и уже осатанелаааа!!! ноют губы, ноет тело!
блаблабла
а вообще - надоело.
знаете, милые, а мы разучились любить!
для нас нет ничего незаменимого. все покупается и продается. стремление потреблять больше и лучше переносится и на уровень отношений. сменить партнера все равно что купить новый телефон. люди теряют для нас свою уникальность.. а любить можно только в полной уверенности, что человек, ради которого мы дышим, уникален.
мне смешно слышать, что все женщины/мужчтны одинаковы. голос, запах, взгляд, набор внутренних качеств у каждого уникален! по крайней мере должен быть таким. другое дело, что последнее время интересы и прочее стандартизируются и люди все больше становятся друг на друга похожими... но не об этом.
получается, что встречая нового человека, даже начиная с ним какие-то отношения мы продолжаем его воспринимать как одного-из-многих, а никак не как единственного. а любовь этого не терпит. и нет ее больше в этом мире. осталось только удовлетворение сексуальных потребностей, сенсорного голода и т.п. вот и получается "дивный новый мир".
но с удовлетворением физических потребностей все меньше удовлетворяются потребности духовные. хотя допускаю, что у кого-то они отвалились аки хвосты в процессе эволюции. мы больше не видим, не слышим не чувствуем другого. да и нет для нас больше никого. как говорится, "нсть только я и я". и пустенько так в этом я, способном только "ржать, жрать, срать".

и думаю, мне одной неприятно потреблять других как продукт? или я уже какой-то непонятный вымирающий вид?

- А Т. хозяйственный. Если бы мы вместо Лехи завели себе Т., у тебе бы давно уже был шкаф... Он рукастый!.. И кровать сбил бы... Ну... Или где-нибудь спер.
- Ну заведи Т. Только у себя.
- Еадо ему аозвонить...
- Будешь звонить, спроси, где можно огфицерскую фуражку купить...
- Сама позвони.
- Не могу!
- Почему?
- Номер удалила.
- Могу дать. Хоть прям щас.

(Это ультиматум или угроза? Не буду... Это больно.)

Молчу.
А Антон продолжает хвалить человека, все достоинства которого я и так очченеь хорошо знаю...

Осталось пару дел... Возвращаю долг за спасенную жизнь))) А вообще, последние сутки были... Все было... Хо-ро-шо))) Я Счастлив!!!

Вечером вчера понесло за Минск... Сегодня поняла, что меня еще недалеко занесло. Катюша ухитрилась ночью приехать в Несвиж. (Хочу, хочу!!! Туда же!!!)

Смущает, что как-то уж очень большое количество людей просится пожить у меня в июле. Пожалуй, будет у нас коммуна))) Забавно.

- Я не хочу домой.
- А куда хочешь?
- Хочу посмотреть на воду.

...Кофе в мак-драйв в три часа ночи. Цна. Рассвет. Ты берешь выходной. Часов в семь утра я пою тебя кофе на своей кухне, чтобы ты не был "опасен на дороге".

- Ты не знаешь ночную пиццерию?
- Знаю)))

Засыпаю. Засыпаю в машине уже которую ночь. У тебя уже третий выходной. Мы едим кофе, сигареты и , если повезет, один люля-кебаб в сутки.

Ты боишься разбудить моих одноквартирников и разговариваешь шепотом. А я неизменно пою тебя кофе.

- А поехали?..
- Поехали!

Вроде все неплохо. Но не с тем...

- А Знаешь, что самое ужасное? Я всегда, всегда знаю, что будет... Чем все закончится... На каком-то интуитивном уровне....
- И не скучно тебе жить?
- Верю в лучшее. Как там... Все предопределено, но свобода дана.

Схожу с ума...

Сонные головы на подушке...
- Мы занимались любовью?
- Тебе приснилось. На этот раз.

А ведь я больше не могу быть с кем-то другим. Становлюсь неврастеником. И не могу представить рядом с собой кого-то другого... "Я не могу без тебя!" - говорит мне другой человек... А я увольняюсь с работы и сбегаю, исчезаю из его жизни.

Так, как было, уже не будет. А по-другому я не хочу.

Хочется любить так,чтобы внутри все горело, чтобы песок плавился, чтобы после всего оставались лишь выжженые поля и трупы... Хочется любить так, чтобы тряслись стены, ломались кровати, билась посуда... Хочется проводить каждый вечер так, будто он последний. Хочется ревновать и биться в истерике. Хочется сгорать и восставать из пепла.

А получается ходить на работу, трахаться по вечерам и пить по утрам кофе с сигаретой...

Нахожусь в режиме ожидания... Чего-то большого и чистого...

Как страшно бывает жить на свете!!! В квартире всё-таки расфигачили стену... Полдня выместала, вымывала... Я, конечно, понимаю, что после фиг знает скольки затапливаний соседями сверху проводку надо менять... Но я-то к этому морально не готова!!! Сюрприз ещё тот... Да ещё и перевод подкинули... Как-то мне это не нравится... Чую что-то нехорошее...

