Никто ничего не понимает.. Ничего! Все слепы и глухи, далеки как луна, и наверное так же холодны, в выбоинах и ямах соей слепоты и глупости... Простые слова " а что тут такого" или " так бывает" или " почему ты так переживаешь?" просто убивают..Без таких "утешений" поревела бы пару дней и все, перестрадала, прошло бы.. попробовала бы заново и скорее всего все получилось бы на этот раз.. а так кто-то из близких ляпнет нечто подобное, комком грязи с осколками стекла... и все.. ты пропал на неделю...
Хочется умереть... Сначала хотелось кричать, как те бешеные металлисты или дед рок орут на своих концертах , до срыва голоса.. и реветь-реветь-реветь.... и спрятаться куда-то в черное болото, чтобы никого, даже света не было, что бы переболело. И больше всего убежать от всех почему, от жалких острых сочувствий и жаля..
Впервые появилось желание поскрябать ногтями по доске , до тонкого визга.
Куда деть сердце и душу которые болят????????????? Как выключить все чувства.. Все что сидит во мне и хочет чего-то тонкого и красивого, и от неудач рвется на части....
Почему ты воспринимаешь все так близко к сердцу?!
Потому что я такая!! Потому-что это во мне, а никто вокруг не может ни понять меня, ни помочь.. а в жалости я не нуждаюсь, я сама себя пожалею..

