не боюсь..! ясно?

---

змея снилась..
снилась в ночь с понедельника на вторник
и сейчас
спала вечером
глаза только закрыла и опять змея..

больше не заснула
не сплю..
 

я хочу на крышу, туда где мы с тобой  наш балкон...
 

молчать
уйти
остановиться
вернуться
курить
а ей так хотелось
завтра проснуться рядом с ним

близко.
очень близко
глаза напротив.
смотрю в них..
нежный взгляд
все за него
только за эти глаза

где-то летят самолеты,
Кто-то ждет кого-то, встречая восходы.

Надеясь на что-то, не стирая телефоны,
Не удаляя фотографии из альбомов...

уфф..
ночь пипец сегодня
проснулась от леденящего холода, поняла что вся мокрая,
всё абсолютно..
подушка, простынь,
одеяло,
я сама вся
волосы..

укуталась в халат и уснула..

проспала все на свете
приехала на фотосессию..
Еее)) там позитив,
там классно
часа 2 было так..
а потом.. уже стали нагнетать мысли о нас.

о том как больно будет жить без тебя....

я тебя люблю!!

во мне меня не осталось
во мне только ты.
только.
не должно быть так.
страшно..
и как только ты ставишь точку.
внутри меня не остаеться тебя.
и меня нет там.
и пусто
задыхаюсь пустотой.
и бесполезно истерить и доказывать друг другу что то
лучше не говорить ничего друг другу
чем потом вот так собираться сопли за лишнии мерзкие фразы
которые остаются внутри навсегда
если ты до сих пор помнишь ту ночь уменя с друзьями
почему я не помню того же утра на крыше?
почему я просто стерла это
что бы не помнить.
как можно говорить что не нужна я тебе
когда я тебе нужна и нужна такая какая я есть
зачем позволять эмоциям сейчас что то кричать
если знаешь что мозг не работает и слова летят сами собой
я уже давно закрываю на это глаза
зная что эмоции тупые.
а ты.
ты будешь помнить это до конца света по-моему
каждый раз напоминая об этом.
точка так точка.
будешь счастлив ты.
значит буду счастлива я.
если со мной такой несдержанной тебе плохо
я не изменюсь
я уже изменилась
я стала истеричной и психованной изза тебя
и только таблетки.
глупости?..
выпью и спать..
до затвра может быть.. до утра. а может и нет.
сладких снов.

В колонках играет - Марсель
"просто конец месяца"??

а мне уже надоело засыпать с плохим настроением...
для чего это все делать?
что за слепая ревность ?
нелепые обиды..
устала...(((

................................просто.....мысли......ни о чем.........когда уже это всё закончится.......когда всё будет просто хорошо....ты и я....когда?.....никогда больше....?

когда-то я жила... а потом я встретила тебя. В сердце было много пустоты. Ее можно было заполнить болью или тобой. Так случилось, что вышло второе. Тогда я еще не знала, что ты тоже превратишься в боль. Я и понятия не имела, что любить – означает терять

угнетающе все как-то..
история завтра - списать интересно удасться ли
контрольные по японскому
ну тут уже намного лучше

опять недопонимания с любимым
а потом примерения..
и как будто ничего не было

мы мёд и яд, мы плюс и минус..
но ты моя необходимость

люди вокруг
из них нет ни одного полностью счастливого человека
всем чего-то, кого-то не хватает
я то сама наверно счастлива
но так же много всяких мелочей. изза которых сомнения
и всё, резко, в одну секунду настроение меняется
хотя бы с родителями не ругаюсь

твоя. несмотря ни на что. и никто кроме тебя. и как-то это может странно для меня. тем более после всего.. но. никто. кроме..