Свалилась с каким-то непонятным вирусом. Это всё Дербан!!! Это она всех позарожала... Рассадник инфекций, блин. Мне вот больше всех досталось. Потому как с ней живу.
Теперь мне очень плохо и я не могу ничего делать. Вернее, что-то делать я могу, но ничего хорошего из этого не получается.
Заплатила за телефон... Вроде в Израиль не звонила... Но, кажется, весь следующий месяц буду сидеть на диете. На фоне болезни и прочих неприятностей решила навестить матушку. Там и покормят, и чаёк нальют в чашку, а не в койку... ))) Завтра выдвигаюсь.

Холод собачий. Муля-дура опять очень легко одета. Бегала по делам весь день. Домой пришёл непонятный синий скукожившийся человечек. Последние дни жизнь, как грицца, идёт по плану: пары, библиотека, курсач, статья в газету попеременно с чаем/кофе и сигаретами. Сегодня - интервью с одной очень милой и умной дамой. Бой за компьютер. Никто не пишет. Денег ноль. На последние копейки - пачка Пэлл- Мэла. Холодно внутри. Холодно снаружи. Заливаю в себя пол-литра горячего чая. Не уверена, что это поможет. Если я заболею, то в квартире будет лазарет. Ладно, отбросим негативные мысли.
Я всё смогу. Я всё сделаю.
Насобачила на волосы Олькины бигуди. Жду, что получится. Может хоть посмеюсь.
Сегодня не узнала себя на фотографии. Может, богатой буду? Хотя в данный момент в это не верится. Конец месяца начался часа третьего и всё никак не закончится.

"...На рану как соль... сука-любовь..." (с) Михей

Чувствую себя беспомощной женщиной... Просто не знаю, что с собой делать. Что придумать... Отключила телефон, но руки... Руки тянутся позвонить. Что-то сказать, досказать. Это ни к чему не приведет. Не тот человек, не те отношения. Всё не то. Куча не. И всё же завтра... Завтра мне придётся увидеть этого человека. Но я не буду с ним разговаривать, даже если он попробует. На это душевных сил хватит. Наверное, я даже немного боюсь с ним говорить. Наверное, боюсь даже не немного... И я не знаю, не знаю, что с собой делать.

- Я не пью, я больше не курю и никогда не изменяла мужу - потому ещё, что у меня его никогда не было, - заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналистов.
- Так что же, - не отстаёт журналист, -значит у вас совсем нет никаких недостатков?
- В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила:
- Правда, у меня большая )/(0па и я иногда немножко привираю...

Хочу всех обрадовать. Я ещё живая))) Возможно, даже буду изредка тут появляться. Если окончательно не уйду в себя.
Какая-то глобальная усталость... О всего. Ничегошеньки не хочется. Вернее, хочется чего-то хорошего, но как-то это так неопределённо... Кажется, я ною. Надо с этим бороться. Главное, чтобы сессичные закончились. А потом... А потом Питер в подарок. Хотя, возникает идея матушку навестить. Ну да ладно. Посмотрим, как что там будет. Нечего загадывать на будущее.

Страдаю бессонницей и наслаждаюсь манией величия... Шутка. Дурацкая, наверное. Мозг отсох окончательно. Словно в бреду...
В колонках играет - Крематорий "Мусорный ветер"

Жизнь рвёт на части...

Наверное, мУльё устало. Наверное, мУльё немного устало. Музыка в ушах, дикая загруженность, постоянное непопадание домой... Снег. "Первый снег был самый красный..." Всё, что происходит, похоже на бред. Жизнь в ожидании. Чего-нибудь. И одновременно бесконечные попытки жизнетворчества. Всё очень сильно переменилось.

А ведь я скоро поеду в родной город... Зачем? Не знаю...

...Но будет зима, будет Питер. "Мы будем петь и смеяться, как дети..."

Знаете, милыя, а мУльяна-то в ярости. В таком замечательном, горячем, обволакивающем чувстве.

Одно поражает... И как же она раньше не замечала, что за ДЕРЬМИЩЕ было рядом с ней. И всё-таки надо было думать, анализировать, что ли... Если человек тебе рассказывает то, что его друзья - говно, то абсолютно противоположное (особенно если эти самые друзья рядом), то что-то тут... Ага. Вот. Или ещё более милый пример. Разговор по телефону... мУльяна свидетель... Что-то из разряда "мур-мур-мур", конец разговора и заявление из разряда:"да она вообще во!!! Дура!" И далее по тексту.

Бля... Вот просто бля. Больше тут нечего сказать. Йа, конечно, тоже не ангел. Могу и обосрать за глаза. Но не постоянно. И не всех подряд. И я отнюдь не уверенна, что умнее всех в этом мире...