Вы знаете как это быть забитой насмешками?
Боятся быть собой?
Когда еще с первых классов ты болела из-за низкого имунитета всем что было, в результате похудев как можно было и как уже было нельзя... Когда идешь, а вокруг все смеются и толкают друг друга в бок и шепчутся : " О! Посмотри! Какая красавица пошла!" А потом подбегали начинали издеватся.. и так всю школьную жизнь.. ни поговорить с кем-то.. ни поплакать кому-то в плечо... ни утешить некому.. у меня в детстве вообще небыло друзей...Все родные были заняты работой.. а отец еще и водкой... Я винила всех, и себя заодно.. Мне небыло кому помочь... у меня небыло никого.. ВООБЩЕ.. семья есть которой никогда небыло когда мне она была жизненно нужна.. друзей, которые были когда им нужно было списать или соврать когда они сбегали с уроков... и попробуй я отказатся, заклюют.. Вот поэтому я и пошла к меннонитам.. вернее меня мама записала в их лашерь, а мне там понравилось, и я в результате начала ходить в церковь..
Не надо говорить, что церковь, сектанты, гипноз, заманивают, или еще что-то.. нет.. Просто обыкновенные люди, которые верили в Бога и розсказывали об этом всем. Все улыбаются, такие милые, хорошие, отзывчивые. Я готова была спрыгнуть с обрыва, но только бы не идти в новое место..я бы просто не выдержала новых насмешек... Но потом поняла, что это не такие люди, не такие как все.. они лучше.. Я с удивлением смотрела на улыбки обращенные ко мне, на протянутые руки, желающие помочь, на смелые взоры.... Я так боялась.. но встретила совсем противоположное ожидаемому... И впервый раз почувствовала что-то похожее на тепло в груди... Там дети не смеялись надо мной, приглашали играть, звали в интересные затеи, делились секретами и придумывали розиграши... со мной. Я впервые чувствовала себя нужной.. Я как новорожденный училась ходить душой, а не только ногами.. не боялась мотретьв ответ в глаза... Мне было 10 лет когда я пришла в церковь к американцам...
Я уверенна- если бы не они, я бы выросла со сламаной психико..стала сумасшедшей и забитой... Они меня поставили на ноги, вылечили мою израненую душу, помогли идти душой.... они меня спасли.. меня спас их Бог... мой Бог..Самый настоящий Бог, который дал мне веру, надежду и любовь.. и прощение.. но потом.. немного по позже, когда я немного подросла.. ) Спасибо Ему! )
Я была самым настоящим подростком.. но то что я переживала в школе всеравно не могло пройти безследно.. я всегда и даже до теперб( иногда) помню это.. Дети очень жестокие.. это школа выжывание, школа смерти.. битва, которая может сильно изувечить жизнь ребенка если он отличается от других.. если ему некому поддержать.. это моя практика.. Я пишу все это в надежде что моя история кому-то поможет.. Я все детство мечтала что-бы мне помогли... жаль что такгого не произошло..
Я была огнем) О! Я хотела сбегать из дома и сбегала, когда жила с американцами, когда приезжала к их детям в гости.. я знала такое что они никогда не знали.. мы могли делать такие вещи за которые их могда отправить в америку без надежды на возвращение. Кто знает или слышал о меннонитах тот поймет) Там ничего нельзя.. Можно сказать , что они живут как древние люди с первобытными обычаями и правилами. У них стародревние принцыпы.. а мы сбегали на дискотеки.. напивалась у друзей с подругой и ее брат нас шифровал от родителей.. мы через окно в 2 ночи общались с мальчиками... спецыально напрашивались кому-то помочь, что бы половину дня провести в компании "мирских".. Мы влюблялись и ссорились, розставались.. Я много с кем дружила.. но всегда влюблялась в тех, кто был старше меня на 7-9 лет.. Когда ты взрослый, то это не так сильно бросается в глаза.. но когда тебе 12.. 15 лет то это очень пугает старших.. какими проницательными они бывают! ) Сейчас это смешно, но тогда я готова была рватьи метать ..
Первый раз я влюбилась в 12 лет в американца которому было 20.. Я до сих пор вспоминою то как сильно я любила... Это было сильнее всего что есть на планете земля... Чистая первая любовь.. Он женился на американке и сейчас у них наверное у же 4 или 5 детей...Я впала в живую кому когда узнала что у него ктото есть... он был везде- в снах, наяву, в мыслях, в песнях, в стихах, в природе. Я так сильно любила, что меня от того сильного чувства аж тошнило, сильно давило на горло и грудь.. Я жила в мечтах, я безсознательно шла туда где будетон, когда нас делили старалось бытьв его группе.. в классе, на его стороне... я очень долго отходила...до лет 15-ти ...
Были те кому нравилась я... Я была в шоке что я комуто могу нравится... я была такой уродиной.. вернее я так думала... я с тем как росла поправлялась.. и худой такой не была.. и забитой... и ухаживала за собой лучше.. немго-го мешали угри.. Потом я влюбилась в одного парня.. даже сейчас мне хотелось бы что бы мы с ним остались хотя бы друзьями..Я и сейчас отдала все на свете за один разговор с ним... Он был ангелом.. Он вытеснил первую любовь.. Теперь я была старше...имела право на серьезную любовь... Он относился ко мне как ко другу. Я узнала это позже, когда узнала что он встречается с американкой. Наверное всегда чувствовала это.. но он был таким... обаятельным, милым... я забывала обо всем.. я впервые влюбилась и поняла это слишком поздно.. За одну его улыбку я готова была умереть... Он был самым добрым. В него влюбились все мои подруги...а он выбрал меня...я была так горда и польщена.. мы с ними сильно ссорились из-за этого... но его другом была я! Я! ) Когда надо было, я даже не просила, он сам предлагал помощь.. приезжал, помогал. Приглашал покататся на машине, спрашивал совета..просто улыбался.. шутил со мной... Я чувствовала нечто невероятное с ним... Я помню когда он впервый раз взял меня за руку.. и в последний.. Мы ехали на лодке на остров на ночь с друзьями.. нас было около30-40 человек.. нас разпределили по лодкам.. я была с ним.. Он позвал меня.. Я шла дрожа и молила ..