никогда столько не плакала..
н.и.к.о.г.д.а.
люблю тебя
я - идиотка.
самолюбивая дура.
ненавижуууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу

ну что я за идиотка...
поговорила с мамой о нашей с тобой ссоре..
бля.. и теперь реву как дура...
еще по ходу температура поднялась... простыла..
спасибо за то что позвонил...
прости за мое ебанутое поведение..
простишь ли..
сколько можно меня терпеть...
не меняюсь и нифига не думаю головой.....
сука тупая..
я ненавижу себя.......
блин. долбанная социология, в голове теории о суицидах теперь,
начиталась вчера перед сном.. xD
пиздец како-то..........
я бы меня на твоем месте послала бы уже давно
и нашла бы себе в замену охуенную, стройную бабу....
а у меня что?
амбиции?
принципы?
зацикленность на себе только.
друзья, общение, оценки людей
да какого хуя
эгоистка тупая..........
почему я понимаю только после,
что я сделала
боль
и мне больно
маме спасибо.
а только что мне теперь делать
ждать и изменится
а потом попробовать вернуть все?
или сразу вернуть все..
а ведь ты уже не вернешься
как сказал по телефону "уже не вернуть ничего."
я тебя люблю
я не могу справится со своим характером
почему я думаю, что когда ты просишь изменится,
то я подстраиваюсь и это уже не Я
почему я не могу думать,
что я это делаю для нашего счастья же. нашей любви.
для тебя
ведь ты мне дорог..........
нахуй все.
бля
опять психую.
спокойно.
завтра новый день.
новое настроение.
и новые мысли.
ты. друзья. я
или МЫ?........

такие ссоры серьезные
и каждый раз "расстаемся"
скоро сердце доконца будет прожжено...
как же плохо мне...........
нахуя я такая нужна кому то.........

конечно очень приятно
когда к твоему мнению прислушиваются
и когда проявляется что-то типо зависимости от тебя..
но я чувствую какую-то ответственность((
почему ко мне так привязываются некоторые люди?!(

"..в моей жизни твои слова зна4ат о4ень много.Я о4ень щаслива,4то мы познакомились)))"

еще бы чуть-чуть и
мечты превратились бы в пепел

пол 5 утра
варю манную кашу :)

как ж здорово дойти с родителями до машины..
взять из папиных рук ключи..
иии..
вернуться домой одной))
УХ..)
без Родителей 5 дней
красота))))

воу - воу))
проснулась пол часа назад
и я в квартире однаааааааа))))
музыкаааааааааааа)))
счастьееееееее)))))
отличное утро)))))))
ну точнее день :))))

уже ничего и никуда не хочу((
к тебе хочу..
приезжай скорее...
хотя смысл.
меня тут не будет уже завтра.
как же надоело
то все хорошо спокойно ровно
ни о чем не думаю
наслаждаюсь летом
а то, вот как сейчас
плохо-плохо без тебя
поскорее бы то время,
когда не будет этих дурацких
приездов - отъездов(((

как же, оказывается,
это здорово, когда не пьешь)))
вчера на днюхе выпила стаканчик шампанского,
и то только изза того,
что тосты и все дела)))
и о,33 (!!!!!!) пива))))

я так горжусь собой))
мНям, я умница))))

З.Ы Поздравляю еще раз, свою Малышку Маришку
люблю ее,
оставайся такой же веселой,
не скрывающей эмоций,
и умеющей радоваться жизни до мелочей!
=**

так.
ну все.
решено))
лето.
делать нечего.
буду заниматься собой))
здравсвуй моно)))
и что б тебе, Дашка, было очень-очень стыдно,
если через 1,5 недели ты перечитаешь этот пост
и поймешь,
что ничего не сделала)))
в течение 10 дней
велосипед.
правильное питание.
физ. упражнения.
свежий воздух.
никакого алкоголя.
спать ложится в нормальное время, а не утром

ты все поняла???
ВПЕРЕД!!

сегодня в ночь.
3 часа ночи.
лифт закрылся.
секунда.
и тебя нет рядом.
и не будет еще очень долго..

на этот раз тебя нет...
ты уехал от меня,
а не я от тебя..

а я тут
в Москве..
на пару дней..

какая-то она другая без тебя...
пустая и
холодная
несмотря на бесконечные потоки людей
и на этот зной...

может ты меня услышишь..?
я люблю тебя!!...и мне плохо без тебя....

не люблю прощаться..

