Пятница!!! Зафтра выходные!!! Но работать не хочется уже сегодня!
Только пришли с обеда...нихто даже не заметил, что вместо часа, мы "обедали" два..
В баре, в который мы обычно ходим на обед, сегодня акция какая-то..на весь ассортимент алкогольной продукции скидка 30%..ну мы и не удержались, помимо привычного бизнес-ланча немного "остограмились"...Точнее сказать "омартинились"!

осталось ещё практически 2 часа до конца рабочего дня...а время тааак медленно тянецца!

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

Автор: •KiN•

Любимым может быть каждый – это аксиома. Нас на Земле около пяти миллиардов, и соотношение мужчин и женщин, в общем, одинаковое. Рассуждая математически, можно смело заявить – любви хватит на все. Да, математически вроде бы все так, но тогда почему так много людей большую часть жизни ищут, ищут, ищут того самого (или ту самую) и не находят? Не находят, и в какой-то момент смиряются с потерей. Почему с потерей? А потому что не найти то, что ищешь, это тоже самое, как искомое потерять.

Люди искренне верят, что дождутся момента, когда их полюбит тот самый, единственный и тогда будет всем счастье. А так как счастье это то, что в конечном итоге нужно всем, то, гоняясь за любовью, мы ищем счастье.

И любовь, и счастье, и все другие хорошие переживания, это все только наши ощущения, испытывая которые мы ощущаем какую-то эйфорию, нам приятно, нас подбрасывает, нас плющит и колбасит.
· Счастье! Любовь!! Жизнь!!! Вау!!!!!!!!! ...

Кстати, интересный момент, люди, которые не верят в любовь, объясняют это примерно так: «Ерунда это все. Нет никакой любви. Сказки это все, для девочек. Вот я то, жизнь знаю. И в моей жизни любви нет. Поэтому ее вообще нет». И знаете, я им верю. В их жизни любви нет, и, скорее всего не будет. И знаете почему? Потому что они не верят, что любовь есть.

Если вы не верите в любовь, для вас ее не существует.

Можно предположить, что ваше неверие возникло оттого, что вас или больно ударили, когда вы любили, или вас так воспитали, что душа ваша черствая, и тонких переживаний не чувствует. Так же как любители водки не разбираются в оттенках вкуса хорошего коньяка, так же и вы не чувствуете все богатство эмоций любви.
· Мне вас жаль. Любить приятно.

Человек, который отказывается от любви, похож на серого, пыльного и противного буку, который сидит в комнате с опущенными шторами и не верит, что за окном может быть солнце. А всех забегающих с улицы романтиков, он гонит здоровенной метлой, - «чтобы мусор не заносили».

Бука гонит романтиков, а романтики выбегают и через пять минут забывают про буку, потому что…
· Любовь! Весна! Жизнь!

Романтики воодушевлены своими переживаниями так, что иногда рядом с ними становиться не ловко – «они такие влюбленные, а ты…». И где они находят в кого влюбиться? Одни же уроды кругом?.

Но, глядя на этого романтика через какое-то время, когда он обожжется о свою любовь, когда будет ходить и лелеять свою боль, в этот момент можно подумать что действительно, - «зачем она нужна, эта любовь!? Да ну ее, с этими душевными терзаниями и метаниями! Лучше тихо, но спокойно».
· Бывают такие мысли? Бывают, у всех бывают…

В любви есть и свои плюсы, и свои минусы. Я не сомневаюсь, что навскидку вы мне набросаете листок разных мыслей о том, что плохого и хорошего в вашу жизнь может принести любовь. Любовь – это и страх потери, и восторг встречи, это боль непонимания и наслаждение друг другом, это ярость ревности и исступление нежности.

Любовь – это всегда праздник, но часто с неожиданными, и не всегда приятными сюрпризами.

· Плюсы любви в том, что вы как будто оживаете. В вас начинает играть жизнь.
Любовь не скрывается от вас где-то далеко. Любовь не против того, чтобы прийти к вам в любой момент. Любовь только ждет, когда вы ее пригласите и разрешите
войти.


Взято здесь!

ПРЕВЕД, сиводня дошть и скверна,
А мы ни видилис наверна сто лед.
Тибе ф митро, скажы на миласть,
А ты сафсем ни изминилась нед-нед.
ПРЕВЕД, а жыть ты будиш долга
Йа фспаминал тибиа вод долька в абет.
Прасти, канешна жы нилепа
Кричять тибе на весь тралейбузз : "ПРЕВЕД"...

ПРЕВЕД, дажлива этим летам,
А фпрочим, стоит ли ап этам, вить нед ?
Тада а чиом, а нах а книгах
И чиорд миниа папутал крикнуть : "ПРЕВЕД!".
Как жизнь, ни таг штоп очинь глатка,
Но в обсчим знаиш, всио ф париатки, бис бед.
Дила атличьна, как абычьна ...
А с личьным ?
Но вот толька с личьным - "ПРЕВЕД!".