умоляла Бога дать нам приключение... в других лодках было по 3-4-5 человек... а мы были последними и поэтому мы были вдвоем... о! поэтому нас загрузили продуктами.. ) они нам не мешали) я до сих пор благодарна Богу за это... Мы разговаривали.. встречали другие лодки и говорили с их хозяевами... смеялись, предвкушая классный уикэнд... а потом так случилось что мы решили порезать арбуз.. сами) ну мы перекусили немного и поплыли.. никого вокруг не было из своих и он предложил мне погрести с ним.. я аккуратно села рядом ... лодка была довольно узкой и мы сидели прижавшись друг ко другу руками.. за такое можно серьезно получить от пастырей... ноя об этом забыла..я вообще обо всем забыла тогда.. я чувствовала что умру.. еще немного блаженства и я умру... от счастья.. мы смеялись... я очень чутко чувствовала интимность атмосферы... мы были одни, мы сидели очень близко. мы заблудились) мы приплыли к какомо-ту острову но не к нашему.. начались звонки, нам маячили сигнальными ракетами.. нам было смешно) когда мы точно знали какой остров наш..и уже начали подплывать к нему он сказал что мне наверное лучше пересесть на другую сторону.. что бы не получить.. я немного разстроилась, но согласилась. Я слишком резко встала, не учла что были довольно сильные волны, что могу упасть и покачнулась... и он сразу взял меня за руку... держал до тех пор пока я не села.. пару минут наверное... а потом мы подплыли к острову.. я видела как на нас смотрели когда мы подплыли.. вдвоем, на минут 20 позже чем самые последние прибывшие.. но я была как под наркотиком.. под дурманом моей любви..
и таких ситуацый много.. для него просто дружба, для меня смысл жизни, любовь.. Он знал что я люблю его.. когда сказал перед всей молодежью что у него в америке есть девушка, что на днях предложил ей встречатся... Он не сказал мне лично.. он сказал всем, но в тот момент я чувствовала себя одной в толпе друзей... Я до сих пор помню такой сильной боли я не чувствовала никогда.. я так сильно любила и поняла это когда услышала о своей потере.. когда рыдала до потери сознания на плече своей подруги американки.. я настолько его любила, что со временем отпустила его и пожелала счастья.. Только лагерь, в котором я это узнала стал роковым.. он пргилашал покататся но не меня..ее.. писал и звонил, но ей, не мне.. Я помню его взгляд, спрашивавший " только скажи чем
я могу помочь, и я сделаю все!" но я знала что того чего я хотела он сделать не в силе... он наблюдал за мной, пытался говорить, ноя не многла по начала заставиль себя просто посмотреть ему в глаза... я убегала, я сердилась и страдала в одиночку... он уже не был моим.. потом я его отпустила, но уже не было той дружбы... не было того его, которого я хотела.. А в конце я смирилась.... Мы попрощались как хорошие друзья... но я знала, что любила, люблю и всегда буду его любить.. он самый- самый... у меня даже сейчас замирает сердце... сейчас он счастлив.. у него дети... а я сижу и скучаю втихаря) О нем и мне знали все...и будут наверное помнить всегда...
А потом мне стукнуло 17... Мой роковой мальчик впервые написал мне смс... за мной многие ухлестывали, незнаю что они во мне находили) даже некоторые взрослые американцы ( ну типо кому было от 20 лет до 28) ) моему роковому было 15... на 2 года младше... я думаю тут скорее была страсть чем любовь... А может на половину.. Да.. наполовину это вполне обьяснимо тому что со мной творилось тогда.. я часто лежала на кровати и просто сходила сума от желания что бы он меня обнял и поцеловал.... хотела чувствовать его руки... я была обычным подростком, девченкой с самыми обыкновенными гормонами... но после первых двух любимых я наверное была не способна на такую любовь опять.... скорее.. мне нравилось когда на меня смотрят, когда смело общаешься с парнями а некоторые девченки смотрят с завстью... нравилось, что мой роковой ждет меня в другом городе, а в моем меня подвозит еще кто-то... а с третьего города мне звонит вообще парень не из нашего круга... нарвилось что два брата постоянно соревнуются за меня.... мне все нравилось, ноя стремилась к тому, кто ждал меня в другом городе... кто считал, что девченки должны бегать за парнями, кто был не против, что на него вешаются малолетки со всей округи... а я сходила с ума от ревности... я так сильно любила и хотела, ах кружилась голова... я от муки чуть не начала встречатся с мирским... У нас все было хорошо первые 2 года... а третий все шло кувырком... я наверное чувствовала что теряю его, но не хотела признаваться в этом.. моя бывшая лучшая подруга, которая оказалась змеей встречалась с старшим братом моего рокового, и сильно завидовала и злилась что их сестра моя лучшая подруга, что это не она.. и старалась унизить меня как могла, причинить боль сильнее, навредить при всех...я ее за это ненавидела...с каждым днем сильнее... а она улыбалась мне в глаза и делала вид, что хочет помочь... и когда предала меня тоже сказала что помогает, и когда я узнала что из-за нее родители моего рокового, которые стали мне родными и я их называла мама и папа, отвернулись от меня, запретили иметь что либо общего вообще украинцами... что мой роковой уже год как меня обманывал... и в конце обвинил во все плохом меня.... я его так бросила что был в шоке не только он, но и остальные его друзья.... но он сломил меня окончательно..... теперь я знаю... что так сильно я еще не плакала... подросток ( извините меня подростки!) это не совсем похоже на взрослую любовь.. сдесь ты понимаешь больше, и страдаешь больше... когда ты можешь собрать все свои любви все вместе и понять что они занимают наверное только половину той любви которую ты только что потерял... когда от горя ты перестаешь сображать, плачешь ночи и дни на пролет.... ненависть... злость.. убить.. умереть... умереть... умереть.....................................................