И ещё...
Нет идеальных людей. Поэтому ни одна скотина НЕ ИМЕЕТ ПРАВА УЧИТЬ МЕНЯ ЖИТЬ. Или обсуждать меня же у меня за спиной. Спросите, если что-то так уж интересно. Потому как НИ ОДНО ЙEБЛО В ЭТОМ МИРЕ НЕ МОЖЕТ ЗНАТЬ, ЧТО, КАК И ПОЧЕМУ Я ДЕЛАЮ. Но некоторые делают свои многозначительные выводы, гордо утверждая, что, мол, знают меня лучше меня самой. Пгастите, конечно, но психология на данном этапе находится на начальном этапе развития. И ни один действительно знающий психолог не будет утверждать, что знаёт всё.

И не надо пытаться учить меня жизни. ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ. Я сама влезу в говно, сама выплыву... Я сама разберусь, как мне жить, с кем жить и жить ли. А не нравится, дык "...катись колесо, катись колесо, катись отсюда и всё!!!!!"

И самое-самое последнее. По-моему, я имею полное право обиды на человека, который меня знает немеряно лет, но при этом готов поверить любой ссуке, которая про меня говорит гадости.

Уфф... Ладно. Буду радоваться тому, что больше всего этого рядом нет. Нужно только оттереть остатки говна с души, и всё будет зер гуд.

Вот бы всё превратилось в киноленту... Не со мной в роли, не про меня. Вот бы пролетело всё мимо, заняв глаза, но не затронув сердце.

Тени на белом полотне... И всё стёрлось. И всё забылось.

Послезавтра... Уже послезавтра я буду в самом прекрасном городе на земле. Городе, по которому скучала полгода...
"Санкт-Петербург, колокольный звон..." (с)ПилОт

И за что я только люблю засранный дворик на Петроградке, злоязычную сестрицу, замороженных питерцев, нереальные здания из другой эпохи, грязь под ногами и во дворах... "Городок вампиров". Так называет его Инна. Но любит. Любит, наверное, сильнее, чем я.

Ночью приехало. Квартира обнаружена и снята. Устала как собака. Как часа в три добралась домой и упала, так только под вечер проснулась. Как хорошо в доме, где нет кота!!! (Пришлось остановиться у знакомых, у которых есть кот.) Я, конечно, очень люблю животных, но на кошачью шерсть у меня аллергия. К тому же этот гад Марусь(Сначала думали, что это кошка, и назвали Марусей, но потом выяснилось, что это кот...) пометил мои сандалеты... От жеж... Отмыть нереально. Выкинула. Дорогие были. Ходить не в чем. Вернее, есть в чём, но остальная летняя обувь на каблуках, что меня не устраивает.
Позвонила сестричке. Она меня обматерила и сказала, чтобы я, сцуко такое, завтра же села в поезд и ехала к ней. Я, собственно, только за. Но с билетом будут трудности. Да и не отмылась я ещё от кошачьего запаха.
И ещё, пришла к выводу, что слова "Уёбище, вставай!" , произнесённые родным человеком при побудке могут быть приятны.

мУльё опять уезжает... Завтра рано-рано утром. У меня уже такое впечатление, что вокзал - дом мой родной. То встречаю кого-нибудь, то провожаю, то сома куда-нибудь еду. Теперь вот едем с подружкой квартиру искать. Если получится быстро найти, то август завершится заездом в Питер. Систрионка, я к тебе приеду в этом году!!! Честное пионерское! Скорей бы... Хочется так в любимый город... А ещё очень хочется, чтобы поскорее наступило 31-ое августа... Очень хочется встретить одного человечка. Встретить и обняять. )))

Тело таки приехало домой... Вернее, сначало тело уехало из родного города, а потом уже, собственно, вернулось. Конечно, умно было ехать в одной футболке и ветровке, не прихватив с собой даже кофтёнки. Змэрзла як цуцык. Устаала так, что не передать словами. Деревянные сиденья в поездах придумали садисты. Точно вам говорю.
Думала, что как минимум дня два не буду выбираться в люди, залезу под одеяло с книжечкой... Недооценила я свои жизненные силы. Гитара, бутылка вермута, речка-вонючка... Дягилева, Пилот, ДДТ... Тучи комарья... Романтика, что ни говори.
НО. Любимые джинсы больше не подлежат носке. мУльё лезло на дерево, когда услышало характерное "кррр". Джинсы были оччень б\у. Местами до дырок б\у. Но дырок аккуратненьких. А теперь... Так любила эти джиинсы!!! (Утрите мои слёзы.) Абыдна как-то.
Ну да это мелочи. Сейчас бы квартиру найти...

Зовут в Гродно. Поехать пока не могу. Нифига не радует.

Поскольку безбородый Борода не звонит, не пишет и вообще... То пусть не удивляется, что 31 августа я его встречу с чугунной сковородкой в руках. Если не вразумит... Пусть пеняет на себя.

Вспомнилось, как знакомая провожала мч на юг. Он в вагоне. Она на перроне. Паренёк улыбается, воздушные поцелуи шлёт... Она достаёт платочек, вытирает несуществующие слёзы и говорит:"Я буду тебе изменять. Со всеми. Прямо сейчас начну..."

Мило так, знаете ли...