ПРЕВЕД, а дошть всио ни праходид,
А йа с утра ни па пагоди адед.
Далжно быть йа ужэ прастужин,
Да бох с ним, мне твой нужин савед.
В канцэ канцоф мне дела нету
Ришыш ли ты, што йа "с ПРЕВЕДОМ" иль нед,
Но можит, чиорд вазьми, нам снова ...
Выходиш здесь, ну буть здарова, ПРЕВЕД!

нда...велик и могуч русский язык!:umnik2:

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.

Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому!
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Брать за основу лишь... размер груди...

Грустно...Грустно от того, что на улице такая здоровская погода, но вместо дачи и речки приходится париться в пыльном офисе. Да ещё при этом всем мило улыбаться, быть мисс-дображелательность и мисс-любезность! Хто-то на море отдыхает, а я тут верчусь як пчёлка... Не, люди, ну где справедливочть?

Откровенно говоря, переваливание двумя взрослыми мужиками своей работы на девушку - это свинство. Но в нашей конторе, по-моему, это умеют делать лучше всего. И что самое интересное, их совесть даже не просыпается..Хм..может потому, что просыпаться особо нечему..

Первая симпашка! От Электры_2006! оччччень приятно!

А как вам такая курилочка? а?

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хоро! шо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона
меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя Убивают. Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да .
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего
не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной
плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд
почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

С погодой творится что-то непонятное.. То солнышко, через 2 часа дождь с градом, еще через полчаса опять солнце. Душно. Вроде опять облака набегают...
Работы почти нет...Скукота..
Нашла стишок...по-моему, в тему..Про погоду:

Когда нам нечего сказать,
Как выручает нас погода!
Когда нам нечего сказать
Мы обсуждаем время года.

Поговорим о дождичке в четверг.
О сильном ветре в прошлую субботу,
Сначала про погоду, а потом,
Потом, пожалуй, можно про работу.

О детях, о рыбалке, о кино,
О том, как быстро пролетают годы.
Когда нам нечего сказать,
Все разговоры начинаются с погоды.
(с)

за бортом тепло и светло!
Новый денек начинает свой отсчет.....
Что он нам готовит??
Надеюсь только хорошее....
В обчем, всем удачного понедельника!:acute:

Вам хочет присниться сон про горы. Вы будете подниматься всё выше и выше, и всё будет никак не отдохнуть. Вам будет казаться, что вас кто-то ждёт не дождётся, поэтому вы будете торопиться и напрасно тратить силы. Несколько раз вы упадёте. Перед самой вершиной падать вам так понравится, что просто уже не остановить будет - будете выбирать расщелину поглубже - и хрясть!.. Всё ваше путешествие будет наполнено спортивным азартом и радостью бытия. Альпенштоком вы изувечите скалу настолько, что вслед за вами будут водить туристов и они будут подниматься так, словно по лестнице в эрмитаже. Вы будете стремиться к вершине, но вас подло обманут - горы просто кончатся - за горами будет открытое пространство, где альпеншток уже не нужен. "Блин" - скажете вы. "А неча" - ответят вам - "Надо было учиться летать, а не падать". "Так а чего не предупредили-то?" - спросите вы. Вам скажут - "Так ты ж сам отказался параплан тащить, не?" "Так я ж думал, крылья вырастут…" "Растут корни, а не крылья, нечего так альпенштоком махать было - может, и пустил бы… А вот все, кто параплан взяли, у тех и выросло…" В общем и целом, придётся либо вернуться за парапланом и всё начать сначала, либо таки проснуться и посмотреть на жестокий мир, где альпеншток есть у каждого, а параплан - у тех, кто про него вспомнил. Какой сон вам хочет присниться?

В жизни так бывает...
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне,
несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает
книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга:.
- Угловая: - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она:
- Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто
и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный - прошептала Она..

Начало конца недели! Я в предвкушении отличных выходных!
*поёт* Ещё немного, ещё чууть-чууть.... послееедний боооой.... он труууудный сааамый!!!!
Если чесно, то хотю в отпуск...но меня не пускают...только в сентябре! Э-э-эх! Жизнь моя жестянка!! Ещё 2 месяца парицца! А потом на заслуженный отдых! *закрыла глаза, представила себя на море! НафиК с плЯжу, я тут лЯжу!!!*
А вам, дорогие труженики и тружелицы, желаю лёгкой и короткой пятницы!!:acute:
Дааа, и почаще улыбайтесь!

Но весёленько!
оть он!

Умей ценить того,
Кто без тебя не может.
И не гонись за тем,
Кто счастлив без тебя.
(с)

Злободневно... в точку... про меня...
Но раскисать мы не будем...ведь жизнь продолжаецца и всё у нас будет хорошо! Нет, даже не просто "хорошо", а "ХОРОШО" большими буквами!

С кем поделицца позитивом? У меня его сегодня много..как впрочем и всегда!

...