Еще есть норэпинефрин. Народное название – увлечение.

Эти химические вещества являются естественными стимуляторами. Вы влюбляетесь, как показывает все больше исследований, когда эти вещества и их собратья начинают пляску вокруг нейронов вашего мозга. Скачки в районе лимбической системы внушают вам непреодолимые желания, навязчивые мысли, заставляют зациклить свое внимание на объекте и совершать аморальные действия с вашим возлюбленным во время красного сигнала светофора, и так далее.

"Любовь – это наркотик", – говорит Хелен Фишер, антрополог из Университета Рутгерса, автор книги "Почему мы любим. Природа и химия романтической влюбленности".

"Вентральная тегментальная область производит допамин, естественный стимулятор, и отправляет его в различные участки мозга, когда человек влюблен. Тот же самый отдел мозга задействуется при наркотическом опьянении от кокаина", – говорит она.

Почему мы подозреваем, что все не кончится добром?

Потому что все эти штуки не заточены под долгожительство. У всех у них короткий срок годности. Утоленная страсть – убитая страсть. Самое прекрасное, всепоглощающее чувство, известное человечеству, оказывается, сводится всего лишь к наркотическому кайфу, кратковременной эйфории.

"Любовь, влюбленность – это прекрасно, но наш организм не может постоянно находиться в таком состоянии, – говорит Памела Реган, профессор психологии в Калифорнийском университете Лос-Анджелеса, автор книги "Игры разума: Взгляд на любовь, секс и брак". "Организм был бы полностью истощен. Мы бы вымерли как вид".

