В окне дома напротив мужчина и женщина.
Я почти уверен: они видятся максимум по вечерам будней и по выходным.
Между ними что-то тоскливое. Вот они погасили свет. Может, легли рядом и спят. Может, у них секс.

Я никогда не считал это чем-то особенным. Это лишено смысла.
Я никогда не видел в сексе причину отношений...
Я никогда не видел в сексе следствие отношений.
Это как... приятное приложение.
Отношения на равной вышине с ним.
А возможно даже выше.

И тут я подумал: они нужны, чтобы жить.
Я хочу именно жить.
Я могу притворяться злым или добрым, душой компании или аутистом.
Но я хочу жить. Я всегда хотел видеть рядом с собой человека, с которым можно жить. И при этом не притворяться никем и ничем.
Быть самим собой, дышать полной грудью.
И видеть взаимность в ответ.
Я хочу жить, иногда глупить, иногда быть предельно серьезным. Но жить, чтобы все всегда было интересно. Чтобы жизнь лилась водопадом.

Чтобы каждый новый день был как новое приключение. Чтобы новый день - постоянно новый рассказ, со своей завязкой, кульминацией, проблемой и развязкой. Со своими героями и врагами.
Но я никогда не выдерживаю даже первой главы.
Убей в себе тупого перфекциониста, максималиста и эгоиста наконец!

Я не понимаю, откуда это.
Как будто было со мной всегда.
Хотя вряд ли, скорее всего я видел, что творится вокруг меня, я делал для себя выводы о морали, нравственности, "хорошем" и "плохом". Но никогда я не мог ужиться со своими мыслями.
Гребаный романтик, стремящийся к духовному воссоединению.

Я хочу взметнуться в небо, расправить крылья, а потом резко их сложить на опасной высоте, чтобы в критический момент расправить их снова, прочесать в нескольких милиметрах над кончиками травинок. Чувствовать их свежий аромат и касаться кончиками пальцев.

Я хочу, держа в руках чьи-нибудь нежные замерзающие ладони, пламенно признаваться в любви, а потом сказать что-то в духе "следуй же за мной, если ты со мной, я приведу тебя на гору-наоборот, на ней на вершине нет снега, потому что ее вершина ближе к солнцу, там тепло и хорошо, я подарю тебе счастье, потому что ты есть, а я не мог дать тебе ничего взамен" и броситься, не отпуская руки, бегом на трубу теплотрассы, забраться туда со своей пассией, сказать, что для чуда не хватает капельки такого тепла, которго нет даже на солнце. С этими словами мягко и нежно поцеловать.

Да, хочу. Это для меня важнее, чем закончить отношения тем же проклятым сексом или вечными ссорами из-за непонимания.
Я хочу питать чувства, которые Октав питал к Софи. Онегин в последней главе - к Татьяне в первой. Печорин - к Вере. Ромео - к Джульетте... Пусть и во всех этих книгах концовки подобных отношений 100% трагичны. Это не играет никакой роли.
Это должно быть в жизни..

Я хочу жить, потому что скоро мне придется войти в систему, работать, служить, да что угодно прочее.
Однако это меня страшит меньше, чем факт того, что я не умею жить: у меня нет крыльев, а мой язык всегда онемевает, когда дело заходит о чувствах, а шутки, когда они нужны, запрятаны глубоко в сознании.

Безнадежность. Вот всему этому название.
И только с мыслью о своей никчемности я могу радоваться жизни, потому что при мысли о своих возможностях, я впадаю в хандру, я теряюсь и просто напросто отдаляюсь.

Только потеряв все, можно обрести свободу? Совершенно нет.
Необходимо просто иметь рядом с собой человека, с которым можно быть свободным. Не притворяться никем и ничем.
Только при этом условии можно быть самим собой. Дышать полной грудью.
По крайней мере, это то, что нужно мне.
Это то, чего я хочу.

Время не лечит - оно убивает...
Создает иллюзию освобождения от проблем, но не решает их.
Приближает конец радости.
Приближает окончание жизни.
Самой большой и объемной книги для каждого человека.

А еще я хочу рассказать этот монолог перед огромным залом, прокричать его без микрофона. Выслушать все насмешки и лестные комментарии...

Хотя на самом деле мне достаточно, чтобы его услышал всего лишь один человек...