прост невыносимо
если бы стояли дольше расплакалась бы
просто представить
как месяц
чуть больше
чуть меньше
не увижу
не услышу
не почувствую
его

буду ужасно скучать..
безумно люблю

уже 4 раза была эта дата "вместе уже...",
а именно сегодня я понимаю на сколько
я благодарна судьбе за то, что ты мой,
а я твоя,
за то, что Я могу держать тебя за руку,
за то, что Я могу касаться твоих губ..
слышать твое дыхание
наслаждаться каждой секундой рядом с тобой
и знать что мы самые счастливые на этом свете в эти моменты..
безумно люблю тебя..
все эти глупости, которые нас преследовали
настолько нелепо сейчас выглядят...
я бесконечно рада,
что встретила тебя тогда..
в тот самый день
я даже не думала, что мы будем вместе
а сейчас не могу представить и дня без тебя
чувствовать тебя, любить тебя
самое большое счастье на этой планете..
твоя улыбка,
твой голос,
твои ресницы сводят меня с ума
я знаю, что низачто не отпущу тебя
никогда
ни на миг..
я постоянно думаю о нас,
о тебе, ты - моя жизнь,
ты - часть меня..
у нас на двоих одна звезда
один ангел
ты моя половинка.
без тебя я ничто...
небо, земля, солнце, ветер, день, ночь,
рассвет, закат, дождь, радуга,
лето, зима, не нужны мне без тебя...
только ты..
только я..

мы дурачки....)

любим друг друга
а позволяли появляться
таким глупым мыслям
и словам..

люблю тебя.

---

у меня новая подружка))))
купили сегодня с любимым мне велосипед...)))
и я наконец-то научилась передвигаться на "них" +)
эм.. и это почти в 18 лет))))
ну конечно паникую много по пустякам
но.. "все приходит с опытом"

сокольники-воробьевы-Бибирево))

на набережной позагорали - обгорела)))

с 10 утра до 12 ночи
вместе
оч рада
хороший день))


и безумно счастлива, что ты мой

уже какой день просыпаюсь рано..
подушка мокрая..

в голове мысли "что происходит?"..

вечером пару улыбок в аське
твое- "я тебя обожаю"
а ночью попытка серьезного разговора ни о чем
и твое- "вспоминаю о тебе с грустью, а не с улыбкой"

как такое может быть?

я знаю, что ты это прочтешь
но выплеснуть свои мысли мне не куда больше

я знаю, что не только со мной что-то происходит
и что не только мне чего-то не хватает
но я не знаю почему в голове сразу мысли о расставании..
может потому что через пару дней ты улетишь
а через 2 недели
когда вернешься
если мы попрощаемся с такими мыслями в голове
это будешь уже не ты
и не я


"что же дальше будет с нами? не знаю... не знаю.."

паника
страх
слезы
смысла у этого всего нет
но продолжается уже недели 2 или 3..

иногда все просто замечательно
а иногда
твое недоверие..
твои слова
эти мелкие ссоры
и выяснения отношений...

"Имена самых дорогих, любимых людей выжжены на наших сердцах.
С каждой обидой, ссорой, болью они вжигаются всё глубже.
И наступает момент, когда сердце прожжено насквозь." (с)

устала....

надоело.......

брррррррр

и хз о чем я

прост злое состояние.......

Гром раздался, слышишь, капли дождя упали,
Бегут по крышам реки, превращаясь в водопады,
Море зонтов плывет по сонным руслам улиц,
Москва умывает гостей и жителей столиц лица.

такой страшный ветер был на улице..
уроган почти..
посрывало забор у рабочих во дворе
и ливануло...
стук по окну как будто град..

а я дома
с мороженным
и 4ым за сегодня
по счету фильмом на мониторе компа...

продолжаю убивать себя мыслями
звонок на мобильник - игнор
смс - даже не читаю...

хм..
не знаю куда себя деть
чет так все поднадоело...

ппц прост)
скоро у Катюшки днюха..
че ж бы ей подарить...
и вообще как обычно
нажираловка...
ОМГ..
))

жизнь глупо проходит у меня летом
не люблю каникулы..

зачем нужны деньги,
когда еще пару лишних слов
и родители опять на грани развода..

кому нужны эти лишнии тысячи?
развод из-за денег
не моразм ли?
почему нельзя наоборот вместе радоваться
новым возможностям??

кампари и грейпфрутовый сок
или 2 бутылки водки, пожалуйста