Некоторые из этих любовных химических веществ в мозге, по оценкам ученых, измеряются пикограммами, которые представляют собой одну триллионную грамма. Как хрупко то, что мы зовем любовью!

Стендаль говорил дело, когда в XIX веке отметил: "Радость любви всегда пропорциональна нашему страху", потому что страстная любовь во многом связана с ужасом. Билл Шекспир точно подметил устами монаха Лоренцо, предостерегающего юного Ромео от опасностей любви: "Мой сын, восторг стремительный нередко имеет и стремительный конец".

Но разве Ромео послушал?

А вот история, случившаяся давным-давно с Абеляром и Элоизой, самыми знаменитыми любовниками в истории.

Абеляр Элоизе: "Огонь похоти, сжигавший все внутри меня, был настолько силен, что я стал почитать превыше себя самого и даже превыше Бога мои греховные удовольствия, одно упоминание которых приводит в смущение добропорядочного человека". Элоиза Абеляру: "Память о том, что пережили мы, не оставляет меня даже во сне. И во время святой мессы, когда, казалось, помыслы должны быть чисты, а молитвы – идти из самых глубин сердца, в воображении моем снова возникают утехи, которым предавались мы, и я думаю больше о грехе моем, нежели о молитве к Господу".

Вы в курсе, что в результате этого романа Абеляра кастрировали? А Элоиза до конца жизни чахла в монастыре? А что они дали своему ребенку имя Астолябий? Какие люди! Какая страсть! И о чем только они думали?

Ни о чем - как и вы, когда страстно влюблены.

В последнем из своих исследований Фишер с коллегами провела эксперимент со сканированием мозга 32 влюбленных испытуемых, пока они рассматривали фотографии своих возлюбленных.

О, что выделывал их мозг!

В обоих частях мозга есть такие штучки размером с креветку – хвостатые ядра. Это механизм управления движениями тела и системой вознаграждений, "сеть головного мозга, отвечающая за возбуждение, чувство удовольствия и мотивацию на получение награды", пишет Фишер. И вот, когда испытуемые рассматривали фотографии своих "конфеток", эти штучки просто начинали петь "Loosen Up My Buttons" вместе с Pussycat Dolls!

Потом веселье передавалось на крохотную вентральную тегментальную область, которая распространяет допамин по всему мозгу.

Вот как ученые говорят о бешеном счастье… Другое исследование, проведенное несколько лет назад итальянскими учеными, показало кое-что еще. Серотонин, еще один нейромедиатор мозга, связанный с одержимостью, депрессией и навязчивыми мыслями, тоже активно участвует – на молекулярном уровне – в любовных романах и плясках допамина.

Оказалось, что у людей, которые недавно встретили свою любовь, и у людей, страдающих навязчивым неврозом, одинаково низкий уровень медиатора серотонина. Другими словами, допамин подавляет серотонин, что, в свою очередь, вызывает навязчивые состояния.

В этот момент мозг можно официально считать влюбленным, и он сводит вас с ума.
Оливер Сакс, известный психиатр и писатель, однажды вспоминал случай 90-летней женщины, которая внезапно стала веселой, кокетливой, даже развратной. Диагноз: отдаленные последствия сифилиса центральной нервной системы, который лишил ее комплексов.

Она не хотела, чтобы ее вылечили.

"Какой парадокс, какая жестокость, какая ирония, – пишет Сакс. – Внутренняя жизнь и воображение могут оставаться подавленными, если их не пробудит опьянение или болезнь. Это царство Амура и Диониса".

Окситоцин и другие химические вещества врываются в мозг, чтобы у вас с вашим партнером начались спокойные, прочные отношения.

Или иначе: ваш бывший сладкий пупсик превращается в самого подлого, эгоистичного, мерзкого негодяя. Он вас бросает. Это то, что мы называем "драма".
Допамин покидает сцену, удалившись в прилежащее ядро, боковую и орбитофронтальную части коры головного мозга, говорят ученые. Эти области мозга оставленных влюбленных будут теперь реагировать на напоминания о былой страсти – эти участки мозга ассоциируются с риском, зависимостью, физической болью и навязчивым неврозом. Именно поэтому, предполагают ученые, люди становятся одержимы потерянной любовью и в крайних случаях доходят до преследования, самоубийства, убийства.

Памела Реган отмечает, что такие случаи – редкость, и чаще они связаны с уже имеющими место психическими расстройствами, чем являются результатом неразделенной любви. Однако она говорит, что страсть обречена, перейдет ли она в спокойную, длительную привязанность или закончится дорожным происшествием на шоссе в четыре утра. Она говорит, что, учитывая это, довольно странно, что мы оказываем себе дурную услугу, "излишне превознося любовь".

"Искать вечную страсть – это большая ошибка, – говорит она. – Именно поиски беспредельного кайфа заставляет людей рвать отношения направо и налево. Невозможно все время чувствовать одно и то же, а люди хотят разорвать отношения, вместо того, чтобы понять, что все идет нормально".

