Я была просто в шоке.. когда Игорь пришел и сказал, что все уже разошлись по домам( а было 14:00 как раз после обеда) я чуть не нагрубила ему.. в последнее время, или точнее сказать почти всегда, у меня было очень плохое настроение и все раздражало.. но потом прилетела Танька с круглыми глазами и сказала, что директор все отправляет в отпуск... неизвестно на сколько... Я же искала эту работу пол года.. я вообще трудно отношусь к новинкам, а вдруг что то пойдет не так и мне опять придется искать новую работу..нет..нет! нет! Я была рада конечно побыть немного дома, поспать.. но ... сначала что то пыталась делать, шить... но потом я просто не могла себя заставить себя что либо делать..с каждым прошедшим днем мне становилось все хуже и ужаснее.. я просто лежала пластом и просила смерти.. мне было катастрофически ужасно...я перестала ходить на спевки.. на молодежки..вообще везде... потом я заболела.. неделю валялась с температурой.. даже говорить не могла, так захрипла.. я не знала что думать..неизвестность убивала.. а потом мне стало все равно.. как будет так и будет..мне всегда не везет, надеяться на лучшее что бы еще больше разочароваться ? прошлые обиды и боль начали набегать с огромной силой.. все самые мелкие обиды.. и резало острее меча...что делать.. что еще можна сделать? ничего... просто и лежала.. и хотелось умереть..
По привычке зашла в инет, но уже ничего не радовало.. не было интересным.. игры, приложения, группы... все какое-то безсмысленное и глупое.. столько времени занимало , я все поудаляла.. лазила по фильмам, мультикам.. но как то ничего не хотелось..
В мыслях, где-то глубоко пролетела мысль, что когда-то я начала смотреть какую-то серию сериала Ранетки.. я и тогда считала что это тупо и не интересно.. ну подростковые сопли- люблю-не люблю, посмотрел не повернулся.. идиотизм одним словом..но делать всеравно было нечего, а я такое тупое обычно смотрю после окончания рабочего дня для "разгрузки мозгов" как я говорю) я творческий человек и очень много надо работать головой, и конкретная такая нагрузка.. иногда под конец недели даже на вопрос как дела не сразу реагирую...а туту смотришь не напрягаясь чушь какую-то и продела не думаешь, и в то что перед глазами мелькает не вникаешь, бо тупо.. мне помогает разслабиться ..ну взяла я и нашла сериал "Ранетки" ... если честно даже смешно стало с самой себя за такой идиотизм) я буду смотреть Ранетки..)))ГГГ))))
Одна серия... вторая... третья... время есть... потом втянулась.. а в конце не могла оторваться... Особенно из-за Лены и Виктора Михалыча.... это моя история.. только у меня несчастливый конец.. так такая сильная история... глубокая... Да и Лена сама по себе персонаж очень обаятельный, уверенный, классный такой..я всегда мечтала такой быть... Она еще и играла на гитаре... ммм.. музыка... музыка это моя главная часть жизни.. без нее меня просто нет...я пою еще с детства.. но в последнее время пою где могу.. абсолютно везде... а слушаю абсолютно постоянно! если я не слушаю музыку, значит я умерла...
И я вспоминая всю свою любовь.. всю боль... то, как сильно я хочу что бы меня любили... но еще сильнее я боюсь этого,боюсь сново довериться..нет... я в таком борении была все эти 3 недели...я и так жила, бо просто другого выхода не было... каждый день думала, что уже еще ближе к смерти.. бех цели и смысла жизни.. без ничего и никого... а тут еще и эти ранетки...я смотрела взахлеб и чем больше смотрела, тем ужаснее мне было.. оторватся просто было нельзя...
Что же мне делать... что? я начала делать то, что делала всю свою жизнь.. Мой мозг так поступал, наверное, что бы оградить и так столь эмоциональную меня от нервного и эмоционального перенапряжения..я начала мечтать..фантазировать.. что я пою и играю с Ранетками в группе.. что все они меня любят... нуждаются во мне..и все хорошо.. когда были серии про Лену и Виктора М. то представляла себыя на ее месте..в реальной сцене и на площадке... у меня такое хорошо получалось.. немного отвлекало.. но потом возвращаясь в реальность, становилось только хуже...
Я плакала... без причины.. один раз решила пойти на спевку, но не выдержала и зарыдала там.. меня пол вечера успокаивали...я стала грубой.. сердитой раздраженной... мама видела,чо со мной чтото происходит, советовала пить валерианку.. я пила B complex .. от депрессий .. мне было прост ужастно... я стала все больше думать о Ранетках... Ранетки.. группа.. гитара... музыка....