может, я глупая?  Или не вызываю доверия? Я бы очень хотела хотя бы просто взять человека за руку и крепко сжать, чтобы он знал, что он не один...но мне не протягивают рук.  Очень больно от собственного бездействия. Бывает больно сердце, но нет ничего хуже боли близкого человека. Даже если этот человек не считает себя близким. Да и если считает..... Был у меня самый близкий человек...он не смог мне доверится.  Мы любили друг друга безумно, но он не смог разделить свою боль со мной. Почему так? Я бы все отдала за то, чтобы люди были со мной искренни. Тяжело, когда челове тебе близок, а он етбя совсем не подпускает. Ты бы и хотел помочь, но не можешь... 
  Еще и одна девочка недавно мне плакалась...я бы все сделала бы, лишь бы она не плакала. Не могу, ощущаешь себя такой слабой и никчемной. Хоть и весна. Мир так прекрасен. А люди страдают! И ты ничего. Ничего не можешь сделать.  Или можешь, но мало. Или ты хотел бы, но тебе показывают фигуры из среднего пальца и говорят :" Ты что, тебе разве в меня можно?!!"  Я что, такая плохая или тупая? Нет... Но как можно что-то делать, если тебя то поманят, то оттолкнут! Уже даже и не понимаешь -ты вообще друг или просто так, проходил мимо? Вроде бы и друг, а обращаются так, словно ты здесь не очень-то и нужен.  Но при этом ведь знаешь, что человечек хороший....у меня уже было так пару раз, но один раз это была девушка, с девушками все же легче, лучше понимаешь их психологию, а второй раз ....было тяжело. И сейчас тяжело. Не хочу, чтобы людям было больно. Ии что самое противное, что я прекрасно знаю, прочитай эти люди и поняв, что это о них, они мне скажут "забей, все хорошо". Но ведь это неправда? И я улыбнусь и скажу, что все хорошо. Но ведь это не правда?

В колонках играет - LUmen Волки

Самолюбие как печень - чем больше, тем больнее.
* * * * * *
Самое быстрое животное в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.
* * * * * *
 Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился.
* * * * * * 
Не лезьте человеку в душу, там так наплевано…
* * * * * *
В гостях хорошо, да никто не приглашает.
* * * * * *
Жизнь - как птица: летит незаметно, а следы на тебе оставляет.
* * * * * *
Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.
* * * * * *
Чтобы жизнь не проходила мимо, ее надо чем-нибудь заинтересовать.
* * * * * *
От нечего делать пьют только дураки. Умные всегда найдут причину.
* * * * * *
Как красота спасет мир, если она только и делает, что требует жертв?!
* * * * * *
Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны.
* * * * * *
Совесть-это то, что болит, когда все остальное чувствует себя замечательно.
* * * * * *
 Я намереваюсь жить вечно-пока получается.
* * * * * *
Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды

* * * * * * Доброта, искренность, трудолюбие особенно ценится в людях, потому что этого в них меньше всего. * * * * * *

В колонках играет - КИШ Вино Хоббитов
Настроение сейчас - Шкодливое. Хочется к друзьям

Если любишь, готовься удар принимать за ударом,
После долгого счастья остаться на месте пустом.
Все романы обычно на свадьбах кончают недаром,
Потому что не знают что делать с героем потом.
                                     (Константин Симонов).


Любовь – это так прекрасно!
Какой позор, что люди женятся, чтобы все испортить.

В колонках играет - КИШ Ведьма и осел
Настроение сейчас - Весеннее

Все в моей жизни происходит странно и непонятно, внезапно и резко. Жизнь моя – плетень невнятных событий, оборванных чувств, плещущих, выбрасываемых вовне эмоций. Что-то странное и зыбкое, как сам сон. Вплетаются в явь сны, реальнее, чем бодрствование, всплывают дежавю, фантазии, мечты, догадки дополняют и запутывают внутренний узор. Через всю жизнь лишь одно ощущается непрерывно, красной нитью тянется сквозь полотно: любовь, неопределенная и неопределимая как туман. И ты не знаешь, что она есть, что представляет собой, но она неотделима от тебя в той же степени, что и голова от тела: оторвать-то можно, но ценою будет смерть.

 С любовью ты рождаешься, твое тело от рождения создано для любви и в том, познаешь ты её, виноват ты и только ты. Главное, помни, что любовь – это послание, а не его носитель. Носители умирают, уходят, бросают и предают нас...это больно, но это не фатально. Лишь не потеряй послание. Это очень хрупкое послание, написанное на тончайшей рисовой бумаге – он так легко рвется.... Или оно тончайшим алмазным резцом аккуратно вырезано на чистейшем хрустале – он так легко бьется... Или оно ангелом начертано на приморском песке – его так легко смыть водой... И в тоже время нет ничего более вечного и незыблемого, ибо боги вырезали любовь в твоем сердце. И если будет когда-нибудь найден смысл, то он будет одним словом, написанным на тысячах языках: Любовь.

Вот пристали, просто дневник!!!