Итак, увы. Даже нейропсихологи вслед за шекспировским монахом говорят нам, что страсть – это сокровище влюбленных дураков, красочный тупик в эволюционной цепи идеального счастья.

Единственная проблема с этим откровением – это то, что оно никому не нужно. Обреченная страсть не сделает нас лучше. Может, даже не сделает счастливыми. Но она делает нас людьми.

201 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

Кто виноват, что стало вдруг одиноко, Кто виноват ,что за окном холода, Дождь с снегом стали стали мы так далёки, Виной тому,она,она,она Зима,зима,зима,зима,зима,зима,зима,зима Зима,зима на-на-на зима,зима на-на-на Зима,зима,зима,зима,зима,зима Зима,зима,зима,зима,зима,зима,зима,зима Зима,зима.................. Расстает снег ,и сразу сердце оттает, Хоть с опазданьем но приходит весна, О том ,что было пусть никто не узнает, Ну а пока ,она,она,она Зима,зима,зима,зима,зима,зима,зима,зима Зима,зима на-на-на-на зима,зима на-на-на-на Зима,зима,зима,зима,зима,зима, Зима,зима...... Зима,зима,зима,зима,зима,зима,зима,зима Зима,зима на-на-на-на зима,зима на-на-на-на Зима,зима,зима,зима,зима,зима Зима,зима,зима,зима,зима,зима,зима,зима Зима,зима на-на-на-на зима,зима на-на-на-на Зима,зима,зима,зима,зима,зима Зима,зима.....

11 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Последний шанс забыть тебя, влюбиться по уши Ведь ничего нельзя вернуть охрипшим голосом Кому нужны теперь слова, я не всегда была права Но как же мне поверить вновь в ту безупречную любовь. Зачем-зачем-зачем, как слёзы листопад Нигде, да и ни с кем, что ж, сам виноват Скажи-скажи-скажи сего лишь правду фраз Хоть как-то покажи, что есть последний шанс. Припев: Последний шанс забыть тебя, влюбиться по уши Ведь ничего вернуть нельзя охрипшим голосом Кому нужны теперь слова, я не всегда была права Но как же мне поверить вновь в ту безупречную любовь. Когда-когда-когда с небесной высоты Упала вдруг звезда, знаю, это ты Любил-любил-любил, любил и что сейчас Хотел, да не забыл, но есть последний шанс.

Я была просто в шоке.. когда Игорь пришел и сказал, что все уже разошлись по домам( а было 14:00 как раз после обеда) я чуть не нагрубила ему.. в последнее время, или точнее сказать почти всегда, у меня было очень плохое настроение и все раздражало.. но потом прилетела Танька с круглыми глазами и сказала, что директор все отправляет в отпуск... неизвестно на сколько... Я же искала эту работу пол года.. я вообще трудно отношусь к новинкам, а вдруг что то пойдет не так и мне опять придется искать новую работу..нет..нет! нет! Я была рада конечно побыть немного дома, поспать.. но ... сначала что то пыталась делать, шить... но потом я просто не могла себя заставить себя что либо делать..с каждым прошедшим днем мне становилось все хуже и ужаснее.. я просто лежала пластом и просила смерти.. мне было катастрофически ужасно...я перестала ходить на спевки.. на молодежки..вообще везде... потом я заболела.. неделю валялась с температурой.. даже говорить не могла, так захрипла.. я не знала что думать..неизвестность убивала.. а потом мне стало все равно.. как будет так и будет..мне всегда не везет, надеяться на лучшее что бы еще больше разочароваться ? прошлые обиды и боль начали набегать с огромной силой.. все самые мелкие обиды.. и резало острее меча...что делать.. что еще можна сделать? ничего... просто и лежала.. и хотелось умереть..
По привычке зашла в инет, но уже ничего не радовало.. не было интересным.. игры, приложения, группы... все какое-то безсмысленное и глупое.. столько времени занимало , я все поудаляла.. лазила по фильмам, мультикам.. но как то ничего не хотелось..
В мыслях, где-то глубоко пролетела мысль, что когда-то я начала смотреть какую-то серию сериала Ранетки.. я и тогда считала что это тупо и не интересно.. ну подростковые сопли- люблю-не люблю, посмотрел не повернулся.. идиотизм одним словом..но делать всеравно было нечего, а я такое тупое обычно смотрю после окончания рабочего дня для "разгрузки мозгов" как я говорю) я творческий человек и очень много надо работать головой, и конкретная такая нагрузка.. иногда под конец недели даже на вопрос как дела не сразу реагирую...а туту смотришь не напрягаясь чушь какую-то и продела не думаешь, и в то что перед глазами мелькает не вникаешь, бо тупо.. мне помогает разслабиться ..ну взяла я и нашла сериал "Ранетки" ... если честно даже смешно стало с самой себя за такой идиотизм) я буду смотреть Ранетки..)))ГГГ))))
Одна серия... вторая... третья... время есть... потом втянулась.. а в конце не могла оторваться... Особенно из-за Лены и Виктора Михалыча.... это моя история.. только у меня несчастливый конец.. так такая сильная история... глубокая... Да и Лена сама по себе персонаж очень обаятельный, уверенный, классный такой..я всегда мечтала такой быть... Она еще и играла на гитаре... ммм.. музыка... музыка это моя главная часть жизни.. без нее меня просто нет...я пою еще с детства.. но в последнее время пою где могу.. абсолютно везде... а слушаю абсолютно постоянно! если я не слушаю музыку, значит я умерла...
И я вспоминая всю свою любовь.. всю боль... то, как сильно я хочу что бы меня любили... но еще сильнее я боюсь этого,боюсь сново довериться..нет... я в таком борении была все эти 3 недели...я и так жила, бо просто другого выхода не было... каждый день думала, что уже еще ближе к смерти.. бех цели и смысла жизни.. без ничего и никого... а тут еще и эти ранетки...я смотрела взахлеб и чем больше смотрела, тем ужаснее мне было.. оторватся просто было нельзя...
Что же мне делать... что? я начала делать то, что делала всю свою жизнь.. Мой мозг так поступал, наверное, что бы оградить и так столь эмоциональную меня от нервного и эмоционального перенапряжения..я начала мечтать..фантазировать.. что я пою и играю с Ранетками в группе.. что все они меня любят... нуждаются во мне..и все хорошо.. когда были серии про Лену и Виктора М. то представляла себыя на ее месте..в реальной сцене и на площадке... у меня такое хорошо получалось.. немного отвлекало.. но потом возвращаясь в реальность, становилось только хуже...
Я плакала... без причины.. один раз решила пойти на спевку, но не выдержала и зарыдала там.. меня пол вечера успокаивали...я стала грубой.. сердитой раздраженной... мама видела,чо со мной чтото происходит, советовала пить валерианку.. я пила B complex .. от депрессий .. мне было прост ужастно... я стала все больше думать о Ранетках... Ранетки.. группа.. гитара... музыка....

..))) когда ждешь, молишься, просто умоляешь себя начать новую жизнь... Когда от депресии уже сама так устала..
пятница.. я как обычно пообедала и смотрела фильм на работе... Тани где-то не было, поехала в магазин за фурнитурой к детским моделям .. Когда сказали срочно всем собираться домой..я сначала не поверила, думала шутка или прикол.. но нет.. залетает Таня с мешком и говорит всем собираться, сам главный директор сказал.. Мы галопом, все что успев схватить пошли домой..Потом узнали о наложке.. проверка..
Сидела дома 3 недели..сначала отсыпалась, большие завалы были в последнее время, очень уставали все.. потом старалась что-то шить , но как то не совсем клеилось, настроения не было, что ли..болела 2 недели, почти сразу началась страшная депрессия.... Как огромный тяжелый шар сидел внутри и роздирал ... давил на все... постоянно хотелось плакать.. просила Бога что бы умереть так ужасно плохо было.. мне реально очень не хотелось так мучится, смерть.. когда ты больше не чувствуешь ничего... мимо воли приходили мысли какие существуют способы покончить с собой. Убивала неизвестность.. закроют нас или нет.. надо будет мне сново искать работу..я так нехотела.. я и эту работе искала 5 месяцев.. я человек творческий, я немогу быть там где мне не нравится.. а эта.. все просто класс.. зарплата маленькая, но в принцыпе это поправимо..
И еще я все 3 недели смотрела сериал "Ранетки"... сначала думала продростковые сопли..так.. что бы не думать.. пусть идет.. я часто смотрю то симпсонов, то еще какую то ерунду, что бы розгрузить мозги, а то на роботе когда постоянно работаешь, творчески, то под конец недели уже даже своего имени не помнишь.. Вот я и смотрю такое, которое розряжает голову..
А потом просто не могда от него оторватся.. История КВМ просто вылитая я ... И все что я на протяжении 5 лет так усиленно прятала глубоко внутрь вырвалось с тройной силой и просто захлестнуло меня.. Я все эти недели лежала пластом и пила таблетки от депресии, которые как всегда только в сон вганяли..толку от них.. но я все равно пила..
Все, кого я любила, и как сильно я страдала от разрывов, как сильно болело все внутри.. как сильно хотелось не нуждатся больше в деньгах, как сильно хотелось чего то добится в жизни, ноя не понимала чего именно.. После последней большой любви нехотелось ничего. Каждый раз влюьлялась, и каждый раз акзалось что навек, что умру если ничего не получится... но этот последний раз был пределом.. пиком... стараюсь забыть все вот уже 4 года, но каждый раз неполучается..постоянно всепонимаю ту боль, тот ужас, слезы... Больше всего ужасала пустота в сердце. Зачем жить, кому верить.. куда идти.. Я не верю никому..вообще ..даже себе.. Только Богу верю. Не чувствую ничего, абсолютно, я даже пыталась заставить себя полюбить, но ничего не вышло. Я не могу никого полюбить. У меня все эти 4 года не было смысла жизни..я не знала зачем живу, зачем работаю.. ну, разве что что бы мама за меня не платила.. и так на 3х работах за мизерную зарплату корячится, а тут еще и я..ни в церковь , ни в друзьям, и на работу не хотелось..зачем? Вот и лежала и смотрела о том что все детство и юность болела, была катастрофически худой, да еще и прыщи были лет до 19- типо подростковые, я их еле пережила.. я жутко комплексовала изза внешности, из-за верующей и не богатой семьи.. чувствовала себя белой вороной.. из-за этого на до мной прикалывалась, обывали буратином из-за чрезмерной худобы... я старалась каждый раз что-то придумать, что бы не идти в это проклятую школу.. но где-то в классе 9м мне стал абсолютно по барабану.. я стала не терпеть насмешка и огрызатся в ответ..
Я всего боялась- будущего, нынешнего, того, что мне ничего не удается... что я такая слабая, некрасивая, я была никто, вообще, мне ничего не светит.. я никто и ничто.. буду тихо прозябать гдето в глуши, что из меня может выйти... все всего добьются, только не я.
Всем одноклассникам помогали всегда родители, мои же -мама работала, папа пил, но тоже работал.. их никогда не было рядом когда мне нужно было.. работа и деньги.. мы жили не богато, нужно было хорошо работать, что бы на все хватало.. а мне так сильно нужно было внимание, тепло и любовь...
Потом пошла работа..я закончила 9 классов и пошла в училище и паралельно заканчивала 10й-11й-12й классы.. и пошла на работу.. на первой платили вообще мизер, я даже незнаю почему я там работала, но так как опыта у меня небыло ни в чем и ни где, то работала, шила детскую одежду на фирме "Соня".. люди там были классные, думаю из-за них и была там.. )))))Я там вообще розпустилась, начала красится, не носила приличную одежду. одевала юбки с розрезами, если бы пастыри узнали- поставили бы на замечание! начала слушать мирскую музыку..или РАДИО )) я очень часто или почти всегда пела под радио во время работы.. Но проработать там удалось не долго, наша фирма переселилась на другой конец Киева, в бровары..Сначала Таня (технолог) которая жила в боярке, возили меня на служебной машине, но они должны были переселится ..да и мне вставать в 5 утра не радовало и я ушла..
Я что то искала.. но судьба подкинула мне работу надому, пошив кожаный перчаток..и 3 года я занималась имиспала сколько хотела.. не надо было зимой мерзнуть на морозе, тратить деньги на проезд, слушать нотацыи босса..платили мало, но то что на дому радовало.. но спустя 3 года я уже не могла..у меня сдавали нервы, я просто ненавидела все и всех.. одни раз я ушла с этой работы, но не смогла найти ничего подходящего и вернулась.. но не продержалась долго..пару месяцев...
Тогда и начались мои поиски..я вообще в последние годы много думала о том для чего я живу.. что вообще мне нужно от жизни..старалась понять себя и мир вокруг. Ради моих принцыпов и убеждений мне пришлось много поменять..пережить предательство подруги...так сильно меня еще никто никогда не предавал ни до того и ни после того..я еле ее простила,хотя и сейчас стараюсь о ней вообще не думать..предательство самого любимого человека..мне не раз хотелось покончить с собой.. это даже с предательством подруги не передаваемо, хотя то что у нас не сложилось была и есть виновата она одна... я после этой разлуки вот уже 4й год отхожу... немного легче уже.. но так никого и не полюбила... не смогла .. , когда на меня напали и чуть не изнасиловали..я вообще чуть не покончила с собой... и все время вспоминаю то, что из-за того что я поменяла церковь от меня отказались все мои родные, отвернулись, не помогли, не поняли..вот спустя 4 года уже все как-то утряслось, но все равно, все проблемы, беды и горе навалилось как-то в один миг, как я не сошла сума я не знаю..Без Бога я точно двинулась бы..И то что я теперь баптистка а не меннонитка намного розширило мои возможности в познании Его...
И все эти 4 года я была роде в ступоре..в шоке..я не знала для чего я живу.. мне было все не интересно... ни смысла, ни желаний, ни стремлений. Мне самой было страшно..я 5 месяцев искала работу, я не знала, что искать, потому что мне не хотелось работать, а смысл? деньги? да я из-за них только и страдаю...а там новые люди, всем надо будет улыбаться, исполнять чьи-то поручения, я ненавижу когда мной командуют...притворятся с утра до вечера.. нет я не могу..я заставляла себя влюбляться, но у меня не получалось, я всю свою жизнь писала стихи, пела , тут неделями сидела с ручкой и тетрадкой и ничего.. 4 года ни строки..и из-за этого я еще сильней страдала и замыкалась в себе..
Как было бы классно умереть... вот о чем я думала...Существуют множество способов покончить с собой- но наесться таблеток я не могу.. нельзя, я уже это делала и пообещала Богу что не буду так делать, если Он оставит меня живой.. все обошлось, хотя меня уже начинало колотить и трясти.. я тогда до жути испугалась.. но никому ничего не сказала.. порезать вены? нее..я милион раз брала нож в этом намерении, нож такой красивый, с дракончиком), но не смогла, я просто очень боли боюсь.. не смогу.. нет если сильно-сильно-сильно припечет то наверное смогу..наверное.. может фен в ванную?... аж мурашки по коже..я начала смотреть эмовские фотки, слушать их музыку, готы... тяжелый рок..я просто лежала пластом в черной депрессии и эмоционально просто рвало меня изнутри...
Я помню как однажды я посмотрела фильм открытые пространства, но досмотрев до того места где она его режет ножом- выключила...похоже на меня.. сама села в машину, а потом меня еле откачали от шока и стресса из-за покушения..а чего я ждала? Что он меня просто подвезет домой и высадит у подьезда? ага.. щас.. поколотило меня после того фильма конкретно..
Все было безнадежно и потеряно до 26-го февраля...

Селена Гомез
Selena Gomez


Карьера: Актер.

Дата рождения: 22.07.1992

Рост: 165 см.

Кинокомпании: 20th Century Fox Animation, Blue Sky Studios.
Селена Гомез родилась и выросла в Соединенных Штатах Америки 22 июля 1992 года.

В основном Селена Гомес снимается в комедийных и семейных картинах, в различных ток-шоу. У молодой актрисы на счету несколько сериалов и полнометражных фильмов. Начало карьеры семнадцатилетней актрисы было положено в 1997 году. В пять лет Селена Гомез начала сниматься в продолжительном сериале «Барни и друзья». В 2003 году Селена Гомес снялась в известной трилогии Дети Шпионов.

В общей сложности Селена Гомес снялась в пятнадцати фильмах. В 2008 году вышли несколько фильмов с ее непосредственным участием под названием Еще одна история о Золушке, где Селена играет современную золушку и Хортон, мультфильм, в котором Селена Гомез озвучивает одного из героев.

Самые известные фильмы Селены Гомес - Хортон.


Жанры: Семейный, Комедия, Приключения, Фэнтези, Мультфильм, Мелодрама, Боевик, Фантастика, Мюзикл.

Фильмов с участием: 5:

Фильмография:

1. Princess Protection Program (ТВ) (2009)
2. Еще одна история о Золушке (2008)
3. Хортон (2008)
4. What's Stevie Thinking? (ТВ) (2007)
5. Wizards of Waverly Place (сериал) (2007)
6. Ханна Монтана (сериал) (2006 - 2009)
7. Brain Zapped (ТВ) (2006)
8. Уокер, техасский рейнджер: Испытание огнем (ТВ) (2005)
9. Насыщенная жизнь Зака и Коди (сериал) (2005 - 2009)
10. Дети шпионов 3: Игра окончена (2003)
11. Barney & Friends (сериал) (1992 - 2008)

Первый фильм: Дети шпионов 3: Игра окончена / Spy Kids 3-D: Game Over (2003). Роль - Waterpark Girl.

Последний фильм: Волшебники из Уэйверли / Wizards of Waverly Place: The Movie (2009). Роль - Alex Russo.

Ничего не случилось.... просто почему-то очень хочется умереть...
Хочется , что бы все закончилось и больше не надо было думать...вспоминать... мечтать и розочаровыватся...
Я в последнее время постоянно думаю, что смерть была бы хорошим выходом.. решением всех проблем..Может мне надо обратится к психиатру? может со мной чтото не так... мне постоянно бывает очень плохо..постоянно сдают нервы..и чаще всего или из-за ерунды или изза ничего.. Сижу реву в офисе втихаря как дура..
Этонаверное из-за него.. Друга детства который любит меня..ак я его нет. Нехочу больше любить..встречатся... это такая ложь.. постоянно переживать..ревновать..я не знаю смогу ли доверять еще комуто .. даже себе недоверяю и не верю...
А он такой милый и верный.. хочет помочь и даже незнает , что делает хуже.. Мне еще больнее .. еще больше гложет тоска..вспоминается прошлое.. вся последующая боль.. Неужели я все еще люблю своего бывшего? неужели после четырех лет я могу к нему еще хоть что-то чувствовать?
Я хочу что бы меня забыли все....куда-то убежать, где никого нет и просто побыть одной, в тишине ..подумать, во всем разобратся... НО в то же время так хочется что бы милион друзей все вместе обняли ..просто молча поддержали.. но не будет такого... у меня нет настоящих друзей... Я по жизни одна..с детства..даже лучшая подруга которая была мне ближе чем я саса себе предала меня так коварноои подло... и главное розсказала мне все в лицо..ухмыляясь... как больно итрудно постоянно все это вспоминать.. нехочется, но мысли как-то сами лезут в голову..я не могу ничего поделать...
А что еще можно сделать?
Таблетки..успокоительные.. одна..нет..лучше две..так точно не заметят.
Попью чай пока они подействуют...
Сомной?
))) нет ..со мной ничего не случилось... ( состраиваю правдивую улыбку)
Все хорошо! )

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...А дальше рассказ от первого, что немаловажно,Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...